Caríssimo amigo, parabéns! Você foi um dos poucos
selecionados por nossa empresa, dentre centenas de milhões de
consumidores, para adquirir um produto altamente revolucionário, que
irá libertá-lo de uma vez por todas da roubalheira das companhias
de eletricidade. Agora quem vai roubar é VOCÊ!!
Dê um FODA_SE bem redondo pra essa
corja de bundões encostados! Que vão roubar lá na casa
do caralho!! Agora é a sua vez!
Os motivos de ter sido VOCÊ um dos escolhidos
são dois.
Primeiro: somos uma empresa moderna, de filosofia anarquista e
libertária.
Segundo: temos uma tecnologia de rastreamento que nos permite saber
que você é um dos nossos, ou seja, um adepto do VOTO
NULO, uma pessoa com vergonha na cara!
Mas atenção: esta proposta é confidencial
e intransferível, pois o segredo é parte fundamental de nossas
atividades.
O departamento tecnológico da
F.G. Soluções desenvolveu, especialmente
para você, o SUGATRON-ENERGY-SUCKER!!! _ sensacional aparelho
para roubo e armazenamento de energia elétrica_ único no
gênero em todo o mundo!
Leve, portátil e de fácil manuseio, o SUGATRON irá
libertá-lo das absurdas contas de luz, pelo resto de sua vida!
Como? É simples! Nosso aparelhinho vem matreiramente
disfarçado como um "purificador e energizador de ambientes". Como
consumidor, seu único trabalho será emprestá-lo
temporiamente a um ou outro (falso) amigo.
Sabe aquele sujeito do seu círculo de convívio, que finge
te querer muito bem, mas que adoraria te ver no buraco? Diga a ele, mostrando-lhe
o nosso prospecto Pega-Trouxa: "Amigão querido! Este novo e
sensacional purificador & energizador de ambientes é mesmo um
xuá!!! Estou realmente entusiasmado! Desde que comecei a usá-lo
em casa, minha disposição é outra! Meu mau humor na
porra do serviço se transformou em pura vibração! O
céu ficou mais azul e os bosques, mais verdes! E minha performance
sexual, nem te conto! É maravilhoso!!!" *Nossos estudos prévios
da viabilidade do produto comprovaram que não há cidadão
que resista a um agá deste. O "olho grande" entra em ação,
na hora. "Pô, me joga na mão, cara!!" "Se você me jurar
que vai devolvê-lo em, no máximo, 3 meses..."
Conectado à rede elétrica (na casa da vítima),
com o interruptor na posição ON,
o SUGATRON-SUCKER faz girar uma ventoinha e espalha no ar um odor gostosinho,
pra convencer de que está realmente executando sua tarefa de
purificação do ar. Desligado (posição OFF),
porém ainda conectado à tomada, ele continua a filar energia
normalmente, carregando sua poderosa super-bateria de estrôncio
monocristalino lunar. E, atingida a carga máxima após algumas
semanas, SUGATRON automaticamente simulará defeito, emitindo
desagradáveis ruídos de peças em entrechoque. É
nessa hora que seu amiguinho lhe devolverá o aparelho, com a cara
mais normal do mundo: "Legalzim o aparelhim... Toma aí. Já
deu pra sentir..."
Fácil, não?! Agora é só descer a marreta
no seu relógio de luz e, em seu lugar, conectar a bateria do
SUGATRON-ENERGY-SUCKER. Em seguida, reponha a bateria sobressalente no aparelho,
e trate então de arranjar outro babaca pra vampirizar. E não
se apoquente com dramas de consciência: qualquer imbecil que não
anula seu voto nas eleições merece ser fodido de todas as formas!
Se, nas urnas, ele passou procuração pra ser sugado por criminosos
de gravata, sugue-o você também. É o mínimo que
você deve fazer!
Faça sua encomenda por telefone ou e-mail.
Não seja mais um zé-mané nas mãos desses
nazistas bundudos!
Foda-se o Governo
Soluções Ltda. _ A marca de quem já
tá de saco cheio dessa porra toda! |
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