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¿ HE PARIDO UNA IDEA ? | ||
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ESPONSOR DE ESTE APARTADO "PELUQUERÍA PARA CALVOS EL PEINE FELIZ" Entra un calvo en una peluquería y dice: ¡Hui perdón!.
En este apartado, que lo dedico yo o sea Joan (el amigo de todas las niñas y vectral) como no!!!, en el cual podéis encontrar paridas e historias que se me ocurren a diario. Ya que aquí es el único sitio de la página web donde se me permite expresar y expulsar mi energía negativa vectral que llevo acumulada durante toda la semana. O SEA VAMOS ALLÁ !!!!!! PONTE LAS PILAS YAAAAA !!!!
1ª PARIDA EL PADRE NUESTRO DEL TEQUILA PURIFICADORESSSSSSSSSS!!!!!
Tequilaso nuestro que estas en el vaso a través de l boca ábrete paso santificado sean tus grados venga a nosotros tus efectos hágase tu voluntad así el chiringuito como en el pub perdona nuestras mezclas así como nosotros negamos el tequila que no sea del Cuervo no nos dejes beber chupitos sin alcohol más líbranos del bitter kas Amen.
2ª PARIDA (verde) Yo tengo un moco lo saco poco apoco lo redondeo lo miro con deseo y me lo como y como sabe a moco volvemos a empezar yo tengo ....
3ª PARIDA (verde)
COMO SE PONEN LAS NOTAS. DEPARTAMENTO DE ESTADÍSTICA : Se colocan los estudiantes por orden alfabético sobre una grafica, distribuidos a lo largo de una gaussiana. DEPARTAMENTO DE PSICOLOGÍA : Los estudiantes hacen una mancha en el examen, y el profesor pone la nota de acuerdo con lo primero que le sugiere dicha mancha. DEPARTAMENTO DE COMPUTACIÓN : Se usa un generador de números aleatorios. DEPARTAMENTO DE HISTORIA : Cada estudiante recibe la misma nota que el año anterior. DEPARTAMENTO DE RELIGIÓN : Dios pone las notas. (Inapelable) DEPARTAMENTO DE FILOSOFÍA : Para que queréis notas ? DEPARTAMENTO DE DERECHO : Los estudiantes tienen que defender el por que se merecen un sobresaliente. DEPARTAMENTO DE MATEMÁTICAS : Las notas son variables aleatorias
COSAS QUE NO SE DEBEN DECIR MIENTRAS HACES EL AMOR Pero si todo el mundo está ridículo desnudo!! -- ¿Y para esto me has despertado? -- ¿Mencioné la video cámara? -- ¿No hueles a quemado? -- Prueba respirando por la nariz. -- ¡¡Pero es que me salen sarpullidos con la nata!! -- Persona 1: Esta es tu primera vez, ¿verdad? Persona 2: Si...hoy -- (en un Motel) ¡Date prisa! ¡Cobran la habitación por horas! -- ¿Podrías, por favor, pasarme el mando a distancia? -- ¿Aceptas Visa? -- ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ -- Lo he pensado mejor: apaguemos las luces. -- Espero que me sigas pareciendo tan atractiva cuando se me pase la borrachera. -- (Con un plátano en la mano) ¡Sólo es un truco que aprendí en el zoo! -- ¿No tienes ningún canal de buenas películas? -- Intenta no estropearme el maquillaje, ¿vale? -- ¿Tienes penicilina? -- ¡Sonría, esto es la cámara oculta! -- ¡Yo pensé que tú tenías las llaves delas esposas! -- ¡Quiero un niño! -- (en un "menage a trois") ¿Porqué estoy haciendo yo todo el trabajo? -- Quizás deberíamos llamar a un médico... -- ¿Sabes que el techo necesita una mano de pintura? -- ¿Cuando se supone que se disfruta aquí? -- ¿Pon esa batidora otra vez en la cocina donde debe estar! -- ¿Me acordé de tomarme la píldora? -- ¿Estás segura de que no te conozco de algo? -- Ojalá tuviéramos el canal Playboy... -- ¡Te dije que no funcionaría sin pilas! -- ¿Te he dicho ya que mi tía Marta murió en estacama? -- Si dejaras de fumar a lo mejor resistirías más... -- Es genial estar en la cama con una mujer a la que no tengo que halagar. -- Esto podría ser más divertido con unas pocas personasmás... -- ¡Eres casi tan buena como mi ex! -- Quizás es sólo que tienes poca práctica. -- ¡Cariño, sudas más que un caballo galopando! -- Ahora entiendo porqué él te dejó tu ex... -- ¿Tiene tu marido algún arma de fuego? -- ¿Qué tampón? -- ¿Nunca has considerado la posibilidad de una liposucción? -- Y ahora que lo pienso, ¡ni siquiera he tenido que pagartela cena! -- ¿Qué piensas hacer para desayunar? -- Tengo algo que confesarte... -- Muy bonita esa escultura de ahí... -- ¿Sigues pensando en votarme, verdad? -- ¿Te mencioné mi operación transexual? -- ¿Ya estás aquí, cariño? -- ¿Esto cuenta como una cita? -- ¿Follar es muy romántico, ¿verdad tía? -- ¿Cuándo te gustaría conocer a mis padres? -- ¿Has visto "Atracción fatal"? -- (en una cabina de teléfono) ¿Te importa si aprovechopara hacer un par de llamadas? -- Al menos podrías hacer como si te gustara, ¿¿no?? -- Oye, ¿Cuándo le tocará el turno a mis amigos? -- Espero que entiendas que hago esto sólo por el ascenso... -- ¿Quieres decir eso que tú NO eres mi cita a ciegas?
Al dar, se tú Se tú en cada momento de tu vida, es la única
manera de VIVIR Tipos de solteros: Soltero
común,
Solus solus. Trucos para el hogar 1.-
Evitar tener que lavar la vajilla Lavar los
platos es una tarea fastidiosa y amarga para el soltero solitario, ante la cual
se abren una serie de posibilidades de lo más variopinto: - Usar
vajilla de plástico: Es un método definitivo pero poco ecológico, caro y que
genera un problema adicional: el tener que sacar la basura más a menudo. -
Alimentar a un amigo: Los gatos son un excelente animal de compañía que causa
pocos perjuicios si exceptuamos la caída de pelo, los gritos que dan cuando están
hambrientos y sus fastidiosos hábitos sexuales. Estos animales poseen una
lengua rasposa y áspera que deja los platos relucientes y completamente secos:
la alternativa más ecológica al lavavajillas. - Dejar
que los platos se amontonen en el fregadero: Lo mejor es tener un fregadero
grande y que soporte grandes pesos. - Tiro al
blanco: Los platos se arrojan desde el piso inmediatamente superior con la
colaboración del vecino. Excelente entretenimiento. Indispensable buena
escopeta. Lógicamente el primer piso tiene que lanzarlos hacia arriba, lo que
hace que el habitante del segundo piso tenga mayor habilidad como resultado de
la práctica. Desde mi experiencia personal es el mejor de los métodos. En mi
bloque nos lo pasamos todos de maravilla. Es un deporte perfecto para los
momentos de ocio y tiene una peligrosidad casi nula: tan sólo un muerto y dos
heridos leves en lo que va de mes. Pocas veces los peatones resultan heridos por
disparo. El principal inconveniente son los vecinos del bloque de enfrente, a
los que también ha gustado la idea. Su entusiasmo les hace estar todo el día
disparando sus escopetas, a veces incluso siguen disparando después de haberse
acabado los platos, sólo por pura diversión. Lo que me resulta curioso es que
tengan tantos fallos y que caigan tantos balazos sobre mi ventana. Me estoy
gastando una fortuna en cristales. En cuanto a los perjuicios por caída de
vajilla a la vía pública, no merece la pena tenerlos en cuenta, la mayoría de
los heridos no se atreven a denunciar. -
Sustitución de la vajilla: A menudo ignoramos la estupidez de las costumbres
que nuestra sociedad nos impone: culturas como la musulmana prescinden
totalmente del tenedor, por ejemplo. Esto, facilita las tareas de limpieza y
supone un considerable ahorro en agua y detergentes. Si el acto de comer
utilizando las manos es inadmisible por los escrúpulos de alguien, se pueden
usar métodos alternativos, como por ejemplo, el uso de un guante de goma o, en
su defecto, el uso de cinco preservativos (uno por cada dedo de la mano). - Supresión
de los platos: Ya nos hemos desecho de la limpieza de cubiertos. Ahora podemos
prescindir también de los platos. ¿Como?. Pues muy sencillamente: arrojando la
comida directamente sobre la mesa. Los más escrupulosos pueden desinfectarla
con alcohol farmacéutico, que, además, combina muy bien con algunos alimentos.
- Supresión de los vasos: Beba directamente de la botella. Es una pena no poder
suprimir también la botella ¿verdad?. Siga adelante. Esa es la filosofía. Ya
lo va pillando. - Supresión
de sartenes y cacerolas: He aquí la parte más peliaguda de nuestro objetivo.
Es prácticamente imposible deshacerse de estos instrumentos, pues fuera de
ellos es casi imposible cocinar. Sin embargo, un cubo de metal puede muy bien
cubrir las funciones de una olla y, además, puede ser colgado detrás de
cualquier puerta hasta nueva ocasión de uso. La sartén es menos prescindible,
es, por decirlo así, el vademecum del soltero. De hecho, una soltería digna se
forja a sartenazos, como también los matrimonios consiguen hacerse duraderos
por este método. La sartén es, pues, un elemento casi indispensable, pero
CASI: Un huevo frito, por ejemplo, puede hacerse directamente sobre una vitrocerámica.
La pereza, como siempre, con su creatividad infinita, nos enseñará el camino más
rápido. 2.- Cómo
evitar tener que hacer la cama Un método
efectivo para no tener que hacer la cama es dormir en una cama que no sea la
nuestra. Como esta regla es, por lo general, difícil de convertir en regular, y
el dormir en la propia cama puede suceder de vez en cuando, sólo nos cabe: - Dormir
en el suelo - Dormir
por encima de las mantas - Dormir
en un sillón - Dormir
de pié Generalmente, usted tampoco hará caso de estas posibilidades, y, olvidándose
de que la cama se deshace con tan sólo la presencia de uno en su interior,
usted acabará deshaciendo la cama de todas formas. De ser así, procure evitar
estos agravantes que dificultan seriamente el saneamiento del lecho: - No
duerma con animales de compañía (perros, gatos...) sólo lo llenan todo de
pelos y pulgas. - A ser
posible evite también el dormir con animales no domésticos (caimanes, cóndores,
serpientes...) Podría perjudicar tanto su integridad física como su imagen pública.
- Debe
evitarse también el dormir en compañía de artilugios mecánicos tales como
batidoras, tostadoras, motocicletas, segadoras manuales, cortacéspedes, etc. Si
a pesar de este consejo, no puede resistirse y decide hacerlo, por lo menos
tenga la precaución de dormir con el/los aparato/s apagado/s y/o desenchufados:
Facilitará el advenimiento del sueño y le librará de insospechados posibles
perjuicios. Ante todo recuerde esta regla de oro: MAS VALE CAPRICHO INSATISFECHO
QUE AMANECER VIOLENTO. Últimos recursos para encontrar pareja NOTA BENE:
Estos métodos, pueden causar daños leves, moderados o graves tanto al físico
del soltero como a su espíritu y/o amor propio. El autor declina toda
responsabilidad sobre los efectos directos o indirectos derivados de la aplicación
de éstos. 1.- El
método de la aspirina y la cocacola 2.- El
método gilipollas. 3.- El
método pasota. 4.- El
método del busca y encontrarás. 5.- El
método del incordio (Método gilipollas perfeccionado) - Después
de encontrado un esbozo de lo que pudiere ser el alma femenina, el análisis nos
lleva a la siguiente conclusión: - La
mujer es, cuando menos, peculiar Es este
último punto el de más valor para nosotros, se trata de ser un auténtico,
verdadero y total PESADO. Después de que hayamos resistido incólumes todo tipo
de improperios, no cejando, no abandonando nuestra técnica, conseguiremos al
fin nuestro propósito: la mujer, vencida, nos dará lo que queremos a cambio de
que la dejemos en paz. NOTA: Hay
mujeres extremadamente rencorosas y este método puede causar algún tipo de
perjuicio a posteriori: Verbigracia de este libro, que está siendo escrito
desde un ambulatorio de la Seguridad Social. LA MIERDA FANTASMA El
tipo de mierda que sientes salir! Pero cuando te asomas a la tasa! No hay nada! LA MIERDA LIMPIA El
tipo de mierda que salió y se ve en la tasa! Pero cuando te limpias no aparece
en el papel sanitario! LA MIERDA MOJADA Te
limpias el culo 50 veces y todavía lo sientes sucio! Y terminas poniéndote un
papel sanitario entre tu culo y tu ropa interior por temor a dejarle esas
vergonzosas manchas amarillas! LA SEGUNDA OLA DE MIERDA Cuando
te subes los pantalones y al estarte abrochando te das cuenta que tienes que
echar otra cagada! LA MIERDA DE LA HEMORRAGIA CEREBRAL Es
la mierda que te hincha las venas en el cuello y la frente! Y haces tanto
esfuerzo que te pones de color púrpura! y casi te da un embolio mientras cagas! LA MIERDA DE MAIZ No
explicación necesaria! LA MIERDA DE PERRO SAN BERNARDO Es
esa mierda tan enorme que te da miedo estirarle a la cadena sin antes cortarla
en pedacitos con algún machete. LA MIERDA RENEGADA! Es
la mierda que al sientas a cagar, por mas que te esfuerzas y te acalambras no
sale! Y solo te la pasas tirando pedos y gimiendo en la tasa! LA MIERDA DE LAS MEJILLAS MOJADAS También
llamada la "Descarga rápida!" Es el tipo de mierda que te sale del
culo tan rápido, que te deja las nalgas todas llenas con el agua de la tasa! LA MIERDA LIQUIDA Es
el tipo de mierda café-amarillenta que sale en chorros líquidos por el culo y
se embarra por todos los lados de la tasa y te deja un dolor y un ardor crónico
en el anillo del culo. LA MIERDA DE LA COMIDA MEXICANA. Aislada
en una clasificación muy especial.! LA MIERDA "ADORACION DE LAS MULTITUDES" Es
una mierda tan intrigante en tamaño color y forma que sientes un profundo deseo
de mostrársela a todo el mundo antes de estirarle a la cadena! MIERDA "LEVANTA ANIMOS" Esta
llega después de un largo periodo de constipación! Y después de cagarla das
gracias a Dios por permitir que todo vuelva a la normalidad. LA MIERDA RITUALISTICA Esta
mierda ocurre siempre a la misma hora del día y es infaliblemente acompañada
con la lectura de un periódico! LA
MIERDA DEL GUINESS BOOK OF RECORDS! Una
mierda tan notable que debe ser archivada en los anales de la historia para
admiración de futuras generaciones.! LA MIERDA DE REACCION PERMANENTE Esta
mierda tiene un olor tan poderoso que por 7 días cualquiera que se aproxime a
la vecindad donde fue echada; será afectado! LA MIERDA DEL QUEJIDO Es
una mierda tan grande! Que no puede salir sin algún tipo de asistencia vocal! LA MIERDA FLOTANTE. Caracterizada
por su flotabilidad! Esta mierda es conocida por resurgir en la tasa después de
muchas estiradas a la cadena! MIERDA FANTASMA Esta
aparece en la tasa misteriosamente! Y nadie admite haberla puesto allí! LA MIERDA DEL RELOJ CUU-CUU! Ahora
sale! Ahora no! Esta mierda le gusta burlarse de ti! Requiere paciencia y
control muscular! LA MIERDA BOMA La
mierda que llega como una completa sorpresa! En el tiempo mas inapropiado!
Cuando estas haciendo el amor! Cuando te esta haciendo el dentista un root-canal
! O cuando no hay W.Cs cerca! LA MIERDA VIBORA Una
mierda que sale y se las arregla para quedar enroscada en una posición
amenazante! Pero normalmente es totalmente inofensiva! LA MIERDA OLIMPICA Llega
en el momento mas inesperado! En medio de un evento deportivo! Del cual sales
corriendo sin dar explicación a nadie! LA MIERDA PREMEDITADA Esta
es inducida con laxativos! No cuenta! LA MIERDA DESCARGA RAPIDA. El
tipo de mierda que llega tan rápido que apenas te quitas los pantalones! Y ya
terminaste! LA MIERDA (TAPA TUBERIAS) El
tipo de mierda que tapa la cañería y al bajar la cadena esta se desborda por
el suelo! Debiste haberla tratado igual que a la mierda "Perro San
Bernardo" LA MIERDA DEL DOLOR ESPINAL El
tipo de mierda que duele tanto al salir que jurarías que viene atravesada! LA MIERDA "PARECE QUE ESTOY PARIENDO" Similar
a la del Dolor Espinal y a la de el Perro San Bernardo en forma y tamaño. Es un
mojón parecido a una lata de cerveza! Al salir deja una sensación de oquedad
en el recto. LA MIERDA PUDIN Es
una mierda parecida a la pasta desnitrifica que parece nunca terminar de salir!
Y tienes dos alternativas; bajarle, o correr el riesgo de que se amontone y
llegue hasta tu culo mientras permaneces sentado e indefenso! LA MIERDA DE CONEJITO Cuando
cagas en bolitas muy curiosas, parecen canicas, y hacen un ruido muy divertido
cuando pegan en el agua la tasa. LA MIERDA "QUE DIABLOS HAY MUERTO AQUI?" También
se la llama la mierda "Material Toxico" La que dejas sin prevenir a
nadie de sus letales olores, Luego permaneces inocentemente callado y
disfrutando cuando alguien entra al toilet y sale disparado ahogándose y vomitándose!
Todos los pedos estan divididos en dos grupos: 1.
Tus pedos. EL PEDO ANTICIPAD0: Este
avisa! Lo sientes por allí... antes de salir! Una persona que se ve incomoda
entre una multitud de gente y luego se tira uno! Sin que nadie lo note, ha
tirado un pedo anticipado! EL PEDO DE ASIENTO TRASERO: Este
pedo solo ocurre en los automóviles Es identificado principalmente por su olor.
Este pedo puede ser ocultado por el ruido del trafico, Si lo sueltas despacio y
sin estruendo. Pero su fétido olor lo delata debido a la manera que las
corrientes de aire circulan en el carro. Generalmente alguien pregunta: Quien se
tiro uno en el asiento de atrás? EL PEDO ESCALEADO DEL BUHO: Este
pedo es fácil de identificar por que suena como el ruido que hace el búho por
las mañanas antes del amanecer. Parece una carcajada loca! Particularmente
cuando termina! Si escuchas un pedo que alcanza como 8 notas y que termina casi
en dos tonos bajos y que suena como una cosa maniaca! has escuchado el Pedo
Escalado del Búho! EL PEDO BALA: La
única y mas pronunciada característica de este pedo es su sonido. Suena como
el disparo de un rifle! El pedorro siempre alega que se le salio! Asombra a los
espectadores y hasta al pedorro también! Este pedo es muy común después de
haber comido uno de los alimentos para pedos (Como frijoles) EL PEDO ORDENADO: Este
pedo es diferente al pedo anticipado en que puede ser sostenido por largos
periodos de tiempo hasta el momento preciso! Y a diferencia del pedo anticipado!
El intento de este pedo es ser notado! Un estudiante de Randxy sostuvo uno en
clase hasta que Raúl termino de dar clase y preguntó: "Alguien tiene
alguna pregunta?" EL PEDO COMUN: Este
pedo no necesita descripción! Es para el mundo lo que el nido de urracas es
para los pájaros! No tiene sentido el describir este pedo! EL PEDO ACOJINADO: Este
es un pedo oculto, a veces exitosamente! el pedorro es generalmente gordo, y en
la mayoría de los casos es una muchacha! Se acomodan y empujan el trasero en
los cojines del sofá o del asiento del automóvil y lo sueltan cuidadosamente
sin moverse por un tiempo! algún olorcillo escapa pero muy raramente. EL PEDO FALSO: Este
pedo no es realmente un pedo. Es un pedo que falla! Y no hay manera de
identificar propiamente este pedo! Y hasta el mismo pedorro se siente
desilusionado! EL PEDO ECO: Este
pedo puede ser erróneamente identificado. No es un pedo sonoro! en medio de un
gimnasio ni nada de eso! Es un pedo que hace su propio eco! Es un pedo en dos
notas! La primera sonora, luego una pausa y luego una segunda nota don el mismo
tono como un eco! EL "J" Y "P" PEDO: Este
es el pedo mas ordinario y plebeyo de todos! Posiblemente ya usted adivinó! J
"Jugar" y P "Perder" Es uno de los pedos mas vergonzosos de
todos! Hasta cuando lo soltaste en completa soledad! pues te tienes que cambiar
blumers! EL PEDO FANTASMA: Es
un pedo dudoso en la mayoría de los casos es identificado por el solo olor. Por
ejemplo al entrar a una casa vacía! entras y nadie hay allí, pero huele a pedo.
Pero no hay a quien culpar. Ese es un pedo fantasma. EL PEDO DEL ESTORNUDO: Este
es un pedo que pertenece estrictamente a las mujeres avanzadas en edad. Porque
destornudan y se lo tiran al mismo tiempo! Luego se pegan en el pecho y dicen:
"Diosito santo!" Es uno de los pedos mas nítidos que existen. EL PEDO DEL DESCARADO: Este
pedo se lo tiran los descarados! quienes sonríen y se apuntan a ellos mismos en
caso que no hayas sabido quien se lo tiro. Es generalmente de un solo sonido y
desentonado! como un chiflido! Pero el descarado que se lo tiro actúa como si
se hubiese tirado el pedo mas sonoro del mundo.! EL PEDO DE PLOMO: Es
el pedo mas pesado de todos! Suena como si hubieses dejado caer una sandia en el
suelo! Es el único pedo que emite un sonido seco. Si no fuera por el olor pasaría
totalmente desapercibido! Todo mundo se pregunta: "Que fue eso?" y
nadie atina a saber. EL PEDO "SANTO CIELO!": Este
es el mas terrible, temido y hediondo de todos los pedos! Huele a huevo podrido!
Si te lo encuentras corres! El pedo "Santo Cielo" casi ahoga a los
infortunados que lo huelan profundamente. EL PEDO OMEN: Este
es la versión adulta del pedo "puu-puu" La única diferencia es que
el pedorro no dirá nada! Solo echara una mirada curiosa y se dirigirá al baño!
Es fácil de descubrir si pones atención! EL PEDO "VAGABUNDO": No
te dejes engañar por su nombre agradable! Este es uno de los pedos mas temidos
de todos! Es temido por el pedorro y los espectadores igual! Tiene un sonido de
dolor! Lo mas notable de el es la duración! Es el pedo mas largo que existe! En
casos deja al pedorro sin poder hablar! Como si le hubiesen sacado el aire! Es
fuerte! Sonoro! Duradero! Y vibrante! Unos han durado hasta 15 segundos! EL PEDO DE ALIVIO: El
sonido y el olor no importan en este! Lo que importa es la gran sensación de
alivio que te da cuando lo tiras. Es muy común que el pedorro diga! "Wow!
que alivio!" EL PEDO TERCO: Este
es probablemente el pedo mas viejo conocido por el hombre! Parece que tiene
personalidad propia! Da la impresión de estarse donde quiere y salir cuando
este listo! cuando le de la gana! No antes. Así le tome medio día! EL PEDO "PUERTA OXIDADA": Este
pedo es increíble para ser pedo! Su sonido es el mas seco y chillante que un
pedo pueda hacer. Hubiese salido mejor si se hubiese lubricado! Suena como si
doliese! EL PEDO S.P.M.: Esto
significa Silencioso Pero Mortal! este es sin duda uno de los pedos mas comunes!
No hay ningún problema en su identificación. EL PEDO "CERRUCHO ELECTRICO": El
pedo mas impresivo! Hace vibrar al pedorro y a veces hasta lo sacude! La gente
huye de el! Suena como un serrucho eléctrico cortando triplay! Es muy impresivo!
afortunadamente no es tan común! EL PEDO TRUENO SUPERSONICO: La
gente que cree en este pedo dice que es el pedo mas grande del mundo! Que sacude
la casa, y que hace vibrar puertas y ventanas! Esto es ridículo! Un pedo así
pondría al pedorro en orbita! O le arrancaría su idota cabeza! EL PEDO ROCIADOR: Desafortunadamente,
este pedo existe! es el pedo mas húmedo de todos! Y seria mejor no catalogarlo
como un pedo! EL PEDO TARTAMUDO: Si
usted cree que tartamudear es chistoso, Este pedo le caería en gracia! Pues es
un pedo que parece nunca poderse arrancar! es así:
prt,prt,prt,put,put,put.pop,pop,pop! El pedorro prácticamente tiene que
forzarlo todo! parece que sale atravesado! Solo se tira completo después de un
esfuerzo sobrehumano! EL PEDO DEL TACO MEXICANO: Este
es indudablemente el pedo mas rico y completo de todos! puede tomar casi un día
en hacerse! Generalmente después de haber comido tacos! Pero cuando sale! se
queda allí y no se va aun te lo tires en un día ventoso! EL PEDO DE TEFLON: Se
resbala y sale sin emitir sonido y sin ningún esfuerzo. Muy buen pedo para esas
situaciones en que tu no te deseas tirar uno! Puedes tirar telo mientras hablas
con alguien sin perder pisada! Si el viento sopla en la dirección correcta! Ni
los espectadores lo notaran. EL PEDO "POR FIN SOLO DIOS MIO!" Todos
conocen este maldito pedo! ves a tu alrededor a ver si no hay nadie! y al
soltarlo dices: "Por fin solo Dios mio!" EL PEDO DELATOR: Este
pedo es el mas indeseado de todos los pedos! Pues parece salir y decirle a todos
los espectadores que tu lo soltaste! Inmediatamente después de que lo tiras
todo mundo voltea hacia ti y te pregunta: "Te cagaste?"
Así es la vida según
Joan 1.
Las
probabilidades de que te tires un pedo es directamente proporcional al numero de
personas con que te encuentras reunido. 2.
Si tienes el
tiempo justo para salir y no llegar tarde, por obligación sonará el teléfono:
a) Si lo coges, indefectiblemente será algún/a peñazo/a al que no podrás
cortar, hasta que se te haya hecho tarde irremisiblemente. b) Si pasas y no lo coges, es, científicamente comprobado, la persona de
tu vida que no te llamaba hacía tiempo. Otra probabilidad es que sea una
oportunidad de trabajo que no se te volverá a presentar. Corolario.- Cuando no te llamarán es cuando tengas todo el tiempo del
mundo. 3.
Ley de la
persistencia de los problemas : Los Problemas ni se crean, ni se destruyen, sólo
se transforman. 4.
Da igual por
donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto. 5.
Las leyes de
Murphy pueden fallar, pero nunca fallan. 6.
Las leyes de
murphy se cumplen siempre... bueno, no siempre... 7.
Si la Ley de
Murphy puede fallar, fallará. 8.
No hay tarea
tan simple que no pueda salir mal. 9.
Cuando varias
cosas pueden fallar, siempre lo hará la que cause un mayor perjuicio. 10.
Siempre hay un
problema para cada solución. 11.
Siempre que
quieres quedar bien, algo te fastidia el plan. 12.
Siempre que
ocurre igual sucede lo mismo. (¿Esto es de Murphy?. Da igual, suena bien.) 13.
Cuando todo
falla, es que hay que leerse las instrucciones. 14.
Lo difícil se
hace cada día. Lo imposible cuesta un poco más. 15.
Nunca se rompe
nada de lo que uno tiene recambio. 16.
Sea lo que sea
lo que necesites , ese algo siempre al final de tu mochila. 17.
Si te sientes
bien, tranquilo ya se te pasará. 18.
Cuanto más
lejos estés de un water más probabilidades hay de que tu hijo te pida cacas. 19.
Cuando la
oportunidad llama, tienes los auriculares puestos. 20.
Solo cuando
estás mojado en la ducha, te das cuenta que no tienes toalla. 21.
Por definición,
un atajo es el camino más largo entre dos puntos. 22.
Los seguros
cubren absolutamente todo, menos lo que sucede. 23.
Siempre que
buscas una cosa, la encuentras en el ultimo lugar en que miras. 24.
Cualquier tubo
de goma cortado a la medida siempre será demasiado corto. 25.
Si sólo te
queda un clavo, se doblará. 26.
Sólo los
adultos tienen problemas con los envases a prueba de niños. 27.
La luz al
final del túnel es siempre la del tren que viene de frente. 28.
El hombre
capaz de sonreír cuando las cosas van mal, ya ha pensado a quien le echará la
culpa. 29.
Un camarero es
la persona capaz de ver todas las manos levantadas y no atender la tuya. 30.
La estupidez
de tu acción es directamente proporcional al número de personas que te estén
observando en ese momento. 31.
El único
momento para ser positivo es cuando estés positivamente seguro de haberte
equivocado. 32.
Si suponemos
de antemano, que, por múltiples razones, algo fallará, el fallo se producirá
siempre si le da la gana ... y las consecuencias del fallo serán imprevisibles.
33.
Si durante un
largo tiempo no has tenido posibilidades, aparecerán varias a la vez pero solo
podrás elegir una. 34.
La
probabilidad de que un hecho improbable suceda es siempre superior a los cálculos
que se han hecho de que no suceda. 35.
Siempre que
vayas a beber a una fuente pública en verano, estarán los típicos niños con
sus globos de agua y como no, acabarás mojado cuando tu única intención era
beber. Y lo más probable es que te acabe riñendo a tí la madre del crío. 36.
La conexión
de la trabilla del cinturón con el picaporte de la puerta es directamente
proporcional a la prisa que tengas para atender una urgencia. 37.
Le Mercier
demostró que hay un 1 % de probabilidades de pisar con un pie el cordón
desatado del otro zapato, poniendo toda la habilidad en ello, contra un 99 % de
conseguirlo inadvertidamente. 38.
El tío de
seguridad de un bar donde sirven bebidas alcohólicas no te dejará entrar nunca
en el bar (si no tienes 18 años) aunque te pongas de puntillas, pongas cara de
mala ostia o te dejes perilla. A partir del dia en que los cumplas, nunca te
pedirá el carné aunque te agaches, te hagas el niño, etc... 39.
Siempre que
tienes prisa o afán de ingresar a casa y tomas el llavero en la mano para abrir
la puerta o cerradura, introduces todas las llaves menos la indicada , que ,
casualmente siempre es la última. 40.
Cuando ves tu
programa favorito en la televisión, puede suceder lo siguiente: 41.
Si cuando
estas en la playa, y tu novia te pide que vayas a comprarle un helado de fresa
para ella, y te compras uno de chocolate para ti, y se te cae algún helado, no
te preocupes, se te caerá el de chocolate. Y cuando le des el helado a tu
novia, te dirá que le apetecía uno de chocolate. 42.
La
probabilidad de que te roben alguna cosa es directamente proporcional al valor
de ésta. 43.
Para un riesgo
evaluado como regular o malo siempre se producirá una tercera opción no
prevista y peor que las anteriores. 44.
Si mantienes
la calma cuando todos pierden la cabeza es que no te enteras del problema. 45.
La forma más
rápida de encontrar una cosa es ponerse a buscarla en cualquier otra parte
menos donde debería estar. 46.
El adelanto de
tu vuelo es directamente proporcional al retraso conque llegas al aeropuerto. 47.
¿Cómo se
echa el limón a la merluza?. Muy sencillo: Se tapan los ojos con la rodaja de
pescado y después se espachurra el limón apuntando en cualquier dirección. 48.
Siempre que se
caiga al suelo algún objeto importante, no te molestes en buscarlo en cualquier
lugar. Está lo mas cerca posible del centro de gravedad del mueble más grande
y pesado de la habitación. 49.
Siempre que
llegas puntual a la cita no hay nadie allí para comprobarlo, y si por el
contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú. 50.
Trasto inútil
es aquel que guardamos durante años y tiramos días antes de necesitarlo. 51.
En una
organización burocrática, todos los burócratas ascenderán puestos en la
cadena de mando hasta alcanzar su nivel de máxima incompetencia en que se
estancarán. 52.
Si algo
finalmente ha ido bien, a la larga, hubiera sido mejor que hubiera ido mal. 53.
Los libros no
se pierden cuando se prestan, excepto aquellos que tenías un interés especial
en conservar. 54.
El precio
total a pagar siempre es superior al del presupuesto: exactamente 3.14 veces lo
presupuestado. De ahí la importancia del número PI. 55.
Si intentas
ponerte el pijama sin dar la luz de la habitación para no despertar a la
parienta las posibilidades de NO ponerte el delante detrás son prácticamente
0. 56.
Siempre que
pillas esa cinta maravillosa que tantas ganas tenias de escuchar... PLANCHA! se
acaban las pilas del walkman a los 30 segundos. 57.
Cuando coges
manzanas de un árbol, seguro que te encuentras (al menos) un gusano, o en su
defecto medio gusano (qué asco!), si es que la manzana no está ya putrefacta!.
58.
La intensidad
sonora y olfativa del pedo es directamente proporcional al número de ajenos
potenciales degustadores de la ventosidad en cuestión. 59.
Si cuando vas
bajando las escaleras del metro, oyes que este se acerca, no corras para cogerlo
pues será el que viene del otro lado, eso si, pero como no corras, al llegar al
andén te darás cuenta que por unos segundos perdiste el metro ( el próximo
tardará 15 min). 60.
Cuando paseas
por el campo, sea cual sea el camino que sigas, no llegarás a donde quieres y,
además, terminará en una valla. 61.
Siempre
desecharás la primera rebanada del pan Bimbo. 62.
La
probabilidad de entrar en una habitación a oscuras y meter los dedos en el
enchufe es el doble de la de accionar el interruptor para encender la luz. 63.
Si todo lo que
usted tiene es un martillo, todo lo que vea le parecerá un clavos. 64.
Siempre que se
esté viendo un partido o película en la TV en lo mejor se joderá la transmisión.
65.
Siempre que te
entren unas ganas irresistibles de cagar no habrá papel en el baño. 66.
Todo aparato
que tenga garantía de un año, fallará en el DIA 366 a partir de la fecha de
compra. 67.
Es imposible
caerse desde el suelo. Un bebé tarda nueve meses en aprenderlo. 68.
En la profesión
de Detective Privado, si se quiere que el investigado salga de su casa, se debe
encargar una hamburguesa con su ketchup y mostaza, un refresco en vaso, sin
tapa, y una tacita de café. Cuando vayas a empezar a comer, y tengas todo
dispuesto sobre el salpicadero del coche, seguro que sale de su casa la persona
que has de seguir. 69.
Las corbatas
limpias atraen la sopa. 70.
La
probabilidad de que una tostada se caiga con el lado de la mantequilla hacia
abajo es proporcional al precio de la alfombra. Corolario : Las probabilidades se disparan cuando la tostada tiene mermelada de
frutas del bosque. Corolario del corolario : Si la tostada no cae sobre el lado de la mantequilla será
porque eso habría ,al menos, tenido su gracia. 1.
Filosofía de Murphy
: Sonríe ... mañana será peor. 2.
Ley de Sturgeon
: El 90% de todo es una mierda. 3.
Ley de Evans y Bjorn
: No importa lo que salga mal, siempre hay alguien que lo sabía. 4.
Ley de Olivier
: La experiencia es una cosa que no tienes hasta después de haberla necesitado.
5.
Ley de Sexophone
: La probabilidad de que se rompa una cuerda del piano en pleno concierto es
directamente proporcional al número de familiares y amigos asistentes a él. 6.
Ley de Petrochev
: Cuando estés en un centro comercial y suene una canción que te gusta en su
sistema musical, el encargado de megafonía emitirá un mensaje. Corolario
: La duración y estupidez del mensaje es directamente proporcional a lo que te
guste la canción. 7.
Ley de Igor
: Nadie es tan feo como muestra su foto del DNI. Corolario
: Existen excepciones como Igor. 8.
Ley de la estupidez:
Sólo un tonto es capaz de reproducir el trabajo de otro tonto. 9.
Ley del agujero de Lawrance
: No importa lo profundo o superficial que cabes un agujero : siempre al
rellenarlo habrá más tierra de la que sacaste. 10.
Primera Ley del Rotulista
: Si a 5 metros no se ven los fallos, desde el suelo, tampoco. Axioma del
Rotulista : No hay nada perfecto.
Mucho menos un rótulo. 11.
Principio de la dinámica de
los obstáculos urbanos de Faroleus :
Independientemente de la velocidad con la que camines, el obstáculo situado
entre la chica guapísima que se cruza contigo y tú se encuentra en cualquier
punto situado entre la recta que conformáis los dos. Corolario
: Seguro que te lo comes. Consecuencia
del Principio de Faroleus : La
probabilidad de disfrutar de la visión de dicho objetivo es igual a cero. Definición
de la Ley de Faroleus : Los objetos
urbanos aparentemente inanimados adoptan una velocidad exactamente igual a la
resta de las velocidades inversas de los dos elementos enfrentados. 12.
Ley de Pejenovich
: Al hacer las maletas para las vacaciones, llévese la mitad de la ropa y el
doble del dinero. 13.
Leyes de Agus sobre las latas
: 14.
Ley de Isra para reuniones de
amigos : Si algo ha de suceder que
desvíe la atención de todos, sucederá cuando tú estés contando tu mejor
chiste. 15.
Ley de Isra para apariciones
televisivas : La probabilidad de
aparecer en televisión y hacer el ridículo es directamente proporcional a los
amigos que sabían que ibas a salir en la tele. 16.
Ley de Isra para alimentos
: Te darás cuenta de que un alimento estaba caducado cuando haga dos horas que
lo has digerido. 17.
Ley de Isra para relojes
: Un reloj es sumergible hasta que es sumergido. 18.
Ley de Isra para madrugadas
de juerga : Las probabilidades de que
una puerta chirríe son directamente proporcionales a lo tarde que llegues a
casa. 19.
Ley del Lalo : Por muy honrado que seas, el día que hagas trampas se las harás a
un tramposo. 20.
Observación de Fergury-Oldmon
sobre la alergia : Las alergias
solamente se presentarán cuando tu jefe, tu cliente o cualquier persona
atractiva del sexo contrario que acabas de conocer esté a la distancia
suficiente para recibir en su faz los resultados de tu estornudo. 21.
Ley Lassmann: Es mejor estar sano y rico que no pobre y enfermo. 22.
Experimento de Murchoisne (1ªLey)
: Si estás intentando clavar en la pared una chincheta y ésta se te cae al
suelo, no pierdas el tiempo agachándote a buscarla, porque no estará.
Simplemente descálzate un pie y pisa al azar cualquier punto de la habitación,
no importa lo grande que ésta sea. La chincheta estará allí. 23.
2ª Ley de Murchoisne:
Cuando una caja de chinchetas cae al suelo, la última que recojas es siempre la
penúltima. (Veasé 1ª Ley de Murchoisne). 24.
Ley de la inoportunidad de
los gases de Laverne : Cuanto mayor es
la intención de hacer una cagada silenciosa (paredes delgadas, novias o
amistades al otro lado de la puerta, etc) mayor también será la salida
incontrolada de sonidos de todas clases, sea cual fuere el cuidado que se ponga
en ello. 25.
Observación de Launegayer:
Es más fácil hacer preguntas estúpidas que corregir errores estúpidos. 26.
Ley de Jacob : Errar es humano. Echarle la culpa a otro es más humano todavía. 27.
Ley del tiempo
: La duración de un minuto depende del lado de la puerta del cuarto de baño en
que te encuentres. 28.
Ley de la edición de Jones:
Algunos errores pasarán siempre desapercibidos hasta que se publique el libro. 29.
Leyes de Langsam
: 1.
Todo depende. 2.
Nada es para siempre. 3.
Todo es a veces. 30.
Ley del objeto perdido
: Los objetos que buscas jamás aparecerán cuando los necesitas, sino cuando
estés buscando cualquier otra cosa, momento en el cual, claro está, será
totalmente inútil, incluso hasta un estorbo. Colorario
: Debes buscar cualquier otra cosa cuando quieras encontrar lo que realmente
necesitas. 31.
Ley de la sublimación espontánea
de los objetos : Un objeto se llevará
años estorbando donde a nadie conviene, y sin que nadie se moleste en quitarlo
de ahí, pero, cuando sea de utilidad, se habrá sublimado de forma espontánea.
32.
Ley de compras
: No importa lo que quieras comprar, el que acaba de irse se ha llevado el último.
Esta ley es especialmente activa cuando buscas un regalo el día antes del
cumpleaños de alguien y tienes las ideas claras sobre lo que quieres comprarle.
33.
Ley del restaurante
: Si acabas de encender un cigarro, aparece el camarero con la comida. 34.
Ley de la bombona
: No importa que vivas con 4857 personas en tu casa, la bombona de butano se te
acabará a ti. 35.
Ley de Murphy en medicina
: Si eres familiar de un médico y éste te ha recomendado a un compañero,
todas las complicaciones posibles irán surgiendo sucesivamente durante el
tratamiento.(Ley del recomendado). 36.
Ley de Opserc : Si te encuentras solo en el campo, sácate el aparato para mear, si
no aparece un chucho, aparecerá su dueño, o si no el niño que ha perdido la
pelota. 37.
Ley de Paneque
: Cualquier situación, por mala que sea, es susceptible de empeorar. 38.
Ley de los autoservicios
: Observación
de Etorre : 39.
Variación de O´Brien a la
observación de Etorre: Si se cambia
de cola, la que acaba de dejar empezará a avanzar más deprisa que la nueva. 40.
Principio de la espera
: 41.
Ley del Café en los Aviones: 42.
Ley de Murphy de la guerra
: Tu arma la hizo el fabricante más barato. 43.
Ley de Hoare sobre los
grandes problemas : Dentro de cada
gran problema, siempre hay uno pequeño que lucha por abrirse paso. 44.
Teorema recíproco de
Sachainker para la ley de Hoare :
Dentro de cada pequeño problema hay un gran problema luchando por abrirse paso.
45.
Ley de Maier : Si los hechos no se ajustan a la teoría, deben ser desechados. 46.
Ley del Ruso Krijansjeko
Bjarnskonevo : 47.
Ley de Jacob de la visita
: Si un familiar está todo el día esperando tu visita, el día que vayas a
visitarlo por sorpresa no se encontrará en casa , o , a su vez , tendrá una
importante visita. Corolario
: La distancia entre el familiar y su casa es directamente proporcional a la
distancia entre tu casa y la suya y al tiempo que hayas perdido. 48.
Leyes del Juego de la Vida: 49.
Regla de Hamilton para la
limpieza de la cristalería: La mancha
que está limpiando, se encuentra al otro lado. 50.
El efecto "embudo":
Ancho para pagar, estrecho para cobrar. 51.
Ley de los amigos (Por
Repoort) : 1.
La culpa siempre la tiene
Jarillo. 2.
Todo se cumplirá al revés de
lo que Jarillo desee. 3.
Jarillo siempre se olvidará de
darte aquello que te tenía que devolver. 4.
Jarillo no te devuelve el dinero
que le debes, pero si has de dárselo tú cuando él lo necesita. 5.
Jarillo jorobará Internet (si
lo tienes). 6.
Jarillo gruñirá porque quiere
cómics. 7.
Nunca haces caso a Jarillo
porque siempre estás con tu novia (o eso es lo que dice él). (Pon en lugar de
Jarillo el nombre de tu amigo, animal o cosa.)
52.
Maremagnum de instipulados de
leyes de Repoort (basadas todas en la recopilación de una vida) Ley de...
Así es la vida 1.
Las
probabilidades de que te tires un pedo es dirctamente proporcional al numero de
personas con que te encuentras reunido. 2.
Si tienes el
tiempo justo para salir y no llegar tarde, por obligación sonará el teléfono:
a) Si lo coges, indefectiblemente será algún/a peñazo/a al que no podrás
cortar, hasta que se te haya hecho tarde irremisiblemente. b) Si pasas y no lo coges, es, científicamente comprobado, la persona de
tu vida que no te llamaba hacía tiempo. Otra probabilidad es que sea una
oportunidad de trabajo que no se te volverá a presentar. Corolario.- Cuando no te llamarán es cuando tengas todo el tiempo del
mundo. 3.
Ley de la
persistencia de los problemas : Los Problemas ni se crean, ni se destruyen, sólo
se transforman. 4.
Da igual por
donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto. 5.
Las leyes de
Murphy pueden fallar, pero nunca fallan. 6.
Las leyes de
murphy se cumplen siempre... bueno, no siempre... 7.
Si la Ley de
Murphy puede fallar, fallará. 8.
No hay tarea
tan simple que no pueda salir mal. 9.
Cuando varias
cosas pueden fallar, siempre lo hará la que cause un mayor perjuicio. 10.
Siempre hay un
problema para cada solución. 11.
Siempre que
quieres quedar bien, algo te fastidia el plan. 12.
Siempre que
ocurre igual sucede lo mismo. (¿Esto es de Murphy?. Da igual, suena bién.) 13.
Cuando todo
falla, es que hay que leerse las instrucciones. 14.
Lo difícil se
hace cada día. Lo imposible cuesta un poco más. 15.
Nunca se rompe
nada de lo que uno tiene recambio. 16.
Sea lo que sea
lo que necesites , ese algo siempre al final de tu mochila. 17.
Si te sientes
bien, tranquilo ya se te pasará. 18.
Cuanto más
lejos estés de un water más probabilidades hay de que tu hijo te pida cacas. 19.
Cuando la
oportunidad llama, tienes los auriculares puestos. 20.
Solo cuando
estás mojado en la ducha, te das cuenta que no tienes toalla. 21.
Por definición,
un atajo es el camino más largo entre dos puntos. 22.
Los seguros
cubren absolutamente todo, menos lo que sucede. 23.
Siempre que
buscas una cosa, la encuentras en el ultimo lugar en que miras. 24.
Cualquier tubo
de goma cortado a la medida siempre será demasiado corto. 25.
Si sólo te
queda un clavo, se doblará. 26.
Sólo los
adultos tienen problemas con los envases a prueba de niños. 27.
La luz al
final del túnel es siempre la del tren que viene de frente. 28.
El hombre
capaz de sonreír cuando las cosas van mal, ya ha pensado a quien le echará la
culpa. 29.
Un camarero es
la persona capaz de ver todas las manos levantadas y no atender la tuya. 30.
La estupidez
de tu acción es directamente proporcional al número de personas que te estén
observando en ese momento. 31.
El único
momento para ser positivo es cuando estés positivamente seguro de haberte
equivocado. 32.
Si suponemos
de antemano, que, por múltiples razones, algo fallará, el fallo se producirá
siempre si le da la gana ... y las consecuencias del fallo serán imprevisibles.
33.
Si durante un
largo tiempo no has tenido posibilidades, aparecerán varias a la vez pero solo
podrás elegir una. 34.
La
probabilidad de que un hecho improbable suceda es siempre superior a los cálculos
que se han hecho de que no suceda. 35.
Siempre que
vayas a beber a una fuente pública en verano, estarán los típicos niños con
sus globos de agua y como no, acabarás mojado cuando tu única intención era
beber. Y lo más probable es que te acabe riñendo a tí la madre del crío. 36.
La conexión
de la trabilla del cinturón con el picaporte de la puerta es directamente
proporcional a la prisa que tengas para atender una urgencia. 37.
Le Mercier
demostró que hay un 1 % de probabilidades de pisar con un pie el cordón
desatado del otro zapato, poniendo toda la habilidad en ello, contra un 99 % de
conseguirlo inadvertidamente. 38.
El tío de
seguridad de un bar donde sirven bebidas alcohólicas no te dejará entrar nunca
en el bar (si no tienes 18 años) aunque te pongas de puntillas, pongas cara de
mala ostia o te dejes perilla. A partir del dia en que los cumplas, nunca te
pedirá el carné aunque te agaches, te hagas el niño, etc... 39.
Siempre que
tienes prisa o afán de ingresar a casa y tomas el llavero en la mano para abrir
la puerta o cerradura, introduces todas las llaves menos la indicada , que ,
casualmente siempre es la última. 40.
Cuando ves tu
programa favorito en la televisión, puede suceder lo siguiente: 41.
Si cuando
estas en la playa, y tu novia te pide que vayas a comprarle un helado de fresa
para ella, y te compras uno de chocolate para tí, y se te cae algún helado, no
te preocupes, se te caerá el de chocolate. Y cuando le des el helado a tu
novia, te dirá que le apetecía uno de chocolate. 42.
La
probabilidad de que te roben alguna cosa es directamente proporcional al valor
de ésta. 43.
Para un riesgo
evaluado como regular o malo siempre se producirá una tercera opción no
prevista y peor que las anteriores. 44.
Si mantienes
la calma cuando todos pierden la cabeza es que no te enteras del problema. 45.
La forma más
rápida de encontrar una cosa es ponerse a buscarla en cualquier otra parte
menos donde debería estar. 46.
El adelanto de
tu vuelo es directamente proporcional al retraso conque llegas al aeropuerto. 47.
¿Cómo se
echa el limón a la merluza?. Muy sencillo: Se tapan los ojos con la rodaja de
pescado y después se espachurra el limón apuntando en cualquier dirección. 48.
Siempre que se
caiga al suelo algún objeto importante, no te molestes en buscarlo en cualquier
lugar. Está lo mas cerca posible del centro de gravedad del mueble más grande
y pesado de la habitación. 49.
Siempre que
llegas puntual a la cita no hay nadie allí para comprobarlo, y si por el
contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú. 50.
Trasto inútil
es aquel que guardamos durante años y tiramos días antes de necesitarlo. 51.
En una
organización burocrática, todos los burócratas ascenderán puestos en la
cadena de mando hasta alcanzar su nivel de máxima incompetencia en que se
estancarán. 52.
Si algo
finalmente ha ido bien, a la larga, hubiera sido mejor que hubiera ido mal. 53.
Los libros no
se pierden cuando se prestan, excepto aquellos que tenías un interés especial
en conservar. 54.
El precio
total a pagar siempre es superior al del presupuesto: exactamente 3.14 veces lo
presupuestado. De ahí la importancia del número PI. 55.
Si intentas
ponerte el pijama sin dar la luz de la habitación para no despertar a la
parienta las posibilidades de NO ponerte el delante detrás son prácticamente
0. 56.
Siempre que
pillas esa cinta maravillosa que tantas ganas tenias de escuchar... PLANCHA! se
acaban las pilas del walkman a los 30 segundos. 57.
Cuando coges
manzanas de un árbol, seguro que te encuentras (al menos) un gusano, o en su
defecto medio gusano (qué asco!), si es que la manzana no está ya putrefacta!.
58.
La intensidad
sonora y olfativa del pedo es directamente proporcional al número de ajenos
potenciales degustadores de la ventosidad en cuestión. 59.
Si cuando vas
bajando las escaleras del metro, oyes que este se acerca, no corras para cogerlo
pues será el que viene del otro lado, eso si, pero como no corras, al llegar al
andén te darás cuenta que por unos segundos perdiste el metro ( el próximo
tardará 15 min). 60.
Cuando paseas
por el campo, sea cual sea el camino que sigas, no llegarás a donde quieres y,
además, terminará en una valla. 61.
Siempre
desecharás la primera rebanada del pan Bimbo. 62.
La
probabilidad de entrar en una habitación a oscuras y meter los dedos en el
enchufe es el doble de la de accionar el interruptor para encender la luz. 63.
Si todo lo que
usted tiene es un martillo, todo lo que vea le parecerá un clavos. 64.
Siempre que se
esté viendo un partido o película en la TV en lo mejor se joderá la transmisión.
65.
Siempre que te
entren unas ganas irresistibles de cagar no habrá papel en el baño. 66.
Todo aparato
que tenga garantía de un año, fallará en el día 366 a partir de la fecha de
compra. 67.
Es imposible
caerse desde el suelo. Un bebé tarda nueve meses en aprenderlo. 68.
En la profesión
de Detective Privado, si se quiere que el investigado salga de su casa, se debe
encargar una hamburgesa con su ketchup y mostaza, un refresco en vaso, sin tapa,
y una tacita de café. Cuando vayas a empezar a comer, y tengas todo dispuesto
sobre el salpicadero del coche, seguro que sale de su casa la persona que has de
seguir. 69.
Las corbatas
limpias atraen la sopa. 70.
La
probabilidad de que una tostada se caiga con el lado de la mantequilla hacia
abajo es proporcional al precio de la alfombra. Corolario : Las probabilidades se disparan cuando la tostada tiene mermelada de
frutas del bosque. Corolario del corolario : Si la tostada no cae sobre el lado de la mantequilla será
porque eso habría ,al menos, tenido su gracia. 1.
Filosofía de Murphy
: Sonríe ... mañana será peor. 2.
Ley de Sturgeon
: El 90% de todo es una mierda. 3.
Ley de Evans y Bjorn
: No importa lo que salga mal, siempre hay alguien que lo sabía. 4.
Ley de Olivier
: La experiencia es una cosa que no tienes hasta despues de haberla necesitado. 5.
Ley de Sexophone
: La probabilidad de que se rompa una cuerda del piano en pleno concierto es
directamente proporcional al número de familiares y amigos asistentes a él. 6.
Ley de Petrochev
: Cuando estés en un centro comercial y suene una canción que te gusta en su
sistema musical, el encargado de megafonía emitirá un mensaje. Corolario
: La duración y estupidez del mensaje es directamente proporcional a lo que te
guste la canción. 7.
Ley de Igor
: Nadie es tan feo como muestra su foto del DNI. Corolario
: Existen excepciones como Igor. 8.
Ley de la estupidez:
Sólo un tonto es capaz de reproducir el trabajo de otro tonto. 9.
Ley del agujero de Lawrance
: No importa lo profundo o superficial que cabes un agujero : siempre al
rellenarlo habrá más tierra de la que sacaste. 10.
Primera Ley del Rotulista
: Si a 5 metros no se ven los fallos, desde el suelo, tampoco. Axioma del
Rotulista : No hay nada perfecto.
Mucho menos un rótulo. 11.
Principio de la dinámica de
los obstáculos urbanos de Faroleus :
Independientemente de la velocidad con la que camines, el obstáculo situado
entre la chica guapísima que se cruza contigo y tú se encuentra en cualquier
punto situado entre la recta que conformáis los dos. Corolario
: Seguro que te lo comes. Consecuencia
del Principio de Faroleus : La
probabilidad de disfrutar de la visión de dicho objetivo es igual a cero. Definición
de la Ley de Faroleus : Los objetos
urbanos aparentemente inanimados adoptan una velocidad exactamente igual a la
resta de las velocidades inversas de los dos elementos enfrentados. 12.
Ley de Pejenovich
: Al hacer las maletas para las vacaciones, llévese la mitad de la ropa y el
doble del dinero. 13.
Leyes de Agus sobre las latas
: 14.
Ley de Isra para reuniones de
amigos : Si algo ha de suceder que
desvíe la atención de todos, sucederá cuando tú estés contando tu mejor
chiste. 15.
Ley de Isra para apariciones
televisivas : La probabilidad de
aparecer en televisión y hacer el ridículo es directamente proporcional a los
amigos que sabían que ibas a salir en la tele. 16.
Ley de Isra para alimentos
: Te darás cuenta de que un alimento estaba caducado cuando haga dos horas que
lo has digerido. 17.
Ley de Isra para relojes
: Un reloj es sumergible hasta que es sumergido. 18.
Ley de Isra para madrugadas
de juerga : Las probabilidades de que
una puerta chirríe son directamente proporcionales a lo tarde que llegues a
casa. 19.
Ley del Lalo : Por muy honrado que seas, el día que hagas trampas se las harás a
un tramposo. 20.
Observación de Fergury-Oldmon
sobre la alergia : Las alergias
solamente se presentarán cuando tu jefe, tu cliente o cualquier persona
atractiva del sexo contrario que acabas de conocer esté a la distancia
suficiente para recibir en su faz los resultados de tu estornudo. 21.
Ley Lassmann: Es mejor estar sano y rico que no pobre y enfermo. 22.
Experimento de Murchoisne (1ªLey)
: Si estás intentando clavar en la pared una chincheta y ésta se te cae al
suelo, no pierdas el tiempo agachándote a buscarla, porque no estará.
Simplemente descálzate un pie y pisa al azar cualquier punto de la habitación,
no importa lo grande que ésta sea. La chincheta estará allí. 23.
2ª Ley de Murchoisne:
Cuando una caja de chinchetas cae al suelo, la última que recojas es siempre la
penúltima. (Veasé 1ª Ley de Murchoisne). 24.
Ley de la inoportunidad de
los gases de Laverne : Cuanto mayor es
la intención de hacer una cagada silenciosa (paredes delgadas, novias o
amistades al otro lado de la puerta, etc) mayor también será la salida
incontrolada de sonidos de todas clases, sea cual fuere el cuidado que se ponga
en ello. 25.
Observación de Launegayer:
Es más fácil hacer preguntas estupidas que corregir errores estupidos. 26.
Ley de Jacob : Errar es humano.Echarle la culpa a otro es más humano todavía. 27.
Ley del tiempo
: La duración de un minuto depende del lado de la puerta del cuarto de baño en
que te encuentres. 28.
Ley de la edición de Jones:
Algunos errores pasarán siempre desapercibidos hasta que se publique el libro. 29.
Leyes de Langsam
: 1.
Todo depende. 2.
Nada es para siempre. 3.
Todo es a veces. 30.
Ley del objeto perdido
: Los objetos que buscas jamás aparecerán cuando los necesitas, sino cuando
estés buscando cualquier otra cosa, momento en el cual, claro está, será
totalmente inútil, incluso hasta un estorbo. Colorario
: Debes buscar cualquier otra cosa cuando quieras encontrar lo que realmente
necesitas. 31.
Ley de la sublimación espontánea
de los objetos : Un objeto se llevará
años estorbando donde a nadie conviene, y sin que nadie se moleste en quitarlo
de ahí, pero, cuando sea de utilidad, se habrá sublimado de forma espontánea.
32.
Ley de compras
: No importa lo que quieras comprar, el que acaba de irse se ha llevado el último.
Esta ley es especialmente activa cuando buscas un regalo el día antes del
cumpleaños de alguien y tienes las ideas claras sobre lo que quieres comprarle.
33.
Ley del restaurante
: Si acabas de encender un cigarro, aparece el camarero con la comida. 34.
Ley de la bombona
: No importa que vivas con 4857 personas en tu casa, la bombona de butano se te
acabará a tí. 35.
Ley de Murphy en medicina
: Si eres familiar de un médico y éste te ha recomendado a un compañero,
todas las complicaciones posibles irán surgiendo sucesivamente durante el
tratamiento.(Ley del recomendado). 36.
Ley de Opserc : Si te encuentras solo en el campo, sácate el aparato para mear, si
no aparece un chucho, aparecerá su dueño, o si no el niño que ha perdido la
pelota. 37.
Ley de Paneque
: Cualquier situación,por mala que sea,es susceptible de empeorar. 38.
Ley de los autoservicios
: Observación
de Etorre : 39.
Variación de O´Brien a la
observación de Etorre: Si se cambia
de cola, la que acaba de dejar empezará a avanzar más deprisa que la nueva. 40.
Principio de la espera
: 41.
Ley del Cafe en los Aviones: 42.
Ley de Murphy de la guerra
: Tu arma la hizo el fabricante más barato. 43.
Ley de Hoare sobre los
grandes problemas : Dentro de cada
gran problema, siempre hay uno pequeño que lucha por abrirse paso. 44.
Teorema recíproco de
Sachainker para la ley de Hoare :
Dentro de cada pequeño problema hay un gran problema luchando por abrirse paso.
45.
Ley de Maier : Si los hechos no se ajustan a la teoría, deben ser desechados. 46.
Ley del Ruso Krijansjeko
Bjarnskonevo : 47.
Ley de Jacob de la visita
: Si un familiar está todo el día esperando tu visita, el día que vayas a
visitarlo por sorpresa no se encontrará en casa , o , a su vez , tendrá una
importante visita. Corolario
: La distancia entre el familiar y su casa es directamente proporcional a la
distancia entre tu casa y la suya y al tiempo que hayas perdido. 48.
Leyes del Juego de la Vida: 49.
Regla de Hamilton para la
limpieza de la cristalería: La mancha
que está limpiando, se encuentra al otro lado. 50.
El efecto "embudo":
Ancho para pagar, estrecho para cobrar. 51.
Ley de los amigos (Por
Repoort) : 1.
La culpa siempre la tiene
Jarillo. 2.
Todo se cumplirá al revés de
lo que Jarillo desee. 3.
Jarillo siempre se olvidará de
darte aquello que te tenía que devolver. 4.
Jarillo no te devuelve el dinero
que le debes, pero si has de darselo tú cuando él lo necesita. 5.
Jarillo jorobará Internet (si
lo tienes). 6.
Jarillo gruñirá porque quiere
comics. 7.
Nunca haces caso a Jarillo
porque siempre estás con tu novia (o eso es lo que dice él). (Pon en lugar de
Jarillo el nombre de tu amigo, animal o cosa.)
52.
Maremagnum de instipulados de
leyes de Repoort (basadas todas en la recopilación de una vida) Ley de...
1.-Objetos
perdidos : El objeto que buscas
siempre está en el último lugar donde miras. 2.-La
gravitación selectiva : Los objetos
al caer tienden a hacer un máximo de daño, así en todo el universo, pero se
puede llevar a las puertas de tu casa. Por ejemplo, la probabilidad de que una
tostada caiga sobre una alfombra con la mermelada hacia abajo es directamente
proporcional al precio de la alfombra. Corolario
: Si quitas la alfombra, la tostada se verá atraída por tu ropa, o lo más
caro que este debajo de ella durante su caída. 3.-La
relatividad : Por fantástico que sea
tu éxito o por desastroso que sea tu fracaso, hay millones de chinos a los
cuales no les importa lo más mínimo. 4.-El
ejecutivo : Cuando un subordinado tuyo
te plantee una cuestión pertinente y difícil, mírale a los ojos como si
hubiera perdido la razón; en cuanto baje la mirada, repítele la pregunta como
si fuera tuya. 5.-La
distancia mínima : El camino más
corto entre dos puntos está siempre prohibido o es inaccesible. 6.-El médico
: Nunca vayas a una consulta de un médico cuyas macetas de la sala de espera
estén secas. 7.-La
prudencia : No creas todo lo que oigas
y digas. 8.-El
aficionado al bricolage : Para no
golpearse con el martillo en los dedos al clavar un clavo en la pared, basta con
sostener el clavo con las dos manos. 9.-La
experiencia : La experiencia es
siempre algo que se adquiere demasiado tarde. 10.-La
indiferencia : Todo el mundo miente.
Pero importa poco, nadie escucha. 11.-Churchill
: El hombre tropieza a veces casualmente con la verdad pero, en tal caso, desvía
un poco su trayectoria, la evita, y sigue su camino. 12.-El orden
: 2 es menor que 3, incluso para valores grandes de dos. 13.-La política
fiscal : Los votantes quieren menos
impuestos y más gasto público. 14.-La
burocracia : Si hay alguna vía para
demorar una decisión importante, la burocracia dará con ella. 15.-El
consumismo :Lo importante no es cuánto
cuesta un producto, sino cuanto ahorras. 16.-Las
comisiones : a) No hables
hasta pasado un buen rato, esto te hará adquirir fama de sabio. 17.-El
cotilleo : Todos los carteros de los
pueblos pequeños leen todas las postales que reparten. 18.-Las
cuerdas : Si una cuerda tiene un
extremo, necesariamente tiene otro. 19.-El
trabajo : El primer 90% de la
realización de un trabajo exige el 90% del tiempo, el otro 10% del trabajo se
lleva el 95% restante del tiempo. 20.-Los
genios : En el fondo de todo ser
humano subyace un genio. Lo que pasa es que muchos son tan estúpidos que no son
capaces de dejarlo salir a flote. y como no...
21.-Murphy
: Si algo puede ir mal, irá mal e buscas siempre
está en el último lugar donde miras. 2.-La
gravitación selectiva : Los objetos
al caer tienden a hacer un máximo de daño, así en todo el universo, pero se
puede llevar a las puertas de tu casa. Por ejemplo, la probabilidad de que una
tostada caiga sobre una alfombra con la mermelada hacia abajo es directamente
proporcional al precio de la alfombra. Corolario
: Si quitas la alfombra, la tostada se verá atraída por tu ropa, o lo más
caro que este debajo de ella durante su caída. 3.-La
relatividad : Por fantástico que sea
tu éxito o por desastroso que sea tu fracaso, hay millones de chinos a los
cuales no les importa lo más mínimo. 4.-El
ejecutivo : Cuando un subordinado tuyo
te plantee una cuestión pertinente y difícil, mírale a los ojos como si
hubiera perdido la razón; en cuanto baje la mirada, repítele la pregunta como
si fuera tuya. 5.-La
distancia mínima : El camino más
corto entre dos puntos está siempre prohibido o es inaccesible. 6.-El médico
: Nunca vayas a una consulta de un médico cuyas macetas de la sala de espera
estén secas. 7.-La
prudencia : No creas todo lo que oigas
y digas. 8.-El
aficionado al bricolage : Para no
golpearse con el martillo en los dedos al clavar un clavo en la pared, basta con
sostener el clavo con las dos manos. 9.-La
experiencia : La experiencia es
siempre algo que se adquiere demasiado tarde. 10.-La
indiferencia : Todo el mundo miente.
Pero importa poco, nadie escucha. 11.-Churchill
: El hombre tropieza a veces casualmente con la verdad pero, en tal caso, desvía
un poco su trayectoria, la evita, y sigue su camino. 12.-El orden
: 2 es menor que 3, incluso para valores grandes de dos. 13.-La política
fiscal : Los votantes quieren menos
impuestos y más gasto público. 14.-La
burocracia : Si hay alguna vía para
demorar una decisión importante, la burocracia dará con ella. 15.-El
consumismo :Lo importante no es cuánto
cuesta un producto, sino cuanto ahorras. 16.-Las
comisiones : a) No hables
hasta pasado un buen rato, esto te hará adquirir fama de sabio. 17.-El
cotilleo : Todos los carteros de los
pueblos pequeños leen todas las postales que reparten. 18.-Las
cuerdas : Si una cuerda tiene un
extremo, necesariamente tiene otro. 19.-El
trabajo : El primer 90% de la
realización de un trabajo exige el 90% del tiempo, el otro 10% del trabajo se
lleva el 95% restante del tiempo. 20.-Los
genios : En el fondo de todo ser
humano subyace un genio. Lo que pasa es que muchos son tan estúpidos que no son
capaces de dejarlo salir a flote. y como no...
21.-Murphy
: Si algo puede ir mal, irá mal MÁS o MENOS Estás más perdido que un hijoputa en el día del padre Te mueves menos que el pelo de la Scully. Estás más contento que Gepetto con una Black&Decker Tienes más trabajo que el chapista de Mazinger Z Eres más corto que la picha un virus. Eres más pesao que un tren a pedales. Plasta Trabajas menos que el sastre de Tarzán. Eres un vago Se te entiende menos que Darck Vader comiendo polvorones Tienes más peligro que Willy Fog con el abono transporte. Tienes más peligro que McGyver en una ferretería. Te mueves más que la compresa de una coja. Para ya, coño Eres más pesado que los zapatos de Frankestein. Eres un plasta, tío. Las 5 Preguntas más Duras de las MujeresLas 5 preguntas son:
Lo que hace a esas preguntas tan horribles es que está garantizado que cualquiera de ellas causará una discusión importante y/o divorcio si el hombre no responde apropiadamente, o sea, deshonestamente. Como por ejemplo: ¿En qué estás pensando? La respuesta apropiada a esta pregunta es, por supuesto: Lo siento si he estado abstraído, querida. Simplemente estaba reflexionando en cuan cálida, maravillosa, cariñosa, profunda, inteligente, hermosa mujer eres y qué hombre tan afortunado soy por haberte conocido. Obviamente, esta aseveración no guarda ninguna relación con lo que el tipo estaba pensando realmente en ese momento, que lo más probable es que fuese una de estas cinco cosas: - Fútbol De acuerdo con el artículo Sassy, la mejor respuesta a esta estúpida pregunta la dio Al Bundy, de la serie "Married with Children", al que le preguntó su mujer, Peg: "en que estas pensando?" -Si quisiese que lo supieras -dijo Al- estaría hablando en vez de pensando.
¿Me quieres? La respuesta correcta a esta pregunta es: Sí Para esos tipos que sienten la necesidad de ser más elaborados, pueden responder: Sí, querida Las respuestas erróneas incluyen: - Supongo que sí
¿Estoy gorda? La respuesta masculina correcta es aseverar, con confianza y enfáticamente: No, por supuesto que no Y entonces dejar la habitación rápidamente. Las respuestas erróneas incluyen: - No te llamaría gorda, pero
tampoco te llamaría delgada
¿Te parece más bonita que yo? La pregunta puede venir a flote debido a una ex-novia, una transeúnte a la que tú estabas mirando tan fijamente que casi causas un accidente de tráfico, o una actriz en una película que acaban de ver. En cualquier caso, la respuesta correcta es: No, tú eres mucho más bonita. Las respuestas erróneas incluyen: - No más bonita, sólo bonita de
una forma diferente
¿Qué harías si yo me muriese? La respuesta correcta es: Mi amor más querido, en el caso de que tú finalmente fallecieses, la vida dejaría de tener sentido para mí y yo me arrojaría bajo las ruedas del primer camión de Domino's Pizza que cruzase mi camino. Esta puede ser la pregunta más estúpida del lote, como queda ilustrado por el siguiente chiste estúpido: Querido -dijo la esposa-, ¿qué harías
si yo me muriese? El Chollo de ser HombreSi pones a una mujer en un pedestal y la proteges de todos los males, eres un cerdo machista Si te quedas en casa y haces el trabajo del hogar, eres una nenaza Si trabaja demasiado, no tienes tiempo para ella; y si trabajas poco, eres un vago y un inútil Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo, es explotación; si él tiene un trabajo aburrido y repetitivo, debería mover el culo y buscar algo mejor Si le dices lo guapa que está, es acoso sexual. Si no se lo dices, es la típica indiferencia machista Si lloras, eres un " rajao", y si no, un imbécil insensible Si un hombre pega a una mujer, es violencia doméstica; si una mujer pega a un hombre, es defensa propia Si él toma una decisión sin consultarle a ella, es machismo; si ella toma una decisión sin consultarle a él, es que es una mujer liberada Si él le pide a ella que haga algo que ella no quiere hacer, es dominación; si ella se lo pide a él, es un favor Si sabes apreciar sus curvas y el encanto de su ropa interior, eres un pervertido; si no te das cuenta de ello, eres un maricón Si te gustan las mujeres que se cuidan y se arreglan, eres sexista; si no te importa esos detalles, eres poco romántico Si intentas cuidarte eres un vanidoso, si no, un adán Si llevas puesto un jersei Pit Bull o Alpha, eres un rapao asqueroso; si llevas una camisa Tim Carter o Lacoste, eres un pijo niño de papá; si no llevas nada, eres un exibicionista... Si le regalas flores, es que buscas algo; si no se las regalas, se te olvidó su cumpleaños Si estás orgulloso de tus éxitos, eres un creído; si no lo estás, eres un conformista Si le pides echar un polvo, no piensas más que en el sexo; pero si estás destrozado después de un mal día en el trabajo, es que no te preocupas de sus necesidades Si a ella le duele la cabeza es porque está cansada; si te duele a ti, es porque ya no la quieres Si te apetece hacerlo demasiado a menudo, eres un salido; si no das la talla, es que seguro que hay otra
100 Ventajas de ser Mujer1. Ellas son las que ligan 2. La esperanza de vida es más larga 3. Le pueden dar besos a sus amigas sin tener que preguntarse que pensarán 4. Sus órganos sexuales no les controlan 5. No se tienen que afeitar todos los días 6. No sudas tanto 7. Les dejan pasar primero y les abren la puerta 8. Si tienen calor pueden usar falda 9. Si un hijo es rebelde, ha salido a él 10. Los hijos que tengáis siempre van a ser suyos 11. Una mujer en liguero es sexy, un tío en tanga da pena/risa 12. No tienen que mentirle a un chico que no les gusta 13. Si llegan tarde del trabajo no les preguntan por qué 14. No tienen que preocuparse por la calva 15. Con los tacones pueden ser tan alta como quieran 16. Un par de zapatillas les dura toda la vida 17. ¡Nos controlan como ellas quieren! 18. Si no tienen coche siguen siendo personas 19. Si tienes moto las tienes que llevar, aunque sea sólo de una plaza 20. Se pueden dejar el pelo largo o corto 21. No se tienen que emborrachar para divertirse 22. Si es pequeña no pasa nada 23. Se pueden poner ropa de hombre 24. Si no quieren trabajar, les mantiene su marido 25. Si no tienes camisa de marca no pasa nada 26. El chocolate supera al hombre 27. No son cobardes 28. En el colegio la culpa siempre es de los chicos 29. No tienen que preguntarse si su pareja tuvo o no orgasmo 30. No tienen caspa en el traje 31. No tienen que competir por sexo con tus amigas 32. Sus hijos no les tienen miedo 33. Saben bailar mejor 34. Cariño, me da pereza tener que cambiar este billete de 5.000 para pagar... 35. Si están en el Titanic se salvan 36. No tienen tendinitis por hacer el tonto jugando a fútbol 37. No se tienen que fijar en el precio cada vez que piden 38. Se enteran de todo antes tú 39. Pueden hacer una maleta grande, total se la llevas tú 40. No tienen que conducir como un fórmula 1. 41. Si se casan y se separan, ¡50% para ellas! 42. Salen más por la tele (publicidad) 43. El autobús siempre les paran 44. Con la excusa de la "indisposición femenina" todo es permisible 45. Llevan mejor relación con sus padres 46. Si es desocupada es menos traumático 47. No pierden el tiempo tratando ganar campeonatos de fútbolín que no existen 48. Pueden bailar con sus amigas 49. No se tienen que matar a golpes por un tío 50. Aunque tengan 10 hermanos siempre son la mimada de la familia 51. Si se queda embarazada la culpa es siempre tuya 52. De cada 5 cárceles,¡4 son para hombres! 53. Para las bodas no tienen que trajearse 54. Son más comprensivas 55. No se mueren de envidia si una amiga progresa, ¡se alegran! 56. Entre un ladrón hombre y mujer, el sospechoso es el hombre 57. No dicen tonterías cuando están con alguien que les gusta 58. Tienen más variedad de ropa que nosotros 59. Si le pegas, el es un h. de p. Si te pega es en defensa propia 60. Siempre saben la verdad, no les puedes mentir 61. Sabrina está buena, Josmar sirve para reír 62. Pueden mirar a un hombre sin pensar en sexo 63. Pueden "mirar" con disimulo 64. No tienen que andar llamando para ver cuando pueden salir contigo 65. Si no pueden tener hijos, el que "no puede " eres tú 66. No tienen que aprenderte la tabla de posiciones, que cambia semanalmente 67. Una mujer guapa, es una diosa; un hombre guapo es un puto 68. Mujer guapa e inteligente: muy admirada; hombre guapo e inteligente no existe (según ellas...) 69. No tienen que pagar para estar con alguien 70. Si están blancas se pueden maquillar 71. Si se le pincha el neumático, se para un hombre y se encarga, mientras espera en el coche escuchando música 72. No les importa si sus maridos ganan más que ellas 73. Pueden llorar tranquilas sin que se les burlen; es más, llamarán la atención de quien quieran 74. Si van a bailar y se enrollan obtienen descuento o pasan gratis 75. No tienen que fanfarronear con los chicos con los que salen 76. Pueden destituir a un presidente por "acoso sexual" 77. De cada 1.000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer 78. Pueden admitir que se equivocaron sin herir su ego 79. Mujeres se prostituyen con hombres; hombres se prostituyen con hombres 80. No tienen que andar acomodándo el bulto 81. Si se quieren cruzar de piernas, nadie se burla de ellas 82. Pueden hablar y gesticular libremente 83. No tienen que andar apuntando cuando mean 84. Si por la noche tienen los pies fríos, se los calientan en tu estómago 85. Su edad jubilatoria es anterior a la de los hombres (¡a pesar de vivir más tiempo!) 86. Tienen más intuición 87. No tienen que ir a las guerras 88. Se pueden cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol 89. El rey más importante del mundo es mujer (Inglaterra) 90. Saben mentir mejor que los hombres 91. En un bolso cabe de todo, en los bolsillos no cabe nada y además hace bulto 92. Pueden festejar el día de la mujer 93. Pueden tener a un hijo 9 meses dentro de ellas 94. No se convierten en el típico "viejo verde" 95. No tienen que sacar los músculos para las fotos 96. Si tienen frío te sacan el abrigo, y ¡te jodes! 97. No se tienen que preocupar por el "tamaño" 98. No tienen que caminar rápido si van llevando flores 99. Saben escuchar 100. No les crecen pelos en la nariz con la vejez Análisis del HombreSÍMBOLO: Ho DESCUBRIDORA: Eva ANÁLISIS CUANTITATIVO: Valores de hasta 18 cm. (rara vez más), pelo oscuro y rizado, 15,5 cm de longitud (media) aunque algunos isótopos pueden alcanzar tan sólo 10 cm, aún pesando más de 200 Kg HÁBITO: Encontrado siguiendo al elemento Mu, frecuentemente en altas concentraciones alrededor de elementos Mu cercanos a la perfección (evidencia experimental: una playa). PROPIEDADES FÍSICAS: Detestable cuando se mezcla con CH3-CH2OH (cualquier alcohol). Tiende a caer en un estado de muy baja energía inmediatamente después de una reacción con Mu (ronquido... ZZZ). Gana considerable masa con la edad, con la que pierde su reactividad natural, y pierde masa capilar en grande volúmenes. Rara vez se encuentra en estado puro tras los 16 años. Frecuentemente dañado como resultado directo de desafortunados encuentros con formas contaminadas de Mu. PROPIEDADES QUÍMICAS: Todas las formas presentan afinidad a la reacción con el elemento Mu, aún cuando una futura posible reacción con el mismo espécimen no sea posible. Puede reaccionar con varios isótopos de Mu en un corto periodo de tiempo bajo condiciones extremadamente favorables, lo cual rara vez sucede. Normalmente reaccionará con cualquier elemento Mu disponible. El rango de velocidades de reacción es muy variable presentándose casos desde relaciones abortadas/no existentes hasta efectos de pre-iteración (los cuales tienden a colorear al espécimen de un rojo brillante y hacerle reaccionar con el elemento As (Asesor sexológico) Los estilos de reacción pueden variar desde la lentitud extrema a la violencia desenfrenada ALMACENAMIENTO: Los mejores resultados se encuentra sobre los 18 años para una alta velocidad de reacción, y de 25 a 35 para un estilo de reacción más favorable. USOS: Portes pesados, estanterías elevadas, largos paseos a la luz de la luna, cenas gratis... para Mu TESTS: Los especimenes puros rara vez revelarán su pureza en pruebas en las que la información obtenida sea difundida al mundo exterior mediante múltiples longitudes de onda. PRECAUCIONES: Tienden a reaccionar con extrema violencia cuando otro elemento Ho interfiere con reacción con cierto espécimen particular Mu. En otro caso son muy manejables bajo las condiciones adecuadas.
Amiga/o: dicese de la persona del sexo opuesto que tiene ese 'no se que'
que elimina toda intención de querer acostarse con el/ella.
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