REGLAS NECESARIAS SOBRE INGLATERRA (Por Antonio Sánchez)



En esta pagina podras aprender más cosas sobre Inglaterra que en ninguna guia o libro sobre 
este pais, donde solo podreis leer lo que se ve aqui. Yo me propongo enseñaros no solo lo que 
se ve, sino tambié lo que se siente, sin duda algo mucho mas importante de conocer antes de 
venir aqui que el año de construcción del Big Ben o la lista de obras de arte que podrás 
encontrar en la National Gallery. 

1. Si, es verdad hablan muy difernte a nosotros. Y todos, absolutamente todos, tienen una 
pelota en la boca. 

2. Comprende que aqui lo más cuerdo que hay son las vacas. 

3. Aprende a convivir con maricones por todos lados sin que te impacten demasiado lo que ves. 
Eso si deja claro desde el principio que no lo eres o ligaras el doble de lo previsto. 

4. Hazte la idea de que nunca comprenderas por donde vienen los coches al cruzar una calle, asi 
que santiguate y corre al otro lado. Que os ocurre al cruzar la Avda Carrero Blanco en Feria 
(los del Mercantil lo comprenderan), pues imaginaos eso todos los dias. 

5. Afronta que tu ingles empeora conforme pasa el tiempo porque te crees que puedes hablar más
y lo único que dices son una sarta de cosas sin sentido. 

6. Cuando estes viendo la tele con ingleses, riete cuando ellos lo hagan, pon cara de pena 
cuando ellos lo hagan y da la impresión de que comprendes. Cuando termine la pelicula y te 
pregunten si te ha gustado, di que no has comprendido nada (que es la verdad). Asi los más 
tontos pensaras que tu lo eres más y los menos se daran cuenta de que te has estado riendo de 
ellos y no de la tele. 

Anexo al 6: Cuando vayas al salón, no te preguntes que estaran viendo, porque siempre será 
Friends. Empiezo a pensar que para ellos la tele es como la musica porque ponen los mismos
capitulos una y otra vez como si fuera un CD. 

7. Tu capacidad de mantener una conversación en ingles aumenta proporcionalmente con el número 
de veces que seas capaz de decir "Fuck off" en ella. 

8. Olvídate de basos de tubo y del hielo y sobre todo del Whisky bueno, una botella del malo 
ronda las 4000ptas. Que se puede esperar de gente que opina que el Whisky es una bebida de 
viejos. Ineptos. 

9. Pero no pasa nada, siempre queda la famosa carveza inglesa. Pues bien, te la sieven en vasos 
de 1/2 litro (pintas), natural y sin gas, por tanto al poco rato el dicho de que la cerveza es 
zumo de cebada se hunde porque es sopa. 

10. Ves una ultima posibilidad, los chupitos (shots=tiros) nunca un nombre estubo mejor puesto. 

Anexo al 8,9 y 10: Hazte la de que todas la botellonas son en una casa, y que se bebe jugando, 
si jugando a polladas en las que el que pierde bebe del tirón, y si, se juega en ingles, os 
imaginais quien pierde siempre?, Mi ulcera esta creciendo. 

11. Con reapecto a la comida, debes saber que no es má:s cara porque rondaria el delito por lo 
mala que es (PERO TODOS LOS RECORD LOS BATE EL CAFE). 

12. Pero buscando puedes encontrar restaurantes italianos a buen precio y calidad con pinta de 
tapadera y regentados por mafiosos. Como un buffet libre a mil pelas de comida italiana al que 
vamos a eso de las 5 para ponernos hinchos y solo comer una ves al dia. 

Anexo al 12: Pero creo que Al, como apodamos carinosamente al dueño, esta empezando a cerrar el 
buffet antes por nuestra culpa. El ultimo dia solo nos pudimos comer 3 pizzas grandes para dos 
y un plato de macarrones y otro de alitas de pollo cada uno. 

13. Creo que ya os lo he contado, pero es necesario racalcarlo, por lo grotesco del asunto, 
aqui las tias contra mas obesas, mas ceñida la ropa. 

14. Olvida toda la geografía que has estudiado hasta ahora, porque el sur de Inglaterra tiene 
que estar mucho mas cerca del polo norte de lo que en los mapas se indica. 

Anexo al 14:Eso tambien acarrea que puedas lavantarte y este nevando y la verdad no es nada 
despreciable asomarte por la ventana y ver todo el aftoso campo nevado. Ya se en que imagen se
basaba Dickens para describir los paisajes de "Cuentos de Navidad". 

15. Debes saber que el ingles no es mas que un dialecto inventado por un grupo de personas muy 
educadas para poder decir algo medianamente coherente entre las palabras "Thanks, thank you, 
thank you very much, sorry y cheers". 

16. Aqui se considera antihigiénico ducharse todos los dias pero es comprensible con la de 
mierda que tienen los cuartos de baño. 

17. Eso si, los vateres suelen estar muy limpios. Creo que es porque solo cagan una vez cada 3 
o 4 dias, esto todavía no lo tengo demostrado, seguiré investigando sobre el tema, os prometo 
un anexo. 

18. Esto creo qu etambien os lo he contado, es la llamada teoría del pueblo de Vicky: Acepta 
que la noche no acaba cuando te cierran los clubs a las dos, sino que tienes que beber en tu 
kelly hasta que todos te de vueltas y despues te acuestas con la sensación de que has hecho 
algo absurdo. (Pero la verdad te ries recordando la noche). 

Anexo al 18: Teoria del Pueblo de Viky. Acepta que nunca te dará tiempo a llegar borracho a las 
discotecas. Entonces para que coño hay discotecas aqui? Me pregunto yo. 

19. Despues de varias semanas comprenderas el sistema alimenticio britanico, es muy simple. 
Come cuando puedas, no importa la hora que sea ni el hambre que tengas, porque no sabes cuando 
podras volver a hacerlo. Moraleja: Si te ofrecen comida nunca la rechazes. 

20. Incompresiblemente te encuentras en todas las casas una salsa tipica de por aqui denominada 
"Marmite", es totalmente horrible, por suerte toda Inglaterra pienas lo mismo, no conzco a nadie 
que le guste. Porque entonces esta en todas las casas, eh? pues ni puta idea, lo aceptas y punto. 

21. Enterate que aqui en Brighton entre las 6'30 y las 9 de la manana se declara el "Estado de 
Sitio", esto parece Irak. Las gaviotas y los cuervos transformadaos en B-52 te lanzan unas 
mojonas cual bombas nucleares que convierten el matutino paseo hasta la parada del bus en una 
aventura sin par. 

22. Aqui llegaras a comprender la diferencia entre un hotel de 4 y uno de 5 estrellas. Los 
hijos de puta te hacen limpiar hasta los quicios metalicos de las esquinas del pasillo que va 
a la sección de personal, osea donde no hay clientes. 

23. Acepta que llueve todos los dias. Pero no intentes preguntarle a estos ineptos porque no 
usan paraguas, porque te reponderan que "para que?". Me remito a lo anteriormente dicho, aqui 
lo mas cuerdo son las vacas. 

24. Debes saber que junto a tu casa, entre los arboles habita una especie, que llaman "Budget" 
o algo asi, situado entre las ardillas y los castores pero con el tamano de un perro y unos 
colmillos que acojonan una jarta. Joder papa con todo lo que sabes de animales porque no me 
avisate de esto. 

Anexo al 24: Bueno ademas debes saber que en las ciudades tambien habitan una serie de 
especímenes dignos de estudio, aunque estos son mas parecidos a los humanos, pero en su version 
grotesca, y creo que se denominan Ingleses. 

25. Acostumbrate a que aqui el relente fué lo que hundió el arca de Noe, así que nunca dejes de 
noche algo fuera aunque no llueva. 

26. Las patatas fritas estan buenes siempre. Con mayonesa son la ostia, con queso fundido 
increibles y si este es roquefort alucinas, hasta con ketchup estan buenas, pero es que estos 
barbaros le echan "vinagre". Joder y despues se quejan cuando a una tostá con mantequilla le 
echo azucar. 

27. Los autobuses de dos plantas son guapisimos, pero solo para verlos, porque arriba te mareas 
tela. Y aqui esta la cuestion, porque sabiendo esto, siempre me subo arriba, me estará afectando
a la fiebre aftosa?. 

28. Ya os habeis hecho a la idea de que los ingleses lo hacen todo diferente, la circulación, 
el volante, las medidas de distancia, capacidad y peso, el salir por la noche... pero eso de
que en los cuartos de bano la cisterna funcione con un interruptor y la luz con un cablecito 
que cuelga del techo sigue siendo superior a mi. 

29. Aunque me cueste reconocerlo, estos tipos, tras un siglo intentandolo, han logrado inventar 
algo productivo desde que lo hicieron con el futbol, se llama "caldar" o algo asi, y sirve para 
hervir el agua en un plis, los hay en absolutamente todas las casas. Venga un aplauso para los 
ingleses que se lo merecen. 

30. Hazte a la idea de que aunque se crean uno de los paises mas poderosos del mundo, para 
salir de los trenes el pomo de la puesrta esta, si, por fuera!. Lo único que tienes que hacer 
es abrir la ventanilla, sacar el brazo y medio cuerpo y abrir la puerta, una infraestructura 
digna de La Gran Bretana.