JANELA

Um casal, recém-casados, mudou-se para um bairro muito tranqüilo.
Na primeira manhã que passavam na casa, enquanto tomavam café, a mulher
reparou em uma vizinha que pendurava lençóis no varal e comentou com o
marido:
- Que lençóis sujos ela esta pendurando noo varal!
- Esta precisando de um sabão novo. Se eu tivesse intimidade perguntaria
se
ela quer que eu a ensine a lavar as roupas!

O marido observou calado.

Três dias depois, também durante o café da manhã, a vizinha pendurava
lençóis no varal e novamente a mulher comentou com o marido:
- Nossa vizinha continua pendurando os lennçóis sujos! Se eu tivesse
intimidade perguntaria se ela quer que eu a ensine a lavar as roupas!

E assim, a cada três dias, a mulher repetia seu discurso, enquanto a
vizinha pendurava suas roupas no varal.
Passado um mês a mulher se surpreendeu ao ver os lençóis muito brancos
sendo estendidos, e empolgada foi dizer ao marido:
- Veja, ela aprendeu a lavar as roupas, seerá que a outra vizinha a deu
sabão? Porque eu não fiz nada.
O marido calmamente a respondeu:
- Não, hoje eu levantei mais cedo e lavei a vidraça da janela!
E assim é. Tudo depende da janela, através da qual observamos os fatos.

Antes de criticar, verifique se você fez alguma coisa para contribuir;
verifique seus próprios defeitos e limitações. Devemos olhar, antes de
tudo, para nossa própria casa, para dentro de nós mesmos. Só assim
poderemos ter real noção do real valor de nossos amigos.

Lave sua vidraça.
Abra sua janela.

Mande essa mensagem para mais amigos e a compreensão fortalecera o laço
de amizade de quem você gosta e ajudará a quem ainda não consegue limpar
a
sua própria janela...........
abraços...............
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É duro ser homem...
.
É duro ter que suportar ( sem demonstrar ) ...
.
A dor física e moral de uma bolada no saco (uuuhhh!)
O incômodo de uma cotovelada no gogó
A tortura de usar terno no verão
O suplício de fazer a barba todo dia
O desespero de uma cueca apertada
O prazer adolescente de soltar um bom arroto
A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem sutiã
Possuir a superior capacidade de entrar no barbeiro e dizer apenas: - Corta ai !
Viver sobre o permanente risco de ter que entrar numa briga
Pilotar a churrasqueira
Ter que resolver os problemas do computador
Ter que reparar a roupa nova dela
Ter que reparar que ela trocou o perfume
Ter que reparar que ela trocou a tintura do cabelo de Imédia 713 mlouro cedro natural para 731 louro bege
Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite
A importância de uma decisão de campeonato para a humanidade
Ter que conversar sobre aplicações, debêntures, dólares, commodities,marcos, CDBs e RDBs, mesmo que o seu salário
mal dá para chegar ao final do mês
Trabalhar para cacete em prol de uma família que reclama que ele trabalha para cacete!
Desviar os olhos do decote da secretária, que faz de distraída e deixa a blusa desabotoada até o umbigo
Trabalhar com mulher !!! aqui para não dizer se é possível discutir a sério um assunto de trabalho com alguém que use
batom vermelho, perfume atrás da orelha, cabelos soltos
que balançam ao vento e saia justa?
E quando ela cruza as pernas...
Ter a obrigação de ser um atleta sexual
Ter pavor de broxar na hora H
Ter a suspeita que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos,
só está tentando nos incentivar
Ter a suspeita que ela no fundo, no fundo, está comparando nosso desempenho ao do Carlão
Ouvir um NÃO, virar conformado para o lado e dormir tranqüilo, apesar da vontade de quebrar todo o quarto e fazer um
escândalo
Oferecer para apertar a bisnaga da pomada, na tentativa de dividir com ela a aporrinharão que é colocar o diafragma
Se esforçar para lembrar a escalação da seleção de 70
enquanto espera ela gozar primeiro
Entrar numa boate de strip-tease, dessas repletas de garotas baratas e garotas nem tão garotas assim, alegando pura
"curiosidade antropológica"
Os desagradáveis sonhos molhados !!!
Ter que ouvi-la dizer que não tem uma única roupa
Parar para comer frango no domingo na casa dos sogros,
discutir política com aquele velho reacionário,
tratar bem os sobrinhos e se controlar para
não dar na cara do irmão cara de pau dela,
que veio pedir dinheiro emprestado de novo!!!
.
Depois elas ainda acham que é fácil, só porque nós não menstruamos!!!

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E no meio da madrugada o telefone toca. Nosso amigo
levanta-se e atende:

- Alo, Seu Carlos? Aqui é o Arnaldo, caseiiro do seu
sitio.
- Pois não Seu Arnaldo. Que posso fazer peelo senhor?
Houve algum problema?
- Ah, eu sé tô ligando para avisar pro sinnhô que o
seu papagaio morreu.
- Meu papagaio? Morreu? Aquele que ganhou o
concurso?
- É, ele mesmo.
- Poxa! Que desgraça! Gastei uma pequena ffortuna com
aquele bicho! Mas ele
morreu de que?
- De comer carne estragada.
- Carne estragada? Quem fez essa maldade? Quem deu
carne para ele?
- Ninguém. Ele comeu a de um dos cavalos mmortos.
- Cavalo morto! Que cavalo morto, seu Arnaaldo?
- Aqueles puros-sangues que o senhor tinhaa! Eles
morreram de tanto puxar a
carroça d'água!
- Tá louco? Que carroça d'água?
- Para apagar o incêndio!
- Mas que incêndio, meu Deus?
- Na sua casa! Uma vela caiu, aí pegou foggo na
cortina!
- Caramba, mas ai tem luz elétrica!!!! Quee vela era
essa?
- Do velório!
- QUE VELÓRIO, PORRA????
- Da sua mãe! Ela apareceu aqui sem avisarr e eu dei
um tiro nela pensando que
era um ladrão!
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Era uma vez... um milionário que tinha tudo que queria: Dinheiro, uma
casa em Beverly Hills, drogas, mulheres, carros, aviões e helicópteros.
Era também um pouco excêntrico, e havia enchido sua piscina com
crocodilos.
Um dia ele resolveu dar uma festa de arromba. Foram vários convidados,
estavam todos juntos bebendo, se drogando, conversando e se divertindo do
lado da piscina. Dai' o milionário, que e' meio maluco mesmo, subiu no trampolim
e gritou para todos:
- "A primeira pessoa que atravessar mminha piscina com crocodilos e chegar
do outro lado ganha toda a minha coleção de carros antigos".
Ninguém se mexe.
- "Ok. Então quem atravessar a piscinna ganha minha coleção de carros
antigos e todos os meus helicópteros."
Ninguém nem pisca o olho...
- "Que seja. Então quem for o primeirro a atravessar ganha todos meus
carros, minha mansão, meus helicópteros e todos os meus aviões Também."
Splash! Alguém mergulha na piscina.
Os crocodilos famintos avançam ferozes sobre ele, mas, como Tarzan, ele
afasta a boca dos crocodilos com as mãos, luta com eles e mergulha...
Ninguém sabe se ele esta' vivo ainda...Mas do outro lado da piscina ele
aparece.
Venceu a batalha contra os crocodilos e mergulhou ate' o outro lado da
piscina.
Sobe correndo para fora dela. Todo mundo aplaude:
- "Foi incrível!! Nunca pensei que issso pudesse ser feito! Você parecia
Tarzan!
que incrível !!Você merece !" e o milionário diz:
- "Promessa e' promessa. Vou te dar ttudo o que prometi. Onde quer que eu
te entregue os meus carros ?"
- "Eu não quero seus carros." - "Ok. Então em que hangar posso te eentregar os aviões e helicópteros?"
- "Morro de medo de altura. Não queroo seus aviões nem helicópteros."
- "Ok. Então aqui estão as chaves da mansão."
- "Já' tenho uma casa legal, e não quuero me mudar.
Obrigado, mas não quero sua mansão."
- "O que diabos você quer então ?&quoot;
- "Quero matar o filho da puta que mee empurrou na piscina!"
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Certo garoto está no portão do céu, esperando para ser admitido enquanto
São Pedro folheia o livro sagrado, checando toda a vida dele para ver se e um
garoto de valor. Depois de um bom tempo, São Pedro olha severamente para ele
diz:
"Não vejo nada que seja realmente ruim em sua vida, mas também não há nada que
seja realmente bom. Se você me provar que fez algo REALMENTE bom, você está
dentro."
O garoto pensou por alguns instantes e disse: "É, teve uma vez que eu
estava indo pela estrada quando vi uma gang gigante de motoqueiros mexendo com
uma garotinha indefesa. Diminuí a velocidade para ter certeza do que estava
acontecendo. Vi uns 50 deles tentando tirar as roupas da mocinha. Parei
meu carro peguei um bastão de baseball e fui em direção ao líder da gang, um
cara fortão com uma jaqueta de couro com uma estampa de tigre. Ele tinha uma
corrente amarrada da orelha esquerda até o nariz. Enquanto me aproximava dele, os
membros da gang foram fazendo uma roda envolta de mim. Arranquei a correntinha da
cara dele e dei-lhe uma pancada com meu bastão. O cara foi pro chão com um só
golpe.
Depois disso eu virei para eles e disse:
"Deixem esta garota em paz! Vocês não passam de um bando de bostas!
Voltem para suas casas antes que eu perca a paciência e acabe com suas
raças, seus animais!"
São Pedro, realmente impressionado perguntou: "E quando isso aconteceu?"
"Ah, há uns dois minutos atrás..."


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Um irlandês estava bebendo no bar durante toda a noite. Até que o garçom
o chamou e lhe falou que o bar estava fechando.
O irlandês, educadamente pediu licença, tentou se levantar e caiu
estatelado em frente ao garçom.
Tentou se levantar mais uma vez e teve o mesmo resultado. Assim, ele
pensou em rastejar até a porta do bar, onde, ao ar livre, poderia adquirir algum ar
fresco e esperançosamente isso o deixaria ficar sóbrio o suficiente para poder
se levantar.
Uma vez fora do bar, ele tentou se levantar e caiu novamente de cara no
chão. Já cansado, decidiu rastejar os 4 quarteirões até a casa dele e, quando
chegou a porta, tentou se levantar mais uma vez com o mesmo resultado.
Exausto, ele se rendeu... E, então foi rastejando para o quarto. Quando
ele alcançou a cama, tentou se levantar mais uma vez.
Nesse momento ele conseguiu se colocar na vertical, mas caiu direto na
cama e pegou no sono assim que deu com a cabeça no travesseiro.
Na manhã seguinte ele acordou com a esposa em cima dele dando-lhe um
tremendo
esporro:
" Bonito, hein, até tarde na rua bebendo novamente!!"
" Quem disse isso?" perguntou com olhar inocente.
" Ligaram do bar, de novo você esqueceu a sua cadeira de rodas lá."


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O médico estava tendo um caso com sua enfermeira.
Após um tempo, ela disse a ele que estava grávida.
Não querendo que sua esposa soubesse, ele deu uma soma
de dinheiro para a enfermeira e mandou que ela fosse para a
Itália e tivesse o bebê por lá.
- Mas como eu vou te comunicar quando o beebê nascer? -
ela perguntou.
- Apenas mande-me um cartão postal e escreeva no verso
"spaghetti". Eu vou cuidar de todas as despesas da criança.
Sem ter outra alternativa, a enfermeira pegou o dinheiro
e voou para a Itália.
Seis meses se passaram e um belo dia a esposa do médico
telefona para ele no consultório e diz:
- Querido, você recebeu um cartão postal dda Europa pelo
correio de hoje, e eu não consigo entender o significado da
mensagem...
- Aguarde até que eu chegue em casa que euu explico prá
você - respondeu o médico.
Naquela noite, o médico chegou em casa, leu o cartão
postal e caiu no chão com um violento ataque cardíaco.
Ele foi transportado imediatamente para o hospital e
encaminhado para a emergência.
O chefe do plantão, enquanto tentava confortar a mulher,
perguntou-lhe qual o trauma que teria causado o ataque
cardíaco.
A esposa do médico pegou o cartão postal e leu:
-"Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Sppaghetti - Dois com
salsichas e almôndegas, dois sem".


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A garota novinha - muito gostosa por sinal - vai a primeira festona, mas
tem medo dos avanços da garotada. Pede conselho a mãe.
- Se os caras começarem a insistir muito, você pergunta qual vai ser o
nome da criança. Isso bota eles para correr.
Podes crer!
No meio da dança o rapaz diz :
- Vamos lá no jardim atrás da piscina?
> Ela vai, mas quando o moço começa a botar a mão, ela pergunta :
- Que nome que a gente vai dar para a criaança ?
O rapaz a olha com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e vai
saindo depressinha. Uma hora mais tarde a cena se repete com outro.
Igualzinho! Quando ela pergunta qual será o nome da criança, ele fica de
pés frios e sai correndo.
Mais tarde a cena se repete com outro moço. Vai com ela pro jardim.
Começa com beijinho aqui, com beijinho ali. Ela pergunta, qual vai ser o
nome da criança ?
Ele vai abrindo o vestido dela.
Ela pergunta, qual vai ser o nome da criança?
Ele tira o vestido dela e as calças dele.
Ela pergunta novamente, qual vai ser o nome da criança ???
Ah... Ahh..Ahhhh..Ahhhhhh...Ahhhhhhhhhhhh...
Ela insiste, qual vai ser o nome da criança ?????
Após o serviço feito ela pergunta mais uma vez :
- E agora..? Qual vai ser o nome do nosso filho?
Ele - triunfante - tira devagar a camisinha cheia, levanta no alto, dá um
nó firme e diz :
- Se ele sair dessa : Magaiver!

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Depois de dez dias no mar, sofrendo o diabo num
porão de terceira classe de um cargueiro, Manoel e Joaquim
finalmente chegam ao porto do Rio deJaneiro.
Cansados, sujos, com fome, descem à terra e conferem
as economias : 3 míseros dólares. Mesmo assim,
Manoel resolve fazer compras. Volta meia hora depois, todo feliz,
com uma caixa de MODESS nas mãos.
- Você enlouqueceu homem!
O que é que vamos fazer com isso? Pergunta exasperado Joaquim.
- Louco estás tu homem!
- responde Manoel
- está escrito cá na caixinha que com issoo a gente
pode nadar, jogar tênis, andar a cavalo, ir à praia
- queres vida melhor?