Elevador No elevador, ao lado de um casal distinto, um rapaz solta um peido barulhento. O marido, irritado, protesta: _ Mas que falta de respeito! Você não teve mãe pra te dar educação, moleque?! _ É a natureza, meu velho! _ debocha o rapaz. _ É a natureza! Essa é boa! Não me diga que não consegue segurar um peido! _ Por que? O senhor consegue? _ Claro que sim! _ Ah, é?!! Então, segura este! Prrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!!!!!
	Conta do caralho Um sujeito todo desleixado, barba por fazer, olheiras fundas, chinelinho havaianas... entra no banco e se aproxima de um caixa. _ Eu quero abrir uma porra de uma caralha de uma conta! _ Como é? _ assustou-se a moça do caixa. _ Eu quero abrir uma merda de uma conta, porra! _ Credo, meu senhor! Isso é linguagem que se use? Isso aqui é um banco de respeito! Nesse instante chega o gerente. _ Algum problema? _ É que eu ganhei na porra da sena acumulada e quero abrir uma filha da puta duma conta de 90 milhões aí nessa bosta, caralho! _ Ah, entendi. _ disse o gerente _ O senhor deseja abrir uma porra duma conta e a piranha dessa caixa aí ta te aporrinhando o raio do saco, né? Olha aqui, sua putinha barata! [ele sacode o dedo na frente do rosto da funcionária] Vê se enfia essa língua no cu e trata fazer o seu serviço, falado?!!!
	Uma mão de tinta O casal de velhinhos tinha tido uma briga. À noite, estavam ambos deitados na cama; bicudos um com o outro. Dona Maricota, chateada com o mal entendido, resolve dar o braço a torcer. Olhando para cima, ela tenta puxar conversa, meio sem assunto: _ Véio!... _ Uuuuquê! _ Pur quê ocê num dá uma pintada no teto? _ Ah é? Intão pur quê ocê num dá uma bucetada na parede?!!
	Triteoterol Tinha um casal que pelejava pra ter filhos há anos. Todo tipo de especialista, e tratamentos, exames, e fertilização artificial, e internações, e isso, e aquilo... aquela maratona toda, e nada! Até que um dia ouvem falar de um médico americano que anda fazendo milagres. Compram uma passagem pros EUA e vão consultar o tal doutor. Como não falam inglês e nem o doutor fala português, este dá a entender por gestos que quer que eles pratiquem sexo pra que ele possa iniciar o diagnóstico. Meio sem jeito, o casal começa a "trabalhar". O professor examina-os sob todos os ângulos, tira os óculos, põe os óculos, resmunga alguma coisa e depois de um tempo manda-os parar. Vai até a sua mesa, escreve uma receita e lhes entrega com um sorriso tranquilizador, dando a entender, novamente por gestos, que o caso está resolvido.. Felizes da vida, o homem e a mulher voltam para casa, radiantes. No mesmo dia, o marido vai à farmácia e pergunta: _ O senhor tem Triteoterol? Perplexo, o farmacêutico responde: _ Triteoterol... Triteoterol... Não conheço. O senhor tem a receita? O sujeito dá a receita ao farmacêutico. Este lê e responde: _ Ah! Mas o senhor leu errado. Aqui está escrito "Try the Other Hole"!!! (trad: "Tente o outro buraco")
	Lingüinha faceira O cego chegou no restaurante, e pediu um cardápio em braile. O garçon, desculpando-se, disse que não tinha. O cego: _ Tudo bem. Então faz o seguinte: me traz alguns talheres sujos lá da cozinha, que eu eu me viro. O garçon achou estranho, mas atendeu ao pedido. O cego: _ Espalha aí em cima da mesa. O garçon obedece. O cego tateia, pega uma faca e lambe. _ Hum, muito bom! Medalhão Pluissuriet ao molho Madeira. Vou querer. Tateia de novo, pega uma colher, lambe. Hum, beringela gratinada a la provence... Ótimo tempero! Vou querer também. Torna a tatear, pega um garfo e lingüinha nele. _ Hum... hum... deixe-me ver... oh, sim... imbrogliatto di inhambunhanga con fordallo à la mode! Extraordinaire! Pois é isso aí. Pode providenciar, e traga também um cálice de Jaimpaillard. Muito obrigado. E todo dia o cego gourmet voltava. Ficou freguês da casa. Repetia sempre o mesmo ritual: lambia os talheres e pedia, sem nunca errar o nome dos pratos, mesmo os mais exóticos e elaborados. Um dia o garçon enquizilou: _ Não é possível que esse cara não erre nenhuma! Ah, hoje eu pego ele! Foi até a cozinha e disse pra uma das moças: _ Margarete, tô querendo aprontar uma com um cara lá fora. _ E explicou a situação à moça, pedindo que ela esfregasse uma colher na perseguida... A cozinheira não se fez de rogada. E lá foi ele, saltitante, com os talheres. O cego começou a lambeção e quando chegou na colher, parou. Lambeu, parou, pensou, lambeu de novo... O garçon vibrando... Mas sua alegria durou pouco. O cego: _ Aaah!!! não vai me dizer que a Margarete tá trabalhando aqui!!!
	Escola de samba Semana Santa, o sujeito no maior porre na porta de um boteco vê a procissão passando, carregando uma Santa num andor todo verde e rosa, e berra: _ Olha a Mangueira aí, gente! Puto da vida, o padre vira-se para o bêbado e esbraveja: _ Mas que falta de respeito, seu excomungado! Vai caçar um serviço! Mal acabou de falar, a Santa bate no galho de uma mangueira, cai e se espatifa no chão. E o bêbado: _ Eu não avisei?!!
	Festa à fantasia Um jovem casal foi convidado para uma festa à fantasia. Mas, no dia, a esposa estava com uma dor de cabeça fortíssima. _ Pode ir, meu bem. Você passou a semana inteira falando nessa festa... Vai sim, ora essa! _ Mas sem você não tem graça, morzim! Não posso te deixar aí sozinha, nesse estado... _ Besteira! Eu vou tomar um analgésico e ficar aqui, quietinha na cama. Meio chocho, ele pegou sua fantasia e saiu. A esposa, após dormir por uma hora, acordou sem a dor de cabeça. E como ainda era cedo, decidiu ir à festa. Sua fantasia era "surpresa", de modo que o marido não a identificaria ao vê-la. Assim, ela achou que ia ser uma boa oportunidade de assistir o maridinho em ação, crente que ela não estava por perto. Ela chegou na festa e logo viu seu marido na pista de danca, cheio de vida, dançando com uma gostosona, pegando aqui e beijando ali. Sem perder tempo, tratou de entrar também na pista e logo ficou ao lado dele, se insinuando e indicando que estava disposta a iniciar algo "mais agitado" com ele. Ela deixou ele ir até onde ele quis; afinal, era o seu marido. Finalmente ele fez sinal pra que saíssem dali. Saíram pelos fundos, e se esgueiraram até o jardim. Atrás de um arbusto, começaram a tirar uma "rapidinha", bem embaixo de uma sacada cheia de gente _ protegidos pela penumbra e pela folhagem. "Bandido! Bandido!", a mulher se remoía, brava e excitada ao mesmo tempo. Teve um gozo maravilhoso. E logo se desvencilhou e foi embora para casa, sem se revelar, imaginando qual seria a explicação que ele daria sobre o seu comportamento na festa. Ela estava lendo na cama quando ele chegou. _ E então... tava boa a festa? E ele, desanimado: _ Ah, assim, assim... Você sabe que eu só me divirto quando você tá por perto! _ É mesmo?.. E a música?.. tava legal?.. Dançou muito? _ Vou te contar uma coisa... eu não dancei uma música sequer. Logo que cheguei na festa, encontrei o Zeca e o resto da moçada, então fomos para a cozinha e jogamos pôquer a noite inteira. Mas vou te dizer uma coisa: um sujeito lá... um pirado que pegou a minha fantasia emprestada disse que se divertiu e aprontou como nunca! _ Ai, meu Deus! _ E, de quebra, disse que ainda passou gonorréia pruma piranha lá...
	Amizade bonita A menina, filha do gaúcho, tinha comprado um vibrador, mas não queria que o pai soubesse. Depois de algum tempo, ocorreu o inevitável: o gauchão entrou no quarto da filha e a pegou se divertindo com o aparelhinho. _ Barbaridade, filha! Que sem-vergonhice é essa?!! _ e já foi arrancando o cinturão, pronto pra começar a surra. _ Pai, entende isso, o vibrador é o melhor marido que eu poderia querer! Não reclama, não acorda de mau humor pela manhã, não chega em casa bêbado, me come na hora que eu quiser... _ Bem minha filha, vendo por esse lado da coisa, até que você está certa... E ficou por isso mesmo. Certo dia, a menina chega da escola e vê o pai sentado no vibrador com uma garrafa de Kaiser na mão. _ PAI! Que viadagem é essa?!! _ Mas qual é o problema?! Já nem se pode mais de tomar uma cervejinha com o genro?
	Fleugma gaúcha Qual é a diferença entre o gaúcho e o pernilongo? _ O pernilongo, quando você lhe dá um tapa, pára de chupar.
	A Fúria Saindo do trabalho, entra o cara num bar, onde se vê anunciado, em letras garrafais: *** "Cerveja de graça por um mês pra quem conseguir passar no teste "O Homem-de-Ferro!" *** Curioso, ele pergunta ao barman "Que teste é esse, hein?" _ É o seguinte, meu chapa, o teste tem 3 etapas: primeiro você tem de tomar uma garrafa de meio litro de pimenta piri-piri, e olhe, sem piscar uma pestanha, tá entendendo? Depois tem de subir àquele quartinho lá em cima e dar um orgasmo à minha mulher frígida, que há dez anos não goza. E pra finalizar, você entra naquele tanque e tem de arrancar o dente de um jacaré que tá com dor de dente. _ diz o dono do boteco. _ Tá louco! É muito trabalho pra pouca cerveja! Nem a pau... Mas o camarada tá frustrado com o trabalho, e vai enchendo a cara, tomando uma atrás da outra... até o cu fazer bico! Duas horas depois, já bem "tocado", ele berra: _ CADÊ AQUELA PORRA DE GARRAFA DE PIRI-PIRI???!!! _ E toma tudo, como se fosse água. _ E AGORA?!!! CADÊ AQUELE PIRANHA DESGRAÇADA?!!" O pessoal todo aponta prum quartinho. O cara sobe e pá! _ mete o pé na porta, muito macho! Depois só se ouve gemidos, barulho de coisas caindo, uma gritaria danada! E o dono do bar, muito injuriado com a mulher: _ Depravada! Depravada! É assim, né?! Você vai ver!!! Ouve-se então um grito fora do comum, seguido de silêncio. Suspense... A porta se abre lentamente. O cara sai do quarto, cambalendo, camisa rasgada, cara arranhada, cansado, ainda bêbado e irado. _ E AGORA, CADÊ O MALDITO JACARÉ FRÍGIDO, QU' EU VÔ ISTÔRÁ AS PREGA DELE!!! *** Outra versão da piada é a seguinte: depois de tomar a pimenta, o cara entra primeiro no tanque e fode o jacaré (ninguém está vendo, só ouvindo a barulheira), depois sai dali todo rasgado. "E AGORA?! CADÊ AQUELA VAGABUNDA COM DOR DE DENTE?!!!" Quando enjoar de contar uma, conte a outra.
	O que é que um elefante africano usa como vibrador? _ Um pigmeu epiléptico.
	Pensando com a cabeça Um homem muito rico tinha 3 namoradas e não sabia com qual delas deveria se casar. Decidiu então fazer um teste com elas, dando a cada uma US$5.000 para que gastassem como quisessem. A primeira foi até um shopping e comprou roupas novas pra si mesma, fez o cabelo, pedicure, manicure, etc. Voltou e disse ao homem: _ Eu gastei o dinheiro assim para ficar mais bonita e te agradar. Tudo isso porque eu amo você. A segunda foi até o shopping e comprou roupas novas pra ele, uma agenda eletrônica de última geração, tacos de golfe, perfumes... Deu tudo a ele e disse: _ Eu gastei o dinheiro com esses presentes para te fazer mais feliz. Tudo isso porque eu te amo, te amo, te amo! A terceira pegou o dinheiro e investiu no mercado de ações, dobrou os investimentos, devolveu os US$ 5.000,00 ao homem e reinvestiu o resto. E disse: _ Eu investi o resto do dinheiro para o seu futuro. Tudo isso porque te amo, te adoro, te venero!!! Então o homem pensou longamente sobre como cada uma gastou seu dinheiro. E, analisando a atitude de cada uma, com qual delas deveria se casar, pensou, pensou e pensou muito... E se casou com a que tinha a bunda mais gostosa.
	O mais belo salto Era a finalíssima daquele badalado campeonato de pára-quedismo. Modalidade: salto estilístico e ornamental. Dentro do avião, um mexicano, um espanhol e um português preparam-se para o salto decisivo. Quem levará o grande prêmio? O mexicano salta primeiro, arranca um "sombrero" da mochila e, agarrado às abas do chapelão, desce fazendo piruetas. A platéia vibra. Nota 9,5 _ é a decisão dos jurados. Depois é a vez do espanhol. Ele salta em parafuso e depois começa a imitar passos de dança flamenca em pleno ar, batendo castanholas e dando aqueles faniquitos de bicha soberba. Já prestes a tocar o solo, ele faz um movimento frenético com as castanholas, que se transformam num lindo pára-quedas. A platéia grita "olê", aplaude, joga flores _ apoteose! Jurados: nota 9,9!.. É então que entra em cena o português, ladino como sempre, com cara de quem não quer nada. Antes de pular, ele abre um pequeno pote colorido, cheio de um treco gelatinoso, que  começa a esfregar na cabeça. Aí sim, após esvaziar o pote e esfregar a última gotinha daquela gelatina azul na cabeça, ele salta, cheio de  astúcia. E lá vem ele pelos ares, agarrado ao potinho: zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz, puff!!! _ Algo saiu errado. Os peritos correm pro local a fim de investigar o acidente. Giram o corpo do português, que tá com a cara enterrada na grama e ainda atracado, abraçadinho ao misterioso pote. Arrancam dele o vidrinho e olham o rótulo. Tava lá: "PARA QUEDA DE CABELOS".
	Dois dedinhos Um português, um americano e um brasileiro se encontram numa festa, e ficam ali bebericando e contando vantagens uns pros outros. O lusitano: "Meu Portugal é realmente uma terra abençoada por Deus! Maravilhas por todos cantos! No meu quintal mesmo, tenho uns pés de oliveira de vários quilômetros de altura!.. dois dedinhos pra encostar nas nuvens!" O americano: "Grande merda! Árvore, qualquer mané pode plantar... Eu quero ver é alta tecnologia! Pois lá nos EUA, nós construimos prédios fenomenais, coisa de tirar o fôlego!.. quilômetros e quilômetros de altura... dois dedinhos pra esbarrar nas nuvens!" E o brasileiro: "Bela bosta! Pois aqui no Brasil, agora deu pra mulher parir pelo cu!" O portuga e o americano se revoltam o descaramento do brasileiro; porque mentira também tem limite. "Ô brasileiro!, tudo bem que nós exageramos um pouquinho... mas mulher parir pelo cu... pô, aí já é demais!!" O brasileiro: "Só faltam dois dedinhos..."
	Trairagem O sujeito acabara de conhecer uma morena lindíssima e pra impressioná-la disse que era um empresário de sucesso e deu a entender que levava uma vida interessantíssima, com livre trânsito no jet set internacional. "Eu atuo no ramo das comunicações" e blá, blá, blá... aquele "sete um" arrumado!.. A moça caiu direitinho. Marcaram então, pro dia seguinte, um jantar num restaurante de luxo. O cara, que na verdade tava numa merda de fazer gosto, desempregado e endividado, deu um jeito de arranjar mais uma grana emprestada, alugou um carrão, e foi buscar a potranca. Já no restaurante, ele continuava engrupir a lindona, falando de sua vida de príncipe e seus negócios mirabolantes, quando vê passar mais adiante o Roberto Carlos, indo pro banheiro. Ela, por sua vez, não notou a presença do ídolo. _ Querida, um momentinho só. Preciso ir ao toillete e já volto. No banheiro ele se aproxima do Roberto Carlos e lhe diz, exultante: _ Ro-ber-to Car-los!!! Puta-que-o-pariu, que emoção indescritível!! Eu nem acredito! Tu é o meu ídolo desde moleque!.. por nossa senhora!!! Pra mim é Deus no céu e você na terra! Se eu morrer daqui a dois minutos, eu morro satisfeito, sinceramente! Você é o maior!.. ... ... Depois de muito chaleirar o cantor, ele o puxa de lado, e lhe diz em tom de confidência: _ Sabe, Roberto, eu tô precisando de um favorzinho seu; uma coisinha à toa. Eu queria que você me ajudasse a impressionar uma gatinha que eu acabei de conhecer e que tá me esperando numa mesa lá fora. Ela é muita areia pro meu caminhãozinho; eu sou obrigado a que apelar... esses truques de homem, cê sabe cumé que é... Um pouco de maladragem sempre ajuda, concorda comigo? É o seguinte: eu vou sair primeiro que você. Quando você estiver passando perto da minha mesa, eu queria que você fingisse que me conhece, só isto. O meu nome é Valdemar, tudo bem? Valdemar! Quebra essa pra mim, vai... _ Tudo bem. Deixa comigo. _ disse o grande ídolo. O cara volta pra mesa, afetando a maior normalidade e continua sua encenação com a morena. É quando surge uma voz às suas costas. _ Valdemaaar!!!!! Você por aqui, rapaz!!! Quanto tempo, meu amigão!!! A moça ficou maravilhada. _ Ô Roberto Carlos, mas que merda hein! Vê se larga do meu pé, rapaz!!! Que inferno, cacete! Vai caçar o seu rumo!..
	Brigitte Bardot Tinha um casal cujo casamento se encontrava meio abalado, devido a alguns desentendimentos na hora do rala-e-rola. O marido era todo cheio de idéias e fantasias e a mulher admitia pouca coisa mais que o papai-mamãe. Boquete, nem pensar! Ele adorava rabada, e ela não cogitava nem de longe em servir-lhe a iguaria. Por sua vez, ela destestava a mania que o marido tinha de a chamar de Brigitte Bardot, durante o "ato". E assim ia a coisa, de mal a pior. A mulher, que por sinal até gostava do marido, decidiu-se a fazer algo pra salvar o casamento. Assim, um dia de manhã, foi a um salão de tatuagens, e, explicando a história ao tatuador, pediu-lhe que tatuasse um B em cada banda de sua bunda, pro marido pensar na Brigitte Bardot. Ao fim da tarde, quando o marido chegou do trabalho, a mulher se aproximou toda dengosa: _ Querido, hoje você vai ver do que a sua mulherzinha é capaz de fazer por você...   Ela o arrastou pro quarto, cheia olhares libidinosos. Parecia outra pessoa. Apagou a luz e pediu que ele tirasse a roupa, e completou, gemendo, suspirando: _ Eu quero que você me penetreeeeeee.... _ Mas assim, agora, sem banho nem nada? _ Isto mesmo! Melado! Minha bundinha é toda sua! AGORA! O camarada se animou no ato. Saiu rasgando a roupa, arrebentando botões e partiu pro abraço. Adentrou o pavilhão bostélico em grande estilo. Ele metia,  metia e metia (com vontade!), mas por algum motivo, nada de gozar. Afinal, depois de 50 longos minutos de labuta, ele chegou lá. A mulher já não aguentava mais, mas fingiu que tava adorando: _ Amorzinhô!... inda tem uma surpresinha a mais... _ Mais uma surpresa?!! Não sei se vou aguentar... A mulher levantou-se da cama, acendeu a luz e virou a bunda pra ele. _ E então, amor, o que achou?" O marido: _ BOB ?!! Quem é BOB?!!
	Raciocínio Lógico Um português tinha vindo passar alguns dias no Brasil, a passeio, e quando se preparava pra embarcar de volta, deu-se conta de que não tinha comprado nenhum souvenir pra guardar de lembrança da viagem. "Vou comprar alguma coisa aqui no aeroporto mesmo.", pensou ele. Foi quando viu, exposto numa vitrine, um grande livro dourado. "O Livro de Ouro da Lógica", dizia o título. Ele ficou maravilhado por aquele belo e misterioso objeto. Perguntou ao vendedor: _ Diga-me lá, meu amigo: este livro é genuinamente brasileiro, produto da terra mesmo? _ Sim, senhor, com certeza, escrito e impresso no Brasil, com o legítimo ziriguidum brasileiro! _ Então serve; pode embrulhar. Mas me diga, o que é essa tal de Lógica? _ Bem... eu vou te dar um exemplo. O senhor tem aquário? _ Tenho. _ Se tem aquário, tem que ter água dentro? _ Com certeza! _ respondeu o português. _ E se tem água, tem peixinhos nadando ali? _ Naturalmente! _ E se tem peixinhos, deve ter criancinhas para admirar? _ Opa, que sim! _ Se o senhor tem crianças, deve também ter mulher... _ Oras, pois, pois! _ E se tem mulher, então provavelmente o senhor não é viado. _ Im-pres-sio-nan-te!! Acertaste tudo, de cabo a rabo! Adorei esse livro! Podes embrulhar. Chegando em Portugal, um amigo veio e lhe perguntou: _ Como foi a viagem? Trouxeste alguma coisa? _ Trouxe sim! Este livro de Lógica! _ É? E como funciona? _ Vou te dar um exemplo. Tens um aquário? _ Não. _ Ah!! Então és um maricas!!!
	Desbaratinados Alta madrugada, o dono do bar cerrando as portas. _ Por favor, companheiros, vamos descansar que a noite hoje foi dura! _ disse ele, dirigindo-se a dois bebuns solitários que permaneciam ali; cada um em sua mesinha, completamente escornados, falando com os copos. _ Vamo, nessa! _ gritou o chumbado pro virado-do-avesso. _ Ondé que cê mora? _ Eu moro aqui na rua ao lado... _ Eu também! Então, vamos juntos! E lá vão os dois cambaleando pela rua, abraçados, filosofando e trocando exclamações sobre a beleza da vida... Até que param diante de uma casa: _ Eu vou ficando por aqui... _ diz o mais velho. _ Um abraço! A gente se esbarra por aí. _ Cê tá brincando, né? Quem mora aqui sou eu! _ Ora essa ! Cê tá maluco, cara?! Essa casa é minha! Faz anos que moro aqui! _ Cê tá precisando é de um banho frio! Te manda, que eu vou entrar... _ Péra lá! Na minha casa não!!! Tá pensando o quê!!! _ Se eu tô te falando que essa casa é minha, é porque é, porra!!! _ Cê tá me chamando de mentiroso?! _ Não, você é que tá me achando com cara de moleque!! Aprende a beber rapaz!! _ Que aprende-a-beber o caralho!!! Eu moro aqui desde que nasci! Nisso, aparece uma mulher na porta: _ Assim não é possível! _ grita ela, puta da vida. _ Pai e filho, bêbados de novo, discutindo a essa hora no meio da rua!!!
	Plenitude O rapaz leva a namorada para o motel. Chegando lá, ela tira a roupa, deita-se na cama, sensualíssima, cheia de trejeitos de fêmea fatal. E sussurra com voz lânguida: _ Vem... e me faz me sentir mulher! O rapaz tira as roupas e as joga em cima da moça: _ Toma, lava!
	Simplesmente Zuzu Um sujeito ia passando pela rua, quando um rapaz lhe oferece uma rã. Uma rã enorme. _ Doutor, o senhor não quer comprar esta rã? _ Puxa, até que essa bichinha ia pra render uma boa fritada, hem! Que baita! _ Nem pense nisso! Esta aqui é a Zuleika. A Zuleikinha... _ E dá um beijo na rã. _ Quanto cê tá pedindo nela? _ 3500 reais. _ Cê é doido?! 3500 reais por uma rã?.. _ Há, mas acontece que esta rã faz um boquete maravilhoso! Coisa de tirar qualquer homem do sério! _ Só compro se você deixar eu experimentar... _ Feito! Aí, o camarada se esconde atrás de um muro e põe a rã à prova. Adorou! Saiu de lá desconjuntado! Meio aéreo, meteu a mão no bolso, pagou sem pechinchar e saiu dali, apressadamente, cambaleando desnorteado. Alta madrugada, já em casa, sua esposa acorda e vê que ele não está na cama. Desce até a sala e depara-se com o marido no sofá, com a rã em cima do ombro, lendo um livro de receitas culinárias. Brava, completamente histérica, começa a berrar: _ Você é mesmo louco ou completamente idiota!! O que é que tá fazendo, de madrugada, com este bicho nojento no seu ombro, e ainda por cima lendo um livro de culinária?!!" Ao que ele responde: _ Ah, minha filha, se esta rã aprender a cozinhar, cê tá fudida...
	Barbie Entra um pai em uma loja de brinquedos e pergunta ao vendedor sobre as novidades do mundo Barbie. _ O senhor está com sorte, acabaram de chegar 3 modelos novos da Barbie: a solteira, a casada e a divorciada. _ Qual a diferença entre eles? _ pergunta o pai _ Bem... a solteira vem com um top’zinho, mini-saia e tamanquinho. Custa R$ 40,00. A casada vem de tailleur e bolsa tiracolo, e acompanha um vestido de noite . Custa R$ 50,00. E a divorciada custa R$ 1.500,00, pro senhor... _ Mas isto é um absurdo! Como uma boneca pode custar tanto?! _ É que ela vem acompanhada da casa do Bob, do carro do Bob, da lancha do Bob, da casa de praia do Bob...
	Num tô inteindeiiindu A loura, após terminar suas compras, vai buscar o carro no estacionamento do shopping. Ao pousar as sacolas ao lado do carro, ela nota um amassado na porta. Chateada, ela se dirige a um funcionário. _ Ô moço, olhe aqui que absurdo!! Meu Ford Ku novinho!! _ E blá, blá, blá, blá, blá.... O sujeito, que já tava com o caldo meio entornado naquele dia, responde cinicamente: _ Por que a senhora não experimenta soprar com força pelo cano do escapamento. E não é que ela levou a sério! Jogou a cabeleira prum lado e, de uma maneira muito gata, abaixou-se, abocanhou o cano e começou a soprar. Pela desenvoltura com que executava a operação, parecia já ter alguma prática. É então que uma segunda loura, que tava passando por ali, pára e pergunta: _ Ei, lindaaá! Posso saber o que você tá tentando fazer? Ao ouvir a explicação, a moça cai na gargalhada. A primeira loura, ofendida, pergunta-lhe o motivo de tanto riso: _ É que você é distraída demais, lindaá! Não vai funcionar nunca! Os vidros estão abertos!
	Trocando seis por meia-dúzia Dois portugueses caminhavam por uma rua, quando se depararam com uma enorme cagada no cantinho da calçada. _ Juaquim!! _ falou Manuel. _ Dou-te 1000 escudos para comeres esta bosta!! E o Juaquim topou. Logo adiante encontraram outro montão de caca. _ Manuel!! _ exclamou Juaquim. _ se tu comeres toda esta merda, dar-te-ei os teus 1000 escudos de volta. E o Manuel caiu de boca no monturo. Moral da história: comeram merda de graça.
	Liberando a verba Um grupo de homens estava na sauna do clube quando um celular que estava num banco começou a tocar. Um dos homens atende. _ Alô. _ Oi, querido! Você ainda está na sauna? _ Sim, querida. _ Olha, eu estou em frente a uma loja de roupas. Tô namorando um casaco de vison lindésimo que tá na vitrine. Posso comprá-lo? _ Quanto custa? _ Meu amor, são só 6000 reaisinhos... dado, dado! _ Bom... tudo bem. É seu! Você merece! _ Outra coisa. Acabei de passar numa concessionária da BMW e dei uma olhada no último modelo. É a coisa mais fofa! Conversei com o vendedor e ele disse que nos faz um precinho camarada se pagarmos à vista. Acho precisamos substituir o modelo que compramos ano passado... _ Que precinho camarada é esse? _ Meu amor, são só 85.000 reais... _ Bom, como temos dinheiro para gastar, OK. Mas por esse preço quero com todos os opcionais. _ Olha... antes de desligar deixa só te pedir mais uma coisinha. _ O que? _ Hoje de manhã passei em frente da imobiliária e reparei que aquela cobertura que vimos lá em Copacabana está à venda. Lembra? Aquela com piscina, jardim, churrasqueira, de frente pro mar. _ E o preço? _ Meu docinho, não chega a 1 milhão... uma pechincha! _ Bom, como não temos ainda muitas coberturas, pode comprar, mas negocia com o vendedor e vê se consegue melhorar aí uns 10% no pagamento à vista. _ Puxa, meu amor, você é maravilhoso! Adolo ochê! _ Beijim! Depois de desligar o homem se vira pros outros e grita: _ Ei! De quem é este celular aqui?
	Emoção à flor da pele Vinha o gauchão montado em seu cavalo, conduzindo a tropa de gado pelo pampa, a caminho de sua estância. Passando próximo à curva de um rio, qual não foi sua surpresa ao ver dois gaúchos, ambos de bombacha arreada, brincando de papai e mamãe. O gauchão ficou indignado, deu dois tiros pra cima. _ Mas que diabo, tchê!! Como se já não bastasse a fama que este estado tem, os próprios gaúchos agora contribuem?!! Pois vou passar fogo nos dois!!! O gaúcho "ativo", sem parar de fazer o que estava fazendo, responde: _ Tu não tá vendo que estou salvando a vida deste vivente aqui? _ dando umas palmadinhas no traseiro do gaúcho passivo. _ Mas como assim salvando a vida? _ pergunta o gauchão, intrigado. _ Esta criatura tava se afogando, coitado. _ explica o outro, sem interroper o ato libidinoso. O gauchão ficou meio ressabiado, cofiou a barba, matutou, mas continuou na mesma. _ Mas se o infeliz tava se afogando, tu tinha que tirar ele da água, fazer uma massagem no peito, uma respiração boca a boca... _ E como é que tu acha que tudo começou, tchê?!

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