Clasificación del pedo

Este trabajo va encaminado a defender esta necesidad fisiológica, aborrecida injustamente por casi todos los humanos, sin recordar que, casi todos nosotros nos pedorreamos cuando nadie nos oye y nos quedamos tan satisfechos después.

Los hipócritas se han empeñado en decir que el pedo es un ruido molesto e indecoroso, que ofende y denigra al que lo oye y lo tira. El pedo es, ha sido y será siempre, una fuente de hilaridad sanísima, que produce efectos optimistas y es inevitable muchas veces.

Nadie desde que el mundo es mundo ha podido evitar el pedorrearse diariamente y detrás de Marco Antonio se pedorrearon Nerón, la Pompadur, Napoleón, Franco, la Chelito, Picasso, y cuantos seres elegidos por la providencia han existido, que por algo en la historia se cita a estos señores .

Se pedorrean hoy en día por decirlo así: Magistrados, Militares (con o sin graduación), Catedráticos, Políticos, Filósofos, y el público en general, sin que nadie pueda evitarlo. Pues bien, si eso de pedorrearse es inevitable y hasta sano, ¿por qué no podemos aceptar lo que la naturaleza nos impone?.

Seamos consecuentes y no condenemos una cosa que todos hacemos y que no tiene otra defensa que dejarse oír. ¡Por favor señores! ¡No condenemos al pedo sin oírlo!.

Hay pedos indecentes también es verdad que no son dignos de escucharse, ni son tolerables. Para ellos nuestra repulsa y enemistad más violenta. Pero para los pedos inocentes e hilarantes, seamos benévolos. Se lo merecen. Por esta razón vamos a tratar de clasificarlos para conocimiento de todos:

PEDO HONRADETE:

Es el que se expele en una sola emisión de voz, es ruidoso y corto, y huele mal. Se lo suelen tirar los ganaderos, los atletas de circo, los vascos de caserío, y los hinchas del Athletic.

PEDO CÓMICO:

Suena agudamente, es trémulo, se muere uno de risa al oírlo. Lo echan los empleados de banca, los peluqueros, los botones de casino y las señoras con abrigo de piel y mucho culo.

PEDO CON RABO:

Es el que empieza fino y termina con porra, huele mal. Se lo tiran los carteros durante el reparto, los municipales, los serenos y las dueñas de las casas de putas. Levantan airadas protestas en los "pedoescuchas" y no son aceptables.

PEDITOS:

(también llamados AVELLANAS): Son pedos pequeños, de escasa duración y que salen en "ristra" como los ajos. Se los tiran de cinco en cinco las mecanógrafas, las telefonistas y las cajeras de los supermercados. Por lo coloradas que se ponen y la peste que se masca, se adivina enseguida dónde está la emisora.

CUESCOS:

Son pedos blanduchos con sonido agudo, que casi siempre dejan nicotina en los calzoncillos y huelen malísimamente. Se los tiran los que pasan muchas horas del día sentados, estudiantes, banqueros, notarios y abogados con pleito. Son una verdadera guarrada.

PEDOS FALLIDOS:

Son los más traidores que se puede imaginar porque no avisan y cuando uno se da cuenta ya nos hemos tragado la mitad. Dejan una estela larguísima y se está oliendo durante un cuarto de hora o más. No son admisibles. El que se tira un pedo fallido es un cerdo.

PEDO ACUÁTICO:

Es el que nos tiramos dentro de la bañera, en la piscina, en el río, o en la playa. Son simpatiquísimos, a nadie molestan, apenas huelen y además cuando salen hacen "cua... cua... cua.."

PEDO INVERNAL:

Es de miedo, es el que nos echamos en la cama, cuando estamos bien arropaditos. Cuando nos acordamos de él, metemos la cabeza debajo de las mantas y nos lo tragamos entero.

PEDO MAÑANERO:

El que nos tiramos a primera hora de la mañana según vamos al cuarto de baño a lavarnos, es por decirlo así, el que nos avisa que una nueva jornada comienza.

PEDO CINEASTA:

También es de alivio, parece venir arrastrándose por el suelo y trepar por las piernas del espectador hasta que llega a las narices. No hay defensa. Cuando se enciende la luz todos miramos con odio a nuestros vecinos de las filas anteriores.

PEDO HUÉRFANO:

Es aquel que lo percibimos por su aroma, y del que nadie se hace responsable, no tiene padre el pobrecito.

PEDO NUPCIAL:

Es el pedo que después de ganada la confianza necesaria, compartiremos con otras personas en la cama, es de un efecto bastante curioso, pues produce risas al mismo tiempo que produce bochorno, después de esto la pareja ya está preparada para afrontar cualquier problema. Es aceptable, pues crea unión.

PEDO ZAPATERO:

Es el que se nos escapa cuando intentamos atarnos los cordones de los zapatos. La postura violenta, hace que el pedo sea ruidoso. Se suele mirar rápidamente hacia atrás y si no viene nadie se respira con satisfacción.

PEDO SENIL:

Se lo tiran las viejas a primera hora del día en la iglesia y después tosen un poquito para disimular.

PEDO ARTÍSTICO:

Son los que se tiran algunos virtuosos del pedo, y que mediante ciertas posturas de la nalga, logran el sonido deseado: agudo, grave ,etc. Estos pedos son más bien para concurso.

PEDO CONSCIENTE:

Terminamos la clasificación con éste, que es diferente a los demás. Nos lo tiramos voluntariamente, aprovechando el momento en que estamos solos, levantamos una nalga y ¡zas!. Después se trabaja más a gusto.