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-Keny je suis tr�s embarass�e!!!! Mon marie est chomeur et ne fait que boire de la bi�re!!! Je suis en train de devenir folle!!! Peux -tu m'aider ?
-Oui! Voil� ce que tu feras: tu rempliras la baignoire avec de la bi�re. Ensuite tu mettras un chat mort dedans et quand il le verra, il sera d�go�t� et ne boira plus jamais d'alcool.
-Tr�s bonne id�e!
Le soir, elle fit tout �a, puis quand le marie rentra:
-Alors ch�rie, ou est est la bi�re aujourd'hui ?
-Dans la baignoir.
Et il s'enferma dans la salle de bain pendant 1 heure.La femme s'attendait � un cri ou quelque chose comme �a alors
elle ouvrit la porte pour voir ce qui se passe et vit le marie essorer le chat en disant:
-Allez chaton! Donne-moi encore un verre!

Goran
Un homme riche telephone chez lui au numero de sa secr�taire.
-All� Georgette?
-Oui Mr?
-Je vais rentrer dans une heure. En attendant vous pouvez�
-MAIS MONSIEUR!!! Vous �tes chez vous! Dans votre lit avec votre femme!!!
-QUOI?!?!?! Bon .Ecoutez Georgette: vous aller prendre la M16 qui est dans l'armoire de gauche,
ensuite vous aller mitrailler le type qui se fait passer pour moi!
-Mais monsieur!!! Je ne peut pas faire �a!!!
-SINON VOUS ETES VIREE GEORGETTE!!!
Alors la pauvre secr�taire du ob�ir. Ensuite elle repris le t�l�phone
-All� monsieur, oui j'ai fait 5 rafales sur l'autre monsieur et il � saut� par la fen�tre et � tomb� dans la piscine.
-Pardon??? Dans la piscine?? Je ne suis pas au 00 45 28 28 34 ??

Goran
Sherlock Holmes et le docteur Watson sont dans la prairie, en train de dormir sur l'herbe.
Soudain Sherlock se reveilla et regardant le ciel �toil�.Puis il reveilla le docteur Watson en disant
- Dite-moi, Watson !En regardant le ciel, cela vous fait penser � quoi ?
-Ben...la Grande Ours est � la gauche d'une �toile biscornue...la petite est tr�s scintillante...
-Oui, mais quoi d'autre?
-L'�toile de Jupiter est trop �loign� de Saturne, � ma connaissance ...
-Watson!!!
-L'�toile du berger est ma pr�f�r�e, c'est la plus belle et surtout aujour'dhui...mais la lune n'est pas pleine, m�me pas ovale.Et puis...
-Esp�ce d'abrutis des malfaiteurs on vol� notre tente!!!

R�mi
"Moi, je ne serais jamais supertitieux, �a porte malheur."

C�cile
C'est un bateau,transportant au moin 1.500.000 de passagers, est en train de couler,et � prendre feu.Seul un type reste sur le sommet
du bateau entour� de flammes.Son copain lui dit
-Aller, tu va flamber ici!!!Mais viens-donc!!
-Non,j'attend que dieu vient me sauver.
Puis un h�licopter de secour arrive puis
-Mais vient!!!!Des secours arrivent!C'est notre derni�re chance!!
-Non, j'attend que dieu vient me sauver.
Puis un autre h�licopter, 3 bateaux et 1 avion interviennent, mais la r�ponse fut toujours
-Non, j'attend que dieu vient me sauver.
Puis finalement le type d�cede.Il va au paradis o� il dit � dieu:
-Mais pourquoi ne m'avez-vous pas sauv�??
-Ah mais je ne sais pas ce qu'il te faut!!J� t'ai envoy� 3 bateaux, un avion et 2 h�licopters!!!

Philip
Nous proc�dons actuellement � la mise en place dans les grandes villes de
points
de distribution "Drive In", o� il sera possible de proc�der � des montants
de sommes sans avoir � quitter son v�hicule.
Pour permettre � nos clients de profiter au maximum de ces nouveaux
systems, nous avons proc�d� � une �tude
comportementale afin de pr�ciser les fa�ons de faire � mettre en
oeuvre.
Veuillez lire les instructions selon la cat�gorie � laquelle
vous appartenez.
PROCEDURE A SUIVRE POUR UTILISATEURS MONSIEURS :
1. Amener le v�hicule pr�s du distributeur.
2. Abaisser la vitre.
3. Ins�rer la carte dans le distributeur et composer votre code.
4. Taper le montant de la somme et valider.
5. Retirer la carte, les billets et le re�u.
6. Remonter la vitre.
7. D�marrer.
PROCEDURE A SUIVRE POUR UTILISATEURS MADAMES :
1. Amener le v�hicule pr�s du distributeur.
2. Reculer de la distance n�cessaire pour aligner la fen�tre du v�hicule
avec le distributeur.
3. Red�marrer le moteur cal�.
4. Abaisser la vitre.
5. Trouver le sac � main, vider son contenu sur le si�ge passager pour
rep�rer la carte bancaire.
6. Eteindre la radio.
7. Tenter d'introduire la carte dans le distributeur.
8. Ouvrir la porti�re afin de permettre un acc�s plus facile compte tenu de la distance au distributeur.
9. Ins�rer la carte.
10. R�ins�rer la carte dans le bon sens.
11. R�examiner le contenu du sac � main afin de trouver l'agenda sur lequel est inscrit le code.
12. Taper le code.
13. Appuyer sur "Annuler" et retaper le code correctement.
14. Entrer le montant de la somme � retirer.
15. V�rifier le maquillage dans le r�troviseur.
16. Retirer les esp�ces et le re�u.
17. Re-vider le sac � main et trouver le porte-monnaie pour y ranger les
billets.
18. Ranger le re�u � la fin du carnet de ch�ques.
19. Re-v�rifier le maquillage.
20. D�marrer, avancer de deux m�tres.
21. Reculer jusqu'au distributeur.
22. R�cup�rer la carte.
23. Re-vider le sac � main, trouver le porte-carte, ranger la carte.
24. Red�marrer le moteur cal� et quitter les lieux.
25. Conduire pendant 4 ou 5 kilom�tres.
26. Oter le frein � main.

Fran�ois
Une blonde va chez le coiffeur,avec un chapeaux et un walkman. Le coiffeur lui dit
-Enlevez votre chapeaux svp.
La blonde enleva le chapeaux.
-Enlevez votre walkman aussi svp.
-AH NON!!! Pas mon walkman!
-Ok je ferrai ce que je peux.
La coupe fut faite.Mais une semaine plus tard, la blonde revint, toujours avec
son walkman et dit au coiffeur
-C'est minable la coiffure que vous m'avez faite!!
-Justement,dit le coiffeur.Enlevez votre walkman une foit pour toute et je
pourrais faire bien mieux!
-Bon daccord, dit la blonde
Le coiffeur coupa les m�ches en trop et il vit la t�te de la blonde sur la
table, verte et �touff�e. Puis il pris le walkman par l'oreille et entendit:
"Respirez,soufflez,respirez,soufflez,respirez..."


Ziga
Un gendarme arr�te une voiture.
-Monsier, vous roulez � 230 km/h!!C'est beaucoup trop!Je dois vous donner une amende!
Le chauffeur dit:
-Non c'est pas vrai.Je roullais � 60!
Sa femme dit:
-Monsieur, ne parlez pas � mon marie quand il est soul!
Le gamin dit:
-Je savais qu'on irais pas loin avec une voiture vol�e.
Et une voix dans le coffre dit:
-Allors, on a pass� la fronti�re ?

Goran
Un �cossais quitte l'�cosse pour le Br�zil. Il dit au revoir � ses trois
fr�res. 5 ans apr�s, il retourne en Ecosse, et, � l'a�roport,il
voit que ses fr�res ont chacun 1 m�tre de barbe et 2 m�tres de cheveux.
Alors il leur demande:
-Pourquoi �te-vous dans cet �tat????
-Parce que c'est toi qui a pris le rasoir!

R�mi 
Un des meilleur sites de blagues est  www.rigoler.com   
 










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