MEMO
ARTRITE...
O cara esta´ no metro, sentado próximo a um padre.
Sua camisa esta manchada de batom vermelho, o no´ da
gravata desapertado e uma garrafa de gim pela metade
sobressai do bolso do seu paletó. Ele abre um jornal e
começa a ler. Apos alguns minutos, volta-se para o
padre e pergunta:
"Diga-me, padre, o que causa artrite?"
"Vida desregrada, mulheres de vida fácil, muito álcool
e pouca fé", responde o padre.
"Puxa vida..." diz o homem, "estou desconsolado..."
O padre, arrependido de ter sido tão duro, começa a
desculpar-se:
"Eu sinto muito, filho... não queria ser rude... ha
quanto tempo você tem artrite?"
"Eu não, padre... Eu li no jornal que o Papa tem
artrite!"
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"- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola. posso te fazer uma
pergunta?
* Claro meu filho. Qual a pergunta?
* O que é política, papai?
* Política envolve povo, governo, poder econômico, a classe
* Não entendi. Dá para explicar melhor?
* Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. sou eu quem traz
dinheiro
para casa, então, eu sou o "poder econômico". Sua mãe administra, gasta
o
dinheiro! Então, ela é o "governo". Como nós cuidamos das suas
necessidades,
você é o "povo". Seu irmãozinho é o "futuro do país" e a Zefinha, a
babá
dele é a "classe trabalhadora". Entendeu filho?
* Mais ou menos papai. vou pensar...
Naquela noite acordado pelo choro do irmãozinho nenê, o menino
foi
ver o que havia de errado. Descobriu que o nenê tinha sujado as fraldas
e
estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a sua mãe estava num
sono
muito pesado. Foi ao quarto da babá e viu através da fechadura, o pai
na
cama com ela. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava
na
porta, ele voltou para o quarto e dormiu. Na manhã seguinte, na hora do
café, ele falou para o pai:
* Pai, agora acho que entendi o que é política!
* Ótimo, filho. Então me explica com suas palavras...
* Bom pai, acho que é assim: enquanto o "poder econômico" fode a
"classe trabalhadora", o "governo" dorme profundamente. O "povo" é
totalmente ignorado e o "futuro do país" FICA NA MERDA!!!"
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Era uma vez sete caras e uma mulher que sobreviveram de um naufrágio
numa
tradicional ilha deserta.
Até aí tudo bem, rolava a maior suruba, todo mundo
era feliz...
Até o dia em que a mulher morreu.
A primeira semana, até que foi sossegada; a segunda
já tava mais
complicada; na terceira, a coisa tava feia; e na quarta
então, a situação
ficou insuportável.
Foi então que um deles virou e disse:
- É isso aí moçada, não da mais, vamos enteerrar a mulher.
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ASSASSSINATO DE UMA BARATA
Uma das coisas mais nojentas de ser feita é matar baratas, pois com o
chinelo ela estoura e libera uma gosma nojenta a que todos designam de
sangue; e com inseticida fica um fedor insuportável. Porém há um método,
eficaz que não fede e não dá nojo. Primeiro vamos precisar de:
1) um pouco de sal;
2) uma tampa de garrafa;
3) um pouco de cachaça;
4) um palito; e
5) uma pedrinha.
O esquema é montado da seguinte maneira:
1) coloque o sal no caminho das baratas;
2) ponha a tampa de garrafa ao lado do sal:
3) encha a tampa de garrafa com cachaça;
4) ponha o palito próximo a tampa de garrafa e perpendicular à direção
axial
da tampa;
e5) ponha a pedrinha atrás do palito.O processo é simples.
- A barata vai ver o sal e comerá pensando que é açúcar.
- Vai sentir sede e então vai tomar a cachaaça pensando que é água.
- Vai ficar bêbada e tropeçará no palito, ee, por fim, baterá a cabeça na
pedra e morrerá de traumatismo craniano.
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A Cinderela (C) estava triste e desiludida em casa. Suas irmãs estavam
no
maior agito lá na festa do príncipe e ela não podia ir...
Nisso chegou a fada madrinha(F), que lhe perguntou o motivo de seu
desagrado:
(C)- É que aquelas duas gordas foram a festa do príncipe e eu não posso
porque estou menstruado...
(F)- Que isso minha filha? Menstruada ficava sua avó...
Tenho uma coisinha que vai resolver o seu problema... Então a fada
dirigiu a
sua varinha de condão para a abóbora ali presente e a transformou em um
OB!
E apresentou a menina o absorvente com todas as explicações pertinentes
ao
seu uso.
Lá foi a Cinderela feliz e contente para a festa.
Meia noite ela morreu...
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A Máfia estava procurando por um novo homem para fazer as cobranças
semanais de seus "protegidos". Para evitar serem pegos pela Polícia,
eles
decidiram contratar um cobrador surdo. Se ele fosse interrogado, nada
poderia dizer.
Na primeira semana de trabalho, o cobrador surdo arrecadou mais de US$
50.000 . Ao ver tanto dinheiro, o cobrador decide ficar com o
dinheiro
para si e esconde o pacote em um lugar bem seguro. Em pouco tempo a
Máfia
percebe que a cobrança está atrasada e envia seus homens atrás do
cobrador
surdo. Os guarda-costas encontram o cobrador mas não conseguem se
comunicar
com ele.
Finalmente conseguem um tradutor .
O guarda-costas da Máfia diz ao intérprete:
- Pergunte a ele onde está o dinheiro.
Através de sinais, o tradutor pergunta:
- Cadê o dinheiro ?
O surdo responde:
- Eu não sei do quê ele está falando.
O intérprete traduz:
- Ele não sabe do quê você está falando.Um viado viajava de avião quando disse
para seu namorado que o seu maior
desejo era transar com ele nas alturas. O namorado disse que não era
possível pois o avião estava lotado, mas o viado insiste dizendo que
todo
mundo estava dormindo.. inclusive a tripulação, pois era aniversario do
comandante e a champanhe tinha rolado direto e o avião estava inclusive
com
o piloto automático.
Para provar que era verdade foi na frente e disse:
- Alguém tem um isqueiro para acender meu ccigarro?.
Como ninguém respondeu e não reclamou, ele disse:
- Está vendo como todo mundo dorme profundaamente?
Depois de muito insistir o namorado comeu o viado em pleno vôo.
Duas horas depois uma comissária resolve dar uma geral no avião e
encontra
um velhinho tremendo e então disse:
O senhor está doente, esta sentindo alguma coisa.??? e o velhinho
respondeu:
- Não minha filha eu só estou com muito friio pois sou velho e este ar
condicionado esta muito forte.
A aeromoça então perguntou:
- E porque o senhor não pediu um cobertor?..
E o velho retrucou:
- Porra minha filha você pensa que eu sou mmaluco? Um cara ai pediu um
cigarro e enrabaram ele.....imagine se eu pedisse um cobertor !!!
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Funcionário Publico
Quatro homens estavam discutindo sobre qual o cão
mais esperto.
> Um Engenheiro, um Contador, um Químico e um
Funcionário Publico.
> Pra se exibir, o engenheiro chama a sua cadelinha:
> "Régua T, faca aquilo!"
> Prontamente, a cadela sobe numa mesa, pega papel,
caneta e desenha
> um círculo, um quadrado e um triângulo. Todos,
assustados,
> concordaram que era um cachorro BEM esperto...
> Mas o Contador disse que o seu fazia melhor...
> Chamou sua cadelinha e disse:
> "Planilha, vai fundo!"
> A cadela entrou na cozinha e de lá saiu com 12
biscoitos, os quais
> dividiu em 3 pilhas de 4. Ainda mais assustados,
todos concordaram que
> aquilo era surpreendente...
> Mas o Químico disse que a sua era melhor...
> "Medida, vai lá!"
> A cadela levantou-se, abriu a geladeira, pegou um
litro de leite,
> um copo de 300ml e colocou exatamente 200ml de
leite nele sem derramar
> uma
> gota sequer. Silencio... todo mundo ficou
abismado...
> Num instante, alguém virou pro funcionário publico
e perguntou "e
> o seu cachorro, o que faz?"
> "Descanso, sua vez!"
> Descanso pulou do seu canto, comeu os biscoitos,
tomou o leite,
> fez coco no papel, transou com as 3 cadelas,
alegou que machucou as
> costas ao
> fazer isso, protocolou um relatório de dispensa
por falta de condições
> de trabalho e foi pra casa o resto do dia por
dispensa medica.
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Quem foi o Primeiro Homem
Na aula de religião o professor voltou-se para a mais assanhadinha
da classe e perguntou:
- Lurdinha, me diga, quem foi o primeiro hoomem!
- Ah! Professor, se o senhor não se importaa, eu prefiro não dizer!
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Pousada de Emergência
Num acidente de avião, que caiu numa mata, sobreviveram um
hindu, um judeu e um argentino.
Eles andaram durante o dia todo pelo mato, tentando alcançar
a cidade mais próxima e quando já ia anoitecendo, avistaram um
casebre.
- Toc! Toc! Toc!
- Pois não? - atendeu uma senhora, toda eduucadinha.
- Estamos a procura de abrigo - explicou o judeu.
- Tudo bem, mas aqui dentro de casa só tem dois lugares.
Algum de vocês vai ter de dormir no celeiro.
- Não tem problema - adiantou-se o hindu. -- Eu durmo no celeiro.
Nem bem todo mundo tinha se ajeitado quando...
- Toc! Toc! Toc!
Era o hindu.
- Desculpa, mas lá no celeiro tem uma vaca.. Eu não posso
dormir ao lado de um animal sagrado.
- Não tem problema - adiantou-se o judeu. -- Eu vou dormir no
celeiro.
Cinco minutos depois:
- Toc! Toc! Toc!
Era o judeu.
- Desculpa, mas lá no celeiro tem um porco.. Eu não posso dormir
ao lado de um animal imundo.
- Não tem problema - disse o argentino. - PPode deixar que eu
durmo no celeiro.
Cinco minutos depois:
- Toc! Toc! Toc!
Eram a vaca e o porco.
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Tirando o Dedo do Nariz
A mãe ralhava com o garoto:
- Juquinha, tira o dedo do nariz!
Dois minutos depois:
- Juquinha, tira o dedo do nariz do seu avoo!
Logo depois:
- Juquinha, se você não tirar o dedo do narriz do seu avo, eu
fecho o caixão e tiro você do velório!
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Pai de Araque
O medico chega para o pai, ansioso na sala de espera e anuncia:
- Parabéns, o senhor acaba de ser pai de umm lindo menino!
- Obrigado!
- Só tem um problema... ele e' negro... e ccomo o senhor e sua
esposa são brancos...
- E' que na verdade, ele não e' meu filho!<
- Naaao?
- Acontece que eu fiquei desempregado um teempão e a minha
esposa acabou indo trabalhar em um filme pornográfico e um dos
seus parceiros sexuais foi um negrão...
- Ah! Agora eu entendi! Mas o seu filho temm alguns cabelos loiros...
- E' que no filme, ela também teve relação com um dinamarquês...
- Ah! E' que o menino tem os olhos meio puxxadinhos...
- Pois ela também trepou com um japonês...<
- Ah! Então, o senhor pode vir aqui ver o bbebe.
Então, o medico entrega o bebe ao pai, este segura-o pelos pés
e da-lhe uma palmada no bum-bum.
O menino abre o maior berreiro.
- Puxa, que alivio! - murmura o pai.
- Como assim? - pergunta o medico.
- E' que eu tinha o pressentimento de que eele iria relinchar!
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Emergência 190
Ao ver a Maria se contorcendo de dores, Joaquim liga para o
hospital:
- Eu preciso de uma ambulância, urgente. A minha mulher esta
para dar a luz e já esta sentindo as primeiras contrações...
- Calma, meu senhor! E' o primeiro filho deela?
- Não, senhor! Aqui e' o marido dela!
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Recadinho, Coração de Leãozinho
O sujeito, meio esquisitão, casa-se com uma loira gostosissima e
vai passar a lua de mel na Europa.
Um mês depois os dois estão de volta e a esposa queixa-se com a
mãe:
- Mamãe, o Recadinho não tocou em mim durannte toda a viagem.
Eu continuo virgem!
- Mas não e' possível! Vou pedir para o seuu pai falar com ele!
No dia seguinte o tal de Recadinho esta sentando diante do sogro.
- E ai, Recadinho! Como foi a viagem?
- Foi ótima, seu Alberto! A sua filha adoroou!
- E como estava Roma?
- Linda e eterna, como sempre! A sua filha adorou!
- E Paris?
- Muito romântica, como sempre! Os cafés, oos bistrôs... a sua filha
adorou!
- E a Espanha?
- Fomos ver uma tourada! A sua filha adorouu!
- Escuta, o Recadinho! Vamos direto ao assuunto, o que a minha
filha adora mesmo e' um pica deste tamanho!
- Cruzes, seu Alberto! E quem e' que não goosta?
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COR SIM, COR NÃO
O marido chega mais cedo do trabalho e surpreende a mulher
com o seu melhor amigo, em pleno ato sexual, na sua própria
cama.
- Claudia, minha esposa querida, como você pode fazer isso
comigo? Eu que durante todos esses anos, sempre fui um marido
fiel, te amei como ninguém... Dediquei toda a minha vida para te
fazer feliz... E você Gustavo, a quem eu considerava como um
irmão, a quem sempre amparei nos momentos difíceis, eu que
sempre te admirei, você era um exemplo de... hei... vocês querem
parar de trepar e prestar atenção no que eu estou dizendo?
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500 ANOS
Na volta de sua viagem ao Brasil, em plena época da Inquisição,
Pedro Álvares Cabral vai visitar o Papa.
- Quer dizer que foi o senhor que descobriuu o Brasil? - pergunta-
-lhe o Sumo Pontífice.
- Perdão, Santidade! Juro que foi sem quereer!
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GUERRA FRIA
Ainda na época da guerra fria, três cachorros, um francês, um
polonês e um russo, conversam no meio da rua.
- As coisas estão pretas - reclama o cachorrro francês. - Ainda
ontem eu tive que latir durante quase duas horas para conseguir
um pedacinho assim de carne.
- Carne?! - pergunta o polonês. - O que e' isso?
E o russo:
- Latir? O que e' isso?
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O GOZADOR
O português esta na maio festa no meio de uma transa com a
sua amante. De repente ela ouve um barulho da porta da
garagem se abrindo e diz:
- Goze rápido que o meu marido esta cheganddo!
O português levanta-se de um salto, corre para a janela, coloca
a cabeça para fora e começa a gritar:
- Corno! Corno! Corno!
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VAGABUNDA E JOGADOR DE FUTEBOL
O gaúcho se encontra com um amigo:
- Barbaridade, tche! To voltando de Cruz Allta! Que cidade
aquela!
- Você gostou?
- Qual gostei, qual nada! Lá só tem vagabunnda e jogador de
futebol!
- Epa! Pera ai! Minha mãe mora lá!
- Qual o nome dela?
- Alzira de Assunção!
- A Alzira? Ta jogando um bolão, rapaz!
>
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CASAMENTO DA´ NISSO!
As duas peruas se encontram e uma delas começa a reclamar do
marido.
- Acho que você tem toda razão - comenta a outra, tentando ser
solidária. - Alias, eu estou sempre me perguntando, porque você
se casou com ele. Afinal vocês são tão diferentes!
- Foi justamente por isso, eu estava grávidda e ele não!
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AULA DE CATECISMO
Na aula de catecismo, a madre percebe que o Joãozinho esta
cochilando, vira-se para ele e pergunta:
- Quem foi que criou o mundo, Joãozinho?
estava sentada ao seu lado, tira um alfinete da bolsa e lhe da uma
espetada na bunda.
Ele acorda sobressaltado e grita:
- Meu Deus!
- Muito bem - responde a madre, satisfeita.. E continua com a aula.
Pouco depois, percebe que o menino voltou a pescocar.
- Joãozinho, como se chamava o filho de Marria e Jose?
Pela segunda vez, a irmã espeta-lhe a bunda e ele grita:
- Jesus!
E a madre, que agora já percebera tudo, engole o sapo e continua
a aula.
No próximo cochilo, ela resolve lhe pregar uma peca:
- Joãozinho, o que Eva disse para Adão na pprimeira manha que
eles acordaram juntos?
Nova espetada e o Joãozinho, aos berros:
- Se você enfiar esse negocio na minha bundda de novo eu te mato!
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Assunto: Vingança
Um dia um garoto de 12 anos entra numa casa de
tolerância arrastando
um sapo morto por um barbante. Ele deixa uma nota
de 100 no balcão e
diz:
- Quero uma mulher.
A cafetina olha para ele e diz:
- Você não acha que é um pouco jovem para
isso?".
Ele deixa uma segunda nota de 100 no balcão e
repete:
- Quero uma mulher.
A cafetina diz:
-Tá certo, senta aí que vem uma dentro de mmeia
hora.
Ele deixa uma outra nota de 100 e diz:
- Ela deve ter herpes
A mulher começa a perguntar por que, mas ele
deixa uma outra nota
de
100 e repete:
- Herpes!.
Ela responde:
- Tá bem, Espera cinco minutos.
Dois minutos depois uma mulher chega e eles
sobem a escada (ele
arrastando o sapo morto) e ela faz seu
trabalho...
Quando ele está saindo, a cafetina pergunta:
- Tudo bem, mas por que você queria alguém com
herpes?
O garoto responde:
- Quando eu voltar para casa, eu vou trepar com
a babá, e quando o
papai voltar para casa, ele vai levar a babá
para casa dela e vai
trepar com ela. E quando ele voltar para casa,
vai trepar com a
mamãe.
E amanhã de manhã depois que o papai sair para
o trabalho, o
leiteiro
vai chegar e vai trepar com a mamãe. É esse
filho da puta que
atropelou meu sapo que eu quero pegar!".
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Homem e mulher após uma noite num barzinho resolvem ir para a casa
dele para ficarem mais a vontade... Uma dose aqui outra dose ali, a
mulher resolve tomar a iniciativa e diz com voz melosa:
- Me faz mulher.
O homem tira a roupa vagarosamente frente ao olhar sedento da
mulher,
e então com suas roupas na mão diz para ela:
- Toma. Lava!
O marido chega para a mulher e diz:
- Querida. Arrume suas malas.
- Mas por que querido?
- Já disse arrume suas malas. Você vai moraar na casa do Bartolomeu.
- Mas como, morar na casa do Bartolomeu?
e
perdi.
- Mas como você pode fazer uma coisa como eesta?
- Eu roubei no jogo, ora.
Tese de doutorado defendida com grande sucesso em Harvard provou
porque o homem engorda depois de casar.
Quando solteiro o cara chega na geladeira, olha aqueles restos de
comida de 1 semana e pensa: não vou comer isto vou para a cama.
O casado chega em casa, vai para a cama, olha pra mulher e pensa:
não
vou comer isto, vou para a geladeira.
Definição de alta combustão: mulher de 2 metros de altura com um
busto
nº 50.
Materiais Perigosos Especificação Técnica:
Objeto da análise: Mulher
Elemento: Mulher
Símbolo: Mu
Descobridor: Adão
Massa Atômica: Até 53.6Kg se considera aceitável, mas sabe-se que o
seu peso pode variar de 40 a 200Kg.
Local de existência: Quantidades consideráveis em todas as áreas
urbanas.
Propriedades Físicas: Superfície normalmente coberta de uma camada
de pintura; Ferve por tudo e por nada, torna-se fria sem razão;
Derrete-se
logo que lhe seja aplicado devido tratamento; Agreste-se
incorretamente
tratada; Encontrada em várias formas desde o metal virgem até ao
ouro
comum; Não reste (desfaz-se) quando a pressão é feita nos sítios
corretos.
Propriedades Químicas: Tem uma grande afinidade por ouro, prata e
uma serie de pedras preciosas; Absorve grandes quantidades de
substâncias caras; Pode explodir espontaneamente sem aviso prévio e
sem nenhuma razão aparente; Insolúvel em líquidos, mas a sua
atividade
aumenta substancialmente quando saturada em álcool; É o mais
poderoso agente de redução de requesta conhecido pelo homem.
Aplicação: Objeto ornamental, especialmente quando dentro de carros
desportivos; Pode ser uma grande ajuda para relaxar; Agente de
limpeza
meteu eficaz.
Testes: As espécies puras são cor de rosa, quando encontradas no seu
estado natural; Torna-se verde quando colocada ao lado de uma
exemplar melhor do que ela.
Cuidados: Muito perigosa exceto quando manejada por mãos
experientes; É ilegal possuir mais do que uma, apesar de se poder
manter várias ao mesmo tempo, em diferentes lugares, desde que não
haja um contato direto entre elas.
A mulher toda dengosa pergunta pro marido:
- Benhe,o que você prefere, mulher bonita oou inteligente?
E o marido bem carinhoso:
- Nenhuma das duas meu amor, eu só gosto dee você.
A mulher nas suas diferentes idades:
Dos 5 aos 15 anos são como as ilhas Revillagigedo completamente
virgens.
Dos 15 aos vinte são como a África, meio virgens e meio exploradas.
Dos 20 aos 25 são como a Europa algo destruída mas interessante.
Dos 25 aos 30, são como a Ásia, profunda e misteriosa.
Dos 30 aos 40 são como o México, recebe a todos de braços abertos.
Dos 40 aos 60 são como a Koréia, destruída pela frente e pela
retaguarda.
Dos 60 aos 80, são como a Oceania, todos se lembram, mas ninguém vai
visitá-la.
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O guarda-costas aponta um revólver calibre 38 para o ouvido do surdo e
diz:
- Agora pergunte a ele onde está o dinheiroo.
O intérprete pergunta ao surdo:
- Cadê o dinheiro ?
O surdo responde:
- Coloquei os US$ 50.000 na Praça em frentee ao Cemitério, em cima de
uma árvore, perto do Portão 4.
O intérprete traduz:
- Ele disse que não sabe do que você está ffalando e que duvida que
você tenha mesmo coragem de apertar o gatilho !
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Um turista hospeda-se num hotel na cidade de Itú.
Como fazia muito calor, resolve ir até o bar tomar alguma coisa.
Senta-se numa mesa e pede um Chope para o garçom.
Logo o garçom coloca na sua frente uma caneca imensa.
- Nossa, que loucura, da pra nadar aqui denntro! Por que tão grande?
- É que aqui é a cidade de Itú, onde tudo éé grande e exagerado,
respondeu o garçom.
- Que maravilha!
E rapidinho tomou tudo.
- Garçom, outro!
Lá vem o garçom com mais um canecão. O cara delira e diz pra si mesmo:
- Meu, que cidade maravilhosa! Aqui tudo é grande, que chope imenso!
E mandou pra dentro de novo.
O figura, já torto, ria a toa, feliz da vida, e diz:
- Garzzzzommmm, onde ffffica o banheiro?
>
O homem levanta e, cambaleando, segue na direção indicada, mas, no
final do corredor, se confunde e vira à esquerda.
Da de cara com a piscina do hotel, e começa a rir mais ainda.
- Não é pozzzzzzzível, aqui zuzo e grande mmesmo! Olha só ezzzza privada
enorme!!!!
E começa a mijar, feliz da vida.
Com o corpo balançando por causa da bebedeira, o coitado
cai na piscina, e começa a gritar desesperado:
- Ninguém puxa a descarga! Ninguém puxa a ddescarga que eu to aqui
dentro!!!
O porteiro do hotel, negão, vê a situação do bêbado e pula na piscina
pra
salvá-lo, e vai nadando em sua direção.
O bêbado, em pânico, começa a empurrar a água na direção do negão
gritando:
- Sai cagalhão! Sai cagalhão!
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Corte de cabelo: versão feminina X masculina
Versão feminina:
Mulher_1: Oi! Você cortou o cabelo! Ficou lindo!
Mulher_2: Você acha? Eu não tive certeza quando olhei no espelho. Quer
dizer, você não acha que ficou afofado demais?
Mulher_1: Deus, não, não! Esta' perfeito! Eu adoraria cortar meu cabelo
assim, mas meu rosto e' muito fino. Eu fico muito presa a isto.
Mulher_2: Você fala serio? Eu acho seu rosto adorável. E você pode
facilmente ter um daqueles cortes em camadas, que são todos bonitos. Eu
ia fazer exatamente isto, mas fiquei com medo de acentuar meu pescoço
comprido.
Mulher_1: Ah, engraçado. Eu adoraria ter o seu pescoço. Qualquer coisa
que tirasse a atenção desta minha linha de ombros dois-por-quatro.
Mulher_2: Você tá' brincando? Eu conheço garotas que adorariam ter seus
ombros. Qualquer coisa cai tão bem em você. Isto e', olhe meus
braços como são curtos? Se eu tivesse seus ombros eu poderia conseguir
roupas que se encaixassem em mim com muito mais facilidade.
Certamente.....
.... combina com seus pés.
Versão masculina:
Homem_1: Cortou o cabelo?
Homem_2: Cortei
Homem_1: Cortinho de viado, hein??
Homem_2: Pedi p/ cortar igual o teu...