01/2006

(Sem Titulo)

Davi,

Eu demorei muito tempo pensando no que eu deveria escrever para você. A única coisa que sei é que tinha que te escrever esta carta. São sete horas da manhã, passei a noite inteira acordado, pensando em como eu poderia lhe descrever como me sinto.

Eu ainda não me conformo como eu não tive a coragem de te investigar e procurar no último instante ir para o aeroporto pelo qual você deixou o pais, e como pude deixar de ir atrás de você e talvez até de alguma forma impedi-lo de embarcar no maldito avião que te levou para longe.

Existe dentro de mim dois lados conflitantes, um racional e outro emotivo. O primeiro me dizia a toda hora que eu deveria não procurar impedi-lo de realizar seus planos, de te deixar seguir o seu caminho, mesmo sabendo que eu ia sofrer muito com a sua partida e, pior de tudo, foi pensar na possibilidade de que quando você voltar já nem se lembraria mais de mim e que nunca mais iriamos nos ver novamente.

Esse mesmo lado meu me dizia para não ser um obstáculo na sua vida e é verdade que nem desejo algum dia me tornar um. Mas existe algo em você que me chamou a atenção, não sei bem que é, se foi algo na sua simpatia, no seu jeito de ser, algo que estava escrito no brilho dos seus olhos ou que pudesse ser sentido no seu cheiro, ou talvez uma mistura de um pouco de tudo isso que me motivou a escrever agora, algo que é seu e que eu tive por algumas semanas e não consigo me conformar com a ideia de que, seja o que for, se é que algum dia tive mesmo, mesmo por tão pouco tempo, a possibilidade de que eu não estarei com você novamente me agoniza lentamente numa forma de carência intensa, solida, fria e aguda como a ponta de uma faca que atravessa o meu peito eternamente.

Quando você voltar já não se lembrara mais de mim, afinal, sejamos sinceros, eu e você somos quase estranhos que se cruzaram por algumas semanas de nossas vidas, mas ainda assim não consigo parar de pensar em você, tampouco acredito que irei superar isso.

Você voltara diferente, alterado, mudado, ai em Londres deve estar vivenciando cada coisa nova e completamente diferente do que qualquer coisa que deve existir no mundo em que eu vivo, o mesmo que você deixou para trás, tenho até receio de que esta carta soe ridícula para você que esta tão longe, quase no outro lado do mundo, sinto como se estivesse escrevendo para alguém que esteja no outro lado do universo.

Engraçado eu estar aqui escrevendo para alguém que está no início de uma transformação quase que radical sendo que, aqui mesmo, eu embarquei numa missão de me mudar completamente, muito mais do que você pode imaginar. Talvez seja eu quem terá mudado quando você voltar, isso porque eu nem irei a lugar algum, imagine!

Minto: na verdade estou indo a um lugar sim, para dentro de mim mesmo. E’ pra lá que eu vou, estou até com medo porque sei que é um caminho sem retorno. Não sei quando foi que eu sofri mais, se foi quando você disse que não me queria mais ou se está sendo agora quando eu me esforço desesperadamente em não mais te desejar. Talvez isso seja uma tentativa de superar toda a tortura pela qual passei, a de quando não nos víamos mais, a inveja que eu tive dos seus ex-namorados que passaram tempos muito duradouros com você do que eu, ou até o fato de eu e você termos mudado tanto que não iremos mais nos reconhecer quando um dia estivermos juntos frente-a-frente no futuro, se é que este dia haverá.

Não quero promessas suas, tampouco estou motivado a lhe fazer alguma, mas existe este outro lado meu, o lado emotivo, que me disse que eu deveria estar lhe dizendo estas coisas de hoje.

Quero que você volte diferente, mudado, amadurecido, enriquecido e completamente transformado se possível, porque se houvesse uma menor chance de que isso não aconteça, eu estaria fadado a me iludir de que a única pessoa que havia visto como sendo a única perfeita para os meus braços e olhos, um dia poderia voltar para a minha cidade e até bater na minha porta para arrancar de mim todo o suspiro e afeto que eu poderia dar a você.

Se eu tivesse aqui nesse momento uma lâmpada de Alladin, ou qualquer outra coisa que representasse em si uma oportunidade única de realizar um único desejo meu que eu acharia certo e bom para fazer, eu pediria para que você voltasse ao Brasil cegamente sentindo a minha falta para que nós pudéssemos ficar abraçados durante horas, dias inteiros até se fosse possível, um contemplando o outro e ao mesmo tempo completando a falta de um pelo outro, porque para mim você não foi uma pessoa qualquer, foi um fenômeno raríssimo da natureza que se destacou diante dos meus olhos, uma coisa intensamente linda da qual não se acabará jamais.

Mas infelizmente eu não tenho nenhuma lâmpada. Alladin é só um personagem criado por alguma alma desesperada que queria amenizar a dor de suas necessidades através da fantasia e imaginação, e ainda continua a lenda porque essa ilusão continua sendo compartilhada por outras almas necessitadas, sempre carentes de algo que não pode ter, e ainda assim não tem como deixar de desejar.

A poucos minutos atrás eu estava recordando das vezes em que seu toque estava ao meu alcance, das vezes em que eu tinha o poder de tocar na sua pele macia, de quando eu podia repousar minha cabeça em cima do seu ombro, o único lugar no mundo onde havia toda a tranquilidade e paz que eu precisava ter e ainda sobrava e que hoje me faz tanta falta.

Sinto falta de olhar diretamente nos seus olhos, de beijar a sua mão, o seu pescoço, a sua boca, meu Deus, como isso foi tão bom!

Todas as noites quando eu vou dormir enterro meu rosto no travesseiro, abraço-o também, imaginando que você não está tão longe de mim assim, mas está ao meu lado, me fazendo compania. Mas o travesseiro não responde, não conversa comigo, não retorna os meus abraços e é quando eu volto pra realidade e me dou conta de que você está num outro lugar completamente diferente e distante. Esta talvez não seria a pior sensação do mundo se eu não imaginasse que os mesmos ombros, braços, rosto, olhos e boca estivessem em companhia de outra pessoa neste exato momento em que escrevo estas linhas, ou em qualquer outro momento durante a sua viagem.

Não quero depositar em você nenhum tipo de sentimento de culpa por ter ido, tampouco faze-lo com que se arrependa de estar ai, muito pelo contrário. Quero que você aproveite cada segundo dessa sua viagem, que você use esse tempo todo par mudar e, se possível, e assim desejo, só para melhor. Eu também estou querendo mudar por aqui, aliás, como já disse, pretendo mudar para além do que sua imaginação poderia imaginar neste momento.

Mas eu não queria me atirar para esta mudança sem antes que você soubesse o que você já sabia antes mesmo de partir: que eu nunca tive um pingo de dúvida de que eu estaria completamente feliz e satisfeito se você estivesse ao meu lado, aonde eu desejei e lutei tanto para que você estivesse desde o primeiro instante que te vi, naquele dia quando eu estava me sentindo completamente vazio e deslocado, e que de repente pousa diante de mim como uma pomba todas as virtudes e encantamentos desse mundo que eu precisava ter para me despertar de uma inercia profunda, negativa e duradoura pela qual eu estava passando há muito tempo.

Eu só não imaginei que diante de tanto encantamento eu ia ficar tão frágil e fraco, mas mesmo assim não me arrependo nem por um segundo por ter me dedicado a você como eu fui, embora talvez eu tenha sido um pouco exagerado e exaltado. Mas não é assim que ficamos quando nos empolgamos com, por exemplo, uma música que ouvimos no rádio e já na primeira vez nos somos hipnotizados por ela em todos os lugares, mesmo quando recitamos ela de maneira errada?

Essa foi a empolgação que eu senti. E foi por isso que antes de você partir eu pedia a Deus que fizesse com que você me direcionasse algum gesto maligno para que eu pudesse odiá-lo e então me convencesse de que toda essa empolgação não passasse de uma obra ilusória de um inocente equivocado, fazendo-me sentir mais preparado para me tornar mais forte e superar esta fase através da qual passei com você. Porque eu nunca tive dúvidas disso, Davi, se é o amor que nos enfraquece, então será o ódio que me iria me fortalecer.

Mas durante esse tempo todo eu não consegui sentir ódio por você, muito pelo contrário.

Um beijo grande de alguém que nunca vai te esquecer, não importa quão grande sejam as transformações que acontecerão em nossas vidas, não posso dizer isso por você, mas pra mim o fato de nossas vidas terem se cruzado resultou numa mudança enorme.

Até mais.

Pistão.

O texto acima eh uma carta de amor que nunca foi entregue ao seu destinatario. Nunca eu havia me apaixonado por alguem daquela forma antes. Foi platonico, intenso e ate doentio. Mas tambem gratificante porque aconteceu num momento da vida que eu estava muito mal. Foi como se Deus tivesse me enviado um anjo pra eu descobrir que a vida nao eh tao ruim quanto eu pensava. Uns 4 anos depois me reencontrei com o Davi, ao acaso, em uma rua de Sao Paulo. Paramos para nos cumprimentar e conversamos um pouco. Ele tinha voltado de Londres havia alguns anos e viajado pra muitos lugares tambem. Estava morando com o namorado. Eu tambem estava trabalhando e morando com um cara. Nos despedimos e nunca mais nos reencontramos. Eu nunca vou esquecer do que tive com ele.