Viernes, 16 de Abril de 2004

El comienzo del fin (12 predicciones para el futuro)

por Larry Moe (exclusivo SQC)

Me encuentro sentado frente al computador a las tres con nueve minutos de la madrugada.  Me encargaron una crónica sobre los sucesos del 13-A (martes negro para la humanidad), pero no tengo ganas de hacerla.  ¿Para qué?  Ya nada importa: llegó el momento de la verdad.  Lo habían anunciado mayas, aztecas y changos en sus rituales.  Esto pasaría.  La charla del profesor Luis Cruz (en adelante Profeta Lucho) es la señal de que se viene una nueva era: la PETRIX, en que todos seremos dominados, vendrán grandes inundaciones (de jugo, por cierto) y ningún lugar de la tierra será lo que era antes.  Estaremos ante el Petroworld, el acabose, el exterminio.  Desde la revelación del tercer secreto de Fátima que no ocurría algo así.  En serio.

Sin embargo, me atrevo a aventurar que aún queda un tiempo de transición, en que ocurrirán cosas anormales, en que todo será al revés de como era, en que conoceremos el lado B de muchas situaciones.  Es por eso que, a falta de ánimo para otra cosa, he confeccionado un listado de 12 situaciones que ocurrirán detonadas por este magno suceso:

- CHILE SERÁ CAMPEÓN MUNDIAL DE FÚTBOL EN ALEMANIA 2006: con gol de oro del promisorio juvenil Andrés Rojas, se impondrá en la final a Bahrein después de dejar en el camino a Martinica, Turks y Caicos y al favorito Islas Seychelles.  La figura del equipo, Pablo Lonza, dejará de jugar al fútbol porque ningún equipo estará dispuesto a pagar los cuatrocientos mil millones de dólares que cuesta su pase.  El trofeo será entregado por el recién electo presidente de la FIFA, Jaime Gahona, representante de Australia.  En vez de la copa, entregarán un canguro cero millas, del año a cada jugador y un diccionario inglés-español-chicano para todo el equipo.

- MICHAEL JACKSON INICIARÁ UN TRATAMIENTO PARA RECONVERTIRSE A NEGRO: sin embargo, el tratamiento fallará a los pocos días porque la coloración provoca extraños comportamientos en Michael, quien insiste en que sean niños quienes se la pongan (la tintura, claro).  Los managers del artista, desesperados, intentan solucionar el problema encontrando un doble, por lo que deciden raptar a cierto habitante chileno llamado Emmanuel.  Emmanuel termina grabando un disco que supera las 100 millones de copias vendidas, viviendo en el rancho de Neverland y haciendo esquizoides pasos de baile, hasta que una compañía panameña lo secuestra y se lo lleva para que reemplace a cierto artista que no está en el mejor minuto de su carrera (Alza la mano si te gusta marihuana...)

- SE DESCUBRIRÁ EL POTENCIAL ENERGÉTICO DE JGM: debido a los problemas con Argentina, el Gobierno decide construir una central generadora de energía a base de yerba en el sector.  Las protestas no se hacen esperar: "Se fueron en la volá", es lo más comentado.

- DANILO SE CONVERTIRÁ EN DIRECTOR DEL INSTITUTO: Su gestión será de "puertas abiertas" y dispondrá que haya una sola sala de clases y cinco salas de computación.  Al contrario de lo que se creería, su gestión es espectacular y gana el premio "Jóvenes emprendedores para Chile", el APES, el Altazor, el premio "A lo Admirable", dos pasajes por votación popular en "Vértigo", graba un CD en "Rojo", va a Viña y obtiene la Gaviota de Plata y por último gana la Sandía Calada de Oro en el festival de Paine.  Su éxito es tal que forman un trío con Chicano y Alejandra Araya, abandonando la escuela en su momento de gloria.

- EL NEGRO PIÑERA DARÁ UN GIRO RADICAL EN LA VIDA Y SE HARÁ PASTOR ADVENTISTA: el problema es que en su primera prédica se le ocurre ir a Juan Gómez Millas, donde es linchado por los estudiantes de Filosofía, apedreado en Historia, zamarreado en Artes y ultrajado en los baños de Bachi.  Para más remate, justo es un día de protestas, y, en su estado, es confundido con un encapuchado y mojado por el guanaco.  Termina su jornada en la "cuca" y reclamando "esto es lo que quería el Flaco, papurri".

- PETER ROCK CONFESARÁ QUE ES HIJO DE JAVIER VERDEJO: así se aclara uno de los más grandes misterios de la humanidad.  A su vez, se descubre que en realidad Eva habría sido apadrinada por Tía Rosalía...

- MARCELO TRIVELLI LLEGARÁ A LA PRESIDENCIA DE LA REPÚBLICA: sí, así como lo leen.  Pero el problema surge cuando en medio de su primer discurso agradeciendo la victoria empieza a hablar de la retórica, de Sócrates, de la hipérbole y de la discusión sobre quién murió para entregar el mensaje de la batalla de Marathon.  Rápidamente descubren que en verdad quien habla no es Trivelli, sino Ricardo López, y que en verdad Trivelli está encerrado en un baño con problemas con la pretina del pantalón.  Optan por dejarlo hablar todo el rato que estime conveniente.  Al día siguiente, Fidel Castro envía una nota oficial de protesta porque "Trivelli" rompió su récord de horas consecutivas hablando en frente de una multitud.  Para evitar mayores problemas, se decide premiar a López nombrándolo Embajador de Chile en Grecia.

- "DONDE THOMAS" SERÁ DECLARADO MONUMENTO HISTÓRICO NACIONAL: el gran opositor a la medida es el propio Thomas, quien no quiere ceder todos sus bienes al Estado.  Finalmente, acepta cuando le aclaran que "todos los bienes" no incluye a la mesera...

- MANFINFLEROS FC GANARÁ LA COPA LIBERTADORES: Sin embargo, se les quitará el premio porque un jugador dio positivo por altas dosis de churrasco, completo y coca cola.  Para evitar la vergüenza pública, la FIFA solamente da a conocer las iniciales del sujeto: G.S.

- CHOLGUIS APRENDERÁ A HABLAR: con sus cualidades, se convertirá en un líder natural en Periodismo.  Participará en política, formando una lista y ganando las elecciones del CEP por abrumadora mayoría.  Además, dictará ayudantías y llevará a la Escuela a todas las movilizaciones, saliendo incluso en la portada de LUN.  Pero ocurrirá una tragedia: en un cóctel, conoce a Don Graf y se enamora perdidamente de él, abandonando a todos sus seguidores.

- EL BUSTO DE MARIO PLANET COBRARÁ VIDA: sus primeras palabras serán: ¿Qué chucha es esto?  ¡Oye, yo era periodista, no profesor de aviación!

- Y, POR ÚLTIMO... LARRY MOE LOGRARÁ DORMIR AL MENOS CUATRO HORAS TODOS LOS DÍAS: sí, yo, jejeje... es que si se acaba el mundo, no tendré que escribir ninguna más de estas columnas!!!!!! Y ya son las tres cuarenta y cinco (ufffff...), así que voy a tratar de conciliar al menos un poco de petrosueño... claro, si es que el computador no me captura antes y me absorbe para la Petrix.  Dios me libre, amigos, Dios me libre.  Buenas nochezzzzzzzzzzzzz.....