PROJETO
Um cara muito rico voltava para casa em sua limusine, quando notou em um
jardim publico dois homens comendo grama.
Ele mandou o motorista parar imediatamente e mandou chamar os dois:
- Porque vocês estão o comendo grama?
Um deles responde:
- Nos somos muito pobres e não temos dinheeiro para comprar comida!
- Mas o que e isto! Venha comigo e traga sseu amigo junto...
- Podemos levar nossas mulheres e filhos jjuntos?
- Mas e claro que sim.
Desta maneira todos se acomodaram na limusine do ricaço e seguiram em
frente.
No caminho fala o pobre:
- O Senhor e uma pessoa muito boa. Deus lhhe pague!
- Ora, não e nada. A grama do meu jardim jjá esta com quase meio metro de
altura!
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Descubra qual o seu chefe:
CHEFE SORVETE
- Aquele que quando vê o gerente dele, se derrete todo.
CHEFE DORIL
- Aquele que quando pinta um problema somee.
CHEFE CARANGUEJO
- Aquele que faz o serviço andar para tráss.
CHEFE ORTOPEDISTA
- Aquele que não sai do seu pé.
CHEFE PAPAI NOEL
- Aquele que só sabe encher o saco.
CHEFE LAMPIÃO
- Aquele que é o rei do "cagaço";.
CHEFE DISCO QUEBRADO
- Aquele que não se toca.
CHEFE MARMITA
- Aquele que só leva comida.
CHEFE DISCO VELHO
- Aquele que só chia.
CHEFE TINTUREIRO
- Aquele que só passa o serviço.
CHEFE ABELHA
- Aquele que faz cera o tempo todo e só leevanta pra te ferrar.
CHEFE MORCEGO
- Aquele que só pinta na seção no fim do eexpediente.
CHEFE CAMISINHA
- Aquele que vive enchendo e atrapalha a pprodução.
CHEFE TOURO SENTADO
- Aquele que não tira a bunda da cadeira
O sujeito vai visitar um amigo deputado e aproveita para lhe pedir um emprego
para o filho que tinha acabado de completar o supletivo do
primeiro grau.
- Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito bom...
- Quanto é, doutor?
- Pouco mais que cinco mil reais!
- Cinco mil? Mas é muito dinheiro para o ggaroto! Ele não vai saber o que fazer
com tudo isso não doutor! Não tem uma vaguinha mais
modesta?
- Só se for para trabalhar na Assembléia. É meio-período e eles estão pagando
dois mil!
- Ainda é muito, doutor! Isso vai acabar eestragando o menino! O senhor não tem
um emprego que pagasse uns mil reais?
- Ter eu até tenho, mas aí é só para quem tem curso Superior!!!!
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O sujeito morre e vai para o inferno. Ao vê-lo com ar entristecido, o Diabo
apressa-se em apresentar-lhe as coisas boas.
- As segundas-feiras, nos fazemos aqui, o Dia da Bebida... Whisky, Vinhos,
Cerveja...
- Eu não bebo!
- Que pena! - diz o diabo. - As tercas e' o Dia do Cigarro... Temos as melhores
marcas...
- Eu não fumo!
- As quartas e' dia de Jogo! Temos tudo: PPôquer, Cavalos...
- Eu não jogo!
- As quintas e' o dia da Droga! Maconha, CCocaína, Heroína...
- Desculpe, mas não uso drogas.
- Escuta, você e' gay? - pergunta o diabo,, estarrecido com tantas negativas.
- Não! - Ih! Então você também vai odiar aas sextas-feiras!
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Qual o antônimo de fumo?
veja resposta no final
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As margens do Mar Vermelho, Moises discute com os seus
oficiais.
- Moises - informa um dos oficiais. - Os eegípcios estão cada
vez mais próximos.
- E são milhares! - completa o outro.
- O que vamos fazer? - pergunta um terceirro.
- Calma! - intervem Moises. - Não se desessperem! Vou mandar
abrir as águas do mar, nos atravessaremos por esta passagem
e, assim que terminarmos de passar as águas tornarão a se
fechar impedindo que os egípcios nos sigam.
- Uau! - exclama o Assessor de Imprensa. -- Se você conseguir
isso, eu juro que te consigo no mínimo dez paginas na Bíblia!
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Veja na HT a sátira: Lucia e o Príncipe!
http://www.humortadela.com.br
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O velhinho vai a zona.
- A Marisa esta?
- A Marisa esta com um cliente no quarto!<
- Tudo bem, eu espero!
- Por que o senhor não vai com outra? Tem a Zoraide, a Janaina, a...
- Não... não... eu só gosto da Marisa!
>
- Ue, o que e' que a Marisa tem de tão esppecial?
- Paciência! Muita paciência!
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Exame de rotina no hospício, para ver se havia algum louco
que poderia ser liberado.
Assim que foi dado o sinal, todos os funcionários saíram gritando:
- O hospício esta inundando... o hospício esta inundando!
Imediatamente os loucos se atiraram no chão e começaram a
nadar freneticamente.
Ao ver um que continuava sentado num banco, com ar
sossegado, um dos médicos se aproximou dele e perguntou:
- Porque você não esta nadando?
- Ta pensando que eu sou bobo?
"Esse dai já deve estar curado!", pensou o medico.
Ao que o Louco emendou:
- Vou esperar a lancha!
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O casal de namorados no banco de uma praça:
- Deixa eu te dar um beijo? - pede ele, coom voz sussurrante.
- Deixo não! - responde ela.
- Deixa eu te dar um abraço?
- Deixo não!
- Deixa eu te dar um cheirinho?
- Deixo não!
- Então larga do meu pau que eu vou emboraa!
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O sujeito entra no consultório:
- Do-do-doutor, o se-senhor pre-pre-cisa mme me aju-ju-dar... essa
-sa ga-ga-gueira esta me ma-ma-mata-ta-ndoo.
Depois de examiná-lo durante alguns minutos, o medico vira-se
para ele e diz:
- O seu problema e' muito simples, rapaz. Você tem o pênis
muito grande. O peso dele forca a sua coluna para a frente
e isso afeta suas cordas vocais.
- E-e-e' me-mesmo?!
- Mas e' isso e' muito fácil de resolver. Vamos cortar uns 30
centímetros do seu pênis e tudo ficara resolvido.
O sujeito concorda e duas semanas depois da operação ele
volta ao consultório:
- Doutor, o senhor tinha razão. A minha gaagueira desapareceu
completamente, mas sabe o que esta acontecendo agora? E'
a minha mulher! Ela não consegue mais se satisfazer com o
meu pênis atual! Será que o senhor poderia fazer um reimplante
daquele pedaço que foi cortado?
- In-in-fe-felizmente na-nao e' po-po-posssivel!
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Dois caipiras se encontram.
- Você soube que o Belarmino morreu? - perrgunta o primeiro.
- Não! Morreu de que?
- Catarata!
- Catarata? Mas que eu saiba catara não maata!
- E... mas empurraram ele!
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O mendigo vai esmolar numa Padaria.
- O senhor não tem um pão velho para me daar, estou morrendo
de fome! - diz o mendigo.
- Não, senhor! Aqui só temos Paes fresquinnhos!
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Assim que o marido chega em casa, a esposa corre para
abraçá-lo. Antes mesmo dele colocar a sua maleta no chão,
ela já começa a tirar-lhe a roupa e a cobri-lo de beijos.
- O que e' isso, Lucinda? - pergunta ele, espantado com a
atitude inusitada da esposa.
- E' inacreditável como aqueles cinco uísqques transformaram
você!
- Pera, ai! Eu não tomei cinco uísques!
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Novo Ve Se Decide - Maria Madalena: Quem nunca pecou que atire
a primeira nota de 100!
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O sujeito engravidou a secretaria e para esconder o caso,
deu-lhe uma boa soma em dinheiro e mandou-a para Itália,
onde ela poderia ter o bebe tranqüilamente e ninguém ficaria
sabendo de nada.
Antes dela partir, ele advertiu-a:
- Por favor, Lucinha, independente do que acontecer, não
me telefone!
- E como eu vou fazer para te avisar quanddo o bebe nascer?
- Basta me mandar um Cartão Postal. Nem cooloque remetente,
escreva apenas "Spaghetti", que eu já sei do que se trata.
E ela vai viajar.
Alguns meses depois ele recebe um Cartão Postal com os
seguintes dizeres: "Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti.
Dois com salsicha e almôndega, dois sem!"
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Resposta da Charada da Semana:
- Vortemo.
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