VÁRIAS 2
Banho segundo o sexo:
O da mulher
- Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja,
segundo a
tonalidade das
cores.
- Caminha até o banheiro com um hobby. Se encontra
o
namorado/marido no
caminho, cobre o corpo e sai correndo para o
banheiro.
- Pára diante do espelho e analisa o corpoo. Força
a barriga
para fora para
poder se queixar que está mais gorda do que
realmente está.
- Antes de entrar na banheira, organiza a toalha
para o rosto,
a toalha
para
os braços e pernas, a das costas, etc...
- Lava o cabelo com shampoo de abacate/mell com 83
vitaminas.
- Repete o processo de lavar o cabelo com o
shampoo de 83
vitaminas.
- Enche o cabelo com condicionador abacatee/mel com
83
vitaminas e deixa por
15 minutos.
- Lava o rosto com uma mistura de pêssego por 10
minutos até
que o rosto
fique vermelho.
- Lava o resto do corpo com sabão de nozess e
morango para o
corpo.
- Tira o condicionador do cabelo. Este proocesso
leva 10
minutos. Ela deve
estar segura que todo o condicionador foi
retirado.
- Depilação de axilas, pernas e área do biiquíni.
- Reclama fervorosamente quando seu
namorado/marido aperta o
botão do
inodoro e rouba a pressão da água.
- Desliga a ducha.
- Escorre toda a água dentro da ducha.
>
- Sai da ducha e se seca com uma toalha doo tamanho
da África.
- Coloca uma toalha super absorvente na caabeça.
- Revisa mais uma vez o corpo em busca doss
detalhes.
- Retorna ao quarto com um hobby.
- Se encontra o namorado/marido, se cobre mais
ainda e sai
correndo para o
quarto.
- 1:30 depois se vestindo.
Banho do Homem.
- Tira toda a roupa enquanto está sentado na cama
e deixa tudo
jogado pelo
piso do quarto.
- Sai pelado até o banheiro. Se encontra aa
namorada/esposa no
caminho,
balança o pênis e faz barulho de elefante.
- Para defronte ao espelho para ver o físiico.
Encolhe a
barriga. Revisa o
tamanho do pênis. Coça o saco.
- Entra na ducha.
- Não se preocupe com toalhas pois, não àss usa.
- Lava o rosto com sabão azul.
- Se mata de rir com o barulho que fez o ppum
dentro do
banheiro.
- Lava as partes privada e redondezas. Gerralmente
deixa pelos
no sabão.
- Lava o cabelo com qualquer shampoo. Não usa
condicionador.
- Faz um penteado "Punk".
- Sai da ducha para ver no espelho, como fficou seu
penteado
"Punk".
- Mija dentro da ducha.
- Tira todo o shampoo e sai imediatamente da
ducha.
- Não se da conta de que todo o banheiro eestá
molhado pois,
tomou banho de
box aberto.
- Quase seco, para outra vez diante do esppelho.
Contrai os
músculos e
revisa
o tamanho do pênis e coça o saco.
- Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
>
- Volta para o quarto. Se encontra a
namorada/esposa no
caminho... volta a
imitar o elefante.
- Chuta as roupas que estão no piso do quaarto para
um canto.
- 2 minutos depois esta se vestindo.
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"A globalização e a intensificação da competitividade têm concorrido para a
implementação de programas de qualidade total e estes, associados ao
período do "politicamente correto", têm forçado uma mudança comportamental.
Este cenário se tornou uma mina de ouro para consultores que vivem
torrando o
nosso saco, mas que, em contrapartida, têm nos tornado pessoas mais
educadas.
Antigamente dizíamos: Nem fudendo.
Hoje dizemos: Não tenho certeza da viabilidade desse projeto.
Dizíamos: Puta que o pariu! Puta que o pariu! Puta que o pariu!
Dizemos: Sério? É essa a orientação superior?
Dizíamos: Tô pouco me lixando!
Dizemos: Tenho certeza que o encarregado tomará as providencias cabíveis.
Dizíamos: Mas que porra eu tenho a ver com essa merda?
Dizemos: Acredito que eu não esteja envolvido com esse projeto.
Dizíamos: Caralho!
Dizemos: Mas que comportamento interessante!
Dizíamos: Foda-se, nem a pau!
Dizemos: Não tenho certeza se consigo implementar isso...
Dizíamos: Puta merda, viado nenhum me fala nada!!!
Dizemos: Perdão, minha agenda não havia sido atualizada...
Dizíamos: Até que horas eu vou ter que enfiar o rabo nesta merda?
Dizemos: Talvez eu necessite trabalhar até tarde...
Dizíamos: Os caras tão se fudendo.
Dizemos: O time envolvido no projeto parece enfrentar dificuldades.
Dizíamos: Vai pra puta que o pariu!
Dizemos: Desculpe?
Dizíamos: Vai pra puta que o pariu, seu viado?
Dizemos: Desculpe, senhor?
Dizíamos: Foda-se, se vire!
Dizemos: Tenho confiança em seu potencial.
Dizíamos: Puta trabalho de corno!
Dizemos: Adoro desafios!
Dizíamos: Deu pra quem pra virar chefe?
Dizemos: Meus cumprimentos pelo nível dos relacionamentos mantidos pelo
senhor."
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- o primeiro sutiã. Mesmo que os peitos sóó apareçam muito tempo
depois.
- lavar a calcinha no chuveiro. E depois ppendurá-la na torneira,
para
horror do sexo masculino.
- passar a vida inteira, lutando contra o próprio cabelo.
- comprar uma blusa que não combina com maais nada, só por que o
preço
estava irresistível.
- a impossibilidade de compreender qualqueer manual de instrução.
- cortar o cabelo, ficar com cara de cachoorrinho, e ainda ter que
ouvir os outros dizerem: "Mas por que você fez isso?".
- conseguir guardar de memória quem casou,, quem separou, quem virou
bicha e quem desistiu da carreira.
- ter uma bolsa que mais parece a nécessaiire da avó do McGyver, de
tantas coisas acumuladas e inacreditáveis que existem dentro dela.
- falar de intimidades que os homens sequeer imaginam possuir! - a
mão
de obra que é trocar absorvente íntimo.
- ser tratada feito idiota pelo mecânico nna oficina. - fingir
naturalidade durante um exame ginecológico. - chorar na entrega do
Oscar.
- chorar quando o pai do Rei Leão, morre, deixando o filhinho.
- o poder de uma calça jeans, ou de um boddy de lycra, para
rediagramar
a estrutura do corpo.
- a imagem projetada, a auto-estima estilhhaçada, o amor próprio
pisoteado. - crise conjugal, crise existencial, crise de identidade,
crise de nervos! - disfarçar a decepção de uma noite de amor sem
graça, mas que ele insistiu em perguntar se foi bom...
- assistir o videoteipe de futebol, só praa fazer companhia ao
gato! -
gostar de homem que ronca.
- comer uma caixa inteira de bombons porquue brigou com o namorado,
passar mal, e ainda por cima ficar arrasada porque saiu do regime.
- ele nunca quer falar da relação.
- ele nunca fala.
- escutar que mulher no volante é perigo cconstante. - depilar a
perna
de 10 em 10 dias.
- estar com a perna cabeluda, justamente qquando ele se anima para
certos carinhos.
- rasgar a meia na entrada da festa.
- ficar menstruada bem naquele fim de semaana com ele na praia.
- sentir-se pronta para conquistar o mundoo, quando está usando um
batom novo!
- ficar realmente infeliz, porque não tem uma roupa legal para sair.
- chorar no banheiro, se olhando no espelhho para ver qual o melhor
ângulo. - ter que convencer um marmanjo, a usar camisinha.
- achar que o seu relacionamento acabou, ee depois descobrir que era
tudo tensão pré-menstrual.
- saber que nunca vai poder fazer xixi de pé, sem molhar o sapato.
- nunca saber se é pra dividir a conta, ouu se é pra ficar
meiguinha. -
ter que chamar o porteiro, pra abrir a garrafa de vinho.
- ser chamada de tia, por uns brotinhos beem gatinhos. - ficar
completamente feliz, por que ele ligou.
- brigar, só pra fazer as pazes depois.
sim, sim!!
- experimentar as novas técnicas sexuais ppropostas por ele, sem cair
na gargalhada.
- ficar esperando o marido na cama, enquannto ele brinca de
autorama. -
ler o horóscopo dele todos os dias.
Uma mulher não deve confessar nem sob tortura:
- que às vezes, prefere bolo de chocolate do que uma noite de
sexo. -
que adora lamber lata de leite moça.
- que já namorou dois ao mesmo tempo.
- que recebeu o recado (mas mesmo assim nãão ligou). - que está
arrependida de ter começado a discussão. - que sente ciúmes dele.
- que já tomou muito chá de cadeira.
- que adora, adora, adora fazer compras!
virassem
bolsas e sapatos.
- que de vez em quando, não escova os denttes antes de dormir. - que
não sabe todas as capitais do mundo.
- que ainda gosta do Fagner.
- que adoraria ter um marido rico.
- que não sabe fazer conta com percentagemm. - que adoraria ser
aplaudida.
- que sua vida seria muito besta sem ele.<
- que dirige mal e tem dificuldades com maanobras. - que já deu uma
olhadinha na agenda dele.
- o peso, a idade e a senha do cartão de ccrédito!
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PRONTOS PARA TER UM BEBÊ?
Recomenda-se fazer os seguintes testes:
1. TESTE DA BAGUNÇA
Passe chocolate mole nos sofás e cortinas. Agora esfregue as mãos na terra
e passe nas paredes. Coloque um peixe cru atrás do sofá e deixe-o lá por
três meses. Arranje uma caixa com 20 quilos de Legos. (Se não tiver, cacos
de vidro ou pedaços de madeira servem). Peça para alguém espalhá-los pela
casa toda. Coloque uma venda nos olhos. Tente andar até a cozinha ou
banheiro. Não grite - isso pode acordar as crianças!
2.TESTE DO SUPERMERCADO
Arranje uns três ou quatro cachorros emprestados. Melhor ainda: Bodes.
Leve-os com você ao supermercado. Não os perca de vista e pague por tudo que
eles comerem ou quebrarem.
3.TESTE DA ROUPA
Arranje um polvo de verdade, grande e agitado. Tente enfiá-lo em um saco
feito de rede arrastão, certificando-se de que todos os braços fiquem pra
dentro do saco.
4.TESTE DA COMIDA
Arranje um latão de leite bem grande. Encha até a metade com água.
Pendure no teto com uma corda. Comece a balançá-lo. Tente enfiar colheradas
de sopa/cereal na boca do latão enquanto finge que a colher é um aviãozinho.
Agora derrame todo o conteúdo do latão no chão.
5.TESTE NOTURNO
Para começar, arranje um pequeno saco de pano e encha-o com 4 a 6 quilos de
areia. Mergulhe-o na água. Às 8 da noite, comece a dançar uma valsa com o
saco e cantarolar até as 9. Coloque o saco na cama e ponha seu alarme para
as 11h30 da noite. Levante, pegue o saco, e cante todas as músicas que
souber. Invente umas doze a mais e cante-as até as 4 da manhã. Coloque o
alarme para as 5. Acorde e faça o café da manhã ... com o saco nas costas!
Mantenha esse ritmo por 5 anos. Pareça entusiasmado.
6.TESTE FÍSICO
Arranje um saco de feijão bem pesado e prenda-o na barriga. Deixe-o lá
por 9 meses. Agora tire 10% do feijão. Compre um jornal. Vá pra casa e
leia-o com calma pela última vez na vida.
TAREFA FINAL
Ache um casal com um filho pequeno. Dê sermão a respeito de como melhorar a
disciplina, paciência, tolerância e boas maneiras à mesa do filho deles,
como tirar das fraldas, etc. Sugira vários métodos para melhorar. Deixe
claro para eles que eles não devem nunca deixar a criança dominar. Aproveite
a experiência. Será a última vez que você saberá a resposta para tudo.
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Esta é simples e legal
É uma moça cuja profissão é a mais velha do mundo, mas ela sempre
conseguiu que sua avó não desconfiasse de nada. Um dia a polícia dá
uma batida e ela acaba sendo levada à delegacia.
Os policiais botam todas as mulheres em fila para identificá-las. De
repente a vovó entra na delegacia, vê a neta na fila e pergunta:
- Mas o que você está fazendo aí, minha fiilha?
Para guardar o segredo, a moça responde:
- É que estão distribuindo laranja de graçça, vovó!
- Ora! - exclama a vovó - Laranja de graçaa! Eu também quero!
E ela entra na fila. Finalmente, quando todas as mulheres foram
fichadas, chega a vez da vovó. O policial pergunta:
- Puxa, vovó, a senhora é bem velhinha. Coomo é que a senhora faz?
E a vovó responde:
- Ah, é fácil. Eu tiro a dentadura e chupoo com toda a força!
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Pessoal, p/ vc. se divertir:
Acredite se quiser. O que você vai ler a seguir são frases verídicas,
colhidas
em formulários de avisos de sinistros de companhias de seguro, nos quais
os
motoristas tentam descrever os detalhes de seus acidentes com os
comentários
mais breves possíveis. O português não foi corrigido para garantir a
veracidade
das declarações.
Bom divertimento,
* O pedestre não tinha idéia para onde ir, então eu o atropelei.
* Eu vi um velho mole, de cara triste, quando ele caiu do teto do meu
carro.
* A causa indireta do acidente foi um rapazinho num carrinho pequeno com
uma
boca enorme. (Era mineiro???)
* Eu tinha certeza que o velho não conseguiria chegar ao outro lado da
estrada,
então eu o atropelei.
* Eu disse a policia que não estava machucado, mas quando tirei o chapéu
percebi
que tinha fraturado o crânio.
* Eu fui atirado para fora do meu carro quando ele saiu da estrada. Mais
tarde,
fui
encontrado numa vala por umas vacas perdidas.
* Eu pensei que minha janela estava aberta, mas descobri que estava
fechada
quando botei a cabeça pra fora.
* Eu bati contra um carro parado que vinha em direção contraria.
* Um caminhão deu ré pelo meu pára-brisa, direto na cabeça da minha
mulher.
* Eu sai do acostamento, olhei para a cara da minha sogra e cai pela
montanha
abaixo.
* O cara estava por tudo quanto era lado da estrada. Eu tive que desviar
uma
porção de vezes antes de atropelá-lo.
* Eu vinha dirigindo já há 40 anos quando dormi no volante e sofri o
acidente.
* Um carro invisível veio não sei de onde, bateu no meu carro e
desapareceu.
* Meu carro estava estacionado legalmente, quando ele foi de ré no outro
carro.
* Eu estava a caminho do médico com um problema na traseira quando minha
junta universal caiu, causando o acidente.
* De volta para casa eu entrei com meu carro na casa errada e bati uma
arvore
que não e a minha.