Japonês
De passagem por Tóquio, mesmo sem saber uma só palavra em japonês, o executivo brasileiro ainda assim conseguiu levar para o hotel uma garota que, por sua vez, só falava japonês. Na cama, o orgulho do nosso herói cresceu ainda mais, pois a garota não parou de exclamar: "Machigai ana!" durante a noite toda.
No dia seguinte, jogando golfe com um executivo local, quando este acertou um buraco de uma só tacada, o nosso patrício resolveu surpreendê-lo com a expressão que havia aprendido:
- Machigai ana! Machigai ana! - berrou.
Ao que o industrial japonês retrucou, intrigado e em excelente inglês:
- Buraco errado, por quê?
O Japonês estava mijando na arvore, quando passou uma bichona.
- Nossa!!!! Um japonês com pau desse tamanho!!!! Meu DEUS!!!!!!!!!!!!
A bichona sem resistir levou o japonês pra casa. Na casa tirou a roupa do japonês.
- Nossa!!!!! Cadê aquela coisa grande que eu tinha visto??????
E o japonês.
- É que japonês usa bambu pra não molhar o sapato.
Aquele jovem casal de japoneses, resolve comemorar um mês de namoro num
motel.
Assim que o rapaz tira o sutiã da moça, olha decepcionado para os seios minúsculos e
diz:
- Você tem os peitos tão pequenos que não sei por que usa sutiã!
Ao que ela responde:
- Eu também não consigo entender por que você usa cueca!
O japonês tava dormindo com a mulherzinha, quando dois ladrões arrombam a janela
e pulam pra dentro do quarto com um baita revólver.
- Fiquem onde estão!
O Japonês acorda apavorado e o ladrão manda ele ficar em pé no canto do
quarto.
- Agora vou ver essa japonesinha. To achando ela muito bonitinha.
Vai pra cima da japonesa e diz:
- Fica quietinha, senão o meu amigo mata o seu marido. Vai ter que fazer
tudo o que eu quero, senão o seu marido vai morrer
O ladrão deitou-se na cama com a japinha e o japonês ficou olhando com a cara mais
triste do mundo. Acabado tudo, os ladrões foram embora e a japonesinha caiu
nos braços do marido, chorando:
- Perdão, perdão, eu tinha que fazer, se non bandido matava você?
Você me perdoa non?
E o japonês calado, com a cara fechada.
- Por que você não fala malido? Você está triste com sua mulherzinha? Ou fazia
ou ladrão matava você, non?
E o japonês continua caladão.
- Fala alguma coisa, malido!
E o japonês, muito brabo fala:
- Plecisava mexer, plecisava?
O japonês conseguiu arranjar uma namorada gostosíssima, mas nunca
tinha tido sexo com ela, porque tinha medo de não conseguir satisfazê-la, dado o tamanho
do seu órgão genital.
Até que um dia, ele foi buscá-la em casa e encontrou-a só de calcinha.
- Eu quero hoje! - ela pediu, lânguida!
- Non, japonês só pode fazer sexo depois de casado, né?
- Então, você só põe a cabecinha...
Aí ela fez um biquinho tão lindo que o japonês não aguentou e voou pra cima da moça.
Empolgado, esqueceu-se da promessa e enterrou até as bolas.
A garota começou a gemer e implorou...
- Vai, japonês... coloca tudo!
- Non... non... trato é trato!
A polícia está dando a maior batida por conta de um assalto ocorrido
no banco, quando param uma Kombi cheia de japoneses.
- Desce todo mundo! - ordena o policial. - Mãos na cabeça!
Eles obedecem em silêncio.
- Agora um por um, vai falando o nome - torna o policial.
E eles:
- Sartamo Obanko.
- Matamo Okasha.
- Kontiro Nosako.
- Katamo Osnique.
- Saimo Koreno.
- Fugimo Nakombi.
- Osguarda Pararo.
- Tomamo Noku.
- Um brasileiro, um japonês e um italiano eram prisioneiros de uma
tribo indígena, quando, num arroubo de generosidade, o cacique resolveu libertá-los
desde que cumprissem um inusitado quesito: o tamanho do pau dos três, somados, deveria
ter no mínimo 50 centímetros.
Apreensivo, o Italiano, arrancou a sua jeba enorme para fora: 27 cm. Em seguida, o
brasileiro mostrou o seu instrumento de prazer: 21 cm. Ufa! 48 cm no total e ainda faltava
o Japonês.
Quando chegou a vez desse último, ele tirou o seu toquinho para fora e... exatos 2 cm.
Então, eles foram libertados e cada um foi para a sua casa.
Muitos anos depois se encontram num bar e comentam o fato ocorrido naquele dia.
- Se não fossem os meus 21 centimetros, a gente estava preso até hoje - comenta o
brasileiro vangloriando-se do tamanho de sua ferramenta.
- Má quê? - revida o Italiano. - Io tive 27 cm! Si num fosse mios 27 cm a gente ainda
estava lá.
Então o japonês virou-se e disse:
- Ah! Se o meu pau não estivesse duro naquele dia...
- Um japonês pega um ônibus na Rodoviária e fala ao motorista:
- Olha, meu amigo! Eu preciso descer em Ribeirão Preto, e como não dormi quase nada a
noite passada, acho que vou desmaiar assim que me sentar naquele banco. Será que você
poderia me acordar quando chegarmos em Ribeirão?
- Claro, não tem problema!
- Só mais uma coisinha! Costumo acordar extremamente mal-humorado, se eu lhe xingar, por
favor me desculpe.
- Tudo bem!
- Olha, tome esse dinheirinho aqui porque eu sei que vou dar
trabalho.
- Obrigado!
- E se eu não quiser descer, pode me colocar para fora do ônibus!
- Tudo bem.
Então o japonês dormiu. Quando acordou estava em Franca.
Furioso começou a discutir e xingar o motorista.
Nisso um dos passageiros cutuca o seu vizinho e comenta:
- Que japonês bravo, hein?
- Esse até que tá calmo! - observou o outro. - Você precisava ver aquele que desceu em
Ribeirão Preto!
Japonês resoveu pintar o parachoque do caminhão:
- Por favor, pinta DEUS ME GUIA bem bonitinho, no?
O sujeito caprichou nas letras e japa foi embora contente, só que na
primeira esquina deu a maior porrada no poste. Passados uns dois meses,
voltou lá com o caminhão todo consertado.
- Vamos pintar frase bem bonita no porochoque, no?
- Já sei, vamos pintar DEUS ME GUIA.
No, no, agora muda, né? Pinta JAPONÊS MESMO GUIA!
Mal o japonês chegou ao Brasil, sua esposa já ia ter neném. Como ele
queria prestar uma homenagem à terra que tão bem o acolhera, resolveu dar
um nome brasileiro ao filho. Pediu uma sugestão para um amigo que lhe
disse:
- Sugiro Alberto, Ronaldo, Carlos, Antônio...
E o zapon, todo satisfeito:
Ótimo nome! Ótimo nome! Nome garoto será Sugiro, no?
O japonês era meio tímido e levou a namorada pro cinema. Então ela teve
de tomar a iniciativa, com todo jeitinho. Devagarzinho, ela foi enfiando a
mão pela braguilha a dentro e nada, aquela dificuldade. De repente, o
japonês diz:
- Tá duro, no?
E ela:
- É, tá duro de achar.