Piadas de Médicos

 Uma mulher foi ao ginecologista preocupada com o tamanho da sua buceta...
O ginecologista mandou que ela retirasse a roupa e foi examinar, quando ele falou :
-Mas que bucetão bucetão bucetão
-Doutor, eu sei que ela e grande, mais nao precisa repetir 3 vezes .
-Mais eu so falei uma vez as outras foram eco... 

Uma mãe preocupada com a filha levou-a ao ginecologista - a filha era
maravilhosa, muito boa , mas era retardada...
obs : Não se esqueca que a filha é mongol, então as respostas dela tem que ter o jeito mongol ( use a imaginação ) - voltando a piada...
Chegando no consultório o doutor viu aquele avião e pensou:
Vou me dar bem, vou comer esta menina .
Então ele pediu para a mãe se retirar da sala p/ evitar constrangimentos, e mandou que a filha tirasse a roupa e ele tb tirou a roupa .
E o doutor falou :
-Eu vou fazer um teste com vc , tá ?
-Tá bem.
E o Dr, pegou no pé dela e perguntou :
-O que que eu estou pegando ?
-Aaahh, no meu pé.
E o Dr. pegou na canela dela e perguntou :
-O que que estou pegando ?
-Aaahh, na minha canela.
E ele pegou na coxa dela e perguntou :
-O que que eu estou pegando ?
-Aaahh, na minha coxa.
Ele não resistiu e meteu o piru nela ,e perguntou :
-O que que eu estou pegando ?
-Aaahh, GONORRÉIA !!! 

Uma mulher foi ao ginecologista, pois ela tinha um vibrador entalado lá embaixo...
- Doutor, o Sr. precisa me ajudar.
- Ajudar eu posso, mas vou logo avisando que a cirurgia para a extração do vibrador sairá muito cara...
- Mas quem é que quer remover? Eu só quero que troque as pilhas... 

A gestante confidência ao médico:
- Doutor, esta acontecendo uma coisa muito estranha. O meu marido, na hora de fazer amor, resolveu me pendurar no teto. Pensei que fosse uma fantasia sexual, mas ele me contou que foi uma idéia sua, doutor!
- De jeito nenhum! Eu apenas disse a ele que depois do oitavo mês de gravidez as relações devem ser suspensas! 

No domingo, de manhã cedo, o veterinário e chamado ao telefone.
Era uma velhinha querendo saber o que fazer para separar dois cachorros que estavam cruzando debaixo da janela dela.
-Experimente um cabo de vassoura.
Quinze minutos depois a velha ligou de novo, dizendo que não deu certo.
-Atire um balde de água fria.
Mal se passaram cinco minutos, e lá estava a velha ao telefone, dizendo que a água fria não tinha resolvido.
-Só vejo uma solução. Vá a janela e diga ao macho que estão chamando ele ao telefone.
-E funciona?
-Claro que funciona. Só hoje, já funcionou comigo três vezes! 

Era a primeira consulta que aquela boazuda fazia a um psicanalista.
Quando ela entrou, ele foi logo ordenando:
-Tire a roupa, e deite naquele sofá!!!
-Mas....
-Vamos, vamos! Não podemos perder tempo!
A cliente obedeceu, o psicanalista também tirou a roupa e passou a rola na gostosona e, ao final falou:
-Bem, meu problema já foi resolvido. Agora diga qual é o seu. 

Dodododoutor, eu tetetenho um proproblema gragrave. Eu tetetenho um pepepepepe... um cacete de tritritrinta centititimetros, mamamas sesesendo gagagagago assim eu nananao cocococonsigo pepepgar mumumu... garota nenhuma. O sesesenhor tetetem que acacacacabar cocococom minha gagagagueira, dododoutor!
- Tire a roupa, por favor.
O médico examina e conclui:
- Posso te ajudar, sim, mas para isso tenho que cortar o seu pau fora!
- Nananananananão, dodododododododoutor!
Tututututudo menos iiiiiiisso!
- Não tem outro jeito! Para te curar, vamos ter que cortar!
- Bobobobom, se tetetem que seseser assim...
No dia seguinte, o ex-gago já está agarrando um monte de mulheres. Mas quando chega na hora H, ele não tem o instrumento! Revoltado, ele volta ao consultório e encontra a porta fechada:
- Doutor, o seu tratamento foi um sucesso. Agora eu não sou mais gago, as mulheres todas caem no meu 171, eu arrasto qualquer uma pro motel, mas eu não consigo fazer nada com elas! Eu quero o meu pau de volta, doutor!
A voz lá de dentro:
- Fofofofoda-se! 

Doutor, eu estou com um negocinho na cabecinha do meu pinto.
O médico mandou ele tirar a calça. Porra, quando ele tirou a calça, era um puta de um cacete que não tinha mais tamanho!!
O médico chamou a enfermeira e disse:
- Por favor, me traz uma bacia com água, sal e algodão!
O rapaz: - Ué, mas o senhor vai tratar sem saber o que é ?
E o médico - Não! Vamos primeiro batizar de CARALHO e depois eu vejo o que é, tá? 

O seu marido precisa de repouso absoluto. Vou receitar um sonífero
- diz o médico para a D.Antonieta.
-Ah! Muito obrigado, senhor doutor. E quando é que ele deve começar a tomá-lo ?
-Oh D.Antonieta, mas o sonífero não é para ele, é para a senhora !! 

O casal, após anos de tentativas, não conseguia ter filhos.
Finalmente decidiram ir à um especialista.
Lá chegando:
(H) Doutor, eu e minha mulher já tentamos de tudo, mas ela não engravida...
(M) Bom, vamos começar o exame pelo senhor. Vou lhe dar este frasquinho para que você colete sêmen e traga semana que vem para examinarmos.
Após alguns dias, lá chega o homem no consultório, com o frasco vazio.
(M) O que aconteceu?
(H) Pois é, doutor. Fizemos de tudo...
(M) Pois me conte!!! disse o médico, bastante preocupado
(H) Primeiro eu tentei com a mão esquerda, sem sucesso. Depois com a direita. Não adiantou. Já tava sem esperanças quando tentei com as duas mãos, em vão.
(M) E ai???
(H) Nada... Chamei minha mulher, ela tentou de tudo, as mãos ficaram ardendo...
(M) Continue!
(H) Bom, eu não queria apelar para minha sogra, mas o doutor sabe, a velha tem muita experiência com essas coisas, já viu de tudo na vida... Ela tentou até com os dentes, colocou agua morna com sal, mas nada...
(M) É a primeira vez que vejo algo assim!!
(H) Pois é, por mais que tentassemos não conseguimos abrir a tampa do frasquinho... 

O cara estava meio mal, e um amigo falou:
- Vai no Doutor , ele é o melhor médico do mundo. Ele vai dizer o que você tem.
O cara foi.
O Doutor viu e falou:
- O Senhor tem AIDS.
- Como? De jeito nenhum. Impossível. Me recuso a admitir esse  resultado, sem nenhum exame
- Ok. Ta' vendo esse vidrinho? Enche com urina, e me traga. Amanhã eu dou o resultado.
O cara sai puto da vida do consultório. Chegando em casa, ele começa a encher o vidrinho. Mas aí ele pensa: "Esse Doutor é metido a esperto. Vou dar uma sacaneada nele". Então ele pede pra esposa encher o vidro com um pouco de urina dela, depois pega um pouco da urina da filha recém adolescente, pega um pouco da urina do cachorro, vai no carro, tira um pouco de gasolina, mistura tudo, e entrega ao Doutor.
Um mês depois ele recebe um recado para comparecer no consultório.
Diz o Doutor:
- A sua esposa está na menopausa, a sua filha está grávida, o seu cachorro está com vermes, o seu carro está com o motor desregulado, e o Senhor está com AIDS. 

Após a consulta o sujeito pergunta ao médico: Quanto é a consulta Dr??
- São R$ 2.000,00.
Oh doutor não tem desconto pro colega???
Ah o senhor também é médico???
Não eu também sou ladrão. 

O médico recomenda a uma paciente que sofre de insônia:
- Por que o senhor não tenta contar números logo que se deita?
- E que eu sou boxeador, doutor. Quando chego a nove, me levanto! 

Dois loucos brincam de médico:
- Doutor, estou deseperado! Eu acho que sou três. Não sei mais o que fazer...
- Calma! Deita ai que nos sete vamos resolver o caso! 

" A psiquiatria se divide em duas correntes: contínua e alternada." 

" A psicologia moderna comprova que os condenados a prisão perpétua se sentem muito presos e precisam se soltar um pouco mais." 

" Psicanalista não aceita conversa fiada" 

Os erros médicos a terra encobre. 

Mãe visita o médico pois está já meio barriguda e o médico diz:
-minha sra. isso não é nada, são só gases
a mulher:
-Mas doutô tá crescendo, estou tendo enjôos
médico:
-vai pra casa toma esses remédio para gases e vai baixar a barriga
A mulher volta no oitavo mês de gravidez e diz:
-olha ai doutô, to quase parindo
médico:
-que nada, dobro tua dosagem, isso são gases..
mulher vai pra casa triste.. depois de uma ano, tá ela andando na praça com o filho e topa com o médico e o médico diz:
-tá vendo eu te disse eram só gases a barriga sumiu. E este menino quem é?
a mulher:
- bom, pra mim é meu filho agora para o sr. deve ser um peido vestido de marinheiro. 

A recepcionista daquela clínica psiquiátrica entrou na sala do médico e disse:
- Doutor, tem uma mulher aí fora dizendo que é invisível!
E o psiquiatra:
-Diga a ela que agora não posso vê-la! 

O cara sofria de uma dor de cabeça terrível. Iá em tudo que é médico, e ninguém conseguia resolver o problema dele. Um dia ele chega no consultório de um médico e finalmente recebe uma boa notícia:
M: Eu tenho como curar a sua dor de cabeça.
P: E como eu faço, doutor?
M: Vai ter que amputar os testículos.
O cara saiu correndo do consultório totalmente horrorizado. A dor de cabeça era horrível, mas não valia tamanho sacrifício. Mas a dor foi aumentando, aumentando, até que o cara não aguentou mais e voltou ao médico:
P: faça qualquer coisa, doutor, mas cure esta dor horrível.
Eles marcaram a data da cirurgia e, realmente, após a amputação dos testículos a dor de cabeça desapareceu. Só que o cara virou o sujeito mais triste do mundo. Começou a se afastar das amizades e até a ficar descuidado com a aparência. Até que um amigo dele disse: "Olha, eu sei que o teu problema é terrível, mas pelo menos tu podias cuidar um pouco mais da tua aparência. Aqui está o endereço de um alfaiate amigo meu, que pode te fazer umas roupas muito bacanas."
O cara resolveu acatar o conselho do amigo, e foi ver o tal do alfaiate.
Chegando lá ele disse:
-Eu quero encomendar dois ternos, um azul e um cinza.
O alfaiate respondeu:
-Muito bem. Volte em duas semanas que o terno estará pronto.
-Mas como, o senhor não tem que tirar as medidas?
-Meu amigo, um alfaiate do meu calibre consegue ver as medidas no olho.
O cara desconfiou, e pediu para o alfaiate dizer as medidas dele. O alfaiate aceitou o desafio, e começou:
-Colarinho 40, camisa 44, calca 48, cueca 6...
Então o cara interrompeu:
-Até agora estava tudo certo. Mas o tamanho das minhas cuecas é 4, e não 6.
E respondeu o alfaiate:
-Olha, o senhor até pode usar cuecas tamanho 4. Mas eu o aconselho a mudar para o tamanho 6. Porque, se o senhor usar tamanho 4, a cueca vai apertar os seus testículos, e o senhor vai ter uma baita dor de cabeça... 

Bastante perturbado, Laurindo vai ao psiquiatra:
-Doutor, preciso muito de sua ajuda. É que eu sinto que em vez de uma pessoa, sou três.
-Calma, calma, diz o médico. Nos sete faremos o possível para ajudá-los.
Agora, quero ouví-los e, quando saírem, queiram pagar à atendente as vinte e uma consultas. 

A diferença entre o clínico geral e o especialista é que o primeiro sabe um pouco de quase tudo e o especialista sabe tudo de quase nada. 

A febre aquece o corpo do doente e o bolso do doutor. 

Nunca tire o pulso do doente depois de ter cobrado a consulta. Ele inevitavelmente está acelerado. 

O prestígio das doenças que se prezam está no número de doentes que fazem. 

Médico não fica louco, vira psiquiatra. 

A grande vantagem da anestesia e suprirnir a testemunha mais interessada. 

Mais pessoas morrem afogadas em álcool do que em água. 

Há pessoas tão desprezíveis que não tem sequer um verme para parasitar-lhes o intestino. 

Brinde de médico: "A saúde das doenças". 

As dietistas são cozinheiras especialistas em fazer comidas detestáveis. 

De tanto fazer receitas, o médico já não sabe pagar despesas. 

Os purgantes fazem o mais duro dos intestinos chorar. 

A medicina é o paraíso dos charlatões, purgatório para os médicos e o inferno para os doentes.. 

O termômetro doméstico é uma fonte rendosa de chamados médicos. 

O Raimundo morreu e foi recebido por S. Pedro, que indagou:
Nome, nacionalidade, cidade e endereço. 
Tirou a ficha do arquivo e verificou que sua vinda fora errônea. Meu filho, houve engano. Você deveria morrer mais tarde.
Quem foi o médico, lá na Terra que tratou de você? Foi o Dr. Paulino. -
Que merda, ele continua estragando as minhas programações. Você era para morrer daqui há 20 anos. 

Médico:eu tenho boas e más notícias pra você. o que você quer saber primeiro?
paciente:fale primeiro as más notícias...
médico: tá bem seu filho se afogou,sua filha foi estuprada,sua mulher pediu divórcio,sua casa foi varrida por um vendaval e você tem aids.
paciente: o sr. quer me matar dr? e quais são as boas notícias?
médico: a boa notícia é que não tem mais má notícia. 

Um senhor visita seu médico e depois de uma longa conversa, seu médico diz:
eu tenho boas e más notícias pra você. o que você gostaria de saberprimeiro?
-paciente: bem doutor, me diga primeiro as más noticias.
-doutor: você tem câncer, eu estimo que você terá no máximo 2 anos de vida!
-paciente: oh,não! isso é horrivel! em 2 anos minha vida estará acabada? e depois disso que notícia boa você terá para mim?
-doutor: você também tem o mal alzheimers e dentro de 3 meses você vai esquecer tudo que eu disse. 

Um homem foi ao médico dizendo que estava com um problema de memória.
Sabe, Doutor, às vêzes uma pessoa acaba de me contar algo e logo esqueço.
E desde quando o senhor sente isso?
Isso o que?