VÁRIAS
Foi cientificamente provado:
A cerveja feminiliza o homem...cuidado!
Um cientista americano sugeriu que os homens deveriam tomar mais cuidado com
o consumo de cerveja, pois os resultados de uma recente analise revelou a
presença de hormônios Femininos na mesma.
A teoria é que beber cerveja faz os homens tornarem-se mulheres. Para provar
o achado, foram dados a 100 homens 5 litros de cerveja cada. Foi observado
então que 100% dos homens ganhou peso; começou a falar excessivamente e
coisas sem sentido; tornou-se altamente emocional; não conseguia dirigir;
não conseguia pensar racionalmente; discutia por besteira, e se recusava a
pedir desculpas quando estava errado. Não ha mais testes planejados, sendo
que este foi considerado suficiente.
O sujeito no supermercado chega para uma garota e diz:
* Não estou encontrando minha esposa. Poderia ficar conversando
com você por alguns minutos?
* Claro - disse a garota. - Mas por que? E o sujeito:
* E que sempre que estou conversando com uma garota bonita,
minha esposa aparece do nada!
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Ao acordar na mesa de operação de vasectomia, o paciente e
informado pelo medico:
* Meu amigo ... temos duas noticias para lhe dar ...
* Já sei ... uma boa e outra ruim ... como em todas as piadas
velhas!
* Isso mesmo! Qual você quer primeiro?
* A boa.
* A sua operação foi um sucesso! Você nunca mais terá filhos!
* Ótimo! e a ruim?
* Nos nos enganamos quanto ao tipo de cirurgia ... ao invés da
vasectomia, nos fizemos uma mudança de sexo!
* Mudança de sexo! Meu Deus! Quer dizer que eu nunca mais vou
ter um pinto entre as pernas?
* Claro que vai ... só que não será o seu!
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Um homem chega desesperado ao terapeuta:
* Doutor, já não sei mais o que faço. Não agüento mais! Minha
mulher esta acabando comigo. Ela quer transar toda hora, todo
minuto, e na cama, e na sala, na cozinha, no banho... Ela só
pensa em sexo ... o que posso fazer?
* Bem, meu senhor, a única solução e o senhor estipular um
preço. Depois de algumas vezes, o dinheiro dela vai acabar e
ela vai ter que se conformar. Chegando em casa, a esposa já o
esperava só de baby doll. Ele mais que depressa foi falando:
* Mulher, de hoje em diante, só pagando. Na cama são R$
1.000,00, no sofá R$ 500,00 e no tapete R$ 100,00. A esposa
vai ate sua bolsa e retira R$ 1.000,00 da carteira. O marido
respira fundo e diz:
* Muito bem, meu amor, vamos para a cama! Ela responde:
* Não, não. Eu quero 10 aqui no tapete!
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O QUE ELA TEM QUE EU NÃO TENHO ???
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Num asilo de velhos, um ancião se dirigiu a uma colega:
- Não podemos ter sexo, mas gostaria de teer
alguém para segurar o meu pênis, não creio que isso faca mal.
A coleginha concordou e durante dois meses se encontravam
para tomar sol no terraço, ele tirava o órgão e ela pegava.
Um belo dia ele desapareceu. Ela procurou por toda parte no asilo,
e foi finalmente encontrá-lo no quintal, sentado ao lado de outra
velhinha,
que segurava o seu membro viril. A antiga companheira ficou indignada:
- Durante dois meses eu segurei seu pênis sem problema,
e agora você me deixa por uma outra. O que ela tem que eu não tenho?
O velhinho retrucou sorrindo:
- Mal de Parkinson !
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Lição numero um:
Um urubu esta pousado numa arvore não fazendo nada o dia todo. Um
coelhinho viu o urubu e perguntou, "Posso sentar como você e ficar fazendo
nada o dia todo?"
O urubu respondeu: "Claro, por que não?"
Assim, o coelhinho sentou-se embaixo da arvore e ficou descansando.
Subitamente apareceu uma raposa que saltou sobre o coelho e o comeu.
Moral da historia: Para ficar sentado sem fazer nada, você precisa estar
sentado muito, muito alto.
Lição numero dois:
O peru estava batendo papo com o touro. "Eu adoraria ser capaz de chegar
ao topo daquela arvore", suspirou o peru, "mas não tenho forca."
"Ora, por que você não come um pouco do meu esterco?" replicou o touro.
"Ele tem muitos nutrientes."
O peru bicou um pedaço de esterco e verificou que realmente isso lhe dava
a forca necessária para chegar ao primeiro galho da arvore.
No dia seguinte, depois de comer mais uns bons nacos de esterco ele chegou
ao segundo galho.
Finalmente, depois de duas semanas, comendo esterco do boi, do búfalo, das
zebras etc, ele estava orgulhosamente empoleirado no alto da arvore.
Imediatamente foi visto por um fazendeiro que atirou nele.
Moral da historia: qualquer bosta pode levar você ao topo, mas não o
manterá lá.
Lição numero três:
Quando o corpo foi criado, todas as partes queriam ser o Chefe.
O cérebro foi logo dizendo, "Eu deveria ser o Chefe porque controlo todas
as respostas e funções do corpo."
Os pés disseram, "Nos deveríamos ser o Chefe porque carregamos o cérebro
para onde ele quiser ir."
As mãos disseram, "Nos e que deveríamos ser o Chefe porque fazemos todo o
trabalho e ganhamos o dinheiro."
E assim foi com o coração, pulmões, olhos, ate que chegou a vez do cu
falar.
Todas as partes riram do cu querer ser o Chefe.
E dai que o cu entrou em greve, bloqueou-se e recusou-se a trabalhar.
Em pouco tempo os olhos ficaram vesgos, as mãos crisparam, os pés se
retorceram, o coração e os pulmões entraram em pânico e o cérebro teve
febre.
No final todos concordaram que o cuzao deveria ser o Chefe, e a greve
acabou.
Todas as outras partes fizeram seu trabalho e o Chefe sentou e deixou
passar a merda!
Moral da historia: você não precisa de cérebro para poder ser um Chefe,
qualquer cuzao pode.
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Pensamento Machista:
Um dia todos saberão o que se passa na cabeça de uma
mulher. O problema será parar de rir...
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Cumulo do Vegetarianismo:
Levar a Sheila Carvalho para o mato e comer o mato!
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Provérbio:
Quem tudo quer... tudo pede!
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O sujeito esta num barzinho no seu primeiro encontro com
uma garota conhecida através dos classificados de um jornal.
Decepcionado com os dotes da moca, quando ela pede
licença para ir ao banheiro, chama o garçom, entrega-lhe um
papel com um numero de telefone e pede para que ele lhe
ligue dentro de cinco minutos. Assim que a moca volta, o
celular do rapaz toca, ele atende, balbucia algumas palavras
e diz com ar entristecido:
- Lamento, tenho de ir... minha avo acaba de falecer!
- Puxa que bom! - responde a moca. - Se deemorasse um
pouquinho mais, seria a minha!
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Ao entrar no banheiro, aquela esposa carola encontra o
marido se masturbando no banho. Escandalizada, pergunta:
- O que você esta fazendo?
Ao que o discípulo de Onan, responde:
- Eu o lavo na velocidade que eu quiser, ppo!
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Aqueles velhos amigos de faculdade resolvem fazer um
safári na África. Na primeira noite de acampamento, eles
estão bebendo alegremente em frente das barracas, quando
de repente o gaguinho começa a berrar:
- Hip... hip... hip...
E a turma toda em unissino:
- Urra! Urra!
O gaguinho:
- Hip... hip... hip...
E a turma:
- Urra! Urra!
O gaguinho:
- Hip... hip... hip...
E a turma: - Urra! Urra!
Ate' que eles foram atropelados por uma manada de
hipopótamos...
Nota da Redação: mas que piadinha de merda!
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Aquela morena alta, escultural, entra no ônibus lotado, exibindo
suas curvas estonteantes através de uma minissaia justíssima.
Os homens se alvoroçam. De repente, o motorista da uma freada
brusca, a garota se desequilibra, estira o braço procurando apoio
num dos bancos, mas erra o calculo e acerta em cheio um sonoro
tapa no rosto de um dos passageiros. Confusa, balbucia uma
desculpa:
- Desculpe, moço, desculpe...
- Ora, querida, não ha do que desculpar-see - responde o homem,
desdobrando-se em gentilezas. - Pelo que eu estava pensando,
o tapa foi merecidissimo!
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A velhinha pergunta para o marido moribundo:
- Meu bem, depois de 40 anos de casado, mee satisfaça
uma curiosidade, você já me traiu alguma vez?
- Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se qquando eu
trabalhava na Nestlé' e tinha uma secretaria chamada
Margarida?
- Sim, me lembro!
- Pois e, aquele corpo já foi todinho meu!!
E apos alguns segundos, ele pergunta:
- E você velha, já me traiu?
- Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se qquando a
gente morava na Vila Andrade, em frente ao Corpo de
Bombeiros?
- Sim, me lembro!
- Pois e, aquele corpo já foi todinho meu!!
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A bichinha vai ao proctologista.
- Ai Doutor, estou com uma dor no meu buraaquinho...
O medico pede para ele tirar a roupa e ficar de quatro para
fazer o exame.
- E' aqui? - pergunta.
- Não doutor, e' mais lá dentro.
- Aqui? - Não doutor, e' mais lá dentro. <
O medico examina mais fundo e encontra um objeto estranho.
Começa a tirá-lo.
- Ue... uma flor?!
- E' para o senhor... com muito Amor!
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Num leilão de gado o leiloeiro apresenta a sua primeira oferta
do dia:
- Um touro Nelore de 2 anos de idade!
E um sujeito levantou a mão:
- Quinhentos Reais!
Um outro:
- Seiscentos!
E em seguida um outro:
- Setecentos!
E o leiloeiro:
- Setecentos, setecentos, setecentos! Quemm da mais?
Lá no fundo uma mocinha muito tímida levanta a mão em
silencio.
- Quanto minha filha? - pergunta o leiloeiiro.
- Eu nunca cobrei nada, não senhor!
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Duas amigas conversam:
- Querida, por que será que os homens prefferem as virgens?
- Não sei, mas acho que e' porque eles sãoo incapazes de
suportar criticas!
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A garota totalmente nua entra num bar e pede um uísque. O
barman despeja a bebida num copo, entrega-lhe e fica olhando
fixamente para o corpo dela. Ela começa a bebericar o uísque
e o barman, continua firme com os olhos em cima dela. Ate'
que ela não agüenta:
- O que foi? Nunca viu uma mulher nua?
- Claro que sim! Só estou curioso para sabber de onde você vai
tirar o dinheiro para pagar a bebida!
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