Consulente_ Dr. Pelópodas, a AIDS pega pelo peido?

Doutor_ Pergunta muito inteligente, Carlos. É bom ver que jovens como você se interessam por este assunto tão... rock’n roll. A resposta é sim! A AIDS pega pelo peido. Embora o HIV não sobreviva mais que alguns segundos em contato com o ar, no caso específico do peido, este período de tempo se prolonga consideravelmente, porque o vírus flutua protegido por uma espécie de cápsula de gases podres, que lhe permite sobreviver por cerca de 1 minuto no ar atmosférico _ mais do que o suficiente pra ser inalado por dezenas de pessoas, às vezes centenas, dependendo do ambiente.

Cons._ Caralho! Então, dependendo da situação, o treco é praticamente uma sentença de morte...

Dr._ Olha, Carlinhos, a malignidade da emissão vai depender de alguns detalhes; veja bem... A estimativa é que o peido de um cidadão infectado libere na atmosfera uma carga média de 300 milhões de vírus por metro cúbico. Esta inacreditável concentração virótica é detectada somente _ é bom frisar _ logo na saidinha do ânus. Felizmente o peido se dilui progressivamente no ar, o que diminui bastante a porrada nos peito. Só que isto não é motivo pra alívio não, meu nego: mesmo no caso de um peido médio, padrão INMETRO (que seria um peido de 0,32 joule), se a ventilação não estiver muito boa, a concentração só cairá até, mais ou menos, 250 mil vírus por metro cúbico no final do período de sobrevivência do HIV no ar. Esta cifra é simplesmente 80 vezes superior ao limite máximo aceitável. Já nos casos do peido "arrasta-cadeira" e do famoso "será-que-caguei?", nunca se sabe o que pode acontecer...

Cons._ Santa Pururuca! Com certeza, a AIDS contraída peidalmente é mais leve que a sexual... Ou não?

Dr._ Pelo contrário! Como você já deve saber bem, a AIDS em si não é a doença, mas a porta de entrada pruma porrada de doenças. No caso da AIDS peidal, esse processo é terrivelmente incrementado, porque é um verdadeiro carnaval de vírus, de tudo quanto é tipo, que pega o sujeito de arrastão, junto com o HIV _ direto do cu do desgraçado! Um massacre!

Cons._ Não é à toa que o treco fede!

Dr._ Com certeza! Alguns autores moderninhos afirmam que peidar é terapêutico... Pura demagogia! A verdade é que todo peido lança na atmosfera uma chuvarada de vírus, bacilos e bactérias de tudo quanto é tipo de doença escrota. É isso que entra nos seus pulmões quando você sente aquele cheirinho estupeficante... Se no meio desse bombardeio microbiológico estiver presente também o HIV, aí é ferrada em dobro!

Cons._ E os peidos sem HIV?.. os peidos light... peidos de criança inocente... peidos de ninfetas em flor... peidos da pessoa amada...

Dr._ Em matéria de cu não tem esse papo não, meu amigo! Mesmo os peidos mais saudáveis _ que não carreiam consigo microorganismos mais agressivos _, mesmo esses são transmissores de uma ou outra dezena de enfermidades mais leves. Se o cidadão, vítima desta singela cagada gasosa, estiver bem de saúde, com o sono em dia, de bem com a vida, feliz e em sintonia com o universo, ele não será afetado, pois está com a imunidade em cima; caso contrário, vai ter chateação! Já no caso da fatídica catinguinha premiada com agaivê... aí o bicho pega: a vítima, provavelmente será atacada por toda a parafernália de loucura que tá incubada no peido do agressor! Não se iluda, Marquinhos; o peido é a antítese absoluta da poesia. É sempre um atentado... uma sabotagem... um suspiro do Inferno...

Cons._ Aí tô eu lá na fila do banco... tranquilo. De repente pinta aquela maré estranha no ar, daquelas que dá vontade matar o desgraçado!.. Pelo cheiro, dá pr’eu saber o grau de periculosidade do fluido misterioso?

Dr._ Os sentidos costumam nos trair, você sabe. É paradoxal, mas o fato é que, quanto mais fedorento e deteriorado o peido, menos danoso ele será, do ponto de vista microbiológico. A explicação ou pelo menos a tese mais aceita atualmente é que nem os próprios vírus resistem à pestilência desses gases desagradáveis. Mas isso não é motivo de alívio não, Marquinhos: o peido, mesmo quando não nos transmite micróbios, ainda assim é um agente de intoxicação química do organismo, o que pode ser mais ou menos grave, de acordo com a malignidade anal do peidorreiro. Há aqueles torpedos ditos "seca-samambaia", capazes de esturricar uma planta ou fulminar um passarinho no ato!.. e há o famigerado "espanta-cachorro", também chamado de "soco-nas-ventas", capaz de nocautear qualquer marmanjo metido a durão...

Cons._ Vou confessar pro senhor: eu adoro o cheirinho do meu peido! Mas tem neguim sem educação, sem auto-crítica, que peida mal pra caralho e ainda faz questão de peidar perto dos outros... Não tem como você se defender!

Dr._ Peido é que nem filho; cada um gosta do seu. Todo homem tem a ilusão de que o seu peido é a mais rara e primaveril essência da natureza! Mas não é bem assim... Esta impudica descortesia com que nos presenteamos mutuamente no dia-a-dia é uma verdadeira calamidade pública! A ditadura do cu é talvez a mais insidiosa forma de terrorismo que a humanidade conheça, e também a mais antiga. Meu avô, o embaixador Phlatolino Supiapava costumava pontificar sobre o assunto, com sua voz tonitruante: "O som de um peido, meu jovemmm, pode destruir o trabalho de 100 dias de conferência!" Com o passar dos anos, perseguido, oprimido, sovado e escalavrado pela sanha incontrolável das hostes peidorreiras, pude enfim perceber que não havia nenhum exagero nas palavras de meu ilustre avô!.. Eu penso que já é hora de o Poder Público enfrentar de frente esta desgraça nacional! Não dá mais pra ficarmos fingindo que nada está acontecendo! Enquanto não houver lei pra punir esses brutos, estaremos todos à mercê da falta de compostura alheia!

Cons._ E tem gente que ainda acha divertido...

Dr._ Veja você! Mas peido não é piada, meu amigo _ nem aqui nem na China! Esta jocosa bombinha excrementícia, além de deselegante, é na verdade uma grande bomba pra saúde da humanidade, pois quando você é surpreendido por este inimigo invisível que lhe invade sem pedir licença, você está literalmente COMENDO MERDA! Aquele odor não é algo imaterial; não é nenhum fluido místico abstrato, sem substância. Não! Qualquer cheiro tem, necessariamente, matéria! E o que é a matéria do peido? senão uma infinidade de partículas de merda esvoaçando pelo ar... entrando não só nas narinas, mas também nos olhos, na pele, boca, ouvido etc. _ uma cena horripilante se observada ao microscópio eletrônico! A merda aérea em si não é nada; o foda é a bicharada feia que tá ali, sem ninguém saber.

Cons._ Nos ônibus então... puta-merda!!

Dr._ Nos veículos coletivos, além do peido, há o chulé e a bafejação constante, sem o mínimo de ventilação. Os mesmos gases, oriundos dos mais diversos orifícios vão sendo reprocessados e reinfestados, milhares de vezes, de pessoa em pessoa, numa promiscuidade absoluta. É como se todos os passageiros estivessem se beijando na boca e no cu, uns dos outros, ao mesmo tempo. É por isto, Paulinho, que muito mais importante que essas campanhas governamentais pelo uso da camisinha, seria uma campanha pelo uso da máscara antigases, já que nossa mentalidade latina e terceiro-mundista não nos permitiria agir como os suecos, que não andam de maneira alguma sem a sua rolha anal _ que na verdade não é nenhuma rolha repressora e sim um filtro de gases em formato sensual.

Cons._ Obrigado, mestre! Agora sim, posso dizer, orgulhoso, que sou capaz de vislumbrar as verdadeiras diretrizes para uma nova política do cu...

Dr._ Então vá, meu filho. E espalhe ao mundo a tua luz. Te cuida! [Prrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!!!]

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