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  「經過我們的檢驗和根據X光照片的顯示，證明你血液樣本內確有癌細胞存在，而且有初步擴散的跡象......」
「我不要死。我這樣年輕，怎麼會患上這種病，一定是醫生判斷錯了，一定是......」幸福的肥皂泡突然幻滅得無影無蹤。這一刻，我被判了死刑，完全沒有上訴的權利。對於只有十八歲的我，只有千萬個的不甘心，為何偏偏選中我？
一切就像在有意無意的安排，我趕著「十八歲生辰去捐血」的潮流，興高采烈地第一次走進紅十字會。可是，過了很久，我仍沒有收到捐血證及回覆信，心中不免有忐忑不安的感覺，害怕出了甚麼毛病，只是沒想到這麼快得到證實。
令我最難堪的，是連累到家人承受著沈重的心理壓力，要他們終日為我的健康奔波醫院，擔心難過，我討厭自己成為父母無形的包袱。媽媽一向把癌症等同絕症，認為染上了便必死無疑，因此常常偷偷飲泣。即使是平日威嚴沈默的爸爸及年幼不懂事的妹妹，都一舜間變得親切、變得成熟，我強烈感受到他們心裏所受的打擊和對我的憐憫。
我患上血癌的事很快便由校方公布全校，一群群老師、同學來到醫院探望我，一大堆一大堆的慰問咭、禮物及鮮花充斥著整個病房。但是，我只冷然面對這一切，他們的熱情、關心，絲毫不能溶化我心中孤獨、空虛及無助的感覺，我像一個喪失了鬥志及方向的敗軍之將。
還是班主任張老師一番語重心長的話把我「搖醒」：「芷晴，你知不知大家都在關心你？你忍心看著父母為你以淚洗面、傷痛難過嗎？你不會就這樣放棄自己吧！忘記了你當律師的志願嗎？老師和同學都在等著你回去上課，你要上學，要與其他同學一起為明年的高級程度考試而努力。」
我停止了哭泣，抬起頭來，用哭紅了的雙眼看著張老師，問：「我還可以嗎？」只聽見：「凡事有信心，又有甚麼不可能？」
這一連串的話語片斷令父母由無比的擔憂變成全力的支持及鼓勵，令我更有信心支撐下去，勇敢地面對未知的挑戰。
第二天清早，我起勁的起床梳洗，換上那套親切中又帶點陌生的校服。我掀開
窗簾，讓晨曦的光芒照射在我面龐上，既感精神倍添，又覺生命可貴。對於我說，現在的一分一秒也是爭取回來的。我已立下決心：「我要活下去，還要比以往活得更好，我不會讓死神剝奪我的一切。」
回到學校，同學們，無論認識的，抑或是素未謀面的，都前來向我問候，我感到溫暖極了。班中同學的表現當然更溫馨：有的拿來我請假時的課堂筆記及補充資料、有的指導我如何完成各項功課，老師也主動為我在放學後補課。故此，不消幾天，我便已趕上了所缺漏的課程內容，我漸漸恢復信心，笑容笑聲也再次呈現，一切就像患病前一樣。
雖說如此，我畢竟仍是個血癌病患者，定期到醫院檢查及接受抗癌注射治療總成為我星期天的「主菜」，對於自小害怕打針吃藥的我，這簡直就是噩夢。每當抗癌藥物進入血管後，我心理和生理上都產生副作用：那種難受的作嘔感覺，使我胸口翳悶，不能進食，更產生腳步浮浮的現象，看來我還是不能消除這份恐懼。打針後，我便到配藥處輪候取藥，滿滿的大瓶藥水五六支及多得數不清的藥丸，每日服三次，一共三星期，已令我耳熟能詳。這樣的工夫往往花去我整個上午，回到家裏總會倒頭大睡，元氣久久未能復原。
不知不覺又踏入二月，高級程度考試的日子逐漸臨近，大家都全情投入溫習，而我那不爭氣的軀體又再次發出警號，我需要入院留醫。
噩夢終於來臨，我頭上的髮絲一天一天地掉下，面色蠟黃，本來已瘦長的臉孔，現在更見兩頰下陷，醫生說體內的白血球數目正不斷上升，情況危急，一待至適合的骨髓出現，便要立即施手術。
我在病房中不敢有絲毫鬆懈，只要精神狀況一許可，便會多做練習題，收聽老師同學為我錄下的考試資料及重點。其實，打從心底裏又有誰會不害怕死亡，但終日憂傷頹喪，也是於是無補的，只好給自己定下目標，好能打發時間，消耗胡思亂想的精神。
最後，我還是得到了幸運之神的眷顧，在不足一個月內，醫生通知我已找到了合適的骨髓。在進入手術窒前，我只說了一句：「願上天保佑！」沒有其他太大的感受，因我已作了「最好的準備，最壞的打算。」
一切以乎進行得十分順利，手術後的兩星期內沒有發現排斥反應，只是醫生仍鼓勵我留院觀察。後來，我得到了學校及教育署的批准，在病房中進行考試。我會與其他同學一起努力不懈，不會浪費這麼多年的知識及學習的苦心。
三年後的今天，手執著這份成績單，我感到很驕傲，成果苦中帶甜，然而其過程令我畢生難忘，更讓我對邁向二千年建立重重信念。
我在與癌魔掙扎的過程中重拾自我價值和尊嚴，人類最大的勇氣莫過於挑戰自己、不向命運低頭的意志。病癒後，我更能明白到人生的歷程不在乎其長與短，卻重於這段路是否精彩燦爛，和你怎樣去走才能無悔今生。我們應常保持達觀開放的心境，凡事積極面對，路旁總會有人為你打氣，替你加油，你總不會獨自一人上路的。
踏入千禧年，我們將要面對日新月異的世界變遷，唯有不斷自強，以愉快的心情去面對、克勝逆境，視之為鍛鍊自己的好機會，抱著正確信念持之以恆，困難自會迎刃而解。
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