| Prendre soin des fr�res et soeurs. |
| Votre enfant vit des sentiments et des sympt�mes de deuil similaires � ceux des adultes. Ext�rieurement, il peut sembler confus face � la mort. L'enfant r�agit � la perte d'un fr�re ou d'une soeur mais aussi au changement de comportement de ses parents et de son entourage. Rassurez-le ; dites-lui que la peine intense que vous ressentez ne diminue en rien votre amour pour lui. Soyez attentif � son niveau de compr�hension. Un enfant de 2 ans ou moins comprend pr�sence versus absence. Celui de 3 � 5 ans voit la mort comme une absence temporaire. De 6 � 10 ans, l'enfant comprend la r�alit� de la mort et il est curieux de conna�tre les aspects biologiques et les d�tails entourant l'enterrement. D�s 11 ans, il con�oit la mort de fa�on similaire � l'adulte. Expliquez sans d�tour et de fa�on adapt�e � sa compr�hension ce qui a caus� la mort de son fr�re ou de sa soeur. R�pondez franchement � ses questions. Donnez des r�ponses que vous pourrez compl�ter plus tard sans vous contredire. En l'aidant � mieux comprendre vous contribuez � le rassurer. �vitez les euph�mismes ; ils sont souvent mal compris par les enfants. Ne m�lez pas les motifs religieux et m�dicaux. Vous pouvez croire que son �me et tout ce qui rendait votre enfant sp�cial sont avec Dieu sans toutefois dire � ses fr�res et soeurs qu'il est parti parce que Dieu le voulait � ses c�t�s. Il est mort parce que son corps ne pouvait plus fonctionner et son corps a �t� mis en terre. Votre enfant vivait une relation intime avec son fr�re ou sa soeur d�c�d�(e), relation faite de sentiments positifs et n�gatifs. Rappelez-vous que le chagrin accentue les sentiments ; encouragez-le � en discuter ouvertement. Les enfants se sentent souvent coupables ou responsables de la mort de leur fr�re ou de leur soeur. Rassurez-le que les disputes et les sentiments n�gatifs entre fr�res et soeurs sont fr�quents, normaux et qu'ils n'entra�nent jamais la mort. Ne craignez pas de montrer vos �motions devant vos enfants. Pour eux, un silence contenu est bien plus difficile � comprendre qu'un chagrin apparent. De plus, cela confirmera leurs propres sentiments. Par votre attitude et dans votre fa�on de faire face au chagrin, montrez � votre enfant qu'il est normal de pleurer, d'�tre triste, d'�tre en col�re, de rire, d'utiliser les effets de son fr�re ou de sa soeur d�c�d�(e) et m�me d'oublier parfois. N'isolez pas votre enfant physiquement ou �motionnellement. Le silence de votre enfant ne veut pas dire qu'il ne ressent rien ou qu'il ne se pose pas de questions. Il ne se sent peut-�tre pas pr�t. Parlez-lui franchement ou lisez avec lui sur le sujet ; cela l'encouragera peut-�tre � s'ouvrir. Ecoutez attentivement ce qu'il dit aussi bien que ce qu'il ne dit pas. Peut-�tre aussi sera-t-il plus facile pour lui d'en parler avec une personne qui ne soit pas de la famille. Il est souvent plus facile pour un enfant de vivre le deuil par objet interpos�. Par exemple, il d�montrera peu de chagrin pour la mort d'un fr�re ou d'une soeur mais se d�couvrira un attachement profond au personnage d'un livre ou r�agira � l'extr�me pour un lacet bris� ou un jouet perdu. Les enfants, tout comme les adultes, peuvent temporairement r�gresser au point de vue �motionnel et d�veloppemental : d�pendance, agressivit�, sautes d'humeur, diminution de la capacit� d'apprentissage et des habilet�s manuelles. Soyez patient et aimant plut�t que punitif. Il a peut-�tre bien besoin d'�tre serr� dans vos bras. Les enfants plus jeunes peuvent r�agir en faisant des blagues ou en continuant leurs jeux habituels pour se distraire ; cela est normal. Adopter temporairement les mani�res et le comportement d'un fr�re ou d'une soeur d�c�d�(e), porter ses v�tements sont aussi pour eux une fa�on de faire face � la mort. Partagez les effets personnels de votre enfant d�c�d� : ses livres, ses jouets, ses v�tements, des photos, un bijou... Peut-�tre chacun voudra-t-il garder un objet quelque temps ou en faire un souvenir qu'il conservera toujours. Donnez � votre enfant des alternatives pour se vider le coeur de son chagrin de fa�on positive : proposez-lui d'�crire une lettre, po�sie, histoire ou journal, de bricoler, de dessiner, de jouer � un sport, de prendre soin d'une plante... Permettez � votre enfant (m�me tout jeune) de participer aux rituels familiaux : visite au cimeti�re, disposition de la tombe, contribution � un fonds comm�moratif... Prenez soin d'inclure leurs id�es dans la planification de ces journ�es afin que chacun les vive le mieux possible. Il y a toujours une tendance � id�aliser l'enfant d�c�d�. Les parents devraient �tre attentifs � ne pas faire de comparaisons d�savantageuses qui pourraient blesser les autres enfants. Aussi, bien que ce soit tr�s difficile, ils devraient �viter d'�tre trop protecteurs ou bien trop permissifs. En grandissant, l'enfant aura besoin de plus d'informations sur la mort de son fr�re ou de sa soeur. Soyez toujours ouvert � ses questions et respectez son rythme. |
 |