GAY:
1. Pasquale Š veramente
disperato, infatti si trova sul bordo di un
altissimo viadotto,
pronto a gettarsi nel vuoto. Ad un tratto una
voce:
- Uomooo... qual Š
il tuo nomeee?
- Mi chiamo Pasquale.
- Pasqualeee ...
cosa stai per fareee?
- Sto per suicidarmi
... ma tu chi sei? Vai via! lasciami con il mio
dolore.
- Sono il diavolooo,
e posso offrirti quello che vuoi se mi venderai
la tua animaaaa ed
il tuo culoooo.
- Allora sŤ, voglio
essere finalmente ricco, voglio avere una nuova
famiglia, il
contemporaneo successo con le donne, e potermelo godere
per almeno 20
anni...
- Va beneee
Pasqualeee, spogliatiii!
Pasquale si spoglia
per met… ed offre il suo culo al Diavolo.
Dopo un p•, tra gli
strazianti lamenti di Pasquale la voce chiede:
- Pasqualeeee,
dimmiiii, quanti anni hai?
- Ahi, ahi! Ho 45
anni...
- E tuuu ,
Pasqualeeee, a 45 anni credi ancora al diavolo??
2. Due gay sono fermi
su un'area di servizio di una autostrada. Ad un
tratto uno si
apparta in una zona vicina per un suo bisogno e poco
dopo ritorna tutto
agitato chiamando l'amico:
- Robertoooooo !!
Vieni presto! Il nostro bambino Š nato, sta piangendo!
Roberto va a vedere
cosa diavolo sta blaterando il suo compagno:
- SŤ... mi sa che
hai appena cagato su un rospo!
3. Due omosessuali:
- Ciao cara,
- Ciao carina, da
quant'Š che non ci si vede Š !!!!
- Davvero!!! E' da
Natale pi— o meno... A proposito che cosa hai
fatto tu a Natale?
- Io, io ho giocato
con le palle di neve
- Neve, Neve, Neve..... Non lo conosco!!!
4. A un club di
omosessuali per vincere la noia si organizza una
gara di tatuaggi.
Un primo concorrente
si fa tatuare la faccia di Madonna su
una spalla, un
secondo la faccia di Stallone sulla schiena,
un terzo vorrebbe un
tatuaggio rappresentante Brigitte Bardot
ma essendo ormai
l'articolo superato , opta per le famose
iniziali BB una per
ogni chiappa.
Alla sera del
concorso il terzo concorrente volge le spalle
al pubblico e si
cala le mutande orgogliosissimo del proprio
tatuaggio e dal
pubblico si sente:
- Chi cazzo Š Bob?
5. Qual Š il primo
sintomo dell'AIDS? Un respiro affannoso
dietro
la schiena!
6. Cosa mangiano i
cannibali di venerdŤ? Finocchi.
7. Bambino cinese:
- Mamma che cos'Š un
flocio?
- Un flocio...Š un
pedelasta.
- Mamma che cos'Š un
pedelasta?
- Un pedelasta Š un
uomo con una malattia inculabile!
8. Un finocchio entra
in una farmacia e chiede:
- Mi darebbe un
dentifrocio?
E il farmacista:
- Forse vorrebbe
anche uno scazzolino!
9. Un frocio si sta
inculando un altro frocio e gli dice:
- Sai, ho l'AIDS!
- No!
- Stavo scherzando!
Dicevo solo per farti stringere di pi— il culo!
10. Chi va con lo zoppo,
evidentemente Š frocio...
11. Invertito: uno che
si diverte alle tue spalle.
12. PerchŠ il sesso
maschile Š il pi— triste dei due?
PerchŠ quando Š
'gay' Š nella merda!
13. Non sempre fugge chi
volta le spalle (Anonimo gay)
14. Un ragazzo prende
coscienza di essere omosessuale. Decide di dirlo
ai suoi genitori e,
ovviamente, lo dice prima alla mamma. La mamma Š
in cucina dove sta
preparando da mangiare.
- Mamma, devo dirti
una cosa..... sai ... sono gay.
La mamma,
imperturbabile, continua a rigirare il mestolo nella
casseruola e dice:
- Intendi dire che
succhi il cazzo agli uomini?
Il figlio,
visibilmente scosso, risponde:
- Beh, sŤ!
E la mamma,
brandendo il mestolo a m• di ammonimento:
- Non lamentarti MAI
PI— della mia cucina!
15. Due gay si ritrovano
dopo tanto tempo che non si vedono. Dopo i
soliti convenevoli
uno propone:
- Dai, andiamo a
giocare in onore dei vecchi tempi. Facciamo una
partitina a
scherma!
- Ma non ho nŠ tuta
nŠ spada!
- Usiamo i cazzi!
I due si appartano,
si spogliano e iniziano ad andare di cazzo.
[qui sarebbe bene
mimare i movimenti dei due tipi].
Zip, zap, le spade
sfiorano i corpi...
- Ahi! Mi hai ferito
- dice uno.
- Uch! Mi hai
colpito - replica l'altro.
Dopo un p• di colpi
subiti uno dice:
- Ahh.... mi hai
ucciso! - e voltandosi di spalle a 90ř dice:
- Finiscimi!
16. Un signore con
tendenze gay esce a mezzanotte da un cabaret del
centro, si dirige in
una zona frequentata da barboni, ne vede uno
addormentato, cerca
di svegliarlo, ma non riuscendoci, gli abbassa i
pantaloni e lo
incula. Poi pentito del suo gesto gli lascia un
biglietto da 100.000
e se ne va. La mattina dopo il barbone trova il
biglietto, va al bar
lŤ vicino, entra e dice:
- Un bicchiere di
lambrusco a tutti; pago io.
La notte successiva
il signore esce dal cabaret, ritorna dal barbone
profondamente
addormentato, lo incula e gli lascia ancora un biglietto
da 100.000. La
mattina dopo il barbone va al bar e dice ancora:
- Un bicchiere di
lambrusco per tutti. Offro io.
E cosŤ tutte le
notti per 20 volte. FinchŠ il ventunesimo
giorno il barbone al
suo risveglio trova il solito biglietto da
100.000, entra al
bar e il barista lo precede dicendo:
- Un bicchiere di
lambrusco per tutti?
E il barbone:
- No, oggi basta col
lambrusco; sono 20 giorni che lo prendo e, non so
che cos'ho, ma ho
un gran male al culo!
17. C'era un gay cosŤ
brutto che era costretto a uscire con le ragazze!
18. Un camionista sta
guidando tutto contento il suo gigantesco TIR su
un'autostrada e
intanto canta:
- Sono Cisonte e
guido 'sto bisonte!
Ad un certo punto
vede una suora che fa l'autostop e decide di
caricarla. Ad un
tratto si volta e chiede alla sorella:
- Me la daresti?
La suora:
- Eh no, non posso,
Š consacrata...
Dopo un p•:
- Senti sorella, il
culo almeno me lo puoi dare?
La suora:
- Uhm...sŤ, va bene,
quello non Š consacrato...
I due fanno i loro
comodi, dopodichŠ il camionista riprende a cantare,
tutto contento:
- Sono Cisonte e
guido 'sto bisonte!
E la suora:
- Sono gay, sono
Renato e vado a un ballo mascherato!
19. Caserma. Il
cappellano militare nel giro di pochi giorni riceve la
confessione di
numerosi soldati che gli rivelano:
- Sono stato con la
Rosina!
Quando il cappellano
si rende conto che la faccenda Š troppo diffusa
rivela tutto al
capitano, il quale decide di radunare tutto il plotone
e rivolge la temuta
domanda:
- Chi Š andato con
la Rosina faccia un passo avanti!
Tutti, tranne uno,
fanno un passo avanti. Il capitano allora si rivolge
all'unico soldato
che non si Š mosso e si congratula con lui:
- Bravo! Come ti
chiami?
- Giacomo La Rosina.
20. Come fai a intuire
che siamo in una chiesa per soli gay?
Solo la
met… dei fedeli Š in
ginocchio!
21. San Francisco. Due
signore parlano dei rispettivi figli. La prima
(orgogliosa):
- Mio figlio Š
laureato.
La seconda
(mestamente):
- Mio figlio ha
lasciato la scuola quando aveva 15 anni.
La prima:
- Il mio fa il
dentista a Beverly Hills e guadagna quasi 600.000
dollari all'anno!
Tuo figlio cosa fa?
La seconda:
- Fa il gay a San
Francisco!
La prima:
- Il gay a San
Francisco?!?
La seconda:
- SŤ! E ha un sacco
di amici! Uno, che fa il dentista a Beverly Hills,
gli d… quasi 600.000 dollari l'anno!
22. Un gay sta per
entrare in una stanza dove non si vede un cazzo, ed
esclama:
- Io qui non ci
entro!
23. Un tale entra in un
bar tutto triste e chiede un whisky. Il
barista vedendolo
cosŤ triste chiede:
- Problemi?
Il tizio risponde:
- Ho appena saputo
che mio cugino Š frocio.
Beve e se ne va.
Dopo un paio di giorni ritorna ancora pi— triste e
chiede un doppio
whisky. Il barista chiede:
- Ancora problemi?
E quello risponde:
- Ho appena saputo
che mio fratello Š un frocio.
Beve e se ne va.
Ritorna dopo qualche giorno e chiede una bottiglia di
whisky. Il barista
ormai stufo:
- Ma non c'Š nessuno
nella tua famiglia a cui piacciano le donne?
E l'altro:
- SŤ, mia sorella!
24. Due funzionari sono
nel loro ufficio e si stanno inculando senza
che i colleghi
vicini dicano nulla. PerchŠ? Lasciali fare, per una
volta che si fanno
il culo sul lavoro!!!
25. Due uomini conviventi
vivono in un appartamento senza telefono,
senza televisione e
senza radio. Un giorno uno dice all' altro:
- Tieni queste
50.000 lire e compra una radio dal marocchino che trovi
al mercato.
L'altro le prende e
va. Lungo la strada trova una puttana e
le d… le 50.000 per
trombare. Finito va dal marocchino e cerca di
convincerlo a
regalargli una radio perchŠ i soldi non ce li ha pi—.
Il marocchino gli
dice che Š pronto a regalargli la radio se si fa
inculare. Il tizio a
malincuore accetta e finito il lavoretto il
marocchino gli d… un
pacchetto. L' uomo va a casa e d… il pacchetto
al suo convivente e
mentre questo lo scarta va al bagno per pulirsi.
Il convivente
scartato il pacchetto trova un mattone e dice all'altro:
- Te lo hanno messo
nel culo!
E l'altro:
- Lo hanno gi… detto
alla radio?!
26. Due gay vedono
passare una donna stupenda e provocante (minigonna,
camicia trasparente,
ecc). Uno dei due dice all'altro:
"Lo sai,
Alfonso, ci sono dei
giorni che vorrei essere lesbica...".
27. Il direttore del
personale di un grande albergo di Roma riceve un
uomo, Antonio
Martini, che si presenta per il posto di maitre:
- Ha delle
referenze?
- Sono stato maitre
al Grand Hotel di Rimini, di Cortina e di Taormina.
Il direttore si reca
nell'ufficio accanto e telefona al Grand Hotel di
Rimini:
- Conoscete un certo
Antonio Martini che ha lavorato per voi?
- Certo, Antonio il lercio.
Lo chiamavamo cosŤ perchŠ era sempre sporco,
una vera
indecenza. L'abbiamo dovuto licenziare.
Subito dopo il
direttore telefona al Grand Hotel di Cortina:
- Conoscete un certo
Antonio Martini?
- Certo, Martini il
bestemmiatore. Non faceva altro che bestemmiare e
dire parolacce.
L'abbiamo licenziato.
Il direttore
telefona infine al Grand Hotel di Taormina e chiede notizie
di Antonio Martini:
- Chi? Antonio il
finocchio? L'abbiamo dovuto licenziare perchŠ era un
gay e infastidiva
tutti i clienti.
A questo punto il
direttore torna dall'uomo e gli dice:
- Va bene, la voglio
prendere in prova. Ma mi stia bene a sentire.
Voglio che sia
sempre elegante e pulito. La prima volta che la vedo
in disordine la
licenzio. E soprattutto nessuna parolaccia, altrimenti
se ne va di
volata. E per finire, Antonio, vieni qui e dammi un bel
bacione prima di
iniziare a lavorare.
28. Una grossa
petroliera lascia il porto per il suo lungo viaggio che
durer… mesi e mesi.
A bordo il capitano, il secondo ufficiale alla
sua prima lunga
traversata e 300 marinai ... e nessuna donna. Gi…
dopo pochi giorni il
secondo ufficiale si lamenta della mancanza delle
donne:
- L'avevo detto che
dovevamo imbarcare anche qualche donna. E ora come
faremo a resistere
tanti mesi?
Il capitano lo
consola:
- Non si preoccupi!
In caso di necessit… abbiamo il cuoco cinese.
- Ma che scherziamo?
Io sono un uomo vero!
CosŤ il secondo
ufficiale resiste per le prime settimane, ma alla fine
torna dal capitano e
gli dice:
- Ok, non ce la
faccio pi—! vada per il cuoco cinese, per• a patto che
non lo sappia
nessuno.
E il capitano:
- Beh, proprio
nessuno non Š possibile. Lo sapranno almeno in sette.
- E perchŠ in sette?
- Eh sŤ: io, lei, il
cuoco cinese ... e i quattro che lo tengono fermo!
29. Preferirei essere
negro piuttosto che gay, perchŠ se sei negro
non lo devi dire a
tua madre!
30. - Sono andato in
montagna a giocare con le palle di neve.
- Chi Š neve?
31. Due gay si
incontrano e uno fa all'altro:
- Ti trovo un p•
pallido, cos'hai?
- Non parlarmene, ho
un mal di pancia terribile, credo di avere
qualcosa di
incastrato su per il culo.
- Mamma mia, fammi
vedere se riesco a cavartela.
Si toglie le braghe
e gli infila un dito.
- Non mi sembra ci
sia niente.
- E' pi— su.
Il gay gli infila
tutta la mano:
- Ancora nulla...
- Pi— su! Pi— su!
Gli infila il
braccio fino al gomito:
- SŤ, forse...
riesco a sentire qualcosa...
- Spingi, spingi, ci
sei quasi...
- Ecco, l' ho
preso... - e tirando fuori la mano - ma... Š un ROLEX!
- Buon Compleanno!
32. Billy, amante gay di
Benny, per fare un regalo a Benny, si fa
tatuare BB sulle
chiappe e poi corre a farsi ammirare dal suo
amichetto. Questi
gli chiede:
- E chi Š BOB?
33. Definizione di 'SODOMIA': Allargare il cerchio dei propri amici...
34. Un camionista sta
percorrendo una strada statale quando vede una
donna che da dietro
un palo fa l'autostop. Blocca i freni, apre lo
sportello e fa un
fischio ma si accorge di aver tirato su una monaca.
Riprende il viaggio
ma l'astinenza da sesso si fa sentire e con i
discorsi cerca di
portare la monaca a livelli libidinosi.
- Ma a voi non manca
mai la pratica...? - chiede il camionista.
- Si, ogni tanto, ma
la fede ci sorregge.
Il discorso va
avanti e il camionista non ce la fa pi—. Chiede alla
monaca di
soddisfarlo, perchŠ sarebbe un atto di bont… nei confronti di
un pover uomo
lontano da casa da mesi. La monaca rifiuta gentilmente.
Allora il camionista
insiste e dice:
- Se proprio davanti
non Š possibile potremmo provare
dietro, di modo
che la sua
verginit… rimane salva e la sua fede non viene meno.
La monaca alla fine
cede, si gira e il camionista le alza la gonna.
Fa i suoi comodi,
poi alla fine, tirandosi su la cerniera alla macho
esclama soddisfatto:
- Eeeh si, noi
camionisti ne sappiamo una pi— del diavolo!
La monaca gli
sorride e dice:
- E noi froci una
pi— dei camionisti!
35. Un gay ricco Š un
eccentrico; un gay povero Š un finocchio.
36. - Pap… cosa vuol
dire profano?
- E' un insegnante
gay.
37. Come fanno 4 gay a
sedersi su una sedia? La rovesciano.
38. Due gay giocano a
nascondino:
- Se mi trovi mi
puoi violentare; se non mi trovi sono nell'armadio.
39. La bisessualit…
immediatamente raddoppia le tue chances al sabato
sera (Woody Allen).
40. - Mi scusi, ma
secondo lei quello che sta arrivando Š un uomo o
una donna?
- Ma quello Š mio
figlio!
- Ma guarda che gaffe. Proprio alla madre
dovevo chiederlo!
- Ma io sono il
padre!
41. Un muto cerca
disperatamente un dottore che lo guarisca dal suo
handicap. Un giorno
gli dicono che esiste un dottore che per questa
malattia fa miracoli
e cosŤ lo va a trovare. Spiegato il suo problema
al dottore questi
gli ordina di spogliarsi nudo e di piegarsi in
avanti. Pur non
comprendendo il perchŠ della richiesta il muto esegue
le indicazioni del
dottore e non appena si trova nudo sente un enorme
membro che lo
incula, per cui urla:
- Aaaaahhh!
Il medico allora:
- Bene, mio caro,
ora potete rivestirvi... e tornate domani per la B.
42. Dante e Virgilio
girano per l'Inferno. Arrivano al girone dei
sodomiti dove si
vedono i dannati che camminano sulla sabbia infuocata
sotto una pioggia di
fuoco. Mentre Dante sta passando arriva un
diavolone che lo
piglia per il colletto e lo sbatte sotto la pioggia
di fuoco.
- Ahi! - grida Dante
uscendo di corsa - non vedi che sono Dante?
Ma il diavolone lo
ripiglia e lo sbatte nella sabbia rovente.
- Ahia! - urla Dante
- diglielo tu Virgilio che io sono Dante!
Ma il diavolone
imperturbabile:
- Non importa,
"dante" o "prendente" la pena Š la stessa!
43. Un tizio appena
morto va all'inferno, incontra Satana alla
reception e gli
chiede:
- Mi scusi ma perchŠ
sono qui, credo di aver condotto una vita
regolare...
Nel frattempo mentre
Satana controlla sfogliando il librone con tutti
gli arrivi, il tizio
chiede:
- Come la si passa
qui?
- Bah, niente di
eccezionale, dimmi da vivo eri un drogato?
- Beh sŤ qualcuna,
ma niente abusi.
E Satana:
- Sappi che qui il
lunedŤ ci si spara dei gran cannoni da mane a sera.
- Mica male!
Satana continua:
- Dimmi un p•, eri
uno beone?
- Mah, sa com'Š il
cicchetto, sŤ... mi piaceva bere.
E Satana:
- Al martedŤ qua
siamo ubriachi da mane a sera.
- Mica male, chiss… che allegria!
Nel frattempo Satana
continua a spulciare il librone degli arrivi.
- Allora?
E Satana continua:
- Dimmi un p• sulla
terra eri un culattone?
- No! No!
Assolutamente!
Satana chiudendo il libro
di scatto gli dice:
- Non credo che ti
piacer… il mercoledŤ...
46. Un signore Š seduto
alla terrazza di un caffŠ. All'improvviso si
gira verso un
ragazzo lŤ vicino e gli dice:
- Vedete
quell'incrocio lŤ sotto. Fra 30 secondi avverr… un incidente.
E gli descrive nei
minimi particolari la dinamica dell'incidente. In
effetti 30 secondi
dopo tutto avviene come aveva predetto il signore.
Il ragazzo rimane
allibito, e si domanda come ci• sia possibile. Il
signore gli dice:
- Io sono un
veggente, per me Š molto facile, ma se anche voi volete
divenirlo ve lo
posso insegnare al giusto prezzo.
Naturalmente il
signore accetta e il veggente gli d… appuntamento per
la sera dopo a casa
sua. La sera dopo avviene l'appuntamento. Dopo
aver pagato la cifra
convenuta il veggente dice:
- Bene, cominciamo.
Spogliatevi completamente nudo.
Il ragazzo un p•
perplesso comunque obbedisce.
- E ora chinatevi
appoggiandovi alla tavola e flettete leggermente le
ginocchia.
- Ma, ma, ma, voi mi
state per inculare!
- Bene, ecco,
vedete, comincia a funzionare!
47. Un signore
timidissimo sale sul tram affollato nell'ora di punta.
Davanti lui c'Š una
bionda provocante tutta curve. Malgrado la sua
innata timidezza
decide di sferrare una poderosa manata alle chiappe
della bionda
prosperosa. Questa si volta e gli molla due
ceffoni
esclamando:
- Razza di fetente,
depravato, si vergogni!!
L'omino timido si
sente sprofondare dalle vergogna sotto gli occhi dei
passeggeri che hanno
assistito alla scena. Comunque la corsa prosegue
e al capolinea
l'omino rimane solo con l'autista che esclama:
- Ho visto tutto!
Lei Š un bel porco! Comunque pu• vendicarsi perchŠ
quella Š una
puttana e batte sui viali. Se lei questa notte alle 2
riesce ad
abbordarla, per 50000 mila lire pu• infilarglielo nel culo
basta chiederlo!
L'omino scende e
decide di andare nei viali per cercare di consumare la
sua vendetta! Alle 2
l'omino parte con la sua auto e per evitare di
farsi riconoscere si
mette un bel paio di baffi finti.
Dopo alcuni giri
finalmente intravede la bionda prosperosa che batte!
Titubante si
avvicina, abbassa il finestrino e mormora:
- Quant'Š?
- 50.000 cocco! -
esclama la mignotta.
- Ma... servizio
posteriore compreso!
- Naturalmente! -
conferma la mignotta, salendo in macchina e indicando
il posto per
appartarsi.
Una volta appartati,
l'omino si incula la meretrice, paga la cifra
pattuita e non
riuscendo a trattenere la propria soddisfazione
strappandosi i baffi
finti esclama:
- Devo confessarle
una cosa: Io oggi ero nel tram!"
A questo punto la mignotta togliendosi la
parrucca bionda ribatte:
- Anch'io devo
confessarle una cosa: IO, SONO L'AUTISTA DEL TRAM!
48. Un tizio va a
confessarsi:
- Mi perdoni padre
perchŠ ho peccato..
- Dimmi tutto
figliolo, apri il tuo cuore
- Beh, padre ... ho
inculato un bambino!
- Hai fatto bene! I
bambini ogni tanto rompono i coglioni!
- Si, beh, ma ho
inculato anche una suora!
- Hai fatto bene!
Anche le suore ogni tanto rompono i coglioni!
- Si va bene.. ma ho
inculato anche il prete della parrocchia qui vicino!
- Male, hai fatto
male ! Š questa la tua parrocchia !!
49. Dal salumiere:
- Mi d… un salame?.
-
- Lo vuole
affettato?.
- Ha preso il mio
culo per un salvadanaio?. -
50. Un tizio passeggia
da solo al buio nel bosco.
Incontra un altro
signore che gli chiede:
- Ma non hai paura
ad andare in giro di notte nel bosco tutto solo?
E l'altro:
- PerchŠ che rischio
c'Š?
- Ma non hai sentito
alla radio che sono scappati dal vicino manicomio
due maniaci
sessuali?
- E li hanno presi?
E il signore, dando
una pacca sul culo al tizio:
- Uno no, bel
morettino!
51. Un uomo sta facendo
le sue vacanze in un'isola tropicale, quando
un giorno,
allontanatosi dalla zona abitata, cade dentro le sabbie
mobili. Poco dopo,
quando le sabbie gli sono arrivate alle ginocchia,
passa un indigeno e
lui chiede aiuto:
- Per favore, mi
salvi, sto affondando!
E l'indigeno:
- Ti salver• se
prima ti fai succhiare l'uccello
- Ma sei un porco!
Mai e poi mai far• quello che vuoi.
Tanto prima o poi
passer… qualcun altro.
L'indigeno quindi se
ne va e poco dopo infatti passa un secondo indigeno.
Il turista, che ora ha la sabbia fino alla
vita, urla:
- Per favore, mi
salvi, sto affondando!
L'indigeno per• gli
risponde:
- Ti salver• se mi
succhi l'uccello!
Anche stavolta il
turista risponde indignato:
- Mai e poi, brutto
sporcaccione. Tanto qualcun altro passer… a salvarmi!
Passano le ore e
oramai il turista ha la sabbia fino al collo.
Finalmente passa un
terzo indigeno:
- Per favore,
salvami, sto affondando. Se mi salvi far• qualsiasi cosa
per te, anche un
bocchino!
E l'indigeno,
infossandogli la testa ancor pi— nella sabbia con un piede,
gli grida:
- E allora muori,
brutto pederasta!
52. Un amico spiega ad
un carabiniere cos'Š la logica:
- Ora ti spiego, io
ho un acquario, cosa ti fa pensare?
- All'acqua!
- E l'acqua?
- Al mare!
- E il mare?
- Alle donne in
spiaggia!
- Vedi, a te
l'acquario secondo la logica ti ricorda le belle donne
Il carabiniere torna
in caserma e dice ad un suo collega:
- Stasera ho
imparato la logica!
E l'altro:
- Cos'Š?
- Ora ti spiego: hai
un acquario in casa?
- Io no...
- Allora sei un
frocio!
53. Colmo di un
fruttivendolo: avere un figlio finocchio e non poterlo
vendere.
54. AIDS = Abuso
Indiscriminato Del Sedere.
55. Un gay spiava la
gente nei bagni pubblici ma era scacciato da tutti,
finchŠ un giorno,
mentre spiava, un omone, capendo le sue intenzioni,
gli rispose:
- Un centimetro,
centomila.
Il gay gli disse che
aveva solo trecentomila, ma tutto d'un tratto
furono strattonati e
il gay url•:
- Riempimi di
debiti!!!
56. Una sera Giorgio e
Roberto stanno insieme al loro bar preferito,
Entrambi hanno
bevuto diverse birre e sono alquanto brilli.
Roberto dice:
- Giorgio, sei
brutto, maleodorante, sdentato, perdi i capelli, hai una
gamba pi— corta
dell'altra, e quando stavamo in palestra ho visto un
corpo molto pi—
simile ad un gatto che un toro... eppure Giorgio,
sei sempre
guardato da tutte le ragazze! Ma come fai, Giorgio?
Come fai?
Giorgio si gira
verso Roberto e lo guarda, casualmente accarezzandosi
il suo sopracciglio,
e risponde:
- Non lo so, Roby,
non lo so
57. Due finocchi non
sanno come passare il tempo e quindi decidono di
giocare agli
indovinelli:
- Senti un p•,
giochiamo agli indovinelli: io ti faccio una domanda,
se indovini mi
inculi, se sbagli ti inculo io.
- Va bene, va bene!
Il primo, che era
pi— finocchio dell'altro, decide di fare indovinare
l'altro per farsi
inculare:
- Qual'Š
quell'animale con i baffi e la coda, che gira di notte sopra
i tetti e fa
"MIAO"?
- L'altro, porgendo
il culo:
- Il coccodrillo!
E il primo, porgendo
il culo:
- Indovinato!
58. Due finocchi si
sfidano a duello e decidono di farlo a colpi di cazzo,
usandoli come le
spade:
Tac, tac, tac...
- Ahi! - fa il primo
toccandosi il fianco - mi hai colpito!
Tac, tac, tac...
- Ouch! - fa l'altro
toccandosi la gamba - anche tu!
Proseguono cosi' per
un bel po' fin quando
tac, tac, tac...
- Aahhh, mi hai
ferito a morte - dice uno;
Si gira, porge il
culo e fa:
- Ora finiscimi!!
59. - Se potessi
diventare un'automobile (dice un frocio al suo compagno di
letto) vorrei
tanto essere una fiammante Cadillac rossa! E tu invece,
che auto vorresti
essere?
- Io? Un'ambulanza!
- Un'ambulanza? Che
strano! E perchŠ?
- Ma ci pensi? Ti
aprono dietro, te lo infilano e tu te ne vai per tutta
la citt… a gridare
AAHHHHHHH!
60. Due froci sdraiati
al sole, dopo aver fatto l'amore fantasticano:
- Tu cosa vorresti
essere, Giangi, se non fossi quello che sei?
E l'altro convinto
senza pensarci su:
- Uno sfilatino,
senza dubbio!
- Uno sfilatino? E
perchŠ giangi?
- Ma perchŠ ha due
culi!
61. Gli amici Gay si
divertono alle tue spalle.
62. L'uomo socievole si
fa delle amiche, l'uomo Gay si fa degli amici.
63. - Capitanooo ...
capitanoooo ... c'Š un Frocio a bordo!!!
- Oh mio Dio ... e
chi Š?
- Se mi dai un bacio
te lo dico ....
64. - Capitanooo ... capitanoooo ... c'Š un Frocio a bordo!!!
- Oh mio Dio ... e
chi Š?
- Se mi dai un bacio
te lo dico ....
65. Come fanno l'amore i
froci?
Perlano. Passa
parola....
66. Una suora sta
facendo l'autostop.
Si ferma un
camionista e le d… un passaggio; durante il tragitto il
camionista (che
lavorava di filato da una settimana senza quasi
dormire e senza -
senza quasi - fare altro) comincia a fare dei
pensieri peccaminosi
riguardanti la suora (che era giovane e niente
male!).
Dibattuto tra il
"se fare", il "come fare" e il "ma questo
non si pu• fare. E'
peccato mortale!", prosegue il viaggio fino a
quando non ne pu•
pi— comincia ad accostare e si ferma in una
piazzola di sosta,
quindi scende e comincia a controllare il motore.
- Che succede,
figliolo? - chiede la suora.
E il camionista:
- Non lo so, c'Š
qualcosa che non va. Piuttosto, sorella, dato che i
miei occhi sono
stanchi, mi farebbe il favore di guardare se vede del
liquido in questo serbatoio?
E mentre la suora si
china per guardare nel serbatoio, il camionista le
alza da dietro la
gonna e, in men che non si dica, compie il fattaccio...
Ricomposti entrambi,
risalgono sul camion. Il camionista, un p•
imbarazzato e un p•
pentito, cerca di scusarsi:
- Sorella, mi scusi,
non sapevo quello che facevo, Š una settimana che
non vedo una donna
.. Per• ... (ammiccando), noi camionisti ...,
ne sappiamo una
pi— del diavolo!!! Eh?
E la suora, sorridendo:
- E noi froci una
pi— dei camionisti!!!!