texto enviado por Sabrina 21/05/04
Cenas de um Casamento
Luis Fernando Veríssimo
Dizem q é verídica... q aconteceu no RS (na cidade de Amaral Ferrador).
Conheceram-se no casamento do primo tavinho. Apaixonaram-se e, 4 meses depois, resolveram casar. Duzentas pessoas compareceram à pequena igreja. O padre, visivelmente cansado da viagem, e c/ a batina amassada começou o sermão: - A data de hj é muito importante... Duas pessoas q se amam e se respeitam vão unir-se aos olhos de Deus... Assim como o respeito e o companheirismo, o sexo tbm é fundamental p/ uma aliança duradoura. Os convidados se entreolharam em silêncio, pensando q ia ser só uma menção sob a ótica da procriação. "O sexo bem feito pode segurar o homem em casa e garantir tbm a fidelidade da mulher..." A mãe da noiva aperta forte a mão do marido. "Marcelo, vc deve respeitar a vontade da Tatiana qdo ela ñ quiser ter relações... Mas isso ñ deve ser motivo p/ desgastes... O q eu sempre recomendo, nessas horas, p/ meus fiéis, é o prazer solitário, a masturbação... Q dá maiores resultados qdo se passa um creminho na face da mão" Os convidados reprimem o riso. A mãe da noiva começa a suar dentro do vestido mostarda alugado. O pai ameaça interferir, mas se coloca no seu lugar de cordeiro de Deus e relaxa. "Tatiana, vc ñ deve se conformar só c/ a posição "papai e mamãe". Ser ativa, no matrimônio, tbm é muito importante. Qdo seu marido chegar cansado do futebol, por exemplo, vc deve ficar por cima dele. Essa posição, além de dar uma folga p/ o esposo, tbm é excelente p/ q a mulher atinja o orgasmo, já q o contato do clitóris c/ a pélvis do marido é + intenso. Se vc, Marcelo, tiver um pênis muito avantajado, e q Deus o conserve assim, é conveniente q vcs escolham fazer amor de lado. Assim, vc evita machucar a sua companheira, s/ perder o prazer". Os convidados deixaram o riso transbordar como água num dique perfurado. Algumas mães, horrorizadas, tampam os ouvidos dos filhos. A essa altura, a mãe da noiva começa a se abanar c/ as folhas da decoração do altar. O pai olha o relógio na esperança do sermão estar chegando ao fim. Mas o padre, c/ a maior naturalidade do mundo, continua: "O coito anal deve ser praticado de vez em qdo p/ ñ estagnar a relação. Se o seu orifício anal for muito apertado, Tatiana, vc poderá usar o lubrificante íntimo Molhadinha e Discreta da Smart & Helmet ou o famoso KY Gel da Johnson & Jonhson q são incolores e ñ tem cheiro. Vc tbm pode encontrar, em sexs shops, alguns lubrificantes de sabores extravagantes como, por exemplo; - Piña Colada..." Alguns convidados sentam p/ rir. Outros, começam a ficar c/ tesão e loucos p/ enfiar a mão por debaixo dos vestidos das mulheres. O padre pega o copo de vinho e, dizendo umas palavras em latim, oferece ao casal. "Qdo a noiva estiver menstruada ela deverá avisar o marido antes da relação. Apesar das chances de engravidar serem bem menores, alguns cônjuges ñ gostam de fazer amor nesses dias". A mãe da noiva já começa a apresentar sinais evidentes de tontura e o pai, de taquicardia. Enquanto isso, o padre abençoa a hóstia e a coloca na boca dos noivos, e continua o seu discurso: - O sexo oral tbm é muito importante. Tanto p/ o homem qto p/ a mulher... Por isso é fundamental q o casal mantenha os seus órgãos sexuais sempre limpinhos e saudáveis. Muitas mulheres, só conseguem atingir o orgasmo através do sexo oral. E, a maioria dos homens, ñ vive s/ um bom chupeteco. A mãe da noiva faz q vai desmaiar. Os padrinhos tbm se controlam e, junto c/ os convidados, começam a rir, enquanto o fotógrafo japonês, de terno listrado, dispara um clique atrás do outro. Finalmente, o padre abençoa o casal, introduzindo, em seus dedos, as alianças. - Se a tentação for muito grande, a infidelidade até será permitida perante o Senhor... Mas nunca s/ camisinha ... Aproveito p/ lembrar que as camisinhas Loló, Hot, Red and Wet e Fuck me Baby foram as únicas que passaram nos testes de qualidade do Inmetro e do Ministério da Saúde. Os convidados podem sentar-se. Neste instante, um tio da noiva ñ resistiu e interveio ferozmente. - Escuta aqui ô seu padre, que diabo de sermão é este? Isto + parece um manual de sacanagem. Dê por encerrada esta cerimônia imediatamente! Pelo jeito tu tbm deve ser um daqueles padres pedófilos. Cai fora, seu depravado!! E +, o nome da minha sobrinha ñ é Tatiana e do noivo ñ é Marcelo. Silêncio profundo no altar e no templo. O "padre", agora c/ um olhar de surpresa, desculpa-se: - Olha aí gente, ñ levem a mal ñ, eu tbm ñ sou padre, sou ator, fui contratado por amigos dos noivos pra fazer esta brincadeira, mas acho q errei de casamento!! Mas se serve de consolo, lhes asseguro q essas dicas servem muito bem p/ todos q moram neste fim de mundo. Fui ! Dizem q a cidade de Amaral Ferrador nunca + foi a mesma!