¡Cuidado!  Más vale no demorarse ni un segundo en llegar a la clase del profe Campos, porque de lo contrario puedes caer en un vacío temporal y quedar flotando por siempre en la dimensión desconocida.  ¿Seguro?  No, pero al menos eso se entiende de lo que dijo.  La historia se escribe con C de Campos, je...

“- ¿Y USTEDES? (s.c.)

- LLEGAMOS ATRASADAS... (A.C.)

- LLEGARON ATRASADAS AL CURSO... AL CURSO DE LA HISTORIA (S.C.)” ”

SERGIO CAMPOS Y ANALÍA

¡Ah!, Chillán, tierra fértil en longanizas y en personajes insignes, como nuestro gran Pancho Mardones.  Bastante guapo el hombre, para qué lo vamos a negar.  Morenito, enjuto, es el prototipo de nuestra tierra.  Y así es reconocido por muchos, tanto que se le intentan averiguar detalles personales y se le dan consejos para que cuide su look.  Hasta ahí todo perfecto.  El lío es que los consejos vienen de parte de... ¡nuestro querido profe de Radio, Sergio Campos!  ¿I wanna be a cowboy pero...?

(campos se acerca lentamente, le toca el pelo y pregunta)“¿TeníS CANAS?”

BONUS TRACK:

(CAMPOS LE PASA UN POEMA DE NERUDA, EL POEMA 20 - ME GUSTA CUANDO CALLAS - Y PREGUNTA:)

“- ¿está enamorado usted? (s.c.)

- NO... (p.m)

- ¿tIENE POLOLA? (S.C.)”

SERGIO CAMPOS Y PANCHUPEIN

Nuestro ayudante de Historia lleva una clase y ya se caracteriza por su honestidad a toda prueba.  Porque, reconozcámoslo de una vez, si algo caracteriza a Segundo Año es que somos buenos pa' la pestaña.  Y si es una clase temprano en la mañana, aún más.  Por eso es que se aplaude que, antes que incentivos falsos, antes que buenas caras, se plante con la verdad.  Aunque sea dura...

“NO SÉ SI ALGUIEN TIENE ALGUNA CONSULTA O ALGO QUE DECIR... ANTES QUE SE QUEDEN DORMIDOS TODOS”

SEBASTIÁN, EL AYUDANTE METAL DE ROLO

Nuestro maestrazo de Psicología se había despachado con esta cita de antología antes de que Periodismo entrara en el paro (que, como dato Rossa, duró lo mismo que embarazo de pollito: 21 días).  Es justicia ponerlo en su merecido sitial, sobre todo considerando sus continuos aportes durante todo este semestre que nos va diciendo adiós.  Profe, SQC lo extrañará.  Los Top Five, también.

“- PARA ENTREGAR EL TRABAJO TIENEN TRES POSIBILIDADES: ENTREGARLO EL 11...

- ¡NO!

-... EL 18...

- ¡NO!

-... O EL 25...

-¡NO!

- BUENO, EN REALIDAD TIENEN MÁS DE TRES POSIBILIDADES: PUEDEN RETIRARSE DE LA ESCUELA, SUICIDARSE...”

RICARDO "PIENSA POSITIVO" LÓPEZ

A ver, Raúl: todos sabemos de tu infatigable ahínco como ayudante, de tus ganas de acortar las palabras para economizar la información y llegar de la manera más directa posible a la audiencia.  Pero si no supiéramos que el programa que nos quieres enseñar a usar se llama "Cool Edit Pro", y que "Cool" es una palabra inglesa que se pronuncia "Cul", definitivamente pensaríamos que te has rebajado al nivel de personajes como Che Copete o Francisco Anderson Huaiquipán.  Más ojo, querido amigo...

“me habían planteado algunos cambiar por estas clases la ayudantía al martes en la mañana, pero aprovecharemos éstas para enseñar el magnífico programa cul... (!!!!!)”

RAULÍ, NUEVAMENTE POR MAIL

El Seminario que se llevó a cabo en la Casa Central acerca del estado del periodismo chileno en la actualidad generó muchísimas repercusiones.  Un par de artículos en los principales medios del país (incluido LUN) fue el saldo de una ocasión única.  Sin embargo, nunca falta la perlita.  En este caso, viene del famoso periodista de TVN Fidel Oyarzo (Congreso, "La Entrevista del Domingo").  Fidel, si nuestra querida Faride Zerán fue miembro activo del directorio de tu canal, lo mínimo que podrías haber hecho era aprenderte el nombre de la revista en que trabaja.  Además, es fácil: "Rocinante" es el nombre del caballo del Quijote de la Mancha.  A menos que el Quijote prefiriera montarse en algo exótico, ¿verdad, Fidel?

“ES BUENO QUE EXISTAN REVISTAS COMO LA RINOCERONTE”

FIDEL "MR. LIGURIA" OYARZO