oi !!! oi !!!!!! OOOOOIIIIIIIII !!!! oitenta, oitenta e um...
Canesten, a pior pasta de dente q ja usei !
mae, nao gosto do meu irmao... - ta bom.. coma so as batatas.
sabe o q eh 1 montinho vermelho no sofa? bebe brincando c/ gilete!
90% das estatisticas nao servem pra nada !!!!!!!!
A descricao eh a alma do arquivo !
acho q penso, logo, acho q existo !
Nao mando minha sogra para o inferno pq tenho pena do diabo.
O pior cego é o que não quer ouvir
Quanto maior a dor, maior o alivio
Sem paciencia não se espera
Só se dá valor a saudade quando se esta longe
Quem pôs bóbi no rabo do porco???
NO CARRIER, irmao da Mariah Carey... 
Enquanto Maria reza, Mercedes Benz.
Sabe quem perguntou por você?..Florentina...Florentina...
"Alfredo, comprei um MODEM!" "Héééim?" "Um modem,lembra?"
Papagaio nao pega AIDS porque soh dah o peh.
Se o mundo for uma versao beta, nos devemos ser os bugs.  
Se o computador atrapalha os estudos, saia da escola.  
Sorria, isto faz as pessoas imaginarem no que voce esta pensando.  
Se a mensagem nao estiver clara, aumente o brilho da tela.  
Funcionarios Publicos: Nunca tantos fizeram tao pouco em tanto tempo.  
De onde viemos? Para onde vamos? La tem Internet?  
Se voce vive querendo passar os outros para tras, cuidado com o bafo na nuca.  
Paz e que nem 69: Sempre aparece um pentelho para atrapalhar.  
AMAR É: Apagar o Windows95 do Winchester dela.  
Eu acreditava no sistema operacional, ate que formataram minha familia.  
Ela disse: Ou eu ou o computador. Tenho saudades dela...  
Modem de portugues funciona a CANECAS ao inves de BAUDS.  
Eu indeciso? Nao tenho certeza.  
Nao trafique, nao mate, nao estupre... sem antes comprar um juiz.  
Atlantida tinha um sistema de flutuação controlado pelo Windows95.  
Todos os cogumelos são comestiveis. Alguns só uma vez.  
A informatica chegou para resolver problemas, que antes nao existiam.  
Ja sorriu para o seu computador hoje? Ah, ja?! Que ridiculo...  
Para bom bebedor meia garrafa basta. (Basta?)  
O estrupo é uma forma de violência contra a gramática!
Os jogadores de videogame são pessoas normais, que tomam sorvete pela testa como todo mundo!
Egoísta é quem pensa mais em si mesmo do que em mim.
Não acredite em Extra-Terrestres, eles são muito mentirosos.
Você ligou para o número que acabou de discar.
Oi, quem fala é você sabe quem e eu não estou você sabe onde, por favor deixe sua mensagem depois do você sabe o quê.
Eu até posso te explicar isso mas seu cérebro iria explodir
Insira o disco 3. -- Mas só couberam dois no drive!
Eu cnsigo diigtar 400 caractreres pro minuo1.
O xampu contra calvície do Esperidião Amin foi feito pela Microsoft.
This tagline is SHAREWARE. Please send me U$10.
This virus requires Microsoft Windows 3.x
MS-DOS nunca diz: EXCELENT command or filename.
Windows 95: Agora também para Atari 2600.
Este vírus requer 600 KB. Libere mais memória para executar.
Jamais deixe seu computador saber que você está com pressa!
Coma m*rd*. Um bilhão de moscas não podem estar erradas.
O Brasil está em nossas mãos... E não adianta lavar!!
Já que o amor é cego, o jeito é apalpar!
O chato quando está com tosse nunca vai ao médico. Vai ao teatro.
Falando em briga, tem um cara na faculdade que não pode me ver. Ele é cego.
Veja pelo lado bom, com esquizofrenia você nunca está sozinho.
Você está conectado a muito tempo quando você pergunta a um amigo o que é aquela coisa redonda, amarela e brilhante ali em cima e ele responde que é o Sol!
Você está conectado a muito tempo quando você desconecta por quatro minutos pra tomar um café e a Compania Telefônica manda um técnico na sua casa, achando ter havido problema com sua linha!
Windows NT=Nice Try!
hum.. sua cara me lembra alguma coisa..... HAAHHAAHHA! CARA DE BUNDA! HAAHHAHA!
Dizem que no ano dois mil terá uma enchente mas não se preocupe vc naum vai morre pois BOSTA BOIA"
O estrupo é uma forma de violência contra a gramática!
Os jogadores de videogame são pessoas normais, que tomam sorvete pela testa como todo mundo!
Egoísta é quem pensa mais em si mesmo do que em mim.
Não acredite em Extra-Terrestres, eles são muito mentirosos.
Você ligou para o número que acabou de discar.
Oi, quem fala é você sabe quem e eu não estou você sabe onde, por favor deixe sua mensagem depois do você sabe o quê.
Não ouse pegar esse telefone só para pedir socorro aos bombeiros! Estou no meio de um download!
FORMAT C: ...Sim ...Sim ...Nããããããoooo!!! ^C ^C ^C ^C ^C.
Eu até posso te explicar isso mas seu cérebro iria explodir
Insira o disco 3. -- Mas só couberam dois no drive!
Eu cnsigo diigtar 400 caractreres pro minuo1.
O xampu contra calvície do Esperidião Amin foi feito pela Microsoft.
This tagline is SHAREWARE. Please send me U$10.
This virus requires Microsoft Windows 3.x
MS-DOS nunca diz: EXCELENT command or filename.
(A)bortar, (R)epetir, (F)ingir que não aconteceu?
Windows 95: Agora também para Atari 2600.
Modem 2400 a U$ 10: No necessita garantia, la garantia soy jo!
Este vírus requer 600 KB. Libere mais memória para executar.
Mouse não encontrado. Bater no gato (S/N)?
Erro ao acessar a FAT. Tento acessar a magrela? (S/N).
Dica de micreiro: se seu carro pifar, tente sair e entrar de novo.
Sanduíche preferido do micreiro: Xcopy.
Papai, o que é FORMATTING DRIVE C:?
O chefe saiu, escolha: Doom (1), Doom (2), Doom (3)?
System error: Press F13 to continue.
Teclado não instalado! Pressione <F1> para continuar.
Camisinha furada. (A)bortar, (I)gnorar, (C)asar?
Quem é esse General Failure? Por que ele fica lendo meu drive C?
Pirataria, eu? Não, só faço transferência de tecnologia.
Jamais deixe seu computador saber que você está com pressa!
Quem dá aos pobres fica com fama de bicha.
Quer um Chokito? Então põe o dedo na tomadita!
Coma merda. Um bilhão de moscas não podem estar erradas.
Quem ri por último é retardado.
Hakuna Matata
O Brasil está em nossas mãos... E não adianta lavar!!
Já que o amor é cego, o jeito é apalpar!
Mulher grávida vive reclamando de barriga cheia.
Faça uma Loira sorrir no sábado! Conte uma piada na quinta.
Sorria, é a segunda melhor coisa que você pode fazer com seus lábios.
Eu sempre me importei com a beleza interior da mulher. Uma vez dentro... beleza!
O chato quando está com tosse nunca vai ao médico. Vai ao teatro.
Cerveja faz mal, quando falta.
Batata não pensa, logo não existe.
Existem 24 horas num dia... E 24 cervejas numa caixa.. Coincidência?!
Se Deus é amor e o amor é cego, Ray Charles é Deus?
Quem ri por último é porque está conectado a 2400bps.
Função secreta do DOS: adicione BUGS=OFF no seu CONFIG.SYS
Em São Paulo, um homem é atropelado a cada cinco minutos. Além de não ter tempo pra mais nada, o cara deve estar todo quebrado."
Eu tenho o coração de uma criança. Guardo-o num potinho com formol.
Eu sou um ninguém, ninguém é perfeito, portanto, eu sou perfeito.
É claro que sou metido. Se não fosse, seria de proveta.
Falando em briga, tem um cara na faculdade que não pode me ver. Ele é cego.
Veja pelo lado bom, com esquizofrenia você nunca está sozinho.
Você está conectado a muito tempo quando você pergunta a um amigo o que é aquela coisa redonda, amarela e brilhante ali em cima e ele responde que é o Sol!
Você está conectado a muito tempo quando você desconecta por quatro minutos pra tomar um café e a Compania Telefônica manda um técnico na sua casa, achando ter havido problema com sua linha!
O Windows95 é realmente multi-tarefa! Ele trava seu teclado enquanto lê o drive A!
Windows NT=Nice Try!
Hmmmmmm.. Que cheiro de bicho morto! AAAAAAAAAAAAHHHHHHHHH!!! Meu mouse morreu!! Snif, snif! :(
Quando se disca um número errado, a ligação nunca está ocupada..
Se sua mulher quer espaço, aumente a cozinha de sua casa
O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos..
Sabe como fazer um idiota esperar 24hs? Amanhã eu te conto!
Digite qualquer número primo de 11 dígitos para continuar...
Lembre-se sempre: Você é único, assim como todo mundo!
Tem muito sangue no meu álcool...
Eu quero é morrer em paz, durante o sono, como o meu avô! E não gritando aterrorizado, como os seus passageiros...
Emagreça 10 quilos por mês sem fazer força... Pegue AIDS!
Quando o homem fala de sexo pra mulher é Assédio Sexual. Mas quando a mulher fala sobre sexo para o homem são R$3.95 por minuto!!
Seja legal com seus filhos. Eles que vão escolher seu asilo
Os computadores não são inteligentes. Eles só pensam que são!
Digite qualquer número primo de 11 algarismos para continuar...
Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro.
Lembre-se de que você é único, como todo mundo.
-------> Corte aqui, e destrua o seu monitor. <--------
Dentre todas as pessoas que conheci, você certamente é uma delas.
Evite uma vida sedentária: Beba água!
Dê emoção à sua vida: Faça pipocas com a panela aberta!
OUT OF MEMORY. Please use BIOTONICO FONTOURA.
"Vc. ja viu como o Windows é rapido? Pois é, nem eu... " 
"Transforme seu Pentium num XT: Digite WIN!"
"Bill Gates eh deus... Windows eh praga divina!
"Sabe o que é 95? Será a idade de Bill Gates quando Windows ficar pronto..." 
"Nao confunda Modem com Modess - O slot é diferente"
"Eu tambem sou multitarefa: Eu leio no banheiro...
"Dizem q no Sul tem muito macho, cada um tem o seu!"
"Não transmita a 2400 bps. Vá ditando que é mais rapido!
"Ama teu próximo! Ainda mais se for uma loira de olhos azuis!"
"Jamais consulte um médico sem saber antes que tipo de doença ele prefere."
"Os defeitos dos outros não devem nos incomodar, mas sim nos ensinar."
"Beba moderamente, mesmo que em grandes quantidades."
"Nunca tenha filhos, só netos."
"Não despreze a masturbação, é fazer sexo com a pessoa que você mais ama."
"Há duas ocasiões na vida em que uma pessoa não deve jogar: quando não tiver posses para isso, e quando tiver."
"Pinte os cabelos de preto para os encontros amorosos e de branco para as reuniões de negócios."
"Um milionário deve sempre viver um pouco além de suas posses, para manter a credibilidade."
"Quem sofreu o mal pode esquecê-lo, mas quem o fez nunca se esquece."
"Não funcionou da primeira vez? Desista de pular de pára-quedas."
"Não se ache horrível pela manhã. Acorde ao meio-dia."
"Dinheiro não traz felicidade. Dê-me o seu e viva feliz."
"Não tente pagar os seus impostos com um sorriso. Os fiscais preferem em dinheiro."
"Aja antes de falar e, portanto, fale de acordo com os seus atos."
"Se quer ser amado, ame."
"Nunca teste a profundidade de um rio com ambos os pés."
"Nunca confie em um cozinheiro magrela."
"Nunca empreste dinheiro a amigos. Causa amnésia!"
"Não corrigir nossas faltas é o mesmo que cometer novos erros."
"Se ficarmos reparando nos defeitos das outras pessoas nunca iremos participar da vida, pois vamos nos contentar com as nossas desculpas."
"Não adianta balançar, o último pingo é sempre na cueca."
"Não ensine porcos a cantar. Você perde seu tempo e incomoda o porco."
"Transportai um punhado de terra todos os dias e fareis uma montanha."
"É fazendo muita merda que se aduba a vida."
"Ser canhoto é fácil, o difícil é ser direito."
"A melhor maneira de prever o futuro é inventá-lo."
"Nunca se deve bater em um homem caído, a não ser que você tenha certeza de que ele vai se levantar."
"Evite uma vida sedentária. Beba água."
"Nunca diga, eu não posso; diga, nós não podemos."
"Se você tiver um filho, e com 8 anos ele puser fogo no carpete, não fique bravo com ele."
"Quando não restar nenhuma outra opção, leia o manual."
"Evite acidentes. Faça de propósito." 
"Não roube, o governo detesta concorrência."
"Fingir ser simpático deforma o rosto."
"Une-te aos bons e serás um deles. Ou fica aqui conosco mesmo."
"Aproveite meu conselho, eu não o uso mesmo."
"Não brinque com fogo! Ele é chato, não sabe brincar."
"O asterisco nada mais é do que um ponto final Hippie."
"O que é um intelectual? Apenas um homem que descobriu alguma coisa mais interessante do que as mulheres."
"Loteria: acho que, jogando ou não, você tem a mesma chance de ganhar."
"Um expert é um homem que parou de pensar. Para que pensar, se ele é um expert?"
"A arte da Medicina consiste em distrair enquanto a Natureza cuida da doença."
"Plano Real é uma idéia na cabeça e uma câmara de Deputados na mão."
Um repórter de rock é um jornalista que não sabe escrever, entrevistando gente que não sabe falar, para pessoas que não sabem ler."
"Nossa pátria é onde nos sentimos bem."
"O nacionalismo é uma doença infantil; é o sarampo da humanidade." 
"Os conservadores são pessimistas quanto ao futuro e otimistas quanto ao passado."
"Coragem é resistência ao medo, domínio do medo, e não ausência do medo."
"Uma celebridade é uma pessoa que trabalha duro a vida inteira para se tornar conhecida, e depois passa a usar óculos escuros para não ser conhecida."
"Recessão é quando o seu vizinho perde o emprego; depressão é quando você perde o seu."
"A morte de uma pessoa é uma tragédia; a de milhões, uma estatística."
"Escrever é transformar os seus piores momentos em dinheiro."
"Adultério: mais-valia sexual."
"Morte é a vida respondendo à pergunta: 'Por quê?'."
"Centavo: Um Real com todos os impostos retirados."
"Lixo: coisas que jogamos fora. Coisas: lixo que guardamos."
"Advogado: Forma larval de um político."
"Bibliotecas: Não há respostas, apenas referências cruzadas."
"Matemática é a linguagem que Deus usou para escrever o Universo."
"A mente é como o pára-quedas, só funciona quando aberta."
"O homem contemporâneo é o elo perdido entre macacos e seres humanos."
"Multitarefa: Ler no banheiro."
"Filosofia: Respostas obscuras para questões insolúveis."
"Redundância: Um político com air-bag no seu carro."
"Canela: Dispositivo para achar móveis no escuro."
"Amigo: Alguém que tem os mesmos inimigos que você."
"O mais nobre de todos os cachorros é o cachorro-quente: ele alimenta a mão que o morde."
"Gato: um autômato flexível e indestrutível, fornecido pela natureza para ser chutado quando as coisas vão mal no círculo doméstico."
"Bicha é igual carbono, faz ligação para todos os lados."
"Chato: Uma pessoa que fala quando deveria estar ouvindo."
"Lógica: método sistemático de chegar a conclusão errada com confiança."
"A Advocacia é a maneira legal de burlar a Justiça."
"A fé remove montanhas. Os ecologistas são contra."
"O importante é o que importa não importa como."
"Pais, ame-os ou se vire para pagar suas contas."
"A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto."
"Sexo é hereditário: Se seus pais não fizeram, há uma grande chance de você também não fazer."
"Minhoca: Um absurdo sem pé nem cabeça."
"Nasci careca, pelado e sem dente. O que vier é lucro!"
"Eu me amo e não sou correspondido."
"Não tenho vícios. Só bebo e fumo quando eu jogo."
"Não sou seu tio, não gosto de Mentex e não tenho trocado."
"Se minha Teoria da Relatividade estiver correta, a Alemanha dirá que sou alemão e a França me declarará um cidadão do mundo. Mas, se não estiver, a França dirá que sou alemão e os alemães dirão que sou judeu."
"Se eu pudesse voltar à juventude, cometeria todos aqueles erros de novo. Só que mais cedo."
"Invejo as pessoas que bebem. Pelo menos têm alguma coisa em que botar a culpa."
"Para mim, a televisão é muito instrutiva. Quando alguém a liga, corro à estante e pego um bom livro para ler." 
"Só posso fazer uma coisa de cada vez, mas posso evitar fazer muitas coisas ao mesmo tempo."
"O que nos outros eu chamo de pecado, para mim é experiência."
"Chega de homenagens. Eu quero o dinheiro."
"Bebo para tornar as outras pessoas interessantes."
"Existe vida inteligente na Terra? Lógico, mas estou só de passagem."
"Pode falar, minha boca é um túmulo. Sente só o cheiro."
"Acredita em reencarnação? Me dê U$5000 e lhe pago na próxima"
"Fiz tão bem o meu curso de Direito que, no dia em que me formei, processei a Faculdade, ganhei a causa e recuperei todas as mensalidades que havia pago."
"Acordei cedo hoje. Pulei da cama às seis da manhã, dei uma bela caminhada até a janela e voltei para a cama às 6:05. Fiquei dez minutos debaixo do chuveiro frio. Amanhã pretendo abrir a água."
"Levei vinte anos para fazer sucesso da noite para o dia."
"Não sei quanto a você, mas com esse negócio de clonagem, já estou me sentindo um disco de vinil."
"Quando eu era jovem, pensava que o dinheiro era a coisa mais importante do mundo. Hoje, tenho certeza."
"Eu adoro meus amigos, suas irmãs, mais ainda!"
"Eu estou em forma, redondo é uma forma, não?"
"Para você me jogar lama, vai ter que sujar as mãos."
"Parei de beber! Depois de amanhã faz dois dias."
"Por favor não respire: estou fumando."
"Cada poro do seu corpo formiga a possibilidade de um fracasso."
"Amigo não tem defeito; inimigo, se não tiver, eu ponho."
"O primeiro passo para a felicidade é aprender a rir de si mesmo."
"Eu conheço uma boa tagline quando roubo uma."
"Sabem como deixar um bobo esperando 24 horas? Amanhã eu conto."
"Inglês eu não sei, mais em portuguêz eu çou féra."
"No casamento: meu bem! No divórcio: meus bens!"
"Casamento: um romance no qual o herói morre no primeiro capítulo."
"Antes de se casar o homem é um ser incompleto. Depois, fica totalmente acabado!"
"O casamento é o preço que os homens pagam pelo sexo; o sexo é o preço que as mulheres pagam pelo casamento."
"Pior que o chifre é ter que agüentar a vaca."
"Adultério: mais-valia sexual."
"Casamento: uma comunidade que consiste em um homem, uma mulher e uma amante, num total de duas pessoas."
"O fardo do casamento é tão pesado que precisa de dois para carregá-lo, às vezes, três."
"Nada como uma boa dose de outra mulher para fazer um homem apreciar mais sua esposa."
"Se há uma coisa que me faria terminar um caso seria se minha garota me pegasse com outra mulher. Eu não poderia tolerar isso."
"Atrás de todo grande homem existe uma grande mulher. E, atrás desta, existe a mulher dele."
"O maior castigo para um bígamo? Duas sogras!"
"Minha sogra destruiu meu casamento. Minha mulher voltou para casa mais cedo e me pegou na cama com ela."
"A mulher chora antes do casamento; o homem depois."
"Sexo antes do casamento? Sou a favor, desde que não atrase a cerimônia!"
"Beijo de mulher casada tem gosto de chumbo."
"O homem perde seu poder dentro de casa quando sua mulher passa a exigir que o controle remoto fique ao lado dela."
"Se você quer que sua esposa ouça e preste atenção a toda palavra que disser, fale enquanto você estiver dormindo."
"A força de uma corrente é igual à de seu elo mais fraco."
"Existem três tipos de pessoas: O Idiota que não aprende com os próprios erros; o Esperto que aprende com seus erros, e o Sábio que aprende com os erros dos outros."
"O pior não é morrer. É não poder espantar as moscas."
"É preciso que tudo mude para que tudo permaneça como está."
"Se você tem que perguntar quanto custa, é porque não pode comprar."
"A partir de um certo ponto, o dinheiro deixa de ser o objetivo. O interessante é o jogo."
"Se merda fosse dinheiro, pobre não tinha bunda."
"Pelo jeito que a coisa vai, em breve o terceiro sexo estará em segundo."
"Você sabe que está ficando velho quando as velas começam a custar mais caro que o bolo."
"A primeira amnésia a gente nunca esquece."
"24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?"
"O otimista fala que nós vivemos no melhor dos planetas. O pessimista teme que isso seja verdade."
"Por que nossa memória é boa o bastante para guardar qualquer coisa idiota que acontece conosco, e não boa o bastante para lembrar-nos quantas vezes contamos isso para a mesma pessoa?"
"Quanto o nível do mar cresceria se não houvesse as esponjas-do-mar?"
"Gatos radioativos têm 18 meias-vidas?"
"Se vencer não é importante, por que contar pontos?"
"Se Deus está morto quem vai salvar a rainha?"
"E se não existissem situações hipotéticas?"
"Quem é Arte? E por que a vida imita esse cara?"
"Por que construir um cemitério seguro se ninguém vai sair de lá?"
"Por que construir um cemitério seguro se ninguém quer entrar ali?"
"Por que lemos da esquerda para a direita se viramos as páginas da direita para a esquerda?"
"Por que 'abreviação' é uma palavra tão grande?"
"Se o Seven Eleven fica aberto 24 horas por dia, 365 dias por ano, por que existem fechaduras nas portas?"
"Se nada gruda no Teflon, como fizeram para grudar o Teflon na panela?"
"Se a caixa preta do avião é indestrutível, por que não fazem todo o avião com o mesmo material?"
"A mutação é uma vantagem, pois tudo o que é fixo pode acabar com um simples ataque no ponto certo, enquanto o que muda, nunca morrerá."
"O bom de usar dentadura é poder escovar os dentes e cantar."
"Antigamente a vida imitava a arte. Hoje imita os videoclips de TV."
Crtl + Alt + Del ?!
"O Windows é tão lento, tão lento, que não tem tempo de resposta, tem é prazo de entrega."
"O Windows não é ruim, é só esperar ele ficar pronto."
"Diferença entre vírus e Windows: Vírus funciona!"
"Já notaram como o Windows roda rápido? Nem eu!"
"This virus requires Microsoft Windows 3.x"
"Para transformar um 486 em XT, digite WIN e tecle ENTER."
"Windows 95: 95 vezes que você terá que reinstalá-lo no computador."
"Meu HD tem 100k de bad sector e 10M de bad-Windows"
"Windows 95: a graça de quem vê, a desgraça de quem usa."
"Diga não às drogas, apague seu Windows."
"Será o Windows a praga dos sete discos da qual falava a Bíblia.doc?"
"Windows 95: Agora também para Atari 2600."
"Eu amo o Windows. Ele é que não me ama."
"Ladrão que rouba ladrão tem taglines de montão."
"(((((((((((((TAGLINE)))))))))))))(((((((((((((HIPNÓTICA)))))))))))))"
"... . .... .. .... .... <-- Tagline com fonte tamanho 1."
"/=*=\ <-- cuidado, se você tivesse um TK85, isso seria uma nave inimiga!"
"################### <-- Arranhe aqui e veja o seu prêmio."
"..../:\............. Formigas indo pro formigueiro."
":.:..::..:::.:::::..:..:.:..:..::::.:...:: --> Tag em Braile."
"Tagline COM COMPLEXO DE INFERIORIDADE."
"-------> Corte aqui e destrua seu monitor. <--------"
"Quanto vale esta TAG? Não, Não responda, ligue já (011) 1406"
"3ø¢¦¢ƒÜË(r)×ÃgÜ¢: Tagline encriptada. US$ 1000,00 de recompensa."
"T A G L I N E - E S P A Ç O S A ."
"Tagline checada contra vírus by TagScan 2.01"
"ria. Tagline Giratória. Tagline Giratória. Tagline Giratória. Taglin"
"Após o uso, favor rebobinar a tagline."
".adanibober odnes enilgaT ...edraugA"
"Taglines: édificilsercriativocomtãopoucoespaçodisponívelparaescrever."
"Buááááá... Minhas taglines acabaram... chuif!"
"XT não tem memória, tem vaga lembrança."
"Saiu meu boletim: (E)scondo, (M)ostro com orgulho, (T)aco fogo"
"Backup não encontrado: (H)a! H(a)! Ha(!)."
'droga11 meu shift nào funciona111' 
"Mas chefe, nós precisamos de um SVGA para o Controle de Estoque."
"BBS Mania - A alegria da Telesp, Telerj, Telemig..."
"Você tem um micro? O meu é enorme..."
"XT não tem placa mãe, tem placa avó."
"C:\GRÁFICOS\GIF\NOJENTO\ASQUEROSO\ARGH\WOW.GIF"
"A gente pode fazer um jornal, só precisa de dez que tope."
"Gere fractais em seu monitor: Aproxime um ímã da tela."
"Insert New Disk for Drive C: Press ENTER when ready."
"Adoro XT, detesto 486, é muito rápido."
"Log para entrar, reze para sair."
"Backup not found: (Q)uem mandou usar o Stacker?"
"Teclado não instalado! Pressione <F1> para continuar."
"A long time ago: Cara, comprei meu XT, e agora só falta um modem 300."
"Camisinha furada. (A)bortar, (I)gnorar, (C)asar?"
"Prefiro ter amigos piratas a ter inimigos registrados."
"LAPTOPspirose: Vírus encontrado na urina do mouse."
"Para surfar na Internet é preciso uma prancha multimídia?"
"Quem é esse ALL, que recebe um monte de mensagens?"
"Cadê o vaga-lume que entrou no meu modem?"
"Quem é esse General Failure? Por que ele fica lendo meu drive C?"
"Pirataria, eu? Não, só faço transferência de tecnologia."
"Só Jesus salva. Norton faz backups."
"Não! Não! Não coloque o café perto do teclad*>/"%#~."
"Não confunda modess com modem, o slot é diferente."
"Esta é uma Tagline espelho><ohlepse enilgaT amu è atsE"
"Papai, o que é FORMATTING DRIVE C:?"
"Eu apertei a tecla CTRL, mas ainda assim não estou no controle."
"Ontem à noite eu tive um sonho: 1.945.121.123 bytes free."
"Papel higiênico é igual a tempo de acesso: acaba quando você mais precisa."
"Press any key to continue or any other key to quit."
"BAHIA SOFTWARES orgulhosamente apresenta: HoloDOOM V.166."
"Recebi e-mails, logo existo!"
"O Pateta usa teclado. O Mickey Mouse."
"C++ está errado. Pela lógica deveria ser D."
"Hoje não querido, eu tenho um modem."
"A vida é um eterno Upgrade."
"UNDELETE *.* /F /i /z /M /e /r /d /a."
"Masturbação, a versão humana do Autoexec.bat."
"A informática chegou para resolver problemas que antes não existiam."
"Você sabe qual o e-mail do Maluf? maluf@mas.faz."
"Um dia a maconha será inevitavelmente legalizada. Todos os estudantes de Direito a fumam."
"Quando os pais resolvem deixar de ser quadrados, a filha fica redonda."
"Em terra de cegos o rei convence os outros de que tem um olho."
"Cinqüenta por cento dos doentes morrem de médico."
"O Senhor é o meu pastor e fica latindo a noite inteira no quintal."
"Ao chegar no litoral do Brasil, o colono português ficou maravilhado, pois nunca tinha visto o mar."
"Crente não vê televisão porque não acredita em imagens."
"A esperança é a última que morre. Mas morre!"
"O aspecto mais terrível sobre Hitler: ele acreditava no que dizia."
"Três pessoas são capazes de guardar um segredo, se duas delas estiverem mortas."
"O incapaz se cobre; o rico se enfeita; o presunçoso se disfarça; o elegante se veste."
"Aqueles que bebem pra esquecer. Favor pagar adiantado."
"Ópera em inglês faz tanto sentido quanto beisebol em italiano."
"Coloque o cinto-de-segurança, vou tentar algo novo."
"A única coisa que separa os roqueiros do analfabetismo absoluto é a necessidade que eles têm de ler o manual de suas Mercedes."
"O que é mais difícil não é escrever muito; é dizer tudo, escrevendo pouco."
"Há três espécies de mentiras: mentiras, mentiras deslavadas e estatísticas."
"A vantagem de ter péssima memória é divertir-se muitas vezes com as mesmas coisas boas como se fosse a primeira vez."
"Quando se ouve um homem falar de seu amor por seu país, podem crer que ele espera ser pago por isto."
"Parabéns pra você; Eu só vim pra comer; O presente que é bom; Esqueci de trazer."
"Como sentar 4 gaúchos num banquinho: Vire-o de ponta cabeça"
"Que Deus me proteja dos meus amigos. Dos inimigos, cuido eu."
"Todo gordo mija pelo método braile."
"O dinheiro não tem a mínima importância, desde que a gente tenha muito."
"Existem três tipos de pessoa: as que sabem, e as que não sabem contar."
"Em ciência, o crédito vai para o homem que convence o mundo de uma idéia, não para aquele que a teve primeiro."
"A orquestra de anões não tinha nenhum contrabaixo."
"A partida de futebol entre cavalos terminou em patada."
"Em galinha, a empregada é ruim. Mas em rabada é ótima."
"Mosquito esperto não vai ao teatro"
"No avião, o medo é passageiro."
"Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro. Mas só um gênio é capaz de vendê-lo."
"Extra! Abelha morre eletrocutada numa rosa-choque."
"Os músicos da banda do hospital só tocam em Ré médio."
"Ninguém mais é feio depois das duas da manhã."
"Estamos sobrevoando agora Minas Gerais, por favor ajustem seus relógios para 20 anos atrás."
"Fechado para almoço. Se eu não voltar até às 5: Fechado para jantar."
"Pesquisa mostra que 10 em cada 6 esquizofrênicos não tomam seu remédio."
"Não existem ateus numa pane de avião."
"Aqueles que podem, fazem. Aqueles que não podem, supervisionam."
"A mensagem subliminar de hoje é: ' '."
"Restaurante de sapos: 'Garçom, não há uma mosca na minha sopa!'."
"O que é o que é: tem quatro pernas e um braço? Um Rottweiler feliz."
"Disléxicos do mundo todo... uvi-nos!"
"Apáticos do mundo todo... ah, esquece!"
"Rosas são vermelhas, o céu é azul, alguns poemas rimam, mas não esse." 
"Defina universo e dê três exemplos."
"O cara era tão hipocondríaco que tinha duas solitárias."
"Disse o músico: Minha vida é uma partitura aberta."
"A amplitude de um violino? 30 metros se chutado forte o bastante."
"No Oriente Médio, apressado come quibe cru."
"No IBOPE, todo mundo é mandado pra rua todo dia."
"Mulheres existem para serem amadas, não para serem entendidas."
"Ladrões levam seu dinheiro ou sua vida; mulheres levam os dois."
"Mulher não tira Carteira de Habilitação, tira porte de arma!"
"Mulher de amiga minha pra mim é homem."
"Os homens precisam apenas de um lugar, as mulheres de um motivo."
"Menstruação é ruim, mas o pior é quando ela não vem."
"No dia em que vocês me virem abraçado com uma mulher feia, podem separar que é briga."
"Se Deus fez algo melhor que mulher, ficou com ele."
"Mulheres não ligam quando você faz 'psiu'. Faça 'bi-bi' que funciona."
"Assédio sexual só é crime quando o cara é feio."
"Mulher de 50 anos quem gosta é Pitanguy!"
"Mulher de amigo meu é igual a muro alto: é perigoso mas eu trepo!"
"Se um homem, de repente, lhe oferecer flores, isto é impulssível."
"Dessa vez foi verdade! Eva para Adão : 'Você foi o primeiro'."
"As mulheres são como os fósforos: para acendê-las é preciso esfregá-las."
"A pior coisa do sexo oral é a vista."
"Sexo oral é prático, porque pode ser feito, inclusive, por telefone."
"Se gosto de sexo? Já nasci na cama com uma mulher."
"As melhores coisas da vida são grátis. Caro é o motel."
"Garotas, ao lerem essa tagline considerem-se cantadas!"
"Garotos são garotos, e alguns homens também."
"A sensação é boa, mas a posição é ridícula!"
"Um amor mais forte que tudo, mais obstinado que tudo, mais duradouro que tudo, é somente o amor de mãe."
"Amor não se conjuga no passado; ou se ama para sempre, ou nunca se amou verdadeiramente."
"O mais irritante no amor é que se trata do tipo de crime que exige um cúmplice."
"Mulher é igual biscoito. Come uma e vêm dezoito!"
"Sabia que o Senna morreu loira? Perdeu 70 por cento do cérebro!"
"Sabe qual minha música preferida? Mi em SIma de ti sem DÓ no SOLFÁ."
"Mulher reclama da dor do parto porque nunca levou chute no saco."
"A pomba é o passarinho da Paz, e a mulher a paz do passarinho."
"Minha mulher fugiu com meu melhor amigo. Sinto falta dele."
"Mulher grávida vive reclamando de barriga cheia."
"Rezei 1/3 para achar 1/2 de te levar para 1/4."
"Vou lançar um livro: Como namorar, segundo Ricardo Nimtz. Bom, primeiro você namora qualquer um, depois, eu."
"Ninfomaníaca: Garota doente que tem que ficar na cama."
"Deus abençoe as mulheres bonitas, e as feias se der tempo."
"Mulher é como CD: Por causa duma parte boa a gente fica com tudo."
"Sorria... amanhã será pior."
"Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone."
"O nascer é o primeiro passo para o morrer."
"Alô, você acabou de colaborar com R$100,00 debitados em sua conta telefônica, muito obrigado pela sua ligação."
"Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível."
"Lei da experiência: não vai funcionar."
"A informação mais necessária é sempre a menos disponível."
"Não tem porquê ser pessimista. Não vai funcionar mesmo."
"O pessimista se queixa do vento, o otimista espera que ele mude, o realista ajusta as velas e quem conhece Murphy não faz nada."
"A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete."
"O gato sempre cai em pé."
"Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e o jogar no carpete. Provavelmente o gato comerá o pão antes de cair... em pé."
"O pessimista só vê o sol como fazedor de sombras."
"Nada está tão ruim que não possa piorar."
"A fila do lado sempre anda mais rápido."
"As coisas podem piorar, você é que não tem imaginação."
"O material é danificado na proporção direta do seu valor."
"Quem sai na chuva se molha."
"Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa."
"Não importa o que sai errado, sempre dará a impressão de certo."
"Quando um erro é descoberto e corrigido, depois se descobre que não estava errado."
"Se a experiência funcionou na primeira tentativa, tem algo errado."
"Mais vale um pássaro na mão do que um voando sobre a nossa cabeça."
"Lei de Murphy no ciclismo: Não importa para onde você vai; é sempre morro acima e contra o vento."
"Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente."
"Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai."
"Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada."
"Nada é tão bom que alguém, em algum lugar, não irá odiar."
"Você sempre acha algo no último lugar que você procura."
"Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele."
"Toda partícula que voa sempre encontra um olho."
"Oi, você está na secretária eletrônica do Fulano. Ele não está em casa neste momento, mas o que quer que você queira falar com ele, você pode me contar. Nós somos muito íntimos e repartimos todas as nossas experiências."
"(mulher com voz de fone-sexo): Oi, meu nome é Linda. Você sabe, pode ser bem solitário quando você é uma modelo. Algumas vezes eu tenho que me virar... (você, interrompendo): Ah, chega Linda, me dá essa maldito telefone... (peça a mensagem)."
"Você ligou para o número que acabou de discar."
"Oi, quem fala é você sabe quem e eu não estou em você sabe onde, por favor deixe sua mensagem depois do você sabe o quê."
"Você ligou para a casa do maior médium da Terra. Como eu já sei quem é você e o quê você tem a dizer, por favor desligue após o bip."
"Alô, você sabe o resto."
"Alô? (pequena pausa) Alôôôô? (pausa) Alôôôô, quem é? (após uma breve pausa) Bem, que seja, não estou em casa mesmo, então deixe uma mensagem após o bip."
"Você ligou para o número certo, a pessoa certa, o lugar certo, mas na hora errada, deixe uma mensagem após o bip."

