PIADAS

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O pescador diz pro caipira:
- Você está aí já a quatro horas me vendddo pescar. Não quer tentar?
- Num tenho paciência pra isso não seu mmmoço!
 

O caipira assiste TV com a janela aberta. Um amigo que passa, cumprimenta:
- Firme, compadre?
- Não cumpade! Futebor!
 

O caipira pergunta pro doutor:
- É o senhor que é o olhista?
- Não... eu sou o oculista.
- Vamo imbora, muié... tua doença é nossss óio...
 

Um caipira lá de Minas, durante uma caminhada pelo sítio, encontrou uma lâmpada mágica. O gênio então concedeu a ele três pedidos. Depois de muito pensar, ele pede:
- Me dá um queijo.
Pensou mais um pouco e fez o segundo pedido:
- Me dá outro queijo.
Pensou mais um pouco e fez o terceiro pedido:
- Me dá também uma mulher.
- Por que você pediu dois queijos e só uuuma mulher? - quis saber o gênio.
- Ah, seu moço... eu fiquei com vergonhhhha de pedir três queijos...
 

No cair da tarde, dois caipiras faziam um jogo de adivinhação na mesa de um boteco:
- Se você adivinhar quantas cabras eu ttttenho, eu te dou uma e fico com as outras três.
 

A garota nunca usou nada por baixo. Um dia precisou sair e, não se sabe por que, pegou um saco de algodão e costurou uma calcinha. Ficou joinha.
Vestiu e tomou um ônibus. Lá dentro, um caipira sentado na frente dela, não parava de olhar pra suas pernas. Uma hora ela não aguentou mais:
- Que foi, zé mané, nunca viu uma calciiiinha?
- Vi sim, dona. Mas nunca escrita ";;t;ração pra pinto".
 

O caipira leva um amigo pra passar o fim de semana na fazenda onde nasceu e conta, todo saudoso:
- Tá vendo, foi naquela casinha que eu nnnasci! Neste pomar aprendi as coisas da vida. Foi onde transei pela primeira vez... me lembro como se fosse ontem!
- E cê lembra o que foi que ela disse?&aamp;llt;
- Béééééééé!!!
 

Carlos queria casar com uma moça virgem e bem ingênua. Por isso resolveu ir para a roça, procurar uma caipira daquelas bem bobinhas. E lá conheceu a gata dos seus sonhos, a Lindalva. Inocente como ela só. Em dois meses se casaram e na noite de núpcias, Carlos resolveu explicar tudo sobre sexo para a jovem esposa. Para começar, botou o negócio pra fora:
- Meu bem, isso é um pinto!
- Credo, uai! Então dá milho pra ele fiiiicar logo um galo feito o do Jão!
 

Dez anos depois, a moça do censo voltou àquela cidadezinha do sertão e constatou que a população não tinha nem  aumentado, nem diminuído. Então perguntou à uma velha moradora:
- Caramba! Como isso pode acontecer? - É fácil. Cada vez que nasce um bebê, foge um rapaz da cidade...
 

Certo dia, dois pescadores encontraram-se para uma prosa, e um deles resolveu contar a dificuldade que teve de tirar um  peixe d´agua...
- Cumpadi! Cê num sabe como foi difícillll tirar o peixe d´agua ontem. Quando o bicho fisgou, a puxada  foi tão forte, que não consegui puxar sozinho, então amarrei a linha em meu cavalo e nada de tirar o bichão. Amarrei o cavalo na pickup, e lá vai  força e nada do bichão sair. Então resolvi amarrar a pickup no trem que estava passando no momento, o trem puxou a pickup,  que puxou o cavalo e que puxou o peixe...
- Eta, só assim que você conseguiu?
> - Bem, o peixe não consegui tirar não, mas que acabei entortando o rio... Ah! isso eu consegui!!!
 

O fazendeiro resolve trocar o seu velho galo por outro que desse conta das inúmeras galinhas. Ao chegar o novo galo e, percebendo que perderia suas funções, o velho galo foi conversar com o seu substituto:
- Olha, sei que já estou velho e é por iiisso que o meu dono te trouxe aqui, mas será que você poderia deixar pelo menos duas galinhas para mim?
- Que é isso, velhote?! Vou ficar com ttttodas.
 Mas só duas... - ainda insistiu o galo.
- Não. Já disse! São todas minhas!
- Então vamos fazer o seguinte: - propõõõõe o galo velho - apostamos uma corrida em volta do galinheiro. Se eu ganhar, fico com pelo menos duas galinhas. Se eu perder, são todas suas.
O galo jovem mede o galo velho de cima abaixo e pensa que certamente ele não será capaz de vence-lo:
- Tudo bem, velhote, eu aceito.
- Já que realmente minhas chances são ppppoucas, deixe-me ficar vinte passos a frente. - pediu o galo.
O mais jovem pensou por uns instantes e aceitou as condições do galo velho.
Iniciada a corrida, o galo jovem dispara para alcançar o outro galo.
O galo velho faz um esforço danado para manter a vantagem, mas rapidamente está sendo alcançado pelo mais jovem. No momento em que o mais velho ia ser alcançado pelo mais novo, o fazendeiro pega sua espingarda e atira sem piedade no galo jovem.
- Guardando a arma, comenta com a mulheeeer:
- Num tô intendendo, uai! Já é o quintoooo galo viado que a gente compra esta semana!
 

Os dois caipiras se encontram no ponto de ônibus para uma pescaria.
- Então cumpade, tá animado? - perguntaaaa o primeiro.
- Eu tô, home! Ô cumpade, pro mode quê tttá levano esses dois embornal?
- É que tô levano uma pingazinha, cumpaaaade.
- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertaaaado que num ia bebê  mais?!
- Cumpade, é que pode aparecê uma cobraaaa e pica a gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num
sinti a dô.
- É... e na outra sacola, o que qui tá lllevano?
- É a cobra, cumpade. Pode num tê lá......
 

Uma moça sofre um gravíssimo acidente de trânsito, vai parar na UTI e passa dois anos nessa situação, sem responder aos estímulos dos médicos e sobrevivendo apenas pelo uso contínuo de aparelhos.
Quando certo dia, para o espanto de todos e escândalo geral esta moça fica grávida.
Os médicos, a polícia, os funcionários do hospital, e principalmente os parentes empenharam-se em descobrir como um fato absurdo desses poderia ter ocorrido.
Após exaustivas investigações, chegaram à conclusão de que o culpado era um caipira, que há poucos meses havia chegado do interior para trabalhar como auxiliar de enfermagem. Então ele foi levado para a delegacia e severamente interrogado pelos policiais. Para curiosidade de todos ele se justificou dizendo que apenas cumpriu suas obrigações seguindo as instruções da plaqueta que estava pendurada na cama.
Perplexos, os policiais foram até o local do crime, viram a mulher deitada e sobre ela a plaqueta que indicava: coma.
 

O caipira chega no cinema com uma galinha de estimação debaixo do braço e pede duas entradas.
A bilheteira diz que não são permitidos animais dentro do cinema e que com aquela galinha no braço ele não poderia entrar.
Ele vai até o banheiro e coloca a galinha escondida dentro de sua calça larga, volta à bilheteria, compra um bilhete e entra no cinema.
Alguns minutos depois, com o calor e a falta de espaço a galinha começa a ficar inquieta.
O caipira então, temendo ser descoberto, abre o zíper da calça para que a galinha possa esticar o pescoço, ficar mais confortável, tomar um arzinho e assistir o filme.
Sentado ao lado está Agnes. Ela encosta no ouvido da amiga Marta e sussurra:
- Marta, o homem aqui do lado acabou deeee baixar o zíper da calça...
Marta sussurra de volta. -Ah, não esquenta não, uma vez que você já viu um, já viu todos.
Agnes diz. -EU SEI ... mas este aqui está COMENDO PIPOCA !!!
 

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