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(cliente: OLD GROG Empreendimentos Turísticos Ltda.)
- veículo: TV
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Locação: litoral cearense. Manhã de sol. Um ônibus vai passando por uma estrada à beira-mar. Praia, dunas, coqueiros, corpos bronzeados, quiosques aprazíveis. Uma jangada e um ultra-leve. O Deus-Sol e o marzão jóia-pura.
Letreiro do ônibus: "UBERDÃ TURISMO". Lá dentro, 3 dúzias de excursionistas eufóricos, mais o guia animadinho, fazem o trajeto entre o hotel e a atração de dia. Tá rolando uma animada gincana. O guia: "Agora eu quero ver quem tem aí um alfinete de fraldaaas!!!" Rebuliço nas poltronas. Um sujeito espirituoso grita: "Mas eu só uso fralda descartável, nojento! Gugu-dadá!!" Gargalhada geral, berros de contentamento, aplausos. Após revirar arrebatadamente sua bolsa tiracolo, uma senhora de canga e chapeuzinho de palha vibra como se tivesse achado um bilhete premiado: "Eu tenho um aqui, eu tenho!!" Ponto pra ela... O guia torna com mais um desafio emocionante: "Essa eu quero ver! Quem é que tem aí uma bananaaaaa?!!" Ao ouvirem o nome deste vegetal de duplo sentido, os excursionistas reagem com urros de excitação e uma saraivada de gracejos picantes. Alheios ao deslumbrante visual que vai passando à direita e à esquerda, as pobres criaturas _ que viajaram 2 mil quilômetros pra desfrutar a beleza do local _ entretêm-se na prospecção esportiva de bananas, bombinhas de laquê, escovas de dente, notas de um dólar, camisinhas de vênus, medalhinhas de São Jorge... Quando o fogo na bunda ameaça arrefecer, Zé Expedito, o guia debilóide, lança mão de mais uma de suas fórmulas infalíveis: "Ceis sabem por quê que sogra e mandioca são duas coisas muito parecidas? _ Boa é a que tá debaixo da terra!" Ha,ha,ha,ha,ha,ha,uh,uh,uh,uh,uh,uh,uh,uh...
Corta o som, ficam só as imagens. Entra a voz do locutor do comercial: "A você viageiro amigo, cavaleiro andante desses Brasis, que sempre se viu obrigado a se sujeitar a essas excursõesinhas tétricas de gente careta _ a você nós temos o prazer de anunciar a mais nova e avançada opção em matéria de turismo de lazer e aventura: GROGTUR _ "A companhia de viagem do bebum que não marca bobeira!" Excursões exclusivas para a grande irmandade dos paus d’água!.. Lugares diferentes, loucos, inusitados. Roteiros improvisados... easy rider... ao sabor da alucinação! _ Isto é Grogtur!"
"Se você é realmente um cara bom de copo, criativo, amante da vida e da zuada, procure-nos!"
"Mas atenção: não permitimos pessoas sóbrias em nossos passeios, nem mesmo como acompanhante! De cara limpa com a gente, nem o motorista!! Não é à toa que o nosso lema é: "Careta no nosso ônibus, só se for debaixo das rodas!"
A câmera passeia, trupicante, pelo corredor de um ônibus
Grogtur, mostrando a boa
vida dos
passageiros: garrafas espoucantes, brindes, vira-viras, hurras, rodomoças
de babydool empurrando carrinhos abarrotados de garrafas de todas as cores.
Risos, música, danças, tombos, garotas de programa em roupinhas
colantes, refestelando-se no colo de simpáticos bebuns...
Um velhote exultante, de dentição falha, grita com meio corpo pra fora da janela, abanando os braços contra o vento: "Eiiiita, mundão véi de meu Deus, sô!!!" / Uma passageira embriagada, caindo pelas tabelas, luta bravamente contra o blecaute mental eminente (um dos seios à mostra, chacoalhando com o movimento do veículo). / Tira-gostos de torresmo, picles, empadinhas, costelinha de porco, ovos cozidos, moela, sardinha em lata...
Locutor: "Este sim! é um genuíno clima de
descontração, alegria e fraternidade! Repare bem a diferença.
Pra começar, o guia não está enchendo o saco de
ninguém, matraqueando sem parar ou fingindo achar graça naquela
anedota que até as pedras do caminho já se fartaram de ouvir...
Você notou também que aqueles dois rapazes que se beijavam na
boca não foram achincalhados por nenhum bando de macacos moralistas!
Deve ter notado também, no fundo do ônibus, a presença
de uma
convidada especial, a famosa louraça russa, senhorita Valeska Stolishnaya,
diva do cinema pornô americano. Ela também está contagiada
pela ‘energia grogtur’! De fato, ela está duplamente
radiante, pois à noitinha será disputada como prêmio
pelos passageiros, num animado torneio de purrinha movido a muita cachaça,
muito torresmo e muito Rock’n Roll!.. Boquetes grátis para todos
os cavalheiros, executados por engraçadinhas meninas, altamente
treinadas..."
A câmera continua a zanzar, descontrolada, em meio à balbúrdia.
"Se você é um bêbado intelectual, ligue AGORA MESMO
para o número que está aparecendo no seu vídeo e ganhe
um desconto promocional em nosso Curso Itinerante de Teoria e
Degustação. Você conhecerá as origens, as
histórias, as lendas, a arte da fabricação e, naturalmente,
o gosto e as "ondas" das melhores bebidas criadas pelo ser humano _ puras
ou em alucinantes coquetéis!.. Tour pelos mais pitorescos alambiques
de todo o Brasil e conventos de freiras carmelitas, mestras na
fabricação de licores exóticos: jenipapo, abiu,
araçá, tucumã,
graviola,
cabeludinha, umbu, gruximana, pequi, mangaba, chuchu, mamona e muito mais!
Se optar pelo pacote completo, com a etapa internacional do programa, você
terá a oportunidade de visitar os mais lendários pubs e antros
do Velho Mundo e degustar, ao vivo e a cores, os pernods da Provença!,
os incríveis sherries andaluzes!, a grelluda de Zaragoza!, o moscatel
de Setúbal!, o uísque das highlands!, o kirschwasser da Floresta
Negra!, os calvados da Borgonha!, o bränvin da saudosa Finlândia!,
as cervejas compostas, de altíssima fermentação,
aromatizadas com ervas e raízes do outro mundo!.. e _ é
lógico! _ a grappa despirocante da Calábria!! Tudo com muita
festa, muito auê e excursões culturais imperdíveis aos
mais interessantes bordéis de toda a Europa!"
"Para o bebum dinâmico e esportivo, a Grogtur dispõe de pacotes especiais, com excursões aos points mais radicais do planeta!!"
O locutor começa a enumerar as modalidades esportivas _ enfático, cheio de ‘adrenalina’ na voz: "Base Jump!!!" – Surge a imagem: no topo de uma montanha, um sujeito em roupas sintéticas super-coloridas _ bebaraço!! _ se prepara para o salto. Ele vem correndo, todo empenado, mal se agüentando, com uma garrafa na mão, e pula no vazio. Depois de algumas piruetas esquisitas o pequeno pára-quedas se abre. A micro-câmera adaptada ao capacete do ‘atleta’ vai mostrando o visual: matas, colinas ao longe, vaquinhas preguiçosas, uma casinha branca, um riacho... e o paredão de pedra se aproximando velozmente... pum!.. a imagem sai do ar.
O locutor torna à carga: "Rafting!!!" – Meia dúzia de bêbados descem a corredeira, batendo cabeças, sem saber o que fazer com os remos. – "Rodeio!!!" – Um touro enlouquecido sai da baia, saracoteando como o demo, e amarrado em seu dorso, vai um boneco de pano, batendo de tudo quanto é jeito. – "Aaalpinismooo!!!" – Um sujeito, altamente embriagado, luta ineptamente pra fixar um grampo na encosta da montanha. Após alguns gestos destrambelhados, seu pé escorrega e ele fica dependurado de cabeça pra baixo. A imagem fecha num detalhe: um grampo se mexendo, prestes a escapar da rocha. O camarada tá pra lá de Marrakesh!, miadinho, miadinho. Com o cenho franzido, ele entorta o pescoço prum lado e estica um bico, fechando um dos olhos pra calibrar a visão. Ele olha o desfiladeiro que se abre abaixo dele, balançando em meio a um emaranhado de cordas e panos. Começa a revirar os olhos e ameaçar revertério. E aí, a 150 metros de altura, o alpinista pé-de-cana põe-se chamar o "Raul". Rauuuuuuuuuuuuullllll...
Locutor: "GROGTUR! _ O que te prende ao solo não é a gravidade: é a caretice mesmo!!"
Acelera-se agora o ritmo da narrativa; é o grand finale orgásmico!.. Uma alucinante seqüência de flashes vai mostrando a triunfal energia da bebice, enquanto o locutor, cheio de "agito", continua enumerando as demais modalidades esportivas:
"Asa-delta!!! Salto acrobático na Ponte Rio-Niterói!!! Surf na Pororoca!!! Corrida de demolição!!! Acrobacia aérea com teco-teco!!! Salto de rampa com motocicleta!!! Queimada de florestas!!! Brigas de baile!!! Quebra-quebras em shopping-centers!!! Tiro a esmo no meio da multidão!!! Bombardeio de merda em comícios políticos!!! Tudo isto e muito mais!!!"
"Programas também para bebuns sedentários, que só
querem encher o cu, vomitar e rolar no chão!! ... No regresso,
espetacular confraternização com guerra de tortas e
o sensacional concurso de vômito!! Ligue já ou
compareça a uma de nossas agências!"
Imagem: Um ônibus passa e vai sumindo numa grande reta, em direção ao crepúsculo.
O locutor, meloso: "GROGTUR! _ Escrevendo a aventura da vida... com a linha do horizonte..."
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