El viento helado golpea mi cara. Mientras sostengo mi sombrilla, mientras observo ese lugar, es un lugar de muerte, de oscuridad. Jamás pensé venir aquí tan pronto. Jamás lo pensé. Siento entonces una mano en mi hombro
-Lo sentimos
-Estaremos esperando
-Gracias...lo haré...ahora quiero estar solo
-No, no hay problema
Se retiran. Una ligera nevada cae...¿Solloza Dios? No lo sé...tal vez alguna vez sollozó...

Alguna vez estuve solo...
Alguna vez supe que era vivir enmedio de los demás
Alguna vez grite y nadie me escuchaba
Hasta que ví una mano frente a mis ojos, hasta que supe que vivir era una dicha, hasta que supe que mi soledad no era total. Entonces esa soledad partió. Desgraciadamente, por un viaje definido, pero yo nunca lo interpreté. ¿Porque? ¿Porque no se fue para siempre? Yo hice lo mejor, yo encontré lo mejor, yo pense lo mejor. Muchas respuestas, y estas no se me han concedido.

Ahora veo la nieve caer
La ví caer a tu lado
Creí que eso era perfecto, maravilloso, único
En compañía de alguien más, de alguien que apreciaba, alguien que me apreciaba...
Alguna vez vímos una tumba y sonreímos. Bromeabamos. Que mal chiste, un pésimo chiste....una maldita lección que no aprendí y me costó mi luz, así mi oscuridad, pero tenía que ser tan pronto, tenía que ser ella, tenía que ser yo, ¿Porque no al revés? Maldita sea, busco respuestas, me las dieron, pero no era así. Yo buscaba, alguna vez busqué...ahora lo busco, y veo oscuridad...alguna vez busque luz, la encontré, pero se extinguió...se extinguió...algo, que alguna vez brilló.

Creía en la luz, en mi propia luz...
Soñe que en que todo con esperanza se lograría
Que si me esforzaba, mis sueños se cumplirían
Alguna vez, lo pense y lo creí, lo soñe y lo viví, lo sentí
Y...en la luz...Pero así como todo, la noche existe, existe la oscuridad, aun con la pura luz no puede ser penetrada. Que como un quejido de un niño, se ahoga entre los lamentos de adultos y ancianos hartos de la vida, como la moneda lanzada hacia un abismo infinito, la oscuridad es así. La luz era así, todo mi mundo era así, sujeto y manatiado a un destino que no tiene respuesta, mejor, pero a la vez un infierno, a la incertidumbre de reír y no saber si mañana llorarás...pero, alguna vez..alguna vez no le dí importancia.

Comprendí, pero no capte
No supe, y no supe mantener
Pedí respuestas, y me fueron dadas
Y ahora me arrepiento de tanto que pedí...
Jamás lo comprendí, tal vez por ser habitante o nativo de la luz, porque creía en mi propia fuerza y la de un ser altivo, un ser etereo que me daba fuerza para levantarme de cualquier cosa. ¿Y ahora donde se ha ido? ¿Donde se ha ido esa fuerza? ¿Que ha pasado ahora que me encuentro solo? ¿De que me sirve en estar en hombros de alguien? Si el motivo para caminar ya no existe....no lo entiendo, entonces, ¿Acaso no le importo o simplemente me ve como un insecto que no debe ser tomado en cuenta? No lo sé, pero ahora, ya no lo veo, me ha dejado solo, desamparado, nuevamente, en la vil soledad.

Luz, oscuridad. Da lo mismo para mí, sino pueden devolver nada, entonces, no me sirven, tampoco yo les sirvó. En un tiempo serví, en alguna ocasión fuí. Ahora, esas veces, se han ido en un suspiro, en un aliento, en un soplido. Y como un fuego a la pálida luz de la luna, se ha extinguido. ¿Alguna vez podré mirar la luz de la luna sin enfurecerme con la marchita luz? No lo sé...muchas respuestas.

Estuve solo, estoy solo
Estuve acompañado, lo estuve.
Me reí de la soledad, ahora lloro en ella
Este mundo tan voluble, no admite seguridad, solo cambio...
Alguna vez me lo pregunte ¿La soledad? ¿Qué es eso? Hace milenios sabía bien que era, pero hace siglos no sabía, como un niño ingenuo preguntaba que era, como si existe un Dios, como si existe un sujeto barbado, pero mis dudas fueron respondidas nuevamente...Pero...¿Tenían que ser respondidas de esta forma? No pudieron simplemente responderme con un ejemplo, con alguien más? Pero...¿Por que tenían que responder así? No lo entiendo...y no lo quiero entender, no quiero entender que la única forma de apreciar lo que teníamos es perdiendolo, pero no lo supe o al contrario, supe apreciarlo, tanto que es indispensable, tal como un pilar de mi existencia...ahora...alguna vez lo tuvé. Lo aprecié que lo hice mío...ahora, se ha ido...mis preguntas fueron contestadas...de una manera que solamente me hacen ver que estaba errado...pero ¿acaso no existe un Dios que se halla apiadado y prevenirme de pregunta? Yo no sé...y no quiero más respuestas.

Fuí luz, una luz tan intensa que alguien creyo en mí
Creí en mí, creí que tenía suficiente fuerza
Creí en tí, creí en lo que eras, en tus promesas
Creí en todos, pero a la vez no, porque no eran sus palabras, sino las tuyas, que me daban vigor
Alguna vez creí en algo distinto...me arrepiento de creer
Cuando sueño, cuando veo....cuando oigo....
su voz se eleva entre las montañas...entre los cielos...entre los infiernos. Una voz sublime, llena de ternura. Alguna vez la escuche, la soñe, la viví. Una voz graciosa, llena de vida, una luz oscura, pero brillante, como explicarlo. ¿Como explicarlo? Es imposible, cada quien tiene su definición y aunque la tuviera, ella no la tendría.

La escuche, y pude oírla perfectamente...
Ahora esa voz ha callado, al tiempo que mis respuestas fueron contestadas
Tuve vida, tuve amor, tuve cariño, lo tuve todo
Sentí la gratitud, sentí calor, sentí esperanza
Alguna vez...
Pero..
Ahora, las gratitudes, las condolencias no me sirven. Yo no quiero lástima ajena, yo no quiero actitudes de optimismo, quiero morir, alguna vez lo pedí, y no me fue dado, entonces, ¿Tengo que pedir o no pedir? No entiendo ¿Que hago? Acaso llorar y reír no pueden ser cosa separada...o el acaso..tampoco existe..o alguna vez existió.

Desquitar, enojar, sufrir. Son también sentimientos, no vale la pena expresarlos, no vale la pena superarlos. Si un único dolor esta allí y ese jamás podrá ser quitado...jamás podrá ser igualado. Nadie puede comprenderme, porque nadie sufré, nadie llora, nadie ríe...todo es indiferencia y fríaldad...nadie puede...

Pude escuchar su risa, su alegría, su vida. Soñe con morir, si, morir, pero en el momento justo Soñe con verla vivir...pero en el momento justo No se si fue un sueño o solo una realidad encubierta. No lo sé...
Era un espejismo y realidad. Un sueño y una verdad, era una locura y la pulcridad. Era un equilibrio y nada más. Solo el aquel, la aquel, y nada más. ¿Pedí mucho? ¿Pedí tener la perfección? Jamás, jamás pedí la perfección, pedí comprensión, y me fue dada. Entonces, ahora que se ha ido, debo pagar...¿Es un maldito prestamo? Así es la vida, un vil negocio, con alguien que nos cobra sin ver o venir...¿Es un negocio estupido? A veces pienso que tal vez, pero a la vez no. Que más da...si lo importante, ya ha sido arrebatado.

Pense quedarme solo para toda una eternidad, no solo lo pense, lo sabía, entonces, ¿Por que ilusionarme?
Viví como un descarriado, con mi corazón arrastrandose entre mis pies, sin la sangre que lo motivaba. Fue entonces cuando me pregunte, ¿Existe un Dios?
Mis respuestas fueron contestadas. Y por una vez, dí gracias sinceramente. Alguna vez dí gracias por ese don. Gracias pedí, gracías dí, fui educado madre, ¿Entonces porque esto? Fuí correcto padre ¿Entonces que es esto? ¿No me comprenden? O no existen, tal vez no, nadie en su santo juicio haría, pero a la vez lo haría....muchas preguntas, demasiadas respuestas....mala combinación.

Alguna vez...

Y por eso, me pregunte...pero ¿Porque tenía que preguntar? ¿Porque no me conforme? ¿Acaso Dios nos escucha sin razón..si existe uno alla arriba? ¿Acaso muestra su modo capricho de ser...arrebatando lo que da? Por lo cual vivimos, sufrímos y amamos ¿Que clase de ser es? No me lo pregunto más...he recibido muchas respuestas.

Varias ocasiones, ví la luz...esa luz que confíe ciegamente, que destruyo mi oscuridad, mi soledad. Fue entonces cuando creí ciegamente en algo, en mí, en alguien. Pero, subestime todo, sobrestime la luz, subestime a mi y sobrestime a ese alguien. Pésima combinación. Pero porque tengo que aprender de mis errores? No lo entiendo, no quería hacerlo. Yo había aprendido, había cuidado. Había protegido. Y me he es arrebatado, tal como si fuera un niño, un niño malcriado. Papá, fui un niño bueno, ¿Porque me lo quitas? Papá!! ¡Escuchame!

Esa persona existió
Esa chica me llenó
Esa alma me contó
Ese corazón, me sonrió...
Supe que fue ser amado. Alguna vez supe que fue ser celoso. Alguna vez supe que ese alguien era especial, que yo especial. Un mundo bobo e irrealista, que milenios ví y soñe, ahora se volvía realidad. Mis fuerzas se habían multiplicado, mis sueños cumplidos. Creí que no habría centro más perfecto y único. Era todo equilibrio, un ying, un yang...no era feliz, pero estaba completo...ese alguien, al fin había encajado en mí.

Me beso...extraño sus besos
Me soño..ahora yo quiero soñar con ella
Le importe...a a alguien le importe
Hubo alguien, que vivió...para los dos...
Fui para alguien, alguien mejor, no una basura, sino un ejemplar. No un perdedor, sino un ganador. No hielo, sino calor. Alguna vez lo oí, escuche y ví. La luz brillaba fuerte, tal como 100 soles en un día, tal como si un fosforo fuera encendido enmedio de la nada...tal como Dios empezó.

Solo alguna vez, me miré y dije: Soy un ganador. Soy alguien superior a los demás, Dios, era perfecto, no a los demás, sino a ese alguien. Era lo que buscaba, y al mismo tiempo, lo que buscaba. Ahora que se ha ido, muchas veces me pregunte porque si Dios junta, tiene que separar ¿Si somos uno, porque no quedarnos así? ¿Si hemos de estar? ¿Porque el caer? Acaso todo es así, me niego a creerlo. Veo felicidad y alegría en los demás, solo ciertos "privilegiados" caemos en ese círculo tan aleatorio y estupido, que nos orilla a pensar que la felicidad no es eterna, cuando a todos parece serlos, ¿Porque a mi solamente? ¿Porque solo yo? ¿O sera acaso que mi dolor es tan grande que no puedo ver más alla? Sí, soy un ciego en un mundo de luz, pero quede ciego cuando esa luz se extinguió, mi luz.

¿Soñe, o vole muy rápido?....

Tuve miedo..y lo tengo
Deje de tenerlo..pero momentaneamente
Soñe..y al fin he despertado
Y desearía haber soñado, por toda una vida....
Ví a mis amigos. Amigos que me apoyaban, amigos que confiaban en mí. Ahora, ¿Donde se encuentran esos amigos? ¿Donde esa confianza? ¿Donde esta la amistad? Acaso soy el único que ha notado que la amistad no existe, sino es un nido de hipócritas, o será que soy el único que soy un hipócrita al creer en la amistad pura y sincera. Ahora que me encuentro, en un campo de muerte y de santidad, una ironía total, me encuentro solo, como al principio y al fin de mis tiempos. Sin aliento, sin vida.

Cuando ves morir a alguien, no puedes reprimir un grito desgarrador, como si la vida dejara de ser tuya y comenzará a presionarte, como una loza sobre tu cuerpo, porque todo aquello en que creías, cayó sobre tí. Cuando ves que la muerte es lo único seguro, te dás cuenta de que la vida es una farsa, es una tontería, una idiotez...un cruel juego del que jamás podrás salir con vida, aun cuando te esfuerces. Todo conduce a la destrucción...pero ¿Porque tan pronto? ¿Porque no a mi y a ella? ¿Si había de morir, porque ahora? Es una cruel ironía que no quiero responder...

Ví un futuro...ahora regreso al pasado
Ya no observe mi triste pasado, pero no puedo evitarlo, él viene a mí
Alguien secó mis lágrimas...ahora lloro con la nieve, con la lluvia...con el frío
Tuve frío y me calentaron, ahora, el aire rompe mis cuerpo, mi alma y mi corazón...
..¿Y ahora?...ya no hay alguna vez...eso, se marchó, dejando atrás un rastro de felicidad y amor, recuerdos gratos, que ahora no llenan ni la mitad de un vaso. ¿De que sirve soñar y amar? Si al final, no te queda nada. Es un desperdicio, es una total pérdida de esfuerzo y tiempo....cuando en realidad, mi vida inició con ese alguien, y acabo con ese alguien. ¿Porque tiene que ser así? ¿Porque no puede haber una soledad satisfactoria? ¿Porqué tiene que haber un maldito equilibrio?

Sentí que viviría eternamente...que con el amor, todo se podría
Creí ver para siempre...a esa persona....por toda la eternidad
Soñe con ella...muchas, varias, infinitas veces
Viví con ella, con su cariño, con su amor, ahora son recuerdos...
Pero quedo atrás. Y por primera vez, sentí miedo. El alguna vez no existió, jamás lo tuve...hasta ahora. Entonces, ¿Porque el alguna vez? ¿Porque el dolor? ¿Porque el sufrir? Ya no lo entiendo, y si llegara a entenderlo, no me perdonaría...porque aun sigo perdonando mis errores....errores que jamás cometí. Idioteces que jamás hice, lócuras que jamás pense...¿Entonces porque pagar? ¿Acaso la ley de un trato justo tiene que recaer también en esto? Yo no lo sé...he tenido muchas respuestas y eso me agota. Tantas, que la verdad, no hay respuestas...solo más preguntas.

Amé....ahora odio

Tuvé apoyo...ahora ya no, ahora yo debo levantarme solo, sin nadie más, sin ningun apoyo.
El alguna vez apareció....porque antes no lo era, era mi realidad. Mi existir, mi vivir.
Pero...existe...existió...alguna vez....
Alguna vez tuvé amigos, alguna vez me ayudaron, alguna vez les ayude...no, no solo algunas veces, sino muchas. Pero ahora, volteó y no veo más que un campo abierto, lleno de almas que han descansado o tal vez no descansan y vagan por este vasto y solitario universo. Nadie a mi lado, ¿A donde se fueron esos amigos? ¿A donde se fue esa confianza? ¿A donde? Se solo una respuesta. La única esta frente a mí...pero sin poderme consolar ni ayudar más...

Confíe en la gente...confíe en todos
Ahora solo veo egoísmo, imprudencia, maldad, odio, idiotez
Sonreí...porque con una sonrisa todo se cura
Ahora solo puedo llorar.
La ví caminar...correr, salta, volar!!
Ahora la veo exánime...
La ví sonreír...reír
Ahora su rostro es una mueca de sangre y dolor
La oí charlar...conversar...declamar
Ahora sus labios ya no pronunciaran más ese cantor
Ví sus ojos y me enamore de su calor....de su luz
Ahora...la oscuridad y el frío estan en ellos.
Creí que el miedo era mi aliado... Ahora solo veo miedo en alrededor
Fuí la luz....lo fuí
Ahora, la oscuridad soy.

He llorado mucho, ya no tengo más porque llorar. Porque el llorar no me devolverá aquello, porque el llorar no sirve más que un desahogo superficial, porque el llorar me hace débil, pero ya lo soy, así que no importa gran cosa. Porque el llorar jamás ha apagado una suplica, ni ha escuchado tal, es cuando me doy cuenta que las lágrimas, son inservibles, un capricho que no es tomado en cuenta y que no conmueve ni el corazón, porque es fríaldad...es debilidad...por eso lloré...porque soy débil.

Sentí odio...lo siento
Sentí furia...la suelto
Deteste este mundo..lo aborrezco
¿Para que? ¿Esperar tanto?
No, simplemente lo odio. Un mundo, una maldita vida. Llamenme cobarde, llamenme un idiota, llamenme débil, al fin, siempre me han dicho que soy un pobre diablo, ahora no esta nadie para decirme lo contrario. Para que ocultar algo que siempre ha sido evidente, lo único que hacen todos es reafirmarlo....reafirmar que estoy solo y que inspiró lástima, siempre lo hecho, no hay diferencia, no hubo una alguna vez en esta ocasión, no la hay, siempre lo ha sido. Es una ironía, no hay alguna vez...

Hoy me hecho muchas preguntas, muchas tienen respuesta. Dios me las ha dado, y las otras estan por venir...seguidas de dolor, sufrimiento. ¿Acaso debo preguntarme una vez más porque es así? Solo quiero respuestas, no hechos, no cambios, no más dolor.

Alguna vez....si, alguna vez, lo prometí y lo rompí....

Pero al contemplar, al ver aquella razón, marchitada, muerta, carcomida por la tierra misma, por la suciedad de este maldito mundo, por la hiprocesia de una vida llena de esperanzas, cuando en realidad, lo único seguro es morir, mis preguntas son ¿Porque la esperanza? ¿Porque el alguna vez? Si puede existir, el siempre...

Alguna vez dude y pregunte....y ahora me pregunto a mi mismo, alguna vez morire yo...y la seguire a ella...
ahora espero esa respuesta con ansia.

Volteo. La nieve cubre los alrededores, como un manto blanco, fantasmal, étereo. Hora de partir, hora de irme. No de perder, sino de morir...dudo que la nieve pufirique un espíritu, ya que no lo poseo, alguna vez lo tuve...ahora...no lo sé...una respuesta que no quiero saber...

Ahora ya no hay alguna vez. Ahora he vuelto a caminar solo, tal vez no lo haga mucho tiempo, o tal vez...no lo sé. No hay alguna vez, no hay preguntas, no hay respuestas, no hay vida. Solo un camino, o muchos, de todas formas, no hay esperanza. No hubo o no habrá alguna vez, nunca más...pero en el fondo, desearía que esto fuera "Alguna vez"..pero lo dudo, esta respuesta es tan segura en mi cabeza, que no existe pregunta más....

Doy la vuelta. Ya no tiene caso mirar atrás, ya no tiene caso pensar en el pasado, ya no tiene caso pensar que todo volverá a ser igual, porque el mundo no ha cambiado, sino yo...tal vez, el mundo tenga razón y en este mundo...ya no hay más calor...Entonces, debo alejarme de él, partir, porque, yo no pertenezo más aquí, pertenecía a alguien, pero ese alguien, se ha ido...y también...me dejo solo...como todos los hacen...soledad...ahora tu eres mi guía, eres la única, porque jamás me dejás solo...Al final estoy solo, y esto lo sabía, solo no quería admitirlo...Solo...y es mi destino, porque nadie más lo carga, nadie tiene más este camino, salvo yo...Siempre estuve solo, lo estoy y siempre lo estare...y nadie, puede evitarlo...y la persona que lo pudo evitar...se ha ido también...

Me aleje de todos, me alejo, porque lo que recibire es lástima...y yo no quiero su lástima...solo quiero ser escuchado...pero nadie lo hace..nadie lo hará....odio la lástima...esa es la respuesta que he tenido...y con eso, me basta...estoy solo.