P: Como um neurônio de uma loira morre ?
R: Sozinho.  

P: Por que Deus deu para as loiras 2% mais cérebro que um cavalo ?
R: Porque ele não queria elas cagando nas ruas durante desfiles.  

P: E por que as loiras tem o dobro de cérebro de uma vaca ?
R: Para quando você pegar nas tetas dela ela não falar :"Mooo"  

P: Como você faz para fazer uma loira casar com você ?
R: Diga a ela que ela está grávida.   

P: O que ela vai te perguntar ?
R: "Você tem certeza que é meu ?"  

P: Quais são duas coisas no ar que podem fazer uma loira engravidar ?
R: Os pés dela !  

P: Como uma loira mata um peixe ?
R: Ela o afoga.  

P: Como você diverte uma loira por horas ?
R: Escreva 'Vire, por favor' nos dois lados de uma folha de papel e de a ela.   

P: Como você confunde uma loira ?
R: Você não faz isso ! Elas já nasceram desse jeito.   

P: Por que loiras não trabalham em elevadores ?
R: Elas não sabem o caminho direito.  

P: Qual a diferença entre a loira e a tábua de passar roupa ?
R: … difícil abrir as pernas de uma tábua de passar roupa.   

P: Qual a diferença entre a loira e um armário pequeno?
R: Apenas um homem pode entrar no armário ao mesmo tempo. 

P: Qual a diferença entre a loira e um telefone ?
R: Você precisa de uma ficha para usar o telefone. 

P: Qual a diferença entre uma loira e um trampolim ?
R: Você tira os sapatos antes de usar um trampolim.  

P: Qual a diferença entre um terrorista e uma loira menstruada ?
R: Você pode negociar com o terrorista. 

P: Qual a diferença entre uma loira e um banheiro ?
R: O banheiro não vai ficar atrás de você depois de usá-lo.  

P: Qual a diferença entre uma loira e uma limusine ?
R: Não é fácil ter uma limusine.  

P: Qual a diferença entre uma bola de boliche e uma loira ?
R1: Você pode enfiar só 3 dedos na bola de boliche.
R2: Não existe diferença. Ambas são redondas e tem 3 buracos para colocar algo dentro. 

P: Qual a diferença entre uma prostituta, uma ninfomaniaca e uma loira ?
R: A prostituta diz: "Você não acabou ainda ?"
A ninfomaniaca diz: "Você já acabou !!??"
A loira diz:"Bege... Eu acho que vou pintar o teto de bege."  

P: O que a loira disse quando ela derrubou aquele inestimóvel vaso Ming ?
R: "Está tudo bem, papai, eu não me machuquei !"  

P: Como você tira uma loira, com um braço só, que está em cima de uma árvore?
R: Abane a mão para ela.  

P: Como é que a loira acende a luz depois de fazer sexo ?
R: Ela abre a porta do carro.  

P: Como que você faz uma loira mudar de idéia ?
R1: Assopra dentro da orelha dela.
R2: Paga outra cerveja para ela  

P: Como você sabe que a loira atingiu o orgasmo ?
R1: Ela diz: " Próximo ! "
R2: O próximo da fila dá um tapinha no seu ombro.  

P: Como você afoga uma loira ?
R: Coloca um espelho no fundo de uma piscina.   

P: O que você tem quando cruza uma loira com um advogado ?
R: Uma coisa que quando te fizer uma chupeta, não vai parar até arrancar sangue.  

P: Qual a semelhança entre a loira e uma frigideira ?
R: Você tem que aquecer bem antes de por a carne.   

P: Como você faz uma loira sorrir na segunda-feira pela manhã ?
R: Conte a ela uma piada na sexta-feira a noite.  

P: Em um bar, como você sabe qual loira é a garçonete ?
R: … a loira com um OB na orelha imaginando onde será que ela colocou a caneta.  

P: Como você sabe que uma loira usou um computador ?
R: Tem 'Liquid-Paper' espalhado na tela.  

P: E como você sabe que outra loira usou o computador ?
R: Tem algo escrito no 'Liquid-Paper'  

P: Qual a diferença entre uma loira e um computador ?
R: Você precisa colocar informações no computador apenas uma vez.  

P: O que a loira achou do novo computador ?
R: Ela não gostou, porque não pega a Globo."  

P: Como você sabe que uma loira mexeu na sua geladeira ?
R: Pelas marcas de batom nos pepinos  

P: Como você sabe que uma loira trabalha em um escritório ?
R: Porque o escritório tem um quartinho com uma cama e um sorriso enorme na cara de todos os chefes.  

P: Como você sabe que um FAX foi enviado por uma loira ?
R: Tem um selo nele. 

P: Qual a diferença entre uma loira e um rapaz ?
R: A loira tem uma maior quantidade de esperma no seu corpo.  

P: Qual a diferença entre uma loira e uma escova de dente ?
R: Seus amigos não usam a sua escova de dente.  

P: Por que as loiras não gostam de piadas de loiras ?
R: Porque elas não conseguem entendê-las.  

P: Por que as loiras gostam de relâmpagos ?
R: Porque elas acham que alguém esta tirando fotos delas.  

P: Por que as loiras gostam de BMW ?
R: Porque elas conseguem soletrar.  

P: Porque as loiras tomam pílula ?
R: Para poder saber que dia da semana é.   

P: Por que as loiras tem orgasmos ?
R: Para elas saberem quando parar de fazer sexo.   

P: Por que as loiras usam batom verde ?
R: Porque vermelho significa 'pare'.   

P: E por que então elas usam batom vermelho ?
R: Porque o vermelho significa:"Pare, buraco errado !"  

P: Por que a loira ficou tão feliz quando ela terminou de montar aquele quebra-cabeça em apenas 6 meses ?
R: Porque na caixa dizia:"De 2 a 4 anos"  

P: Por que as loiras não dobram a receita quando estão cozinhando ?
R: Porque o forno delas não vai até 700 graus.  

P: Por que as loiras não comem bananas ?
R: Porque elas não conseguem achar o zíper.  

P: Por que as loiras não usam vibrador ?
R: Porque machuca os dentes.  

P: Por que as loiras não fazem gelatina ?
R: Porque elas não conseguem imaginar como colocar duas xícaras de água dentro daqueles pacotinhos.  

P: Por que as loiras não comem pickles ?
R: Porque elas não conseguem enfiar a cabeça no pote.  

P: Por que um saco de pancada e melhor que uma loira ?
R: Porque você pode descarregar suas tensões no saco e ele não vai ficar atrás de você por uma semana.  

P: Por que Deus criou as loiras ?
R: Porque cachorros não conseguem pegar uma cervejinha para você na geladeira.  

P: Mas então, por que Deus criou as morenas ?
R: Porque as loiras também não conseguem buscar a cerveja.  

P: Qual é a primeira coisa que uma loira faz pela manhã ?
R1: Se apresenta para o cara ao lado.
R2: Volta para casa.  

P: Quantas loiras são necessárias para trocar uma lãmpada ?
R1: Uma. Ela segura a lãmpada e o mundo gira em volta dela.
R2: Duas. Uma para segurar a 'Diet Coke' e outra para chamar :"Papai !"  

P: Se você jogar uma loira e uma morena do alto de um prédio, qual delas chega primeiro no chão ?
R: A morena. A loira teve que parar para perguntar a direção. 

O médico pergunta para a loura:
- Você costuma ter relações durante o dia?
- Sim, pelo menos duas vezes por semana.
- E durante o ato, fala com seu marido?
- Não. Ele não gosta que eu fique ligando para o trabalho dele. 

As louras não gostam de Porsches.
É muito difícil de falar.
Nem de BMW porque não conseguem soletrar. 

Sabe porque uma loura usa xícara com duas alças?
Para não ter que pensar com que mão irá usá-la. 

Loura na aula de informática:
"Professor, já olhei todo o teclado, e não consegui encontrar a tecla duplo-clique!"  

A moda no próximo verão para as Louras:
biquínis de três peças:
Chapéu, Oculos e Chinelo.  

O médico fala para a paciente loura:
- A Sra. Está grávida.
- Mas Dr., o Sr. tem certeza que é meu?  

Por que as piadas de louras são tão curtas?
Para as morenas poderem lembrar!  

Por que as louras não fazem gelo?
Porque elas sempre esquecem a receita!  

Porque as louras não amamentam seus filhos?
Porque dói colocar os seios para ferver!  

O que acontece quando uma loura engole um mosquito?
Ela fica com mais QI no estômago do que no cérebro. 

A loura liga para o ginecologista:
- Oi, por acaso não esqueci minhas calcinhas aí?
- Não, aqui não.
- Ah tá, então vou ligar para o dentista.  

Como fazer os olhos de uma loura brilharem?
Acenda uma lanterna na orelha dela.  

Por que uma loura leva uma semana para tomar um iogurte?
Porque na embalagem está escrito: Consumir em uma semana.  

Por que o cérebro de uma loura fica do tamanho de uma ervilha após a morte?
Por que incha!  

Quando uma loura tem cérebro?
Quando está grávida.  

Qual a diferença entre uma loura e uma pizza?
A pizza só dá para 4.  

O Papai Noel, o Coelhinho da Páscoa, uma loura inteligente e uma loura burra acham uma nota de R$ 100,00 no chão. Quem pega a nota?
A loira burra, é claro pois Papai Noel, Coelhinho da Páscoa e loura inteligente não existem.  

Se uma loura e uma morena pularem de um prédio, quem chega primeiro ao chão?
A morena. A loura tem que pedir informações pelo caminho. 

Duas louras estavam andando na rua e uma diz para a outra: - Oh! Um passarinho morto!
A outra olha para o céu e diz: - Onde??  

Por que a loura não pode ouvir música com fone de ouvido?
R. Porque o som não se propaga no vácuo. 

O que é uma loura com o cabelo pintado de preto?
Inteligência artificial...  

Qual é a maneira mais difícil de uma loura se suicidar?
Dar um tiro na cabeça. A probabilidade de acertar o cérebro é muito pequena...