F TEST PROGRAMADO CÓDIGO FAMA

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 TEST
0014		 HOJA
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1. ¿SE PUEDEN FUMAR PETAS CONDUCIENDO?
  1. Por supuesto, pero únicamente después de beber unos cubatas.

     

  2. Se deben fumar petas, porque aumentan la concentración y los reflejos.

     

  3. Sí, aunque su tamaño no debe exceder de un dos papeles.
2. USTED CIRCULA POR UNA ZONA DE RECREO Y SE ENCUENTRA A ESTE NIÑO OCUPANDO LA CALZADA. ¿CÓMO SE DEBE REACCIONAR?
  1. Nos colocaremos a su altura, y extendiendo el brazo izquierdo le daremos al niño una gran colleja mientras le gritamos "¡Niñomierda, joputa, aparta cabrón!"

     

  2. Se debe situar el coche detrás del niño y progresivamente impulsarlo a una velocidad elevada para luego de un volantazo conseguir sacarlo de la calle y estrellarlo contra un obstáculo cercano.
3. ¿QUÉ HACE ESTE MACARRA DEL R-5 CONDUCIENDO DE ESTA FORMA?
  1. Le está vacilando a la novia, cajera del Continente mientras se dirigen a la discoteca hortera de turno.

     

  2. Es un rapero de Móstoles que va de moderno y que se cree que esta es la manera de los barrios negros de los EE.UU.

     

  3. Este es un gilipollas que se va a hostiar.
4. EL JINCHO DEL VESPINO SE QUEDA ACOJONADO AL VERTE LLEGAR A 240 KM/H. ¿MERECE MORIR?
  1. Claro que sí, pues este es el capullo que pasa todos los días de madrugada por mi calle, con el escape de la moto roto y despertando a todos los vecinos... merece morir.

     

  2. Depende de él y de su rapidez para apartarse.
5. VAS CON PRISA Y JUSTO DELANTE TUYO SE DETIENE UNA JODIDA FURGONETA Y SE PONEN A DESCARGAR DOS CAPULLOS QUE NO SE DAN NINGUNA PRISA. ¿QUÉ LES DICES?
  1. Saco la cabeza por la ventanilla y les grito que llego tarde a una cita con sus mujeres.

     

  2. Nada, pues llevan años descargando y el grosor de sus brazos recomienda tener paciencia para evitar que me caigan unas yoyas.
6. ESTA FAMILIA NUMEROSA DE MARROQUÍES QUE CRUZA LA PENÍNSULA CON SUS BÁRTULOS TE HAN HECHO UNA PIRULA INCREÍBLE CUANDO LES ADELANTABAS. ¿SE PUEDE USTED ENFADAR?
  1. Sí, y cagarme directamente en la familia real de Marruecos, culpable de la miseria y el éxodo de su pueblo.

     

  2. No, mejor no decir nada, no vayan a ser un comando de Al-Qaeda dispuestos a estrellar su Ford Fiesta contra algún símbolo del opresor Occidente.
7. EL MENSAKA DE LA MOTO ESTÁ MOSQUEADO PORQUE DOS CALLES ANTES CASI LE MATAS Y TE PERSIGUE POR TODO MADRID PARA CAGARSE EN TU PUTA VIEJA Y DE PASO PEGARTE UNAS LECHES. ¿CÓMO EVITAR ESTA SITUACIÓN?
  1. Con esa mierda de Mobilette y haciendo esas tumbadas se va a meter una galleta antes de cogerme.

     

  2. Conviene dejar que se acerque y cuando esté pegado al coche, deberemos frenar de golpe y esperar a que su cuerpo sobrepase volando el vehículo para luego arrancar y atropellarlo.
8. LLEGA TARDE AL TRABAJO CUANDO DELANTE SUYO SE DETIENE UN AUTOBÚS DEL INSERSO PARA RECOGER A UNOS VIEJETES CAMINO DE BENIDORM. ¿DEBE USTED SER PACIENTE CON LA TERCERA EDAD?
  1. No, tengo que acelerar y librar al estado de la pesada carga de sus pensiones.

     

  2. Para nada, cuando yo sea viejo el estado no tendrá dinero ni para pagarme un viaje en metro, por lo tanto... deben morir.
9. HAY UN TÍO VESTIDO DE NARANJA Y CON UN CONSOLADOR EN LA MANO, LE HACE SEÑAS PARA QUE SE DETENGA. ¿DEBE USTED PARAR EL VEHÍCULO?
  1. Ni de coña, pues luego me obliga a meterme en su furgoneta para usar el pene luminoso.

     

  2. Sí hay que detenerse, pero si el agente da indicios de ser julay... conviene no bajarse del vehículo.
10. ¿CÓMO HA CONSEGUIDO ESTE GAÑÁN LLEGAR A SER MIEMBRO DE LA POLICÍA MUNICIPAL DE MADRID?
  1. Fácilmente, pues es absolutamente necesario ser un macarrilla de barrio para pertenecer a la policía municipal.

     

  2. Superando las pruebas las pruebas de ingreso, consistentes en: mirar para otro lado, retirar los coches que menos molestan, apoyarse sin hacer nada en un semáforo cuando las calles se colapsan y estar todo el día tonteando con alguna compañera culona.
11. FÍJESE EN ESTE GRUPITO DE SUAVES, BEBEN Y LUEGO LLEVAN A SUS CHICAS EN LAS MOTOS. ¿ES CORRECTA ESTA ACTITUD?
  1. Sí, únicamente si es para ir luego a un hostal y echar unos polvetes.

     

  2. No, pues eso que parecen chicas son en realidad unos travestis... que se empalman cuando van de paquete en la moto, sorprendiendo al conductor y produciendo un accidente.
12. SI SE LE ACERCA UN MUNICIPAL GORDO AL QUE LE HUELE EL ALIENTO A VINO, Y QUE ADEMÁS DE PONERSE CHULO LE REQUIERE PARA UNA PRUEBA DE ALCOHOLEMIA. ¿SE PUEDE USTED NEGAR?
  1. No, y eso que el agente va puesto desde las ocho de la mañana.

     

  2. Sí, siempre que le invite a un bar cercano a unos torreznos y un carajillo de coñac.
13. ATRAVIESA UNA ZONA ESCOLAR. ¿DEBE AUMENTAR LA PRECAUCIÓN?
  1. Sí, pero no por los niños, sino por las madres que van a buscarlos en sus todoterreno.

     

  2. Sí, pues me puede ver la policía vendiendo costo a los chavales.

     

  3. Por supuesto, ya que los putos niños se dedican a tirar piedras y escupir a los coches.
14. ESTA CHICA ABRE EL MOTOR POR PRIMERA VEZ EN CINCO AÑOS, Y DESPUÉS DE MIRAR EL NIVEL DE ACEITE, NO ENCUENTRA EL AGUJERO DE LA VARILLA. ¿QUÉ DEBE HACER?
  1. Tirar la varilla y continuar. Luego, cuando el marido le pregunte cómo coño ha gripado el coche ella le dirá que el coche era muy viejo y le reprochará ser un fracasado sin dinero para comprar un último modelo.

     

  2. Decir la conocida frase: "Pacooo, mira a ver si me puedes poner tú la varilla en la mierda de coche".
15. ¿QUÉ HACE ESTA GUARRA SENTADA ENTRE LOS DOS MAROMOS?
  1. No estoy seguro, ya que no consigo ver dónde tiene su mano derecha.

     

  2. Nada, porque el tío de la barbita le está tocando el cuello al que conduce... y éste parece disfrutar.

     

  3. Ella es la famosa autoestopista violadora de la carretera de Burgos, follada por media España.
16. ¿POR QUÉ ESTÁ TAN CONTENTA ESTA CONDUCTORA?
  1. Porque ha quedado con un egipcio y un libio bien dotados, que le van a dar para el pelo.

     

  2. Se ha sentado por error encima de la palanca de cambio.

     

  3. Se descojona de la fila de 80 coches que la siguen sin poder adelantarla.
17. EL CONDUCTOR QUE SE HA BAJADO DEL COCHE SE ESTÁ CAGANDO EN SUS MUERTOS Y LE AMENAZA CON PEGARLE CUATRO HOSTIAS. ¿DEBE USTED ACTUAR CON CALMA?
  1. No, es el momento adecuado para atropellarlo.

     

  2. Mejor pirarse porque el cabrón parece un ex-policía borracho que se acaba de divorciar y que está a punto de sacar la pipa.
18. A ESTE CALVOROTA LE HA DEJADO LA NOVIA Y DEPRIMIDO CRUZA LA CALLE SIN MIRAR. ¿CÓMO PODEMOS AVISARLE DEL PELIGRO?
  1. Cuando estemos a 20 cm de sus piernas tocaremos con fuerza el claxon para que del susto salte por encima del coche.

     

  2. No le avisamos, le atropellamos para que aprenda.
19. ESTOS SON LOS TÍPICOS CRETINOS QUE NO CALCULAN EL SEMÁFORO Y SE QUEDAN PARADOS EN EL CRUCE PROVOCANDO UN ATASCO. ¿CÓMO EVITAR QUE SE REPITA ESTA SITUACIÓN?
  1. Nos bajamos del vehículo y acercándonos sigilosamente por detrás sorprendemos a un conductor pegándole una leche que le deje aturdido mientras le gritamos: "¡Te has quedao en medio, patán!"

     

  2. Preguntándonos qué coño hace la policía municipal en esos momentos y prometiendo no volver a votar a este puto alcalde.
20. ¿QUÉ LE SUGIERE ESTE VEHÍCULO?
  1. Me sugiere: atascos, frenazos, lentitud, humos, giros bruscos, insultos, pirulas, manipulación del taxímetro, olor a culo y asesino de motoristas.

     

  2. Este es el clásico taxista madrileño que pega palos a los extranjeros que llegan al aeropuerto y que además es un proxeneta que tiene a cuatro subsaharianas trabajando para él en la Casa de campo.

     

  3. Un puto taxi.

 

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