Português
O português vai ate seu chefe (português também):
- Chefe, nossos arquivos estão abarrotados. Será que nos não poderíamos jogar fora as
pastas e documentos com mais de vinte anos???
- Ótima idéia! Mas antes tire uma copia de tudo.
Um potuguês estava passando e lê.Show de ventrílogo agora.
Rapidamente entra e se acomoda.O show começa, e nisso o boneco começa a contar várias piadas de portuga.
O português se irritou e imediatamente foi ao palco raclamar.- Oras pois, mas que falta de respeito é essa?
Aí o moço que estava no palco, começa a se desculpar.Desculpe meu senhor, não foi essa nossa intenção,
e o português o corta: -- E você cale-se, pois eu estopu falando com este rapazinho aí no seu colo
Um português telefona para o redator do Livro do
Records (The Guinness Book of Records) e comunica:
- Eu acabo de resolver um quebra-cabeças de 3000 pecas.
- Mas isto não e tão especial", comenta o redator, meio confuso. E o português
continua:
- Mas eu o resolvi em apenas uma semana.
- Isto também não e tão difícil de se fazer, responde o homem do Guinness.
- Claro que é, meu amigo - diz o português já bravo - na caixa esta escrito de 3 a 5
anos!
A vendedora pergunta a jovem cliente (portuguesa) que tenta comprar um
espelho:
- Tem que ser um espelho de mão, senhorita?
E a portuguesa:
- Não. Eu gostaria de poder ver a minha face.
Recebendo o diplomata português na corte, a rainha Elizabeth, da
Inglaterra, convidou-o para dar uma volta pelas ruas de Londres numa carruagem real. De
repente, um dos cavalos solta um tremendo pum. A rainha, perde completamente o rebolado,
fica toda sem graça e diz:
- Peço mil perdoes, mister Antunes... Não sei como isso pôde acontecer. E o diplomata
lusitano, com boas maneiras:
- Não ha de que, Majestade... Eu até pensei que tivesse sido o cavalo !
No elevador, estão o Manuel e um casal desconhecido. De repente, nosso
amigo d'alem-mar solta um estrondoso pum. O outro, claro, chia:
- O senhor não tem vergonha? Fazer isso na frente de minha mulher?
- Oh! Desculpe! Eu não sabia que era a vez dela.
Maria foi a um médico, logo na consulta o doutor lhe recomenda um supositório.
Maria, pergunta, mas doutor como eu uso isso?E ele sem jeito responde:-Bom, vc deve introduzir no seu ânus.
Chegando em casa Maria pergunta ao Manoel.Manoel, o que é introduzir no ânus, e ele responde:
Oras pois Maria, eu tb não sei, volte e pergunte ao doutor novamente, e Maria volta no doutor.
Doutor, sabe o que é?Eu não entendi muito bem o que vc quis dizer com aquilo, e o doutor responde:
-Olha, então vc deve penetrar no seu reto.Chegando em casa, Maria pergunta ao Manoel:
Querido, o que é penetrar no reto, e seu marido responde:Ai meu Deus, eu não sei Maria, volte lá e pergunta
E Maria responde:Mas Manoel, se eu for lá de novo, é bem capaz do doutor mandar eu enfiar o remédio no cú.
- Comandante Joaquim! Estou a avistar uma tropa que se
encaminha diretamente ao nosso forte!
- São amigos ou inimigos, sentinela Manuel?
- Olha, eu acho que são amigos. Vem todos juntos.
- Sabes Joaquim, o doutor me disse para beber um pouco de suco de limão
depois de um banho quente.
- E tu bebeste o suco de limão, Manuel?
- Que nada! Não consegui nem acabar de beber toda aquela água quente.
O amigo do Manuel o convida:
- O gajo. Estou a lhe convidaire para a festa de quinze anos de minha filha.
- Esta bem, patrício. eu irei. Mas ficarei no máximo uns dois anos.
Português entrou num restaurante e se dirigiu à fila. Logo veio uma moça anotar o pedido:
- Bacalhau! - pediu o galego.
E a moça perguntou:
- O senhor é português, não é?
- Estaire a dizer isso por causa do meu sotaque?
- Não senhor! É que aqui é um McDonald's!
Estavam três amigos conversando, dois brasileiros e um lusitano, sobre suas esposas. O primeiro:
- Rapaz, minha mulher endoidou! Ontem ela foi até o shopping e comprou 20 CDs.
- Vinte? Nossa, deve ter saído muito caro.
- Mas o pior de tudo é que ela é surda.
- E a minha mulher então? Comprou uma enciclopédia inteira e uns 40 livros. Só que ela é cega.
E o portuga que passou o tempo todo escutando os outros dois, falou:
- Agora que vocês estão a falaire, estou preocupado. O caso da Maria é "pióire"!
- Ué, por que? - indagou um dos outros.
- Pois estava eu a fuçar-lhe a bolsa e encontrei 20 pacotes de camisinha. E olha que ela nem tem pinto.
Um belo dia Manuel chegou em casa dizendo para Maria que agora eles iriam viver só de amor. Foi tomar um banho e quando encontra Maria ela está pelada subindo a escada e descendo pelo corrimão.
- Oh, Maria! Que estais fazendo? - ingada Manuel.
- Ô Manuel, você não disse que iamos viver só de amor? Então, estou a esquentaire o teu jantar!
O português estava dirigindo na estrada e leu numa placa: "DEVAGAR, QUEBRA-MOLA". Então ele acelerou o carro, passou pelo quebra mola a mil, capotou. Depois, o portuga colocou outra placa no lugar: "RÁPIDO TAMBÉM QUEBRA!"
O português, em viagem pelos Estados Unidos, foi a um bordel. Quando estava em cima da moça, perguntou a ela: - Tu sentes?
E ela respondeu: - No, ten dollars
O português estava assistindo ao Jornal Nacional quando, de repente, uma notícia o interessou. Falava de um cara que matou a sogra e a enterrou no chão da sala e só agora, 25 anos depois, é que descobriram. O gajo ficou pensando muito naquilo.
- Eu também poderia matar a megera da minha sogra e enterrá-la na sala. Até descobrirem, já estarei morto, colocado que tenho 50 anos... É, acho que vou fazer isso sim, oh raios!
E armou a arapuca. Chamou a sogra para um jantar. Na primeira oportunidade, BAM! Lenhada na cabeça da velha, que logo foi enterrada na sala. Meia hora depois, toca a campainha do portuga. Era a polícia, que avisou:
- O senhor está preso por assassinato em primeiro grau! - e foi logo algemando-no.
- Mas, mas, mas...
- Nada de mas, vamos já para o camburão!
Na delegacia, o gajo, desconsolado, esbravejava:
- Eu vi na TV, um cara fez a mesma coisa e demorou 25 anos para ser descoberto! Como vocês me descobriram tão rápido?
- O lance é que ele não morava no segundo andar...