TIPOS DE HOMEM

BANANA
No começo ele e aquela doçura de menino. Gente finíssima, os amigos o adoram. Ele diz que vai
ligar e liga, pede pra namorar. Todo mundo se aconselha com ele. Ele vive enrolado por causa dos
outros. A ex-mulher pinta e borda, conseguindo que ele pague ate o jiu-jitsu do namorado. Você
briga com ele, porque não agüenta vê-lo sendo usado, ele concorda e chora. Daqui a meia hora a
megera passa sem avisar com a Van com os dois filhos e um amiguinho, larga a turma, porque vai a
uma festa com o boyzao. Aquela noite que estava programada ha uma semana acaba com a
criançada de pé sujo, comendo kinder ovo em cima da sua cama.

BAD BOY
Esse espécime esta em franca procriação. Eles se alastram por toda parte, mas a origem são as casas
de suco do Rio de Janeiro. Eles brotam e são alimentados a base de açaí e crescem nutridos com "fat
burners" e bombinhas. São quase carecas: maquina 2 na cabeça toda e 1 na nuca. Tem orelhas de
abano e repolhudas. São bem fortes, desde os fortes magros ao fortes
bombados. Vão as festas em bando. Adoram criar um clima tenso. Andam com um inseparável
pit-bull que faz besteira na caçamba de suas S-10. O carro desses rapazes tem um cheiro
estranhíssimo de kimono-suado-sem-lavar-ha-duas-semanas.

STANDARD
Pode ser um advogado que tem um apartamento próprio de dois quartos e um carro novinho. Gosta
dos filmes que estão concorrendo ao Oscar. Freqüenta academia de ginástica direto do trabalho.
Namora firme e tem vários amigos casais, com quem passa os fins de semana no hotel fazenda.
Passeia na orla ou nas Paineiras no domingão e depois vai comer galeto. Te trata super bem e é
PFL. E um cara legal, mas com o tempo da um soniiiiiiiinho.............

BICHO GRILO
Chegou a pé de Woodstock. totalmente despreocupado. Mora numa casinha em Mauá, onde usa
lamparina . Tem uma horta nos fundos da casa. Toca violão e gaita. Usa poncho de lhama que trouxe
de uma viagem que fez a Macchu Picchu. Quando ele casa, logo tem um filho que, se for menino será
chamado de Morango e se for menina, de Amora. A criancinha estará sempre com roupinhas de
lhaminhas, a boca suja e o nariz ranhento, correndo no meio do mato.

INFORMÁTICO
Usa calca de pregas de tergal, camisa social de manga curta e sapato mocassim com bolotinhas de
borracha na sola. Passou a adolescência trancado num quarto estudando matemática e montando kits
de vídeo games vendidos no jornaleiro. Conhece toda a evolução do Atari. Lá no fundo é um
metaleiro enrustido que ouve Iron Maiden no head phone e tem tesão meninas de tatuagem e
piercing. E branquinho, usa óculos. Essa cara nunca namora: fica noivo e quando o noivado termina
arruma outra noiva.

LORDE
Bonito, pratica vários esportes, rico, educadíssimo, agradável e inteligente. Estudou na Inglaterra nos
anos 70. Não votou no Collor! Deixa as mulheres babando. Super discreto, é incapaz de espalhar
como foi a noite de sexo irado que vocês tiveram. Passa duas horas só nas preliminares, com direito
a champagne, musica maravilhosa, massagem e o escambau.
Freqüenta desde o Antiquarius ao Bracarense sentado na calcada comendo bolinho de aipim. Abre
todas as portas por onde vocês passarem, anda do lado de fora da calcada. Comenta sobre o jogo
com o porteiro de sua casa, só pra ser simpático. Só tem um probleminha... esse cara não pode
estar dando sopa por ai. Ele só pode ser casado! Ou já ter a sua namorada
de anos ..

COOL
E aquele sujeito que sempre chega meio de lado, fica no canto do bar, tem um piercing na
sobrancelha, usa umas roupas... bem largadas (tudo da Zoomp, da Fórum). Se o lugar é pra beber,
ele toma chá, se é não fumante, ele usa cachimbo. Nunca ninguém vê o cara de dia. Ninguém sabe
o que ele faz. Provavelmente pinta, ou fala poesias. Cozinha pra mulher. Não da o telefone e liga as
três da manha te chamando pra dar um mergulho numa cachoeira em Itatiaia.

INDECISO
Encontrado em festinhas alternativas, academias de fisiculturismo, curso de teatro, casas de cultura,
mercados mix, everywhere. Você sai com ele e acha super interessante, mas com a convivência
(assim, segunda ou terceira vez) ele começa a se soltar. Em vez de te dar uns pegas no elevador, ele
se admira no espelho e arruma a franja. Você começa a reparar que a casa dele e super equipada e
organizada. Ele tem descaroçador de azeitonas. As roupas de cama fazem um "compose" com as
toalhas que estão no banheiro. Ele não admite aquela barriguinha mínima (dele mesmo) e se martiriza.
Tem AB-shaper em frente a um espelhão. Vocês estão vendo a NBA e concordam com a beleza do
Michael Jordan... Xiiiiiii. Abre o olho.

MAURICINHO
Trabalha no mercado financeiro. Tem uma perua Audi, fala no celular no transito (mas sem viva voz).
Tem aquele aparelho de trinta cd's no porta mala, todos de dance music. Usa meia tipo inglesa, usa
perfume da moda e sabe dançar a dança da moda. Te leva no japonês no primeiro encontro. Tem
amigos clones.

ACABADO
Acorda e acende um cigarro. Tem barriga de chope. Ronca a noite inteira. Vai na casa da mãe (que
é na porta da frente) pegar o almoço. Vê Gugu e Faustão intercalados só no controle remoto. Liga
pro "Você Decide". E hipocondríaco. Trabalha em casa.

INTELECTUAL
Filme americano nem pensar. Provavelmente ele tem sua videoteca particular e seu filme predileto e
russo, preto e branco. E branquinho, usa óculos, adora mulher de óculos, que use calcinhas grandes
de algodão puro. Não assina a NET, não ouve CD: prefere vinil. Mora na Gávea ou no Jardim
Botânico. Normalmente tem um apetite sexual racionado.

AERÓBICO
Freqüenta a academia mais badalada do momento. Você pode conhecê-lo fazendo bicicleta,
perguntando como estão seus batimentos cardíacos. Fale que esta tomando MetRX. Ele vai adorar!
Socialmente, esses caras usam camisetas de malha coladas, e nos pés podem variar de tênis
gigantescos ate aquelas botinhas sem cano de cowboy. Deixe um par de halteres e uma caneleira
jogados no banheiro pra impressioná-lo. Ele sabe de todas as festas pagas que rolam na cidade e e
ate amigo do promoter. De repente consegue um convite de graça.

LIMPINHO
O limpinho e aquele que passa pelos lugares com o dedo medindo o nível do pó nos moveis. Cheira
a Comfort. Quando ele tira o sapato esta' sempre com os dedos empoados de Polvilho Anti-séptico
Granado. Sai do banho de robe. Lava o umbigo. Tem aspirador de mão no porta malas do carro.
Comprou um Vaporeto. E contra sexo oral. Depois que goza sai correndo pro
banheiro para se lavar e doido pra tirar aquela camisinha "nojenta".

GUITARRISTA
E Duro. Você vai acompanhá-lo nas passagens de som. Vai ficar furiosa ao saber quanto estão
pagando pro guitarrista no Brasil tocar no interior do Ceara. Ele sempre vai falar que:
* O baixista erra o tempo,
* Não tem espaço para solar,
* A cantora nova desafina.
Você terá que aprender a fazer backing vocals. Compre montanhas de palhetas.

TEEN AGER
Ele tem dez anos menos que você, mas nem parece. Alias, como você aparenta menos que sua idade
e ele aparenta mais, ninguém percebe a diferença. No meio da semana fica difícil, por causa das
provas. Para ver um vídeo na casa dele, você tem que levar um agrado pra mãe dele que e sua
colega de turma da aula de dança do ventre. Você lembra o teen de ligar pra
casa, quando já esta tarde. Mas que gás tem o rapaz! Ele te acha a maior maluca.

PORCÃO
Coça o saco na frente de todo mundo. Não toma muitos banhos. Come que nem um condenado,
depois toma sal de frutas e fica arrotando. Volta do futebol todo suado e cai na cama. Expele coisas
e sons horrorosos quando dorme. Não da' pra fazer sexo oral com ele. Alias não da pra fazer nada
com ele.