DICAS MASCULINAS PARA MULHERES

1. Chorar é chantagem emocional.
2. DIGA o que quer. Indiretas sutis não funcionam.
3. Não corte os cabelos. NUNCA.
4. As vezes, nos NÃO estamos pensando em vocês. Conviva com a idéia.
5. Livre-se do maldito gato.
6. Qualquer coisa que tenhamos dito ou feito ha 6 ou 8 meses não e
aceitável como argumento numa discussão.
7. Qualquer coisa que você vestir ficara bem. Mesmo.
8. Cristóvão Colombo não precisou de ninguém falando qual era o
caminho. Nem nos.
9. Você tem sapatos demais.
10. Se você estiver se achando gorda, e porque provavelmente você esta
gorda. Por favor, não nos faca essa pergunta.
11. Aprenda a lidar com a tabua do sanitário. Se estiver levantada, é
só abaixá-la.
12. Anote datas especiais, aniversários, etc, em um calendário de forma
BEM VISÍVEL.
13. Sim, fazer xixi de pé e mais difícil de acertar o alvo do que
sentado. Podem haver falhas.
14. SIM e NÃO são respostas perfeitamente plausíveis.
15. Uma dor de cabeça que já dura 17 meses e um problema serio. Vá ao
medico.
16. Não finja. Ser ineficiente e mais fácil de digerir do que ser feito
de bobo.
17. Domingo = Esportes.
18. Se você não se veste como uma modelo de lingerie, não espere que
nos nos comportemos como galas de novela.
19. Se uma coisa que nos dissemos pode ter duas interpretações, e uma
delas te deixa triste ou com raiva, nos tivemos a outra
intenção.
20. O direito de comparação e sagrado. Se vocês não nos deixam olhar
para outras mulheres, como poderemos perceber
quão lindas vocês são?
21. Não esfregue a lâmpada se você não está com vontade de ver o gênio
sair.
22. Você pode nos pedir para fazer uma coisa OU nos dizer como gostaria
que ela fosse feita. Nunca as duas coisas ao
mesmo tempo.
23. Mulheres vestindo blusinhas decotadas, ou ínfimos sutiãs de biquíni
perdem o direito de reclamar que nos não tiramos os
olhos dos seus peitos.
24. Você tem bastante roupa.
25. Nada diz melhor "Eu te amo" do que sexo.



RÃ
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Um sujeito ia passando pela cidade, quando um rapaz lhe ofereceu uma rã
enorme:
- Doutor, o senhor não quer comprar esta rã?
- Depende... quanto custa?
- Dois mil dólares.
- Dois mil dólares por uma rã?! Você estáá doido???
- Ah, mas acontece que esta rã faz um boqquete maravilhoso!
Irretocável! - Só compro se você deixar eu experimentar...
- Feito!
Aí, o camarada escondeu-se atras de um muro e colocou a rã à prova.
Adorou!
A danada da rã era mesmo profissional! Comprou-a sem pestanejar. Alta
madrugada, a esposa dele acorda e vê que o marido não
está na cama.

Desce até a sala e depara-se com o marido no sofá, com a rã em cima do
ombro, lendo um livro de receitas culinárias.
Brava, completamente histérica, começa a vociferar:
- Você é mesmo louco ou completamente idiiota - o que é que você está
fazendo, de madrugada, com este bicho nojento no seu ombro, e ainda
por cima lendo um livro de culinária?
Ao que ele responde:
- Ah, minha filha, se esta rã aprender a cozinhar você tá fudida..."



Ceguinhos
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Um casal de ceguinhos se casa. Na lua-de-mel o ceguinho combina com a
ceguinha:
- Meu amor, quando você quiser fazer sexoo , você puxa duas vezes o meu
pau.
- E quando eu não quiser , benzinho?
- Puxa cinqüenta vezes de forma ritmada.<