MATTI E PSICHIATRI

MATTI E PSICHIATRI

1. - Dottore, la mia gallina a Pasqua non ha fatto le uova di cioccolato. -

- Š naturale!. -

- Š naturale un corno! E allora perchŠ a Natale ha fatto il panettone? -

2. Un uomo ama follemente un'elefantessa. Capendo che questo amore Š

per• anomalo decide di recarsi da uno psichiatra. Dopo mesi di

costose cure finalmente lo psichiatra dichiara guarito il signore e

gli comunica che non ha pi— bisogno di altre sedute psicanaliste. Il

signore ringrazia il medico e prima di uscire dallo studio dice: "Le

interesserebbe un anello di fidanzamento oversize?".

3. Un matto al caffŠ: "Avete del caffŠ freddo? ". Il barista:

"Certo, signore". "Allora, me ne scalda una tazzina? ".

4. "Dottore, mio marito crede di essere un cavallo da corsa, scalpita,

nitrisce ...". "Š grave, ma dovrei riuscire a guarirlo, ma ci

vorranno molti soldi". "Oh per i soldi non si preoccupi. Pensi che

ieri ha vinto il Gran Premio d'Agnano".

5. Un matto dice ad un altro: "Mettiti gli occhiali e ascolta che buon

odore!".

6. "Š scappato quel matto che credeva di essere un sapone". "E come

Š scappato?". "Mi Š scivolato fra le mani!".

7. Al manicomio: "Mi scusi, sa dirmi dove si trova il prof. Von

Schutz?". "Ma Š lei il prof. Schutz!". "Appunto, dove mi trovo?".

8. Bussano in piena notte al manicomio: "Aprite, fatemi entrare, sono

diventato matto!". Il guardiano affacciandosi ad una finestra: "Non

vedi che ora Š? Ma che sei matto?!".

9. Gara di corsa nel manicomio. Uno dei concorrenti: "Mi conviene

arrivare primo o terzo". Un altro concorrente: "PerchŠ?". "L'arbitro

ha un cronometro che spacca il secondo!".

10. Primo matto: "Hai visto che bel cane che ho?". Un amico del matto:

"Ma non vedi che Š una capra, cretino!". "Ho detto che Š un cane!".

"Ma non vedi che ha le corna!". "Ma saranno cazzi suoi, no!".

11. Due ergastolani del manicomio criminale con le gambe incatenate

alla classica palla di ferro stanno pulendo il cortile del carcere

quando si mette a nevicare: "Andiamo dentro, qui nevica! ". E l'altro:

"Che ci frega! Abbiamo le catene!" .

12. Domanda prima della dimissione dal manicomio per verificare la

guarigione del matto: "Il capitano Cook fece tre viaggi in Australia.

Durante quale dei tre venne ucciso dai selvaggi?". "Mi rifaccia

un'altra domanda. Non sono molto preparato in Storia".

13. - Dottore, mio marito mi vuole cacciare di casa dopo 30 anni di

matrimonio". "E perchŠ?". "PerchŠ mi piacciono gli hamburger". "E

che c'Š di male? Anche a me piacciono". "Ah s, dottore, allora

venga a casa nostra: ne ho tre armadi pieni!".

14. Un matto minaccia di gettarsi dall'alto. Gli infermieri sotto

gridano: "Non farlo! Pensa ai tuoi figli". "Non ne ho". "Pensa ai tuoi

genitori". "Sono morti". "Pensa alla Roma". "Non me ne frega niente

della Roma". "E allora buttati, sporco Laziale!".

15. Un aereo che trasporta una comitiva di matti vola da parecchie

ore. All'improvviso un'esplosione distrugge il pavimento dell'aereo e

tutti i passeggeri riescono a non precipitare nel vuoto

aggrappandosi ai portabagagli del soffitto che ha resistito

all'attentato. Il comandante per• avverte che essendo troppo pesanti

uno dei passeggeri si deve sacrificare buttandosi nel vuoto. Un bravo

passeggero allora esclama: "Molto bene per il bene di tutti mi

sacrifico io!". A queste parole tutti i matti si mettono ad applaudire.

16. La squadra che ha vinto il torneo di calcio dei matti va in

trasferta all'estero per la finale. Sull'aereo, per•, i matti sono

piuttosto irrequieti: giocano, si buttano a destra e a sinistra,

saltano. Ad un certo punto il pilota, che non ce la fa pi— a tenere

l'aereo, chiama il responsabile della squadra e gli dice: "Senta, so

che sono persone un p• particolari, ma io non so pi— come farli star

tranquilli, non mi ascoltano. Potrebbe provare lei a convincerli a

stare fermi, se no qui ci schiantiamo". "Non si preoccupi, ci penso

io!" e se ne va. Dopo qualche minuto la situazione Š decisamente

migliorata, il pilota richiama il tizio: "Senta, devo proprio farle i

complimenti, li ha proprio convinti a stare tranquilli... ma come ha

fatto?". "Oh, beh Š stato facile, ho detto: "Dai, ragazzi, che Š una

bella giornata, tutti fuori a fare l'allenamento!".

17. Tre matti (o tre carabinieri) vanno all'aeroporto. Vedono un aereo

e il primo dice: "Accidenti, che aereo enorme! E chiss… a che

velocit… arriva... secondo me fa i 200 all'ora". Il secondo: "No,

no, secondo me far… i 400 all'ora!". Interviene il terzo: "Ma

siete matti? Far… almeno 600 all'ora!". Interviene nuovamente il

primo: "S, sta a vedere che vola!".

18. Due matti vengono portati a fare il bagno al mare. Ad un certo

punto uno dei due si butta nell'acqua alta tentando di suicidarsi.

L'altro capendo la situazione si butta in acqua e salva l'amico.

Tornati al manicomio il direttore dell'istituto chiama il matto che

aveva salvato l'amico e gli dice: "Complimenti, per il tuo gesto

meriti la libert…. Abbiamo ragione di credere che tu sia guarito, ma

purtroppo devo darti una brutta notizia. Il tuo amico ha voluto morire

lo stesso e si Š impiccato". Il matto pensieroso: "Mah no! L' ho

appeso io perchŠ si asciughi !".

19. - Quando mangio le banane non le sbuccio mai". "!?!". "Tanto so

cosa c'Š dentro".

20. In un manicomio viene assunto un nuovo psichiatra. Il primo giorno

di lavoro il nuovo psichiatra decide di passare un p• di tempo nella

sala di ricreazione per entrare i confidenza con i pazienti, ma qui si

trova di fronte ad una scena che non riesce a comprendere: tutti i

pazienti sono radunati di fronte ad uno di loro che urla ad alta voce

dei numeri: 25! e risate generali. 12! e risate. 23! grande ovazione.

Preoccupato lo psichiatra va a consultarsi con un suo collega che gli

spiega: "Per passare il tempo si raccontano tra di loro delle

barzellette, ma siccome ormai sono sempre le stesse, hanno deciso di

numerarle per non far fatica a raccontarle ogni volta". "Ah, ho

capito, voglio fare una prova anch'io". Ritorna nella sala

ricreazioni, raduna tutti i pazienti e si mette a gridare: 12!

(Silenzio generale). 24! (Segni di disappunto). 35! (Fischi e proteste

generali). Innervosito esclama: "Ma perchŠ con me non ridete e con

quell' altro si?". "PerchŠ tu non le sai raccontare!".

21. Un matto scommette che riesce a buttarsi dall'alto del manicomio

sopra un biglietto del tram senza farsi male. Ed infatti vince la

scommessa che viene ripetuta molte volte. Un giorno per• si sfracella

al suolo, ma prima di morire guarda il biglietto e dice. "Ma chi Š

stato a mettere un biglietto usato: Š forato! ".

22. Due matti vanno in giro per strada quando ad un certo punto

vedono un enorme chiazza marrone davanti a loro. Il primo: -

Sicuramente Š cacca. - No! - dice il secondo matto - Š cioccolato! -

- Š cacca! - Š cioccolato! due continuano per un p• quando il

primo matto propone: - PerchŠ non l'assaggiamo? - OK! I due

assaggiano: - Hai ragione! Š proprio cacca! Per fortuna che non

l'abbiamo pestata!

23. I medici di un manicomio decidono di effettuare delle prove per

stabilire se qualche pazzo possa essere "liberato". I matti devono

tuffarsi in un bicchiere d'acqua. Si buttano tutti, tranne uno. I

dottori si complimentano con il 'guarit• e gli chiedono come mai non

si sia voluto tuffare. Ed egli risponde: "Mica son matto: io non so

nuotare!".

24. Il dottore al matto: "PerchŠ lei sta qui in manicomio se ragiona

benissimo?". "PerchŠ sono sordomuto dalla nascita!".

25. Al manicomio. Un matto sta portando a passeggio un dentifricio

legato ad una corda. Due guardie parlano fra loro: "Guarda, quello

crede di portare a spasso un cagnolino" e cos dicendo uno di loro si

china sullo spazzolino e dice: "Bello, Fuffi, come stai?". E il matto:

"Ma non lo vede che Š un dentifricio?" e poco dopo rivolgendosi al

dentifricio: "Hai visto, anche stavolta l'abbiamo fregato!".

26. Un giornalista intervista in un manicomio un matto che crede di

essere il Papa. "Ma perchŠ Š vestito cos tutto di bianco e con la

tiara?". "Ma, caro, non vede, io sono il Papa!". "E quando Š stato

eletto?". "Nessuno mi ha eletto; me lo ha detto Dio stesso!". Un altro

matto l vicino: "Io?! Ma tu sei matto!!".

27. I medici di un manicomio decidono di effettuare delle prove per

stabilire se qualche pazzo possa essere "liberato". Decidono di

riempire una piscina di olio e farci tuffare dentro i pazienti per

vedere se qualcuno se ne accorge. Fanno entrare i matti che con

circospezione si aggirano a bordo-vasca, un p• intimoriti; ad un

certo punto ad uno ad uno si tuffano come nulla fosse e iniziano a

nuotare; solo uno Š un p• restio a tuffarsi, ma finalmente si butta

pure lui, ma prende una capocciata tremenda e riemergendo impreca

contro i dottori: "Proprio Olio Sasso dovevate utilizzare?"

28. "Pronto? Š il manicomio provinciale?". "No guardi che si Š

sbagliato, qui non abbiamo telefono!".

29. Due matti pescano in mezzo al lago su una barchetta. Dopo una

giornata di ottima pesca, prima di ritornare uno dice: "Segna il posto

che ci torniamo domani". L'altro fa un segno sul fondo della barca e

il primo lo sgrida: "Ma che fai? E se domani ci danno un'altra barca?

Il segno devi farlo sull'acqua!".

30. Due pazzi sono tra loro amici, paiono stare bene e non avere pi—

fissazioni e comportamenti strampalati, cos i medici provano a

studiarli se Š il caso di mandarli a casa. Viene regalato ad entrambi

un coniglietto. Il primo dei pazzi risponde male, ci sta sempre seduto

sopra la schiena, con le orecchie fra le mani, ghignando "brum, brum,

bruuum, moooo, moooooooooo, moooooooo..." a m• di moto. Il secondo

pare reagire normalmente, sta tutto il giorno ad accarezzarlo, pare

parlargli in sottovoce. Tutto ci• per una settimana intera, dopo la

quale i medici vanno dal secondo "paziente" comunicandogli la loro

decisione: "Abbiamo deciso di farla tornare a casa, cosa che invece

non possiamo per il suo amico, che sembra proprio "partito". "Come Š

partito? Porca miseria..." e sale anche lui sul suo coniglio "brum,

brum, bruuum" e sfreccia velocemente "mooooo, moooooooooo,moooooooOOOOOO"

31. Un tizio va dallo psichiatra: "Dottore, mia moglie Š pazza. Le

piacciono i gatti e ha riempito casa nostra con un sacco di gatti; ne

abbiamo pi— di 100; sono in ogni angolo, e poi la puzza che fanno...

E il dottore: "Ma perchŠ non prova a tenere aperte le finestre? ".

"Ma scherza, dottore? Cos scappano via i miei 200 piccioni...! ".

32. Cosa fa un matto che zompa da una parte all'altra di un piatto di

spaghetti? Salta un pasto.

33. "Dottore io non sono un uomo ma un cane...". "Si stenda sul

lettino...". "Oh! Grazie! A casa non mi fanno mai salire sul divano!".

34. "Dottore, la mia vita Š impossibile. Da quando mio marito crede

di essere un frigo io la notte non riesco pi— a dormire". "Su, si

calmi, non Š cos grave". "Lo dice lei. Anche lei non riuscirebbe a

riposare con quella lucetta accesa tutta la notte!".

35. Lo psichiatra al suo paziente: "Da quando crede di essere un

cane?". "Oh, fin da cucciolo, dottore!".

36. Dallo psichiatra: "Dottore, a volte sento delle voci lontane,

soffuse, quasi incomprensibili". "E quando le succede?". "Soprattutto

con le interurbane!".

37. La mamma a Pierino: "Smettila di suonare il violino o diventer•

pazza". "Ma, mamma, ho gi… smesso da un'ora!".

38. Chiss… perchŠ tutte le malattie mentali incominciano per PSI:

psicotico, psicopatico ...

39. Non credo che l'analisi mi possa aiutare. Mi ci vorrebbe una

lobotomia (Woody Allen).

40. "Ma perchŠ...perchŠ devi sempre incasellare le mie voglie

animalesche dentro categorie psicanaliste?" egli disse, togliendole il

reggiseno (Woody Allen).

41. Uno psichiatra Š un uomo che va alle Folies Bergeres e guarda il

pubblico.

42. Lapsus freudiano di uno psichiatra: invece di dire "Mamma, passami

il sale" dice "Puttana, mi hai rovinato la vita".

43. Una bambina passa davanti alla camera dei genitori e guarda dal

buco della serratura: "E dire che vogliono farmi vedere dallo

psichiatra perchŠ mi succhio il pollice!".

44. Chiquita, il chihuahua di Madonna, Š divenuto cos geloso dopo

il recente arrivo della sua prima figlia Lourdes Maria, che Š stato

inviato da uno psichiatra per cani per la terapia (Los Angeles Press).

45. Uno psichiatra Š un tizio che vi fa un sacco di domande costose

che vostra moglie vi fa gratis.

46. Gli psichiatri dicono che 1 persona su 4 Š malata di mente.

Esamina tre amici. Se sono tutti OK, allora il malato di mente sei tu!

47. Nevrastenico: colui che costruisce castelli in aria. Psicopatico:

colui che vi abita. Psichiatra: colui che riscuote l'affitto.

48. Fui buttato fuori dall'Universit… il primo anno. Mi scoprirono

mentre copiavo allo scritto di metafisica. Sbirciavo nell'anima del

mio vicino (Woody Allen).

49. "Oh, sei in analisi". S da 15 anni". "15 anni? ". "S, adesso

gli do un altro anno di tempo e poi vado a Lourdes" (Woody Allen).

50. In questa stanza, due persone su una sono schizofreniche.

51. Aprirsi fa bene, ma squartarsi Š un p• eccessivo.

52. Non sarai mai solo con la schizofrenia (Woody Allen).

53. Nevrotico: 2+2=5. Nevrastenico: 2+2=4 (ma gli d… molto fastidio).

54. Ci sono due matti che stanno andando di notte in bicicletta, ad un certo

punto vedono di fronte a loro due fari che si avvicinane, e uno fa

all'altro:

- Vuoi vedere che ho il coraggio di passare in mezzo a quelle

due moto che stanno arrivando davanti a noi? -

Al che l'altro cerca di distoglierlo:

- No, non lo fare, puo` essere pericoloso, fatti gli affari tuoi! -

Ma l'altro non sente ragioni e si butta in mezzo ai due fari.

Gravissimo incidente, il pazzo viene ricoverato ed ingessato da capo a

piedi; l'indomani l'amico lo va a trovare e gli chiede:

- Allora, come stai? -

- Io sto bene, ma se becco quel cretino che stava in mezzo coi

fari spenti!! -

55. Due pazzi passeggiano per la strada. Ad un tratto uno additando qualcosa

esclama:

- Guarda laggi—! Un orologio....

- Non agitarti!...Calmati! - fa l'altro - Š il mio: va un p• avanti.

56. Due matti pescano in mezzo al lago su una barchetta. Dopo una

giornata di ottima pesca, prima di ritornare uno dice:

- Segna il posto che ci torniamo domani.

L'altro fa un segno sul fondo della barca e il primo lo sgrida:

- Ma che fai? E se domani ci danno un'altra barca? Il segno devi farlo

sull'acqua!

57. Tre matti vanno all'aeroporto. Ad un certo punto vedono un grandissimo

aereo.Allora uno di loro ddice:

- Accideti, che aereo enorme! E chiss… a che velocit… arriva......

secondo me fa i 200 all' ora.

Allora il secondo fa:

- No, no, secondo me Š molto pi— veloce..far… i 400 all'ora!!!

Interviene il terzo:

- Ma siete matti? Far… almeno 600 all'ora!!

Interviene nuovamente il primo:

- Si, ora vola...!!!

58. La squadra che ha vinto il torneo di calcio dei matti va in trasferta

all'estero per la finale. Sull'aereo, per•, i matti sono piuttosto

irrequieti: giocano, si buttano a destra e a sinistra, saltano....

Ad un certo punto il pilota, che non ce la fa pi— a tenere l'aereo,

chiama il responsabile della squadra e gli dice

- Senta, so che sono persone un p• particolari, ma io non so pi— come

farli star tranquilli, non mi ascoltano... potrebbe provare lei a

convincerli a stare fermi, se no qui ci schiantiamo...

- Non si preoccupi, ci penso io!

E se ne va. Dopo qualche minuto la situazione Š decisamente migliorata,

e il pilota richiama il tizio e gli dice:

- Senta, devo proprio farle i complimenti, li ha proprio convinti

a stare tranquilli... ma come ha fatto?

- Oh, bŠ Š stato facile... gli ho detto ' Dai, ragazzi, che Š una bella

giornata, tutti fuori a fare l'allenamento!

59. - Pronto? E' il manicomio provinciale?

- No guardi che si Š sbagliato, qui non abbiamo telefono!

60. - Quando mangio le banane non le sbuccio mai.

- !?!

- Tanto so cosa c'Š dentro.

61. Cosa fa un matto che zompa da una parte all'altra di un piatto di

spaghetti? Salta un pasto.

62. - E' scappato quel matto che credeva di essere un sapone!

- E come Š scappato?

- Mi Š scivolato fra le mani!

63. Il dottore al matto:

- PerchŠ lei sta qui in manicomio se ragiona benissimo?

- PerchŠ sono sordomuto dalla nascita!

64. Al manicomio. Un matto sta portando a passeggio un dentifricio legato

ad una corda. Due guardie parlano fra loro:

- Guarda, quello crede di portare a spasso un cagnolino.

Cos dicendo uno di loro si china sullo spazzolino e dice:

- Bello, Fuffi, come stai?

E il matto:

- Ma non lo vede che Š un dentifricio?

Poco dopo rivolgendosi al dentifricio:

- Hai visto, anche stavolta l'abbiamo fregato!

65. - Dottore, mio marito mi vuole cacciare di casa dopo 30 anni di

matrimonio.

- E perchŠ?

- PerchŠ mi piacciono gli hamburger.

- E che c'Š di male? Anche a me piacciono.

- Ah si, dottore, allora venga a casa nostra: ne ho tre armadi pieni!

66. Al manicomio:

- Mi scusi, sa dirmi dove si trova il prof. Von Schutz?

- Ma Š lei il prof. Schutz!

- Appunto, dove mi trovo?

67. Bussano in piena notte al manicomio:

- Aprite, fatemi entrare, sono diventato matto!

Il guardiano affacciandosi ad una finestra:

- Non vedi che ora Š? Ma che sei matto?!

68. Due ergastolani del manicomio criminale con le gambe incatenate alla

classica palla di ferro stanno pulendo il cortile del carcere quando si

mette a nevicare:

- Andiamo dentro, qui nevica!

E l'altro:

- Che ci frega! Abbiamo le catene!

69. - Dottore, la mia vita Š impossibile. Da quando mio marito crede di

essere un frigorifero io la notte non riesco pi— a dormire.

- Suvvia, si calmi, non Š cos grave.

- Lo dice lei. Anche lei non riuscirebbe a riposare con quella lucetta

accesa tutta la notte!

70. Lo psichiatra al suo paziente:

- Da quando crede di essere un cane?

- Oh, fin da cucciolo, dottore!

71. Un matto scommette che riesce a buttarsi dall'alto del manicomio sopra

un biglietto del tram senza farsi male. Ed infatti vince la scommessa

che viene ripetuta molte volte. Un giorno per• si fracella al suolo, ma

prima di morire guarda il biglietto e dice:

- Ma chi Š stato a mettere un biglietto usato: Š forato!

72. Due matti vengono portati a fare il bagno al mare. Ad un certo punto uno

dei due si butta nell'acqua alta tentando di suicidarsi. L'altro capendo

la situazione si butta in acqua e salva l'amico. Tornati al manicomio il

direttore dell'istituto chiama il matto che aveva salvato l'amico e gli

dice:

- Complimenti, per il tuo gesto meriti la libert…. Abbiamo ragione di

credere che tu sia guarito, ma purtroppo devo darti una brutta notizia.

Il tuo amico ha voluto morire lo stesso e si Š impiccato.

Il matto pensieroso:

- Mah no! L'ho appeso io perchŠ si asciughi!

73. Gara di corsa nel manicomio. Uno dei concorrenti:

- Mi conviene arrivare primo o terzo.

Un altro concorrente:

- PerchŠ?

- L'arbitro ha un cronometro che spacca il secondo!

74. In manicomio i pazzi stanno parlando di lotto. Uno dice:

- I numeri che do io escono sempre.

Il direttore non ci crede e vuol mettere alla prova il matto. Questi gli

porge un foglietto e gli dice:

- Scriva: 22-7-44-65. Quaterna su tutte le ruote.

Il pazzo allora si riprende il foglietto, ne fa una pallottola e poi,

saltando addosso al direttore con gli occhi spiritati, gli urla:

- E ora mangialo tutto!

Il direttore Š costretto a mangiare il foglio, dopo di che il pazzo

si mette a ridere e dice:

- Ci scommettiamo che domani escono!

75. Un pazzo sta passeggiando per il paese tirandosi dietro una cordicella.

Visto un vigile, gli si avvicina con aria piuttosto preoccupata,

e gli chiede:

- Signor vigile, ha per caso visto l'uomo invisibile?

Il vigile lo guarda perplesso poi, scuotendo la testa dopo un attimo

di indecisione, balbetta:

- No, mi dispiace. Non ho visto nessun uomo invisibile.

- Beh, pazienza. Comunque, signor vigile, se le capitasse di incontrarlo,

gli dica che il cane che ha perso l'ho ritrovato io.

76. Due pazzi fanno il bagno in una piscina senza acqua.

Il direttore osserva una pazzo che non vuole tuffarsi e pensando che

fosse guarito gli chiede:

- PerchŠ non ti tuffi ?

- E che sono matto io...sai come Š fredda e bagnata l'acqua adesso!

77. Ispezione al manicomio, gente di tutti i tipi; ognuno crede di essere

qualcosa o qualcuno; in una stanza uno gira su se stesso e gli altri

intorno a lui; il direttore dice:

- Crede di essere il giornale di oggi e gli altri lo leggono.

In un'altra stanza c'Š un tizio sepolto da spazzatura di ogni genere e

il visitatore chiede:

- E quel poveraccio chi Š?

E il direttore:

- Quello Š il giornale di ieri.

78. Un pazzo, dal cancello del manicomio, chiede ad un passante:

- Ma li dentro siete in molti?

79. Il direttore di un manicomio chiede a un pazzo:

- Tu chi sei?

- Sono il Papa!

- E chi te l'ha detto?

- Dio!

In quel momento passa un venerabile vecchio con una fluente barba bianca

e rivolto al direttore dice:

- Non Š vero! Non ho mai parlato con quel signore!

80. Un paziente v… dallo psichiatra dicendogli di sognare mostri che gli

saltano addosso facendo il gesto di allontanarli.

Il dottore gli risponde:

- E viento butarmei doso proprio a mi?

81. Tre matti devono scavare un buco. Dopo qualche ora il supervisore passa

per controllare come procede il lavoro e resta molto stupito nel vedere

che uno di loro sta scavando energicamente mentre gli altri due sono in

piedi fermi, con i badili in aria.

- Che cosa fate? - vuole sapere.

- Siamo lampioni - spiegano i due matti.

Il supervisore si arrabbia e li licenzia all'istante. L'uomo che scava

nel buco smette di lavorare ed il supervisore gli dice:

- Continua, tu non sei licenziato.

Ma il matto urla:

- Non posso, come crede che faccia a lavorare al buio?

82. Una signora va dallo pschiatra e gli dice:

- Dottore, sono molto preoccupata per mio marito. Sono sei mesi che

crede di essere una gallina.

Il dottore le dice:

- Sarebbe dovuta venire a consultarmi prima!

- Lo avrei fatto, ma ci servivano le uova.

83. - Dottore, dottore! Sono ammalatissimo. Continuo a credere di essere un

cavallo - dice il paziente al suo psichiatra.

- Potrei curarla - dice il medico - ma voglio avvertirla che il costo

potrebbe essere molto elevato.

- Non si preoccupi - dice il paziente - ieri ho vinto il Gran Premio.

84. - Dottore, sono preoccupato. Continuo a pensare di essere in due.

- Pu• ripetere per favore, e questa volta non parlate tutti e due

insieme.

85. Il signor Smith va dallo psichiatra per la prima volta. Il dottore gli

dice:

- Dato che questa Š la sua prima visita, le suggerisco di cominciare dal

principio.

Il paziente dice:

- Molto bene. In principio ho creato il Cielo e la Terra...

86. Da dieci anni il signor Jones Š confinato in una casa di cura a causa

delle sue tendenze violente. PoichŠ sembra che sia migliorato, un

dottore lo visita per vedere se pu• dimetterlo.

- Se lei esce - il dottore gli chiede, - che cosa far…?

- Comprer• metri e metri di elastico, poi far• un enorme fionda e andr•

in giro ad ammazzare la gente - risponde.

Cos il signor Jones viene tenuto l per altri cinque anni. Quindi il

medico gli chiede:

- Che cosa far… se la lascio uscire?

Ma la risposta e sempre la stessa. Dopo altri cinque anni il medico gli

rivolge la stessa domanda e questa volta lui risponde:

- Mi divertir•.

Il medico sembra sollevato e gli chiede:

- Come ha intenzione di divertirsi?

- Voglio trovarmi una ragazza - il paziente risponde, - portarla a letto

e toglierle la biancheria.

- Cosi va bene - dice il dottore - e poi?

- Poi le tolgo l'elastico dalle mutandine, faccio un'enorme fionda e

vado in giro ad ammazzare la gente - conclude sorridendo.

87. Il signor Davis, che Š convinto di essere Napoleone, visita il suo

psichiatra.

- Quale Š il problema oggi? - il dottore gli chiede.

- Non Š per me questa volta, io sto bene. Ho conquistato l'Europa e la

settimana prossima prender• la Russia. E' mia moglie che Š convinta di

essere una certa signora Davis.

88. Un signore Š molto preso a spargere polvere su tutta la strada, quando

un poliziotto passa di l, lo nota e chiede:

- Che cosa sta facendo?

L'uomo risponde:

- Sto spargendo veleno per elefanti per liberarmi di tutti questi

elefanti.

Il poliziotto Š molto stupito e osserva:

- Ma non ci sono elefanti da queste parti.

- Lo so - risponde l'uomo - Il veleno sta funzionando vero?

89. I medici di un manicomio decidono di effettuare delle prove per

stabilire se qualche pazzo possa essere "liberato". Decidono di

riempire una piscina di olio e farci tuffare dentro i pazienti per

vedere se qualcuno se ne accorge. Fanno entrare i matti che con

circospezione si aggirano a bordo-vasca, un po' intimoriti; ad un

certo punto ad uno ad uno si tuffano come nulla fosse e iniziano a

nuotare; solo uno Š un p• restio a tuffarsi, ma finalmente si butta

pure lui, ma prende una capocciata tremenda e riemergendo impreca

contro i dottori:

- Proprio Olio Sasso dovevate utilizzare?

90. Due pazzi sono tra loro amici, paiono stare bene e non avere pi—