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Piadas Diversas
O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato.
Por que o médico que trabalha a noite se
veste de verde?
Porque ele está de plantão.
O que a galinha foi fazer na igreja?
Assistir a Missa do Galo.
Por que a mata é virgem?
Porque o vento é fresco.
Como as enzimas de reproduzem?
Fica uma enzima da outra.
Por que a célula foi no psiquiatra?
Porque ela tinha complexo de Golgi.
O que é o que é : Cai em pé e corre
deitado ?
Não, não é a chuva ! É uma minhoca de
pára-quedas.
Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão
muito bem?
Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola !
Porque não é bom guardar o quibe no
freezer?
Porque lá dentro ele esfirra.
O que é o que é: É comprido. Entra duro
e sai mole e pingando?
É o macarrão.
Por que o Drácula usa suspensórios
vermelhos?
Para segurar as calças.
Por que o galo canta de olhos fechados?
Por que ele já sabe a letra da música.
Um peixe foi jogado de cima de um prédio
de 20 andares. Que peixe era esse?
Era um atum. Porque quando ele caiu fez
Aaaaaaaaaaaaaaaa Tum!
O que é o que é: É bonitinho, risca o
vidro e chora?
Um bebê dentro de um microondas.
Estavam dois mercados voando. Aí um
disse: "Peraí, mercado não voa!". Um caiu no chão, mas o outro
continuou voando. Por quê?
Porque era um Super-mercado !
Estavam dois caminhões voando. Aí um
disse: "Peraí, caminhão não voa!". Um caiu no chão, mas o outro
continuou voando. Por quê?
Porque era um caminhão-pipa.
Estavam dois frangos voando. Aí um disse:
"Peraí, frango não voa!". Um caiu no chão, mas o outro continuou
voando. Por quê?
Porque era um frango à passarinho.
Estavam dois sapos voando. Aí um disse:
"Peraí, sapo não voa !". Um caiu no chão, mas o outro continuou
voando. Por quê?
Porque era surdo e não ouviu nada.
Por que o japonês não sente frio quando
dorme?
Porque ele dorme com a japona.
Por que a vaca fica andando atrás do
caminhão?
Porque ela está interessada no vácuo.
Qual é a parte do corpo da mulher que
cheira bacalhau?
O nariz.
O que canibal vegetariano come?
A planta do pé e a batata da perna.
Qual a diferença entre o avião, o doido
e o Senna?
O Avião é TAM, o doido é TAMTAM e o
Senna é TAM TAM TAM.
Por que o Batman colocou o batmóvel no
seguro?
Porque ele tem medo que robin.
Como o Batman faz para que abram a
bat-caverna?
Ele bat-palma.
Como se faz omelete de chocolate?
Com ovos de páscoa!
Por que as estrelas não fazem miau?
Porque Astronomia.
Havia dois caras, o Geo e o Trigo. Geo
tinha vários filhos e o Trigo não tinha nenhum. Por quê?
Porque Geometria e Trigonometria.
- Voce conhece a piada do gato?
- Nao?
- Claro que nao, gato nao pia...
- O Teobaldo morreu. Ele queria muito
encontrar seu pai, que morrera já velho,
mas deixara o filho ainda jovem na Terra.
Chegando lá, Teobaldo encontrou um
senhor de idade e barba branca, que lia
algo tranqüilamente. Teobaldo dirigiu-
se a ele:
- Ola, você é meu pai?
- Não, meu filho... Eu sou São Pedro, o
que procuras?
- Estou procurando por meu pai, que morreu
há muitos anos..
- Hmmmm, pai? Morreu há muitos anos? O
que mais você sabe sobre ele?
- Eu acho que ele era marceneiro, e morreu
quando eu era menino ainda...
- Já sei quem pode ser seu pai... conheço
um marceneiro velho que vive falando de seu filho, que está na Terra...
- Conhece? São Pedro. Então me diga onde
ele está ?!!
- Teobaldo por favor. Venha comigo...
(Já diante do velho)
- Olá, você é o tal marceneiro que tem
um filho muito novo?
- Sim, sou eu mesmo...
- Chuinf! PAPAI!!!
- oh! PINÓQUIO!!!
- Era uma vez um país onde só existiam
pizzas. Os grupos étnicos eram basicamente duas: as pizzas de aliche e as de
ervilha.
As pizzas de aliche eram sao-paulinas, e
viviam gritando:
- São Paulo!! São Paulo!!
E as de ervilha enfurecidas espancavam as
de aliche. Davam porrada mesmo,
sentavam a mão sem dó...
Qual é o nome do filme?
RESP: "Aliche no país das más
ervilhas".
- O Cebolinha vinha caminhando com dois
pirulitos na mão...
Qual é o nome do filme?!
RESP: "Lambo II"
- O que é amarelo por fora e vermelho por
dentro?!
RESP: O capacete do Senna.
- Sabe por que o Senna ficou feliz com a
chegada dos Mamonas no céu?!
RESP: Porque ele não agüentava mais
ouvir Tom Jobim.
- Porque o Senna chegou primeiro que os
Mamonas no céu?!
RESP: Porque o Senna veio de Williams e os
Mamonas de Brasília Amarela.
- O que o Senna estaria fazendo agora se
estivesse vivo?
RESP: Estaria tentando sair do caixão.
Dois sapos estavam voando, de repente um
deles falou:
- Porque nos estamos voando? Sapo nao voa!
E os dois comecaram a cair. O outro
respondeu a tempo:
- Mas sapo tambem nao fala!
E entao os dois voltaram a voar...
- Num campeonato de arqueirismo havia três
finalistas: Um americano, um brasileiro e um português.
- Chegou o americano e a 500m atirou,
acertou o alvo, e gritou:
-
I'm Robin Hood!
Chegou o brasileiro e a 1000m atirou,
acertou no alvo, e gritou:
-
I'm Guilherme Tell!
Daí, o português colocou uma uva na cabeça
do filho, a 1500m, atirou e gritou:
-
I'm sorry!!!
O português entrou no restaurante e
pediu:
- Por favor, dêem-me uma bacalhoada.
Daí o atendente falou:
- Ah, você é português?!
O português perguntou:
- Você descobriste por causa do meu
sotaque ou por causa da bacalhoada?!
Aí o atendente:
- Não, não, é que aqui é o McDonald's!
O português voltou do Brasil maravilhado
e falou para mulher:
- Mulher, Manoel inventou o fósforo de
duas cabeças, e se deu muito
bem! Acho que também consigo inventar
alguma coisa de sucesso para ficarmos
ricos também!
Daí, o português pesquisou, pesquisou, e
semanas depois, falou com a mulher:
- Maria, vou para o Brasil tentar inventar
algo, me aguarde!!...
Um mês depois...
- Manoel, estou falido. Imagine você que
fui ao Brasil tentar inventar algo
como seu fabuloso fósforo de duas cabeças
e me dei mal.
- O que foi que inventaste?
- Pregos de duas cabeças, ora pois...
O Joaquim foi para o Brasil à negócios,
e contente disse a Maria:
- Mulher, vou para o Brasil, mas volto com
algo muito especial para ti.
Chegando lá, Joaquim descobriu os fósforos,
oh, basta riscar para acender
e obter fogo! Tecnologia de ponta
Brasileira!
Encantado com a novidade levou uma caixa
para Maria, como lhe prometera.
Maria logo perguntou do presente, e
recebeu-o.
- Maria, agora será mais fácil cozinhar,
com a ajuda dos fósforos brasileiros
não tem erro!
- Maria riscou o primeiro... Nada. Riscou
o segundo... Nada. Riscou o terceiro...
Nada. Disse então:
- Manuel, estes tais de fósforos estão
com defeito, nenhum deles acende!
- Mas como? Testei todos antes de sair do
Brasil!
O seu Nassib resolveu ser generoso e,
quando saiu da boate, botou no
Bolso do porteiro alguma gorjeta e disse:
- Este é para o senhor tomar uma
uisquinho.
O porteiro, com medo do turco se
arrepender e tomar de volta, botou
a mão no bolso. Eram duas pedrinhas de
gelo.
Dois sujeitos, sem nada pra fazer, ficaram
observando o movimento na rua
quando passa um senhor perto deles
mancando. Aí começou a discussão por
que um deles dizia que o velho mancava
porque tinha uma perna mecânica e
o outro dizia que era porque ele teve
paralisia infantil, ficaram discutindo até que foram perguntar a ele:
- O senhor nos desculpe, mas é que
estamos em duvida: meu amigo acha que
o senhor teve paralisia infantil mas eu
digo que é uma perna mecânica.
- Os dois se enganaram, ou melhor, nós três
nos enganamos.
- Três? - perguntaram os dois curiosos.
- Pois é, nós três. Eu pensei que tinha
sido um peido, mas foi uma bela de uma
cagada.
O português vai a farmácia e pede:
- Um quilo de naftalina, faz favoire.
E o balconista:
- Incrível, nunca vi. Não faz meia hora
que o senhor comprou um quilo
de naftalina e agora já quer outro. Com 2
quilos da pra matar um milhão
de baratas.
E o português:
- Isso é pro senhoire, que têm boa
pontaria!
Percebendo que a morte estava para chegar,
o Jaco reúne a família e
pede para chamarem um padre, pois que se
converter ao catolicismo. Todo
mundo fica espantado, não entendem por
que o velho judeu tomou essa
decisão na hora da morte.
Diante do olhar da mulher e dos filhos ele
explica:
- É melhor que morra um deles do que um
dos nossos!
- Você sabia que foram os portugueses que
inventaram a injeção?
- Negativo, foram os alemães.
- Não, foram os portugueses. Os alemães
só substituíram o prego pela
agulha.
- Foram os portugueses que inventaram o
limpador de pára-brisa.
- Mentira. Foram os americanos.
- Os americanos só incrementaram a invenção.
Botaram ele do lado de
fora do carro.
O Manoel vai convidar o amigo:
- Opa, venho aqui lhe convidaire para a
festa de quinze anos de minha
filha...
- Eu vou, Manoel, mas já vou avisando que
só poderei ficar no máximo
2 anos...