DÚVIDAS JURÍDICAS E ETC
Banho segundo o sexo:
O da mulher
- Tira a roupa e coloca no cesto de roupa ssuja,
segundo a
tonalidade das
cores.
- Caminha até o banheiro com um hobby. Se eencontra
o
namorado/marido no
caminho, cobre o corpo e sai correndo para o
banheiro.
- Pára diante do espelho e analisa o corpo.. Força
a barriga
para fora para
poder se queixar que está mais gorda do que
realmente está.
- Antes de entrar na banheira, organiza a ttoalha
para o rosto,
a toalha
para
os braços e pernas, a das costas, etc...
- Lava o cabelo com shampoo de abacate/mel com 83
vitaminas.
- Repete o processo de lavar o cabelo com oo
shampoo de 83
vitaminas.
- Enche o cabelo com condicionador abacate//mel com
83
vitaminas e deixa por
15 minutos.
- Lava o rosto com uma mistura de pêssego ppor 10
minutos até
que o rosto
fique vermelho.
- Lava o resto do corpo com sabão de nozes e
morango para o
corpo.
- Tira o condicionador do cabelo. Este proccesso
leva 10
minutos. Ela deve
estar segura que todo o condicionador foi
retirado.
- Depilação de axilas, pernas e área do biqquíni.
- Reclama fervorosamente quando seu
namorado/marido aperta o
botão do
inodoro e rouba a pressão da água.
- Desliga a ducha.
- Escorre toda a água dentro da ducha.
- Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho
da África.
- Coloca uma toalha super absorvente na cabbeça.
- Revisa mais uma vez o corpo em busca dos<
detalhes.
- Retorna ao quarto com um hobby.
- Se encontra o namorado/marido, se cobre mmais
ainda e sai
correndo para o
quarto.
- 1:30 depois se vestindo.
Banho do Homem.
- Tira toda a roupa enquanto está sentado nna cama
e deixa tudo
jogado pelo
piso do quarto.
- Sai pelado até o banheiro. Se encontra a<
namorada/esposa no
caminho,
balança o pênis e faz barulho de elefante.
- Para defronte ao espelho para ver o físicco.
Encolhe a
barriga. Revisa o
tamanho do pênis. Coça o saco.
- Entra na ducha.
- Não se preocupe com toalhas pois, não às usa.
- Lava o rosto com sabão azul.
- Se mata de rir com o barulho que fez o puum
dentro do
banheiro.
- Lava as partes privada e redondezas. Geraalmente
deixa pelos
no sabão.
- Lava o cabelo com qualquer shampoo. Não uusa
condicionador.
- Faz um penteado "Punk".
- Sai da ducha para ver no espelho, como fiicou seu
penteado
"Punk".
- Mija dentro da ducha.
- Tira todo o shampoo e sai imediatamente dda
ducha.
- Não se da conta de que todo o banheiro esstá
molhado pois,
tomou banho de
box aberto.
- Quase seco, para outra vez diante do espeelho.
Contrai os
músculos e
revisa
o tamanho do pênis e coça o saco.
- Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
- Volta para o quarto. Se encontra a
namorada/esposa no
caminho... volta a
imitar o elefante.
- Chuta as roupas que estão no piso do quarrto para
um canto.
- 2 minutos depois esta se vestindo.
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"A globalização e a intensificação da competitividade têm concorrido para a
implementação de programas de qualidade total e estes, associados ao
período do "politicamente correto", têm forçado uma mudança comportamental.
Este cenário se tornou uma mina de ouro para consultores que vivem
torrando o
nosso saco, mas que, em contrapartida, têm nos tornado pessoas mais
educadas.
Antigamente dizíamos: Nem fudendo.
Hoje dizemos: Não tenho certeza da viabilidade desse projeto.
Dizíamos: Puta que o pariu! Puta que o pariu! Puta que o pariu!
Dizemos: Sério? É essa a orientação superior?
Dizíamos: Tô pouco me lixando!
Dizemos: Tenho certeza que o encarregado tomará as providencias cabíveis.
Dizíamos: Mas que porra eu tenho a ver com essa merda?
Dizemos: Acredito que eu não esteja envolvido com esse projeto.
Dizíamos: Caralho!
Dizemos: Mas que comportamento interessante!
Dizíamos: Foda-se, nem a pau!
Dizemos: Não tenho certeza se consigo implementar isso...
Dizíamos: Puta merda, viado nenhum me fala nada!!!
Dizemos: Perdão, minha agenda não havia sido atualizada...
Dizíamos: Até que horas eu vou ter que enfiar o rabo nesta merda?
Dizemos: Talvez eu necessite trabalhar até tarde...
Dizíamos: Os caras tão se fudendo.
Dizemos: O time envolvido no projeto parece enfrentar dificuldades.
Dizíamos: Vai prá puta que o pariu!
Dizemos: Desculpe?
Dizíamos: Vai prá puta que o pariu, seu viado?
Dizemos: Desculpe, senhor?
Dizíamos: Foda-se, se vire!
Dizemos: Tenho confiança em seu potencial.
Dizíamos: Puta trabalho de corno!
Dizemos: Adoro desafios!
Dizíamos: Deu prá quem prá virar chefe?
Dizemos: Meus cumprimentos pelo nível dos relacionamentos mantidos pelo
senhor."
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- o primeiro sutiã. Mesmo que os peitos só apareçam muito tempo
depois.
- lavar a calcinha no chuveiro. E depois peendurá-la na torneira,
para
horror do sexo masculino.
- passar a vida inteira, lutando contra o ppróprio cabelo.
- comprar uma blusa que não combina com maiis nada, só por que o
preço
estava irresistível.
- a impossibilidade de compreender qualquerr manual de instrução.
- cortar o cabelo, ficar com cara de cachorrrinho, e ainda ter que
ouvir os outros dizerem: "Mas por que você fez isso?".
- conseguir guardar de memória quem casou, quem separou, quem virou
bicha e quem desistiu da carreira.
- ter uma bolsa que mais parece a nécessairre da avó do McGyver, de
tantas coisas acumuladas e inacreditáveis que existem dentro dela.
- falar de intimidades que os homens sequerr imaginam possuir! - a
mão
de obra que é trocar absorvente íntimo.
- ser tratada feito idiota pelo mecânico naa oficina. - fingir
naturalidade durante um exame ginecológico. - chorar na entrega do
Oscar.
- chorar quando o pai do Rei Leão, morre, ddeixando o filhinho.
- o poder de uma calça jeans, ou de um bodyy de lycra, para
rediagramar
a estrutura do corpo.
- a imagem projetada, a auto-estima estilhaaçada, o amor próprio
pisoteado. - crise conjugal, crise existencial, crise de identidade,
crise de nervos! - disfarçar a decepção de uma noite de amor sem
graça, mas que ele insistiu em perguntar se foi bom...
- assistir o videoteipe de futebol, só pra fazer companhia ao
gato! -
gostar de homem que ronca.
- comer uma caixa inteira de bombons porquee brigou com o namorado,
passar mal, e ainda por cima ficar arrasada porque saiu do regime.
- ele nunca quer falar da relação.
- ele nunca fala.
- escutar que mulher no volante é perigo coonstante. - depilar a
perna
de 10 em 10 dias.
- estar com a perna cabeluda, justamente quuando ele se anima para
certos carinhos.
- rasgar a meia na entrada da festa.
- ficar menstruado bem naquele fim de semanna com ele na praia.
- sentir-se pronta para conquistar o mundo,, quando está usando um
batom novo!
- ficar realmente infeliz, porque não tem uuma roupa legal para sair.
- chorar no banheiro, se olhando no espelhoo para ver qual o melhor
ângulo. - ter que convencer um marmanjo, a usar camisinha.
- achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era
tudo tensão pré-menstrual.
- saber que nunca vai poder fazer xixi de ppé, sem molhar o sapato.
- nunca saber se é pra dividir a conta, ou se é pra ficar
meiguinha. -
ter que chamar o porteiro, pra abrir a garrafa de vinho.
- ser chamada de tia, por uns brotinhos bemm gatinhos. - ficar
completamente feliz, por que ele ligou.
- brigar, só pra fazer as pazes depois.
>
- dizer não, para ele insistir bastante, e aí ela ter que dizer sim,
sim, sim!!
- experimentar as novas técnicas sexuais prropostas por ele, sem cair
na gargalhada.
- ficar esperando o marido na cama, enquantto ele brinca de
autorama. -
ler o horóscopo dele todos os dias.
Uma mulher não deve confessar nem sob tortura:
- que às vezes, prefere bolo de chocolate ddo que uma noite de
sexo. -
que adora lamber lata de leite moça.
- que já namorou dois ao mesmo tempo.
- que recebeu o recado (mas mesmo assim nãoo ligou). - que está
arrependida de ter começado a discussão. - que sente ciúmes dele.
- que já tomou muito chá de cadeira.
- que adora, adora, adora fazer compras!
virassem
bolsas e sapatos.
- que de vez em quando, não escova os dentees antes de dormir. - que
não sabe todas as capitais do mundo.
- que ainda gosta do Fagner.
- que adoraria ter um marido rico.
- que não sabe fazer conta com percentagem.. - que adoraria ser
aplaudida.
- que sua vida seria muito besta sem ele.
olhadinha na agenda dele.
- o peso, a idade e a senha do cartao de crrédito!
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Assunto: Dúvidas Jurídicas
1.Quem é canhoto pode prestar VESTIBULAR PARA DIREITO?
2.Levar a secretaria eletrônica para a cama é ASSEDIO SEXUAL?
3.Dizer que gato preto dá azar é PRECONCEITO RACIAL ?
4.Com a nova Lei Ambiental, AFOGAR O GANSO passou a ser crime?
5.Se homossexual é o sabão em pó que serve para lavar os órgãos genitais, serve
tachem para lavar a
VARA CÍVEL?
6.Cabe RECURSO ADESIVO no absorvente da mulher ativa?
7.PESSOAS DE MÁ-FÉ são aquelas que não acreditam em Deus ?
8.Qual a capital do ESTADO CIVIL?
9.DEFEITO OCULTO DA COISA é um japonês de cueca?
10.Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo REGIME PARCIAL?
11.A esposa que se recusa à OBRIGAÇÃO DE DAR é inadimplente?
12.A esposa pode recusar-se a obrigação de dar por JUSTA CAUSA?
13.O NU-PROPRIETÁRIO tem direito a CAUÇÃO?
14.A prostituta tem OBRIGAÇÃO DE DAR ou de USAR e GOZAR?
15.O objeto de trabalho das prostitutas deve ser considerado um ÓRGÃO PÚBLICO ou
um ÓRGÃO
PRIVADO?
16.Tem algum direito a mulher em TRABALHO DE PARTO sem carteira assinada?
17.A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções, caracteriza ACIDENTE
DO TRABALHO?
18.Seria PATROCÍNIO um assassinato do patrão?
19.Cabe RELAXAMENTO DE PRISÃO nos casos de prisão de ventre?
20.A TEORIA DO TIPO foi elaborada pela Fiat ou pela Chevrolet?
21.A MARCHA PROCESSUAL tem câmbio manual ou automático?
22.PROVOCAR O JUDICIÁRIO é xingar o juiz?
23.Podemos dizer que a vida processual e cheia de AUTOS e baixos?
24.Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só
ocorrem TRANSAÇÕES
COMERCIAIS?
25.Se enfiarmos o dedo na TOMADA DE PREÇOS, dá choque?
26.Será que a CÂMARA DOS DEPUTADOS possui flash embutido?
27.Para que ocorra um TIRO A QUEIMA ROUPA é preciso que a vítima esteja vestida?
28.O filho do bispo Edir Macedo será um HERDEIRO UNIVERSAL?
29.Será que a Mãe Dinah conhece a TEORIA DA IMPREVISÃO?
30.Quando uma prostituta usa uma camisinha durante o ato sexual podemos dizer
que ocorreu uma
LEGÍTIMA DEFESA PUTATIVA?
31.Qual a influência da macumba no DESPACHO SANEADOR?
32.O INFANTICÍDIO ocorre quando uma mãe dá para seu filho uma Fanta envenenada?
33.O Superior Tribunal de Justiça tem esse nome porque fica no último andar do
edifício?
34.Para que haja Concurso de Agentes é necessária a publicação de edital?
35.DOAÇÃO EM PAGAMENTO é a forma pela qual os gays pagam suas dívidas?
36.Quando uma pessoa faz plástica no rosto pode-se dizer que ocorreu a NOVAÇÃO?
37.ANALOGIA é a ciência que estuda a vida das Anãs?
38.LEIS CONCRETAS são aquelas elaboradas por pedreiros?
39.APLICAÇÃO DAS NORMAS JURÍDICAS NO ESPAÇO ocorre quando há julgamento na Lua?
40.TESTAMENTO CERRADO é aquele onde os filhos herdam dos pais algumas fazendas
no interior de
Goiás e Mato Grosso?
41.BENS MÓVEIS são os fabricados em marcenarias?
42.O "arroz com feijão" pode ser considerado uma receita pública?
43.DIREITO PENAL é aquele que trata das relações entre aves?
44.QUEIMADURA DE TERCEIRO GRAU é aquela que ocorre no curso universitário?
45.CONTRATO BILATERAL é aquele celebrado entre o Cafu e o Roberto Carlos?
46.SIGNATÁRIOS são os caras que inventaram o horóscopo?
47.Para que ocorra uma prisão de ventre é necessário haver FLAGRANTE? Nesse
caso, cabe HÁBEAS
CORPUS?
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PRONTOS PARA TER UM BEBÊ?
Recomenda-se fazer os seguintes testes:
1. TESTE DA BAGUNÇA
Passe chocolate mole nos sofás e cortinas. Agora esfregue as mãos na terra
e passe nas paredes. Coloque um peixe cru atrás do sofá e deixe-o lá por
três meses. Arranje uma caixa com 20 quilos de Legos. (Se não tiver, cacos
de vidro ou pedaços de madeira servem). Peça para alguém espalhá-los pela
casa toda. Coloque uma venda nos olhos. Tente andar até a cozinha ou
banheiro. Não grite - isso pode acordar as crianças!
2.TESTE DO SUPERMERCADO
Arranje uns três ou quatro cachorros emprestados. Melhor ainda: Bodes.
Leve-os com você ao supermercado. Não os perca de vista e pague por tudo que
eles comerem ou quebrarem.
3.TESTE DA ROUPA
Arranje um polvo de verdade, grande e agitado. Tente enfiá-lo em um saco
feito de rede arrastão, certificando-se de que todos os braços fiquem pra
dentro do saco.
4.TESTE DA COMIDA
Arranje um latão de leite bem grande. Encha até a metade com água.
Pendure no teto com uma corda. Comece a balançá-lo. Tente enfiar colheradas
de sopa/cereal na boca do latão enquanto finge que a colher é um aviãozinho.
Agora derrame todo o conteúdo do latão no chão.
5.TESTE NOTURNO
Para começar, arranje um pequeno saco de pano e encha-o com 4 a 6 quilos de
areia. Mergulhe-o na água. Às 8 da noite, comece a dançar uma valsa com o
saco e cantarolar até as 9. Coloque o saco na cama e ponha seu alarme para
as 11h30 da noite. Levante, pegue o saco, e cante todas as músicas que
souber. Invente umas doze a mais e cante-as até as 4 da manhã. Coloque o
alarme para as 5. Acorde e faça o café da manhã ... com o saco nas costas!
Mantenha esse ritmo por 5 anos. Pareça entusiasmado.
6.TESTE FÍSICO
Arranje um saco de feijão bem pesado e prenda-o na barriga. Deixe-o lá
por 9 meses. Agora tire 10% do feijão. Compre um jornal. Vá pra casa e
leia-o com calma pela última vez na vida.
TAREFA FINAL
Ache um casal com um filho pequeno. Dê sermão a respeito de como melhorar a
disciplina, paciência, tolerância e boas maneiras à mesa do filho deles,
como tirar das fraldas, etc. Sugira vários métodos para melhorar. Deixe
claro para eles que eles não devem nunca deixar a criança dominar. Aproveite
a experiência. Será a última vez que você saberá a resposta para tudo.
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Esta é simples e legal
É uma moça cuja profissão é a mais velha do mundo, mas ela sempre
conseguiu que sua avó não desconfiasse de nada. Um dia a polícia dá
uma batida e ela acaba sendo levada à delegacia.
Os policiais botam todas as mulheres em fila para identificá-las. De
repente a vovó entra na delegacia, vê a neta na fila e pergunta:
- Mas o que você está fazendo aí, minha fillha?
Para guardar o segredo, a moça responde:
- É que estão distribuindo laranja de graçaa, vovó!
- Ora! - exclama a vovó - Laranja de graça!! Eu também quero!
E ela entra na fila. Finalmente, quando todas as mulheres foram
fichadas, chega a vez da vovó. O policial pergunta:
- Puxa, vovó, a senhora é bem velhinha. Commo é que a senhora faz?
E a vovó responde:
- Ah, é fácil. Eu tiro a dentadura e chupo com toda a força!
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Pessoal, p/ vc. se divertir:
Acredite se quiser. O que você vai ler a seguir são frases verídicas,
colhidas
em formulários de avisos de sinistros de companhias de seguro, nos quais
os
motoristas tentam descrever os detalhes de seus acidentes com os
comentários
mais breves possíveis. O português não foi corrigido para garantir a
veracidade
das declarações.
Bom divertimento,
* O pedestre não tinha idéia para onde ir, então eu o atropelei.
* Eu vi um velho mole, de cara triste, quando ele caiu do teto do meu
carro.
* A causa indireta do acidente foi um rapazinho num carrinho pequeno com
uma
boca enorme. (Era mineiro???)
* Eu tinha certeza que o velho não conseguiria chegar ao outro lado da
estrada,
então eu o atropelei.
* Eu disse a policia que não estava machucado, mas quando tirei o chapéu
percebi
que tinha fraturado o crânio.
* Eu fui atirado para fora do meu carro quando ele saiu da estrada. Mais
tarde,
fui
encontrado numa vala por umas vacas perdidas.
* Eu pensei que minha janela estava aberta, mas descobri que estava
fechada
quando botei a cabeça pra fora.
* Eu bati contra um carro parado que vinha em direção contraria.
* Um caminhão deu ré pelo meu pára-brisa, direto na cabeça da minha
mulher.
* Eu sai do acostamento, olhei para a cara da minha sogra e cai pela
montanha
abaixo.
* O cara estava por tudo quanto era lado da estrada. Eu tive que desviar
uma
porção de vezes antes de atropelá-lo.
* Eu vinha dirigindo já há 40 anos quando dormi no volante e sofri o
acidente.
* Um carro invisível veio não sei de onde, bateu no meu carro e
desapareceu.
* Meu carro estava estacionado legalmente, quando ele foi de ré no outro
carro.
* Eu estava a caminho do médico com um problema na traseira quando minha
junta universal caiu, causando o acidente.
* De volta para casa eu entrei com meu carro na casa errada e bati uma
arvore
que não e a minha.