| Impact de la mort d'un enfant sur le couple. |
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| La mort d'un enfant est une exp�rience traumatisante qui peut avoir des r�percussions s�rieuses sur la vie du couple et entra�ner parfois des probl�mes conjugaux. La principale source de probl�mes conjugaux vient du fait qu'on croit pouvoir se soutenir mutuellement. Or, on ne peut s'appuyer sur quelqu'un qui est lui-m�me effondr� sous le poids de sa propre douleur et qui tente de ne pas sombrer. Bien qu'� certains moments, les conjoints puissent se soutenir mutuellement, � d'autres moments, ils se retrouvent tous les deux abattus et ont besoin de toute leur �nergie pour survivre ou se reconstruire. Ainsi, chaque conjoint se retrouve souvent isol�. En plus de souffrir de la mort de l'enfant, chacun se sent par surcro�t d�laiss� par l'autre. Et poutant, c'est dans ces moments qu'on a plus que jamais besoin de se sentir aim�, prot�g�. L'harmonie du couple pourra �tre menac�e entre autres parce que la mort de l'enfant n'a pas la m�me signification pour chacun. De m�me, parce que le processus de deuil est un cheminement tout � fait personnel et que chacun exprimera sa peine selon sa personnalit�, sa sensibilit� et ses exp�riences ant�rieures de perte, il peut �tre difficile d'accepter les r�actions de l'autre. Il est ainsi facile de reprocher � l'autre d'avoir trop mal, ou pas assez. La peine est un sentiment qui ne se mesure pas, donc ne se compare pas. En fait, le deuil est un long processus o� alternent douleurs et r�missions, espoir et d�sespoir, et les conjoints ne vivent pas n�cessairement ces p�riodes au m�me moment. La communication et la compr�hension sont donc des �l�ments essentiels � la survie du couple �prouv� par la mort d'un enfant. Plus que jamais, il faut savoir respecter l'autre et accepter les diff�rences. Dans ce cas, c'est accepter qu'il souffre diff�remment, m�me si on est port� � croire que la seule fa�on de souffrir, c'est la n�tre. Toute perte nous transforme. La mort d'un enfant, en particulier, incite � de nombreuses remises en question : la vie, notre travail, nos valeurs, nos coyances, bref, nous-m�me. Ce questionnement n'est pas sans faire de vagues sur le couple. Parfois, les conjoints se retrouveront � des p�les oppos�s et auront de la difficult� � s'adapter � ces changements. Enfin, les couples qui perdent leur unique enfant doivent de nouveau faire face � une intimit� brusquement retrouv�e apr�s plusieurs ann�es de parentalit�. Cela ne se fait pas sans heurts. La mort d'un enfant est une exp�rience qui met � l'�preuve la stabilit� du couple. Elle peut en revanche rapprocher les conjoints et solidifier leur union. A la suite de la mort d'un enfant, plusieurs attitudes n�fastes peuvent causer des probl�mes de couple. Entre autres, si les parents ont tendance � : - Surprot�ger l'autre conjoint pour lui �viter toutes les �motions n�gatives. Soucieux de ne pas blesser un �tre d�j� affaibli, on tait la v�rit�, on ne parle pas de l'enfant d�c�d�, ni de ce qu'on ressent vraiment. Tout ce non-dit prend des proportions �normes. - Prendre des d�cisions relatives � l'enfant (dons d'organe, fun�railles, enterrement, chambre, photo) sans consulter l'autre. Emp�cher l'autre d'exprimer et de vivre son deuil � sa fa�on. Ne pas montrer ses sentiments : le conjoint peut penser que l'autre n'a pas ou peu de peine. - Accuser son conjoint de la mort de l'enfant ou plus subtilement l'en rendre vaguement responsable. Si le conjoint ainsi accus� nourrit int�rieurement un sentiment de culpabilit�, toute allusion, si anodine soit-elle, peut causer des ravages insoup�onn�s. D�placer sur l'autre sa col�re, sa r�volte, ses frustrations. Dans un autre ordre d'id�e, il arrive que la perte d'un enfant ait des incidences sur la vie sexuelle du couple. Des �tudes ont d�montr� que le deuil peut entra�ner des bouleversements importants dans la sexualit� de chacun. Certaines personnes vivent une augmentation de l'app�tit sexuel, d'autres une diminution. Ces changements pourront durer jusqu'� deux ans apr�s la perte. Quels moyens les conjoints peuvent-ils prendre pour s'aider ? - Donner la priorit� � leur vie de couple. Se trouver des activit�s communes. Se soutenir l'un l'autre � tour de r�le. Se permettre de rire ou de pleurer ensemble, savourer les petits plaisirs qui passent. - R�gler les petits probl�mes � mesure qu'ils surgissent. Respecter l'espace de l'autre. Chacun a droit � son intimit�, y compris son propre deuil qui n'est pas pareil � aucun autre. - Maintenir une bonne communication, se parler de leurs sentiments, ne pas avoir peur de dire la v�rit�. Se r�server des moments privil�gi�s pour le faire. - Exprimer leurs besoins et leurs d�sirs de fa�on claire et directe : j'aimerais te parler. . . j'aimerais te dire comment moi je vis cela . . .�tre � l'�coute de l'autre, �tre patient et respecter ce qu'il vit. - Maintenir des contacts physiques : les touchers, les gestes de tendresse, etc. Si les rapports conjugaux semblent se d�t�riorer, il est important de consulter un sp�cialiste sans tarder. Le temps n'arrange pas toujours les choses. Se joindre � un groupe d'entraide pour parents en deuil d'un enfant peut aussi aider. Partager avec d'autres couples att�nue la solitude et aide � mieux comprendre et accepter le ressenti de deuil du conjoint. |
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