雖說是日記,但我并不會日日都寫,要有時間才行,請各位原諒﹗

(此日記是順著日子由上往下的,每頁共10篇)

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2月16號

今天先和jimmy去了逛街,然後就想起要去買藥,於是就隨便找了一間藥房進去問, 有沒有xxxxxx這種藥, 他看了一下就問我干什麼用? 我就說買給女朋友..然後他就進去拿,但是這種藥有3種不同劑量的, 我又不記得是哪種,因此只好回家再看看. 到了下午3:30分, 我就再次出發去買藥, 這次進去是換了服務員,他看了看我給他的藥名, 就說: 你剛才不是買了嗎? 同時一直在盯著我看. 我說剛才不記得了劑量,沒有買到. 最後還是剛才那個服務員過來幫我去拿. 現在藥終於都到手了, 我還是選個吉日吃吧﹗^_^

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2月17號

今天開始吃藥, 吃了一顆0.625mg 的紅色小藥, 這一小小的東西關係著我的生命.如果說問我有什麼效果的話, 那我只好說: nothing﹗畢竟今天才第一天, 如果這麼快就有,那還得了? 至於有什麼負作用出現, 其實我也不是很清楚, 可能是第一天吧, 那早天上午我的肚子可是很不舒服,這絕對是真的, 可能是我早上吃的面包有問題吧.....說回來, 我今天好像混混沌沌的, 很想睡, 就是在上課也一樣, 結果就是被老師叫了幾次...還有出現了一次心口痛的情況以及好像下邊有點不舒服(下邊不舒服可能是是我的心理在作祟吧,但心口痛是真的,不要當我開玩笑).

這幾天特別想玩回天堂哦, 我就是離不開他, 但是沒有主程式download, 官網的又是壞的, Hinet的是台灣版, 中國的又要裝簡體版, 去一些店買卻說已沒有了..唉,悶哦﹗

明天繼續吃, 但是有些怕怕的, 怕我突然間會一命烏乎......

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2月19號

今天終於能玩到天堂了,過程是有一點麻煩,在Hinet download 了主程式, 在別人的教導之下再經修改, 終於能玩了,開心﹗

今天都沒什麼事做, 上去一些CD網站看看, 發現有人講關於吃藥的事, 其中有講份量的問題, 哇, 他們吃的好像是我的10倍, 真是玩命啊, 我想我最多也只會吃多一點點, 但始終身體要慢慢適應, 一下子增加份量, 對肝的傷害很大, 這只能一點點來, 我的打算是先吃一個月, 因為吃藥一個月之後,如果停藥, 身體的某些功能還是可以恢復的. 那時我再考慮一下步吧.

今天是吃藥的第三天, 身體也沒有什麼強烈的反應, 有的還是和前一兩天一樣, 有點混混沌沌. 其他有個問題是, 左腳經常隱隱作痛, 當然,不是很痛的那種, 只是有一點點痛罷了, 但這已令我晚上睡的不香了^_^, 不知道是不是吃藥的原因呢? 我想不會吧, 一些前輩都沒人說過會腳痛.....

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2月21號

昨天去放學去打籃球, 很多同學都去了, 打得真是辛苦, 好久沒有打的這麼賣力了, 我還算不錯, 我們就一直由白天打到夜晚, 一直打到兩條腿都抽筋了...真的, 對我來說, 這可是經常發生的事....

前天終於實行了入學以來的第一次調位, 由墻邊調了去中間, 由第一位去了第二位,(各位千萬不要以為我很矮小,請相信我….)雖然還算不錯, 但我不喜歡坐在我右前的和後面的那兩個人,右前那位很多話說, 而且行為上有點很不能認同(不光我, 還有我的幾位同桌, 可能是我們有偏見吧, 各位看過就算了, 不要認真), 後面那位...唉, 不說了,被人說成歧視就不好了, 哈, 開玩笑的﹗不過我的新同桌是一個和我很friendly的人, 也算不錯﹗

別人說吃藥頭兩個星期會比較難受, 例如,心口痛, 全身無力, 感覺不清醒, 下邊會痛,怎麼我好像他們所說的10%,心口痛是出現過一次, 但不知是不是這個原因呢? 全身無力??我還有力到去打幾個鐘的籃球呢. 感覺不清醒到是有點, 整天都想睡覺; 至於下邊會痛,我可是毫無感覺, 這點可是我所希望的, 真是不知多謝誰好,神, 老天爺, 我祝福你們﹗

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2月22號

昨天晚上突然接到阿John的電話, 叫我一起去西貢BBQ, 雖然已差不多吃飯了, 但我是一個不懂我拒絕的人(我說的......), 只好答應去. 以極快的速度吃完飯就出發了. 去到之後, 以每人$98的價錢進去, 其實周圍環境還算不錯, 面向海, 前面就是一個小沙灘. 我想我去哪里BBQ, 都一定受歡迎..特別是那些經營人家: 我不吃雞睥, 不吃豬排, 不吃雞翼....要吃的而且需要燒烤的只有腸.....其他大部份都是水果類..所以我去到哪里都一定受他們歡迎......以昨天為例, 整個過程, 有85%是水果類...我不吃雞睥,豬排,雞翼...吃這麼多水果, 不是為了皮膚, 而是我真的不喜歡吃...那些東西一點都不好吃﹗就這樣了用了我下半個月的零用錢了, 現在只剩下幾元了, 唉..未來痛苦的日子在等待著我﹗

今天在家玩了整整天的天堂......什麼?你叫我看書?那不如殺了我吧, 我是堅決抗拒在家看書的﹗

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這幾天由於天堂有一個活動, 而這個活動對我一個新手來說,簡直是好的沒話說, 可把我樂壞了...

也因此這個星期一到星期五都會沉淪在天堂, 對周邊的事也沒什麼特別留意.....

昨天無意中看見我正在吃的藥的盒上面貼著一張小紙, 寫著: POISON 毒藥, 這下我可不知該不該繼續吃了...唉, 不知所措﹗我想我會暫時停藥, 弄清楚情況先行﹗

星期一放學本來要留下做p-maths測驗, 但我和我的同桌趁老師上教員室拿卷時, 溜了.....結果第二天.....不說﹗

今天晚上社處的心理輔導組的專家終於打電話給我了, 她說打了幾次電話給我, 我都沒有接, 可能是我將手提放在書包所有不知道吧...她約我3月4日下午4:30分去跟她見面, 有些害怕......但我想我應該要向她說清楚了, 我要暫停這個計劃, 只是暫停,并非放棄, 原因我在前些日子的日記中已說過了, 真得有點覺得好像有點浪費她們的資源....

剛剛又看了一次<<我的野蠻女友>>, 我想我已無法自拔了, 都不知已經是第幾次了..每當聽起佐治溫斯頓的那首"柏卓保教規" , 我的感覺就很複雜,有羨慕有痛心有可惜有喜有悲, 還有很多很多不知該怎麼說...我想我不能再聽這首歌了, 因我現在聽到它時, 我有種感覺想自殺, 沒有為什麼, 因為我根本不知道為何會有這種感覺.

我經常在網上看到一個很多TS朋友的問題: 究竟我們生存在這個世上是為自己還是為親人亦或是別人? 對於我自己的情況, 或許我是自私的, 我的生存大部份是為自己, 我想隨心所欲, 無拘無束, 苦與樂都自己來承擔, 偶爾和朋友出去玩一玩, 那該會是多好的生活. 很多人都說:變性, 受最大痛苦的不是你自己, 而是你父母. 我想是的, 雖說香港社會較開放, 但我覺的開放的是那些年青人, 絕大多數大人還是很保守的, 特別是一些文化水平不高的人.因此, 假如我變性, 就算父母不反對(只是假設,實際上這是絕多不可能的), 他們會受到多大的壓力, 特別是來自一些親戚.面子對一個中國人來說是很重要的, 特別是這些老一輩, 有時簡直比死更重要. 但是我是自私的, 我的決定沒人可以改變,除了我自己. 如果我真的要變了,我會去一個我父母都見不到我的地方(當然, 這在多年以後我有經濟能力時).說了這麼多, 還是沒有回答那個問題: 生存是為了自己, 不是為了別人, 但盡最大努力不要影響到別人. 這是我的答案﹗

昨天問過TS朋友關於藥上面貼著紙的事, 弄清了, 因此恢復吃藥了.

最近無意中聽到3年前的一些歌, 很有感觸, 懷念過去, 時間真是過的快, 轉眼就3年了..

我是一個喜歡生活在過去的人.常常一個人呆坐著回想過去的點點滴滴, 也許這是一種逃避現實的行為, 也許吧.過去的生活無憂無慮, 在我腦海中留下的只有快樂,而現在, 我所面對的困難實在太多了,太多了, 多到我懷疑自己是否適合繼續生存在這個現實社會; 我是一個愛做夢的人, 喜歡做一些在現實中沒可能實現的夢, 一些浪漫的夢, 把自己幻想成電影中的主角, 來完成我內心的渴望; 我是一個易受影響的人, 同時也是一個容易影響別人的人, 喜歡模仿的性格就是證明, 也因此常常發生東施效顰的後果; 我是一個很靜的人, 說話不多, 也可以說是有些輕度自閉的人, 因為我的內心世界是蓋過了我的現實世界; 我是一個膽小脆弱的人, 并不如我的表面所展現.我是一個在家唱歌經常唱到哭的人, 因為我喜歡哭.

摰友甲尋覓到最愛容貌比從前三倍漂亮
在場良朋們談及到最愛唯獨我仍然一聲不哼
為何當天跟你碰面談近況不多一點
自信輕鬆灑脫知識美艷也是我缺少

快樂從不接近我被動地去等某君經過
失戀的只得我星座的錯有發奮努力彌補錯
友伴曾經勸導我別讓熱愛閃躲
只不過一加一是從來不屬於我
永遠也要和零一起沒好過*

銅鑼灣鬧市遍佈無限對情人等過馬路
為何人人尋覓到愛侶唯獨我仍然一個上路
若然一天跟你再遇談近況必多一點
順帶傾出爽朗溫婉友善盼是下雨天

快樂長久拒絕我日復日去等某君經過
失戀的只得我星座的錯也試過努力彌補錯
友伴曾經勸導我別讓熱愛閃躲
只不過一加一始終也不屬於我
永遠也要和零一起沒寵過

今天放學就立刻回定換了套衣服去見社處的心理專家. 起初心理十分緊張, 但談了一會兒我就開始放鬆了, 心理專家大約四十多歲, 我想經驗應該很豐富吧.她所問的問題也比之前的社工要難一些...問到我差點都回答不上來, 還好最後都一一順利通過了. 整個會談過程大約50分鐘, 氣氛還算輕鬆, 心理專家也很好人, 態度很好而且還給了我很多意見及寫了轉介信, 是幫我轉介去臨床心理醫生, 我簽了字後, 這個會談也正式結束. (她還說我很有勇氣﹗﹗﹗^_^) 我想這次排期見臨床心理醫生最少都要1個月吧﹗

最近我們班的通識老師要我們每人做一個project, 我已決定了以【變性人】做一個錯材,雖然內容可能會改, 但一定是做這方面的.