Piadas de Bichas

Doutor, estou sofrendo demais com estas constantes crises de hemorróidas. Fico privado das melhores iguarias da comida baiana, que adoro. Qualquer dose de whisky me faz mal. Nem caipirinha posso tomar.
Estou desesperado.
Após o exame do médico:
- Seu caso realmente e bem grave. Não há nenhuma esperança de resolvê-lo com medicação. Só uma cirurgia de transplante resolveria em definitivo. O senhor estaria disposto a tentar? Existem 99% de chance de cura total.
- Faço qualquer coisa, doutor. Podemos fazer hoje mesmo ?
- Hoje não. O transplante necessita de um doador jovem, pois de nada adiantaria o senhor receber um orgão já cansado e sujeito ao aparecimento das hemorróidas. Além disto, o doador não pode ser uma pessoa viva, por motivos óbvios. Mas não se preocupe. Trabalho em um hospital onde eventualmente falecem jovens vítimas de acidentes e assim que eu encontrar um ânus em condições marco o transplante.
Alguns dias depois, nosso amigo foi chamado pelo médico e submetido ao transplante.
Três meses depois, após um exame de controle de transplante.
- Acho que posso lhe dar alta. O resultado me parece magnífico. O senhor está satisfeito ?
- Ah doutor, que maravilha! A vida agora têm significado para mim. Tenho comido em restaurantes baianos quase todos os dias, muito vatapa, muita pimenta, muita cachaça, tenho mesmo abusado. Nunca mais tive qualquer problema de hemorróidas. O rabo esta novinho. Beleza pura!
- Mas, hummm, o senhor não esta estranhando nada? Esta tudo 100% mesmo?
- Bem, tem uma coisinha acontecendo, nem sei se vale a pena comentar.
- Fale.
- Bem, e que de vez em quando me dá uma agonia, uma coceirinha estranha, uma vontade de dar...
- Eu tinha medo disto. Não quiz lhe dizer antes, mas depois que fiz o transplante, soube que o rapaz que morreu naquele acidente e de quem aproveitamos o ânus era gay. Não pensei contudo que o fato iria ter qualquer influência.
Mas diga-me uma coisa, o que o senhor faz quando acontece essa coisa estranha?
- Ora doutor, já que o rabo não e meu mesmo, eu dou, né?
A bicha tinha dado tanto, mais tanto, que estava com o rabo todo esfolado que não conseguia nem sentar, nem ir ao banheiro. Resolveu então consultar um médico. Quando chegou no consultório o médico lhe informou que havia um novo tipo de transplante que eles trocavam o cú esfolado por um novinho.
Tomou o nome da bicha para quando aparecer um doador lhe comunicar. Passaram-se alguns meses e a bicha recebeu um telegrama para se apresentar no consultório para fazer a operação, pois havia aparecido um doador. Lá foi a bicha, fez os exames e em seguida foi operada.
Assim que passou o efeito da anestesia, o médico veio para o exame de rotina e a bicha perguntou:
- E aí Doutor. Foi tudo bem?
O médico responde:
-Tudo maravilhoso, a operação foi um sucesso, e você está com um cú novinho em folha. Só, que você agora deveria dar uma manerada, né, porque cú não se troca todo dia.
Aí a bicha responde:
- Imagine, nunca me manerei quando o cú era meu, agora que o cú é de outro o senhor acha que eu vou tomar cuidado? Aí é que eu vou dar mesmo!
O veadinho vai a um açougue e pede uma mortadela de uns 6 centimetros de diâmetro e mais ou menos 30 cm de comprimento.
O açougueiro lhe pergunta:
- É para fatiar?
E a bixinha lá responde:
- Ta achando que meu cú é cofrinho, querido!
Eram três bichinhas conversando, sobre o que cada uma gostaria de ser, se elas pudessem escolher:
- Ai, eu gostaria de ser... Uma bola de futebol!! Disse a primeira.
- Bola de futebol??!?!?! Exclamaram as outras duas.
- É sim! Já imaginou, eu num campo de futebol, 22 homens me chutando, me disputando e dois homenzarrões me agarrando. Tudo isso durante 90 minutos!
AAAAAAAAHHH! Ia ser demais!
- É mesmo! concordoram as bichonas.
Ai foi a vez da segunda, que mandou essa.
- Eu gostaria de ser um campo de futebol.
- Campo de futebol?!!? disseram as madames.
Você tá doida!
- Imagina só aqueles mesmo 22 jogadores, me pisando o tempo todo, caindo por cima de mim, com aquelas camisas suadas!
AAAAAAhhh!!!!! Eu ia ficar doida!
A terceira bicha não se conteve:
- Ah é, vocês duas não sabem de nada! Eu queria é ser uma ambulância!!!
- Ah, não agora nós não entendemos! Replicaram as dondocas.
- Imagina só, eu estou na minha, vem dois enfermerões, me abrem por trás e ai enfiam um homem toooodinho por trás, e eu saio pela cidade que nem uma doida gritando. UUUUAAUUUAUUUUAAAUUUUAAAAAA!!!!!!!!
Uma bichinha tá indo pro interior num trém, logo ja fica de olho num matuto que não demora muito leva a bicha pro banheiro, os dois combinam o preço da foda e a bicha com pouca grana diz pra ele só por a cabecinha.
Daqui a pouco no meio do bembão, vem uma figura e tenta abrir a porta do banheiro fazendo com que a manguaça do matuto entra com tudo no cuzão da bicha.
A bicha virou o zoinho e diz pro maturo, ai to falida, o matuto dando uns gemidinhos de tesão, diz pra bicha, você não me deve nada, só quero saber como eu vou tirar essa maçaneta do meu cú...
Uma jovem bichinha gaúcha corre desesperada para o pai:
- Papi, papi, bah, eu to com AIDS! Eu vou morrer!
E o pai, sério, falou:
- Faz o seguinte:
Ingredientes:
* 2 vidros de óleo de rícino
* 1 vidro de leite de magnésia
* 1 dúzia de comprimidos de Lacto-Purga
* 2 ovos de pata
* 1 coca-cola pequena, quente
* 2 colheres de azeite de dendê
Preparo:
Bata tudo no liquidificador até uniformizar a cor.
Tome numa só virada.
- E isso vai me curar?
- Se vai curar, eu não sei, mas que você vai reaprender para que serve um CU, ah, isso vai, tche!
Tinha duas bichas ricas passeando na Suiça pela primeira vez. Uma delas estava se preparando para esquiar enquanto que a outra olhava toda exitada para a pracinha na frente do hotel e esclama à sua companheira:
-Olha querida, antes de esquiar, que tal brincar com as bolinhas de neves?
-Neves???... Cadê esse Neves???... cadê esse Neves???...
Um casal de paneleiros (veados, para vocês) decidiu que queria ter um filho. Mas como fisiologicamente isso era impossível, decidiram pagar a uma barriga de aluguel. Quando a crianca nasceu, foram os dois ao hospital para ver o bebê. Quando lá chegaram, a enfermeira conduziu-os a uma sala onde estavam muitas crianças que choravam bastante, á exceção de uma, que estava muito sossegada. A enfermeira disse-lhes que era esse o filho deles, ao que diz um dos paneleiros:
- Ai, querido, vê-se logo que é o nosso menino, tão sossegadinho...
Responde a enfermeira:
- Sossegado o caralho, tire-lhe a chupeta do cú e logo vê como ele berra !!!
Conclusão: tais pais tais filhos...
Estava o cidadão visitando a gloriosa cidade de campinas a negócios .
Quando ele entra na cidade repara diversos rapazes com a bunda na janela .
Curioso ele resolve indagar a um deles :
-O que esta havendo , vocês assim com a bunda de fora na janela ??
A resposta :
-E que hoje a previsão do tempo informou que vai dar um vento de fuder.
Duas bichinhas estavam na Praça Tiradentes esperando um ônibus. O ônibus chegou e abriu a porta da frente. Quando eles iam entrar pela porta da frente, o motorista disse: - O, menino! Vai tomar lá atrás!!
E uma das bichinhas - Oba, até que enfim a prefeitura se lembrou da gente!
DUAS BICHAS CAIPIRAS NA CIDADE GRANDE!
Duas bichas caipiras,oriundas de Ibitinga, por serem discriminadas em sua cidade natal, decidem ir morar em Campinas.
Chegando lá, uma delas, começa a curtir intensamente três de suas maiores paixões: informática, motos NINJA e caralhos...
- Oia, santa... Aqui nóis vamo tá no paraíso.
Aqui ninguém cuida da vida de ninguém, so!
Vamo pode queimá a rosca inté o frozó faze bico, Eliana!
- Deus ti escuti, Brigite! Já estou farta desse povo besta que vivi cuidando da vida dozotro!
Então já estavam morando há um ano, quando certo dia Eliana decidiu ia a padaria . Na volta ela viu um enterro e parou para perguntar:
- Cruzes! Quem foi o infiliz que morreu?
O cara olhou para a bichinha meio cabreiro e disse:
- Foi uma bicha famosa que trabalhava na televisão!
Quando está na calçada próximo ao apt. Eliana encontra outro funeral:
- Putisgrila, qui horror! Quem foi que morreu? O Sr. pode me informá?
- Foi um travesti milhardário, que morava naquela mansão da esquina.
Assustada a bicha resolve entrar no prédio,após fazer o sinal da cruz, mas no saguão do edifício outro enterro:
- Meu Deus, assim vou ter um ataque cardíaco! Outro enterro! Ei bofe, quem se transformou em borboleta dessa veis?
- Foi aquele viadão gaúcho, que fazia ponto alí na esquina, sua bicha!
Em pane a bichinha subiu treze andares correndo pelas escadas, bateu na porta do apt. em prantos e gritou escandalozamente:
- BRIGITE, SANTA! VAMO SIMBORA DAQUI! DEVI DI TE ARGUM PAU INVENENADO AQUI POR PERTO, SO!
Uma bicha entrou num "sexy-shop".
Toda discreta, chama um vendedor e pergunta pelos "pênis de borracha".
O vendedor leva numa sala reservada e mostra varios "pênis" de tamanho e côres diversas.
A bicha olha e diz baixinho:
-Eu quero aquele vermelhão lá daquele canto (apontando).
-Ei, bicha, aquilo é o extintor de incêndio. !!!
Uma bichinha comprou um fusquinha. Ficou toda serelepe, mandou pintar o fusca de rosa e trocar a buzina. Ao invés de fazer "Biiiip Biiiip" a buzina agora fazia "wuuuwuuuu".
Logo ela foi chamar a Karlinha (outra bichinha) para passear de fusca. A cada bofe que passava elas buzinavam: "wuuuuuwuuuuuu!".
Um caminhoneiro, daqueles bem parrudos, veio em alta velocidade e bateu na traseira do fusquinha rosa, provocando um grande estrago. As bichinhas saíram loucas:
- Ah não! Meus deuses! Meu fusquinha novinho... - e virando-se para o caminhoneiro - Escuta aqui, bruto, você vai ter que pagar o estrago.
- Que pagar nada! Fica na sua! - respondeu aspero o caminhoneiro.
- Ai, vai pagar sim senhorrrrrr. Você bateu por trás e está erraderrimo. Vai ter que pagar.
A Karlinha ajudava:
- Isso mesmo. Eu sou testemunha. Vai pagar, seu grosso!
O caminhoneiro era irredutível:
- Não vou pagar e pronto! Sai da frente!
A bichinha motorista nao se conteve e mandou que Karlinha chamasse a polícia. Karlinha foi. Enquanto a outra ia chamar a polícia, a motorista insistia:
- Quero ver se você nao vai pagar. Você vai pagar sim senhor!
O caminhoneiro engrossou:
- Vou pagar o CACETE!
A bichinha voltou-se para Karlinha, já longe, e gritou:
- Karlinhaaaaaa. Volta, volta que ele quer negociar...!
Sexta-feira passada(Páscoa) duas bichinhas estavam na luta a procura, quando passa um "baita" marinheiro todo garboso, as bichas ficam logo alvoroçadas, uma diz:
- Calma, Brigitte, hoje é proibido,é sexta-feira santa,não se pode comer carne!!
- E quem disse que marinheiro é carne, marinheiro é peixe...
Ia um ônibus de turismo com 40 bichas loucas a cantar e a desmunhecar, quando caiu no despenhadeiro. A única bicha a escapar do acidente, traumatizada, resolveu mudar radicalmente de vida. Entrou para um mosteiro e a vida que tinha era rezar pela alma de suas 39 ''amigas'', para que fossem perdoadas e alcançassem o céu.
Um dia, já bem velhinho, o arrependido, a beira da morte, estava na capela a orar quando viu uma nuvem cor-de-roa se aproximando dele.
Levantou os olhos e divisou as outras 39 bichas saltitantes, de asas, batendo palmas e gritando em coro:
- Não era pecado, não era pecado...

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