Profe Cossoli

Humor científico, o casi...

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"Cuanto más te diviertas, mejor"

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Introducción (Ley de leyes)

Si algo puede salir mal, saldrá mal.

Corolarios.

• Nada es tan fácil como parece.

• Todo lleva más tiempo del que usted piensa.

• Si existe la posibilidad de que varias cosas vayan mal, la que cause más perjuicios será la única que vaya mal.

• Si usted intuye que hay cuatro posibilidades de que una gestión vaya mal y las evita, al momento aparecerá espontáneamente una quinta posibilidad.

• Cuando las cosas se dejan a su aire, suelen ir de mal en peor.

• En cuanto se ponga a hacer algo, se dará cuenta de que hay otra cosa que debería haber hecho antes.

• Cualquier solución entraña nuevos problemas.

• Es inútil hacer cualquier cosa a prueba de tontos, porque los tontos son muy ingeniosos.

• La naturaleza siempre está de parte de la imperfección oculta.

• La madre Naturaleza es una perra.

FILOSOFIA DE MURPHY. Sonría. Mañana puede ser peor.

POSTULADO DE BOLING. Si se encuentra bien, no se preocupe. Se le pasará.

PRIMERA LEY DE CHISHOLM. Cuando las cosas vayan bien, algo habrá que haga que vayan mal.

Corolarios.

• Cuando parece que ya nada puede ir peor, empeora.

• Cuando le parezca que las cosas van mejor, es que se le ha pasado algo por alto.

PARADOJA DE MURPHY. Siempre es más fácil hacerlo de la forma más difícil.

LEY DE PUDDER. Todo lo que empieza bien, acaba mal.  Todo lo que empieza mal, acaba peor.

POSTULADO DE TYLCZAK SOBRE LA PROBABILIDAD. Los sucesos fortuitos tienden a suceder todos juntos.

SINTESIS DE SCHNATTERLY SOBRE LOS COROLARIOS. Si algo no puede salir mal, saldrá mal.

PARADOJA DE SIVERMAN. Si la Ley de Murphy tiene que salir mal, saldrá mal.

EXTENSIÓN A LA LEY DE MURPHY. Si una serie de sucesos puede salir mal, saldrá mal en la peor secuencia posible.

COROLARIO DE FARNDICK DEL QUINTO COROLARIO. Después de que las cosas hayan ido de mal en peor, el ciclo se repetirá.

EXTENSIÓN DE GATTUSO DE LA LEY DE MURPHY. Nada es tan malo nunca como para que no pueda empeorar.

LEY DE PERRUSEL. No hay tarea tan simple que no pueda hacerse mal.

SOBRE LA GRAVEDAD

LEY DE LA PERVERSIDAD DE LA NATURALEZA. No se puede determinar a priori en que lado de la tostada hay que poner la mantequilla.

LEY DE LA GRAVEDAD SELECTIVA. Todos los objetos se caen al suelo de tal forma que causen más desperfectos.

Corolario de Jenning La probabilidad de que la tostada caiga con la mantequilla hacia abajo es directamente proporcional al precio de la alfombra.

Corolario de Klipstein.La pieza más delicada será la que se caiga antes.

LEY DE SPRINKEL. Las cosas siempre caen en ángulo recto.

LEY DE FULTON SOBRE LA GRAVEDAD. El esfuerzo para recoger al vuelo un objeto que se puede romper, producirá un desastre mucho mayor que dejarlo caer.

LEY DE RUSH SOBRE LA GRAVEDAD. Cuando una máquina de tabaco o de chicle le devuelve el cambio, los duros se le caerán a los pies, mientras que las monedas de veinticinco rodarán lejos de su vista.

LEY DE ANTHONY SOBRE EL TALLER. Cualquier herramienta, cuando se suelta, rueda hasta el rincón más inaccesible de todo el taller.

Corolario. Cuando vaya a recogerla, tropezará con otras herramientas y se hará polvo los dedos de los pies.

SOBRE LA FÍSICA

LEY DE JOHNSON. Si un artilugio mecánico falla, lo hará en el momento más inoportuno.

LEY DE SATTINGER. Funcionaría mejor si lo enchufara.

LEY DE ANTHONY SOBRE LA FUERZA. No lo fuerce. Cómprese un martillo más grande.

AXIOMA DE CAHN. Cuando todo falle, lea las instrucciones.

LEY DE JENKINSON. De todas maneras, no funcionará.

LEY DE LAS REPARACIONES. Si no se ha roto, no lo podrá arreglar.

REGLA DEL PENSAMIENTO INTELIGENTE. Guarde todas las piezas.

CUATRO PRINCIPIOS DE TALLER.

• La llave inglesa o el taladro que usted necesite serán precisamente los que falten en la caja de herramientas.

• Para la mayor parte de los montajes hacen falta tres manos.  

• Las tuercas sobrantes nunca ajustan con los tornillos sobrantes.  

• Cuanto más cuidadosamente se planifique un proyecto, mayor confusión se producirá cuando algo falle.

OBSERVACIÓN DE BARUCH. Si todo lo que tiene es un martillo, cualquier cosa que vea le parecerá un clavo.

LEY DE KEN. Una partícula que se desplaza, buscará el ojo más próximo.

LEY DE LA DISPERSIÓN PROBABLE. Cualquier cosa que choque contra el ventilador no se distribuirá uniformemente.

LEY DE MILLER. No se puede saber la profundidad de un charco hasta que no se ha metido el pie.

LEY DE MURPHY SOBRE LA TERMODINÁMICA. Todo empeora a elevadas presiones.

LEY DE PATTISON SOBRE LA ELECTRÓNICA. Si los cables se pueden conectar de dos o más formas diferentes, la primera de ellas es la que funde los plomos.

TEOREMA DE BELL. Cuando un cuerpo se sumerge en agua, suena el teléfono.

LEY DE BALLANCE SOBRE LA RELATIVIDAD. La duración de un minuto depende del lado de la puerta del baño en que se encuentre.

SOBRE LAS CLASES

LEYES PARA LA PROGRAMACIÓN DE CLASES.

• Si la asignatura que más le apetecía hacer tenía un número límite de n estudiantes, usted será el n+1 que solicitó matricularse.

• Los horarios se elaboraran con el único y exclusivo objeto de que los estudiantes pierdan el máximo tiempo posible entre las clases.

• Corolario.

• Si, por casualidad, consigue tener dos clases seguidas, se impartirán en los dos edificios más distantes entre sí de todo el recinto universitario.

• Si para hacer una asignatura que le apetece mucho, necesita estudiar otra previamente, esta última sólo se ofrecerá durante el cuatrimestre siguiente a la deseada.

LEYES DE LOS EXÁMENES FINALES.

• Las pilas de la calculadora de bolsillo, que han durado todo el curso, se agotarán durante el examen final de matemáticas.

• Corolario.

• Si lleva pilas de recambio, serán defectuosas.

• En su examen final más difícil, la compañera de clase más maciza y atractiva se sentará a su lado por primera vez en todo el curso.

LEYES DEL TERROR APLICADO.

• Cuando repase sus apuntes antes de un examen, se dará cuenta de que lo más importante es ilegible.

• Cuanto más haya estudiado para un examen, menos seguro estará de cuál es la respuesta que le piden.

• El 80 por 100 del examen final está extraído de la clase a la que faltó y del libro que no ha leído.

• La noche antes del parcial de Historia, el profesor de Biología le mandará que se lea doscientas páginas sobre insectos.

• Corolario.Todos los profesores dan por sentado que lo único que usted tiene que hacer es estudiar su asignatura.

• Si tiene que hacer un examen en el que se pueden usar libros, se le olvidará llevarlos.

• Corolario. Si tiene que redactar un trabajo en casa, se le olvidará donde vive.

• A final de curso se acordará de que se había matriculado en una asignatura... y nunca ha ido a clase.

LEY DE MURPHY DEL TRABAJO DE FIN DE CURSO. El libro o la revista fundamental para terminar su trabajo de fin de curso será el único que no esté en la biblioteca.

Corolario.Si no falta, le habrán arrancado las páginas más importantes.

SOBRE LAS COLAS

LEY DE HEID SOBRE LAS COLAS. Llegue a la hora que llegue, siempre habrá más gente en la cola.

LEY DE LOS AUTOSERVICIOS. El plato que le llamó la atención desde que se puso usted en la cola se lo llevará el que va delante de usted.

OBSERVACIÓN DE ETORRE. La otra cola es más rápida.

VARIACIÓN DE O'BRIEN A LA OBSERVACIÓN DE ETORRE. Si cambia de cola, la que acaba de dejar empezará a avanzar más deprisa que la nueva.

Corolario de Kenton.Si vuelve a la primera, lo único que conseguirá es que se produzca un tumulto y todo el mundo se mosquee con usted.

PRINCIPIO DE LA ESPERA. Cuanto más tiempo lleva en una cola, más probabilidades hay de que se haya equivocado de ventanilla.

REGLA DE FLUGG. El cajero más lento siempre está en la caja rápida.

LEY AVANZADA DE VILE SOBRE EL ARTE DE HACER COLA.

• Si se dirige corriendo hacia una cola corta, antes de que llegue será larguísima.

• Cuando esté esperando en una cola muy larga, la gente que está detrás de usted maniobrará y se colocará en la caja que acaba de abrir.

• Si abandona durante un segundo una cola corta, se convertirá en una larga hilera.

• Si se encuentra usted en una cola corta, la gente de delante colará a todos sus amigos y parientes y se convertirá en una cola larguísima.

• Una cola corta en el exterior de un edificio se convertirá en una cola larguísima en el interior.

• Si se queda parado en un sitio el tiempo suficiente, se formará una cola detrás de usted.

SOBRE LOS VIAJES 

LEY DE PARSON SOBRE LOS PASAPORTES. Nadie es tan feo como en la foto del pasaporte.

LEY DE KAUFFMAN SOBRE LOS AEROPUERTOS. La distancia a la puerta de embarque es inversamente proporcional al tiempo que se dispone para no perder el vuelo.

LEY DE ROGERS. En cuanto la azafata sirve el café, el avión entra en zona de turbulencias.

Explicación de Davis a la Ley de Rogers.Servir café en un avión produce turbulencias.

PRINCIPIO BÁSICO DEL EQUIPAJE. Se ponga junto a la cinta transportadora que se ponga, su equipaje vendrá por otra.

LEY DE LA LLEGADA. Los que viven más cerca, llegan más tarde.

PRIMERA LEY DEL VIAJE. Siempre se tarda más en ir que en volver.

LEY DEL AVIÓN. Cuando tiene que hacer un trasbordo, si el avión en el que va lleva retraso, el otro no lo lleva.

LEY DEL CAMINO DE LA VIDA. Si todo viene hacia usted, es que se ha equivocado de carril.

POSTULADO DE LEMAR SOBRE EL APARCAMIENTO. Si tuvo que dejar el coche a seis manzanas, encontrará dos huecos justo a la entrada del edificio.

LEYES DEL TRÁFICO.

• El carril lento en el que ha estado parado tanto tiempo, empezará a moverse cuando usted se haya cambiado al otro.

• La hora de margen que tomó por el tráfico se quedará corta, porque se pasará hora y media en un atasco.

LEY DE DREW SOBRE LA BIOLOGIA EN LA AUTOPISTA. El primer bicho que se estrella contra un parabrisas, lo hace siempre a la altura de los ojos.

AXIOMA DE WINFIELD SOBRE EL ARTE DE DAR UNA DIRECCIÓN. La posibilidad de perderse es directamente proporcional al número de veces que le digan "no puedes perderte".

VARIOS

AXIOMA DEL SEÑOR COLE. La cantidad total de inteligencia del planeta permanece constante. La población, sin embargo, sigue aumentando.

PRIMERA LEY DEL DEBATE. No discuta nunca con un tonto. Puede que la gente no aprecie la diferencia.

LEY DE NAESER. Puede hacer algo a prueba de tontos, pero no puede hacer nada a prueba de ese maldito tonto.

LEY DE HUTCHINS. No se puede hablar más que un hombre que no sabe de lo que está hablando.

DEFINICIÓN DE WEBWER. Un experto es aquel que sabe cada vez más sobre menos cosas, hasta que sabe absolutamente todo sobre nada.

LEY DE EDWARDS SOBRE EL ESFUERZO/TIEMPO. Esfuerzo x Tiempo = Constante.

Dado un tiempo inicial grande para hacer algo, el esfuerzo inicial será pequeño.

A medida que el tiempo se aproxima a cero, el esfuerzo tiende a infinito.

Corolario.Si no fuera por el último minuto, no se haría nada.

LEY DE LA EXACTITUD. Cuando se está trabajando para encontrar la solución a un problema, siempre resulta de gran ayuda saber la respuesta.

LEY DE VAN HERPEN. La solución de un problema consiste en encontrar a alguien que lo resuelva.

PRINCIPIO DE PETER. En cualquier jerarquía, todo empleado tiende a incrementar su nivel de incompetencia.

Corolarios.

• Con el tiempo, todos los puestos tienden a que los ocupe un empleado incompetente.

• El trabajo lo realiza un empleado que todavía no ha alcanzado el nivel ideal de incompetencia.

LEY DE JONES. El hombre capaz de sonreir cuando las cosas van mal, ya ha pensado a quién le echará la culpa.

LEY DE THIESSEN SOBRE LA GASTRONOMIA. La dureza de la mantequilla es directamente proporcional a la blandura de la tostada.

LEY DE GLUCK. Dé las vueltas que dé antes de entrar en el ascensor, los botones siempre estarán a su espalda.

LEY DE NORRIS. La ola de calor aparece justo cuando se estropea el aire acondicionado de la oficina.

LEY DE SIR WALTER. La tendencia del humo de un cigarrillo, parrilla, fuego de campamento, etc., a dirigirse a la cara de una persona es directamente proporcional a la sensibilidad de esa persona al humo.

LEY DE THOMAS. El que no quiere jugar es el que gana todas las manos.

LEY DE TODD. Si todo sigue igual, usted perderá.

Corolario.Si todo se pone a su favor, perderá lo mismo.

LEY DE JENSEN. Gane o pierda, perderá.

LEY DE TELESCO SOBRE LA ENFERMERIA. Existen dos tipos de esparadrapo: el que no se pega y el que no puede despegarse.

LEY DE WALKER PARA EL TRABAJO DOMÉSTICO. Siempre hay más ropa para lavar que ropa limpia.

Refutación de Clive a la Ley de Walker.Si está limpia, no es ropa.

DILEMA DE DINER. Las corbatas limpias atraen la sopa.

COMENTARIO DE CHURCHILL SOBRE EL HOMBRE. En ocasiones, el hombre tropieza con la verdad pero, casi siempre, evita caerse y sigue adelante.

POSTULADO DE THEEND. Las leyes de Murphy son válidas una vez que pasó la cosa.

Introducción

Se envió el cuestionario con esta sola pregunta a diversas personas y entidades. Esta es una tarea que se viene haciendo desde hace tiempo, como se podrá ver por las respuestas recibidas. Reproducimos las más interesantes. Aclaramos que en algunos casos se preguntó acerca de una gallina y en otros de un  pollo, amparados por la hipótesis que sostiene que tanto las gallinas como los pollos toman sus decisiones de manera parecida.

Aristóteles: Está en la naturaleza de las gallinas el cruzar las carreteras.

Timothy Leary: Porque era el único viaje que el sistema le dejaba realizar.

Capitán James T. Kirk: Para llegar allá donde ninguna gallina había estado antes.

Hipócrates: Por un exceso de flemas en su páncreas.

Martin Luther King: Yo veo un mundo en el que todas las gallinas serán libres de cruzar las carreteras sin que sus motivos sean puestos en cuestión.

Moisés: Y Dios bajó del cielo, y dijo a la gallina: "Cruza la carretera" Y la gallina cruzó la carretera, y esto fue motivo de regocijo.

Fox Mulder: ¿Viste cruzar a la gallina la carretera con tus propios ojos? ¿Cuántas gallinas tendrán que cruzar la carretera antes de que te lo creas?

Fidel Castro: La gallina no cruzó la carretera. Repito, la gallina NO cruzó la carretera.

Maquiavelo: La cuestión es que la gallina cruzó la carretera. ¿A quién le importa por qué? El fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo que tuviera para hacerlo.
 

Freud: El hecho de que estés preocupado de por qué cruzó la gallina la carretera revela tu pronunciada inseguridad sexual.
 

Bill Gates: Acabo de desarrollar el nuevo Chicken 2000, el cual no sólo cruzará carreteras sino que pondrá huevos, archivará tus documentos y tomará notas en tu agenda.
 

Oliver Stone: La pregunta no es ¿por qué cruzó la gallina la carretera? Sino ¿quién estaba cruzando la carretera a la vez y qué no vimos porque estábamos observando a la gallina cruzar?

Darwin: Las gallinas, durante grandes períodos de tiempo, se han ido seleccionando de modo que ahora están genéticamente preparadas para cruzar la carretera.
 

Einstein: Si fue la gallina la que cruzó la carretera o la carretera se movió por debajo de la gallina depende del punto de referencia.
 

Andersen Consulting: La desregularización del lado de la carretera de la gallina estaba amenazando su posición dominante en el mercado. La gallina se encontró con significativas oportunidades para crear y desarrollar los mecanismos adecuados para el nuevo mercado más competitivo. Andersen Consulting, manteniendo una relación protectora con su cliente, ayudó a la gallina rediseñando su estrategia de distribución física y los procesos para implementarla. Utilizando el MIA (Modelo de Integración de Aves), Andersen ayudó a la gallina a usar sus capacidades, conocimientos, metodologías, capital y experiencia para conseguir alinear los empleados, procesos y tecnología de la gallina en torno a una estrategia global dirigida por un Programa de Administración de Negocio.
Andersen combinó durante dos días de reuniones un amplio equipo de analistas de carreteras y a las mejores gallinas con consultores de Anderson con amplios conocimientos en la industria del transporte, para conseguir determinar las metas implícitas de disecar y desarrollar una red de trabajo en torno a la continuación de los procesos hasta ahora llevados a cabo por las aves. Las reuniones se llevaron a cabo creando un entorno estratégico, situado en un foco industrial y construido sobre un único, claro y consistente mensaje de mercado. Todo esto unido a la propia visión de la gallina y experimentando con valores reales nos llevaron a la creación de una solución de negocio integrada.
En suma, Andersen Consulting ayudó a la gallina a ser más eficiente.

Soporte Técnico: Yo desde acá no veo que haya cruzado la calle. Resetea
el pollo y si lo sigues viendo que cruza, formateate la carretera
 

Marx: Era una inevitabilidad histórica y dialéctica. Veo un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en cuestión.
 

Corea del Norte : Fue un acto de rebelión sin provocación alguna. Lo que justifica que desarrollemos 50 armas de destrucción masiva para bombardear la carretera.

911: Si la gallina es un psicópata armado, presione 1. Si esta haciendo obras viales presione 2. Si la gallina cortó el tráfico presione 3. Si la gallina fue atropellada, echela a la basura.

Profesor de jardín de infancia: Para llegar a la otra acera.

Alumno de jardín de infancia: Para ir a jugar

Maestro de primaria: Porque quería llegar al otro lado.

Alumno de primaria: Para ir a comprar chicles

Profesor de secundaria: Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo.

Alumno de secundaria: Para contestar los SMS que recibió estando en clase.

Profesor de universidad: Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050.

Alumno de universidad: Para preparar el próximo parcial

Profesor de matemática: Para calcular la cantidad de pasos que hay que dar en una situación similar a fin de evitar el planteo de una ecuación.

Profesor de Química: Necesitaba hacer ejercitación para reducir la presión de los gases intestinales.

Profesor de Inglés: I don’t

Profesor de Física: Siguió la inclinación del terreno y, no pudiendo detener el movimiento y estando escaso de fuerzas, no tuvo otra resultante que llegar al otro lado de la carretera. La carretera, a la vista del pollo, se parece a una recta que induce a intersecarla con una trayectoria transversal. El pollo, aún cargado de energía, no hubiera logrado vencer la fuerza que se ejercía sobre él por el plano inclinado que representaba la carretera. De todas maneras podemos repetir el experimento cuando vuelva el pollo…

Profesor de filosofía: La experiencia previa del pollo lo indujo a ver a la carretera como un obstáculo a vencer. Entonces el pollo se preguntó ¿será suficiente desafío para mí?. ¿Seré capaz de asumir con entereza moral y decisión existencial este desafío?. ¿Qué será de mí si no cruzo la carretera?. Ante la duda, antes de cruzar se sentó a cavilar un poco. Al fin cruzó la carretera, convencido que al otro lado estarían esperándolo las respuestas pertinentes. Entonces fue el convencimiento de que se solucionarían todas sus horribles dudas lo que impulsó a realizar el cruce y no una simple y mera decisión de cruzar.

Profesor de psicología: El pollo cruzó porque necesitaba resolver sus conflictos con otros pollos que estaban al otro lado.

Profesor de biología: Cruzó porque cruzó. No pensemos que el pollo piensa. Lo hizo porque lo hizo. Qué más hace falta para entender lo que el pollo no puede entender. Cruzó y ya…

Profesor de geografía: Cruzó por su necesidad de explorar otros lugares, otras hiervas, otros aromas, otros ríos, otros territorios, otros continentes, otros universos…

Profesor de economía: Cruzar era más eficiente para la economía interna del pollo que no hacerlo.

Profesor de historia: Suponemos que había razones de peso en la experiencia reciente del pollo que lo impulsaron a llevar adelante el proceso que desembocó en el cruce de la carretera. Las causas en sí nos son desconocidas, pero podemos reconstruir la situación en base a las evidencias con que contamos. Sabemos de buena fuente que el pollo hoy día vive al otro lado de la carretera; también tenemos evidencias de marcas en la carretera que coinciden con la forma de las pisadas de los pollos y/o gallinas. L o que no sabemos es la dirección de viento en el momento del cruce, pero eso no importa. Quizás las verdaderas causa permanezcan desconocidas hasta que el avance de la tecnología permita viajar en el tiempo y asistir y situ al desarrollo del todo el proceso.

Platón: Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad.

Buda: Preguntarse tal cosa (porqué el pollo cruzó la carretera) es renegar de tu propia naturaleza de pollo.

Galileo: Y sin embargo, cruza.

Neo (Matrix): El pollo no existe.

George w. Bush: El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5.000 Km. a la redonda. Hemos decidido también que después, este país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA. Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiaran de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación.

Qué contestarías tú a:

 "¿Porqué la gallina cruzó la carretera?"
 

1. ADVERTENCIA: Este producto deforma el espacio y el tiempo en sus inmediaciones.

2. ADVERTENCIA: Este producto atrae a cada trozo de materia el universo, incluyendo los productos de otros fabricantes, con una fuerza proporcional al producto de sus masas e inversamente proporcional al cuadrado de la distancia entre ellas.

3. PRECAUCIÓN: La masa de este producto contiene una energía equivalente a 190 millones de toneladas de TNT por kilogramo de peso.

4. MANIPÚLELO CON EXTREMO CUIDADO: Este producto contiene diminutas partículas cargadas en movimiento a velocidades de más de 900 millones de kilómetros por hora.

5. AVISO AL CONSUMIDOR: A causa del "Principio de Incertidumbre", es imposible que el consumidor sepa al mismo tiempo de forma precisa donde se encuentra este producto y con qué velocidad se mueve.

6. AVISO AL CONSUMIDOR: Hay una posibilidad muy pequeña de que mediante un proceso conocido como "Efecto Túnel", este producto desaparezca espontáneamente de su situación actual y reaparezca en cualquier otro lugar del universo, incluyendo la casa de su vecino. El fabricante no se hace responsable de cualquier daño o perjuicio que pueda originar.

7. LEA ESTO ANTES DE ABRIR EL ENVOLTORIO: Según ciertas versiones de la Gran Teoría Unificada, las partículas primarias constituyentes de este producto pueden desintegrase y desaparecer en los próximos cuatrocientos millones de años.

8. ESTE PRODUCTO ES 100% MATERIA: En la improbable situación de que esta mercancía entre en contacto con antimateria en cualquiera de sus formas, ocurrirá una explosión catastrófica.

9. ADVERTENCIA LEGAL: Cualquier uso de este producto, en cualquier de sus formas, aumentará la cantidad de desorden en el universo. Aunque de esto no se deriva ninguna responsabilidad, se advierte al consumidor que este proceso conduce inexorablemente a la muerte térmica del universo.

10. AVISO: Las partículas más fundamentales de este producto están unidas entre si por una fuerza de la que se conoce poco actualmente y cuyos poderes adhesivos no pueden por tanto garantizarse de forma permanente.

11. ATENCIÓN: A pesar de cualquier otra información sobre composición que este producto contenga, se advierte al consumidor que, en realidad, este producto consta de un 99.9999999999% de espacio vacío.

12. ADVERTENCIA: El fabricante tiene técnicamente derecho a proclamar que este producto es Decadimensional. Sin embargo, se recuerda al consumidor que esto no le confiere derechos legales más allá de aquellos aplicables a los objetos tridimensionales, ya que las siete nuevas dimensiones están confinadas en un "área" tan pequeña que no se pueden detectar.

13. ADVERTENCIA: Algunas teorías mecanocuánticas sugieren que cuando el consumidor no observa este producto directamente, puede dejar de existir o existe solamente en un estado vago e indeterminado.

14. AVISO DE EQUIVALENCIA DE COMPONENTES: Las partículas subatómicas (electrones, protones, etc.), de que consta este producto, son exactamente las mismas, en cada aspecto medible, que aquéllas que se usan en los productos de otros fabricantes, y no es posible expresar legítimamente ninguna reclamación en sentido contrario.

15. ADVERTENCIA SANITARIA: Téngase cuidado al tomar este producto, ya que su masa, y por tanto su peso, dependen de su velocidad relativa al usuario.

16. ADVERTENCIA A LOS COMPRADORES: Todo el universo físico, incluyendo este producto, puede un día volver a colapsarse en un espacio infinitamente pequeño. Si otro universo resurge posteriormente, la existencia de este producto en dicho universo no se puede garantizar.

[Autores: Susan Hewitt and Edward Subitzky]

Tomado de calidoscopio (Agregar www. al principio y .com al final)

Distintos puntos de vista

Un astrónomo, un físico y un matemático que estaban viajando en un tren por Escocia vieron por la ventanilla una oveja negra en medio de un campo. "Qué interesante" dijo el astrónomo, "todas las ovejas escocesas son negras". Al oírlo, el físico respondió. "¡No!, algunas ovejas escocesas son negras". Al oír lo que decían, el matemático dijo con cara de reproche "En Escocia hay al menos un campo que contiene al menos una oveja, que tiene al menos un lado negro".

Guía de bolsillo de la ciencia moderna

1. Si es verde o repta, es biología
2. Si huele mal, es química
3. Si no funciona, es física.
4. Si no se entiende es matemáticas
5. Si no tiene sentido, es economía o psicología.

¿ 2 + 2 =...?

Ingeniero: 3.9968743
Físico: 4.000000004 ± 0.00000006
Matemático: Espere solo unos minutos más, ya he probado que la solución existe y es única, ahora la estoy acotando...
Filósofo: ¿Qué quiere decir 2+2?
Lógico: Defina mejor 2+2 y le responderé.

¿Cómo se calcula el volumen de una vaca?

Ingeniero: Metemos la vaca dentro de una gran cuba de agua y la diferencia de volumen es el de la vaca.
Matemático: Parametrizamos la superficie de la vaca y se calcula el volumen mediante una integral triple.
Físico: Supongamos que la vaca es esférica...

Números primos

En un examen se les pide a los estudiantes que demuestren que todos los números impares son primos.

MATEMÁTICO: Se da cuenta de que el enunciado es falso, pero tiene que demostrarlo, así que escribe "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y por inducción, todos los números impares son primos."

FÍSICO: también "se da cuenta" de que es falso... "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y por inducción, todos los números impares son primos. Nota: al llegar al 9 se obtiene un error experimental."

INGENIERO: "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 9 es primo, y por inducción, todos los números impares son primos."

PROGRAMADOR DE ORDENADORES: "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo,..."

MEDICO: 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y a los demás se les aplica el mismo tratamiento hasta que se curen.

DICTADOR: 3 es primo, 7 es primo, y por lo tanto todos los números impares son primos, de acuerdo con la doctrina del partido. Esta verdad ha sido revelada al Gran Líder y Campeón de la Paz. Aquél que no esté de acuerdo es un conspirador contra-revolucionario.

TEÓLOGO: 3 es primo, y por lo tanto todos los números primos son impares. De donde se concluye la existencia de Dios, porque tal maravilla tiene que ser el resultado de una mente creadora superior; y además, ¿cómo puede alguien creer en la primalidad de los números impares, y todavía negar la existencia de Dios?

Tomado de calidoscopio (Agregar www. al principio y .com al final)

Para la mayoría de la gente, una solución es una respuesta. Para los químicos no es mas que agua sucia.

 
¿A cuántos micrófonos equivale un megáfono? : 1000.000.000.000
 

¿Cuánto pesa un pentagrama ? : 5 gramos
 

Las bacterias se multiplican dividiéndose.
 

Han vuelto a pedirle una millonada al decano de la facultad de fisicas para hacer un experimento.
- ¡Otra vez ! Pero bueno, ¿por qué no podeis ser como los matemáticos, que se apañan solo con papel, lápiz y una papelera ? ¿O como los filósofos, que sólo necesitan papel y lapiz ?
 

En cierta ocasión le preguntaron a un vendedor que como podía vender tan baratos sus sandwiches de conejo, a lo que respondió :
-"bueno, tengo que admitir que hay un poco de carne de caballo. Pero la mezcla es solo 50:50 ; uso el mismo numero de conejos que de caballos".
[ Darrel Huff, "Como mentir con la estadística".]
 

La tasa de natalidad es el doble que la tasa de mortalidad; por lo tanto, una de cada dos personas es inmortal.
 

El no tener hijos es hereditario; si tus padres no tuvieron ninguno, lo mas probable es que tu tampoco los tengas.
 

En Nueva York un hombre es atropellado cada diez minutos. El pobre tiene que estar hecho polvo.
 

La probabilidad de tener un accidente de tráfico aumenta con el tiempo que pasas en la calle. Por tanto, cuanto mas rápido circules, menor es la probabilidad de que tengas un accidente.
 

El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido. Por tanto, el 67 % restante ha sido causado por alguien que no había bebido. A la vista de esto y de lo anterior, esta claro que la forma mas segura de conducir es ir borracho y a gran velocidad.

Tomado de solidaridad (Agregar www. al principio y .net al final)

 

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