- NOMI
FAMOSI
-
PROVERBI
-
ACRONIMI
- COLMI
-
L'AUTO MIGLIORE: LA LADA
- COME
MALTRATTARE GLI ANZIANI
-
PERMUTAZIONI DI NOTI PROVERBI ITALICI
- 9
BUONI MOTIVI PER CUI CHICAGO ORA SI CHIAMA WINDOWS 95
- 90 BUONI
MOTIVI PER CUI UNA BIRRA E'MEGLIO DI UNA DONNA
- 34
BUONI MOTIVI PER CUI UN CETRIOLO E'MEGLIO DI UN UOMO
-
TITOLI DI FILM PORNO
- I
NOMI DEI 77 E PIU' NANI
-
NUTELLA
- DE
INUTILITATE NASCONDIMENTI BARATTOLORUM NUTELLAE AB ILLUSIBUS MAMMIS
-
RACCONTO AUTOMOBILISTICO
-
FAVOLA DI CAPPUCCINO ROSSO
- CANTI
DELLE OSTERIE
-
POESIE,ANGOSSIE E ALTRE STORIE
-
GUERRE CIRCUMSTELLARI
-
IFIGONIA
-
SPACCIATORI DI DROGA E SVILUPPATORI DI SOFTWARE: COINCIDENZE?
- LE
OPERE DI DANTE
- L'USO
DELLA SCOREGGIA ATTRAVERSO I SECOLI
-
PENETRIL
-
DIFFERENZE TRA PARADISO E INFERNO
- COSE
DA EVITARE AD UN FUNERALE
- NOTE
SULL'INSTALLAZIONE Dl ALCUNI NOTI SOFTWARE
- TORTA
DELL' AMORE
- LE
REGOLE PER GIOCARE A GOLF SUL LETTO
- LE
MASSIME DI TRAPPATTONI
- COME SI
VA A CACCIA DI ELEFANTI
- LA
VITA DI UN UOVO
-
CACCIA ALL'ELEFANTE
- GLI
INGEGNERI
-
DONNA: UN'ANALISI CHIMICA
- TUA
SORELLA...
-
DOCUMENTO STORICO
-
POESIA SULLA FICA/POESIOLA CAZZUTA
- 13
CONSIGLI PER CHI VA IN VACANZA
-
UNIVERSITA' LA SAPIENZA DI ROMA: ESAME SCRITTO DI FISICA
- COME
MAI DIO NON E'RIUSCITO NELLA CARRIERA UNIVERSITARIA?
-
LETTERA DI UNA STUDENTESSA ALLA FAMIGLIA
- COME
VA?
-
PERCHE'LE GALLINE ATTRAVERSANO LA STRADA...
- LE 11
RAGIONI PER LE QUALI L' E-MAIL E' COME IL MEMBRO MASCHILE:
- SONO
FISSATO CON LA POSTA ELETTRONICA QUANDO:
- JESUS CHRIST VS WINWOWS 95:
-
ANAGRAMMI
-
COMPUTER
------------------------------------------------------------------------------
NOMI FAMOSI:
ARABIA
Il pi grande
direttore dei supermercati in Arabia.............ALI' MARKET
Il pi
famoso barista arabo...................................NABIR AL BAR
Il pi
noto ministro delle finanze arabo......................NALIR COLBUK
Il pi
grande produttore di cioccolata arabo.......................AL LATT
Il pi
goloso pasticciere arabo............................ALLICK LI BABA'
Il pi
fornito pizzicagnolo arabo.............................ALI' MENTARI
Il pi noto
agente di pompe funebri arabo.....................ALI' MURTACC
Il pi
maldestro barbiere arabo.................................ALLAH METT
Il pi
grande superdotato arabo..............................ALLAH BEN DUR
La pi
grande maggiorata araba..................................KEBEL AZIZ
Il pi
erotomane Primo Ministro arabo...........................TALEK AZIZ
Il pi
famoso saltatore arabo..................................DALI' ALLAH
Il pi
forte lanciatore di peso arabo...........................BUTH ALLAH
Il pi
forte lanciatore di giavellotto arabo...............ALI' JET STACAN
Il pi
noto omosessuale arabo...............................MELOMETT ALLAH
Il
povero faraone egiziano morto in un incidente stradale......SUTANKAMION
Il pi
famoso scaricatore arabo................................BUTKA ALLAH
Il
figlio di Al Bab...........................................ALI' BEBE'
BRASILE
Il pi
grande produttore di succhi di frutta brasiliano....AUGUSTO DE PERA
Il pi
pagato travestito brasiliano.....................SBRUSIORES DE CULO
La pi
grande ninfomane brasiliana....................COSTANZA DE PRENDELO
Il pi
esperto geologo brasiliano............................PEDRO MACINHO
Il pi
noto dentista brasiliano............................ALFONSO MOLARES
BULGARIA
Il pi
noto omosessuale bulgaro..........................ANDREJ KOLIMASKIJ
Il pi
famoso ecologista bulgaro.........................ANDREJ PELIBOSKIJ
Il pi
ricco ristoratore bulgaro.....................PETR ILIC CIOJKIOSKIJ
CINA
Il pi
grande campione di poker cinese...........................CHON FULL
Il pi
agile ostacolista cinese..............................CHIN CHAN PAI
Il pi
sfigato sciatore di slalom cinese......................CHIN FOR KAI
Il pi grande
produttore di autoveicoli cinese...............CAM YONG CHIN
Il pi
grande produttore di motoveicoli cinese...................CHON CHAO
Il pi
pericoloso piromane cinese.............................CHAN CHE RIN
Il pi
abile falegname cinese.................................CHAN KIO DIN
Il pi
famoso gay cinese.................................SETINKIN T'INKULL
Il pi
famoso smemorato cinese........................................KISO
Il pi
grande produttore farmaceutico cinese...................CHAN KA SHE
CONGO
Il pi
sanguinario terrorista congolese.....................MOBUTO NABOMBA
Il pi
noioso oratore congolese..............................MARIMBA MBUTO
Il pi
grande sodomita congolese.............................TOBUTO NELANO
Il pi
forte saltatore in lungo congolese..................MOZOMBO NEABUCA
Il pi
grande sadico congolese...........................TAZZANNO NAZZINNA
Il pi
indeciso sadico congolese.........................KEZZINNA TAZZANNO
FRANCIA
Il pi
famoso baro francese......................................JETE FREG
Il pi
abile ladro francese...............................TEFREG LE MUTAND
La pi
famosa prostituta francese...........................MADAME L'OSELL
Il pi
famoso tuffatore francese................................JEAN FONDE
GERMANIA
Il pi
grande nuotatore tedesco................................OTTO VASKEN
Il pi
rappresentativo disoccupato tedesco.................EGON VON KATZEN
Il pi
ricco produttore di cioccolata tedesco...............KLAUS VON DENT
Il pi
bravo rosticciere tedesco..............................OTTO PANTZER
(per gli amici: PANTZER OTTO)
Il pi
astuto giocatore di poker tedesco....................OTTO VON BLEFF
Il pi
grande autodidatta tedesco..........................OTTO VON PIPPEN
La pi forte
mezzala tedesca................................MARK VON CROSS
Il pi
grande freddoloso tedesco.................................OTTO MAJE
Il pi
grande omosessuale tedesco................................PETER AST
Il pi
grande campione di poker tedesco..........................VON BLEFF
Il pi
grande cuoco tedesco...................................OTTO STRUDEL
Il pi
grande cuoco tedesco................................OTTO VON KRAFEN
Il pi
grande produttore di digestivi tedesco......................VON RUT
Il
tedesco meno dotato....................................OTTO CENTIMETREN
GIAPPONE
Il pi
abile lanciatore di coltelli giapponese.................DOKOYO KOYO
La
moglie del lanciatore di coltelli giapponese...............SOTU TANTAYO
Figlio
del lanciatore di coltelli giapponese......................CEROTTIN
Figlio
del lanciatore di coltelli giapponese..................NOJ SKUARCIO
Il pi
noto esperto di fitness giapponese............KAKAPOKO KIFAPOKOMOTO
Il pi
riconosciuto vulcanologo giapponese..................SARIFUMA MEDO'
Il pi
laborioso contadino giapponese........................MINOARO SAPPO
Il pi
grande pentito giapponese.............................FATU NAKAZATA
Il pi
grande scocciatore giapponese.........................KAKAMY OKATSU
Il pi
stupido studente giapponese........................NAKAPITU NOKATSU
Il pi
abile amatore giapponese................................SUDO MAGODO
La pi
grande prostituta giapponese..........................LAFIKA MIFUMA
La
seconda pi grande prostituta giapponese...................MINKIA SUKAY
La
terza pi grande prostituta giapponese...................TOSUKO SIMODAY
La
quarta pi grande prostituta giapponese...................YOSUKO TUGODY
La
quinta pi grande prostituta giapponese..............SETIKYNI TELOSUKYO
La pi
prolifica ragazza madre giapponese.....................HATU NONUSAY
Il pi
forte pugile giapponese............................SOSHITO NTRONATO
Il
secondo pi forte pugile giapponese........................SOHITO STESO
Il milite
ignoto giapponese...................................MAKI KA TZEE
Il pi
sfigato uomo giapponese.................................*TO TZI FAN
(per
gli amici: FAN TO TZI)
Il pi
pagato dentista giapponese...........................TEKURO NAKARIE
Il pi
schifoso teppista giapponese...........................URINU SUMURI
Il pi
famoso allenatore di calcio giapponese.......................JO KAY
Il pi
imbattuto portiere di calcio giapponese...............TUTIRI YOPARO
Il pi
curioso regista giapponese..........................AKIRA KURIOSAVA
Il pi
professionale cameraman giapponese..........................MO ZUMO
Il pi
pauroso stuntman giapponese...........................KIPAGA SIMORU
Il pi
frequentato barbiere giapponese...........................TARA SATO
Il pi
costoso sarto giapponese..................................SUMI SURA
Il pi
fortunato sopravvissuto di Hiroshima................HEROITO AKKAKA'
Il pi
grande motociclista giapponese........................MAFUSO LAMOTO
Il pi
temuto guardone giapponese............................TAMIRO LESISE
Il pi
rinomato cuoco giapponese..........................SONASEGA SUSUGHI
Il
secondo pi bravo cuoco giapponese..........................SUGHI SHAPI
Il pi
forte tuffatore giapponese..........................SESOKI MASPINTO
Il
secondo pi forte tuffatore giapponese.......................TOKAI OFUN
La pi
grande top model giapponese.........................KEMONA IKEGOSHE
Numero
13 nazionale giapponese............................YOCOPOCO MA JOCO
Numero
14 nazionale giapponese...............................MINO JOCO MAI
100metrista
giapponese......................................MEFUMAN LIPIED
Ministro
dei trasporti giapponese..............................FUR GON CIN
Ministro
della sanit giapponese.................................TON CACHE
Barman
giapponese....................................NO GO SUKY MA CHINOTO
Becchino
giapponese............................................TEFO'NABARA
Dietologo
giapponese.............................................KALA KILI
Gay
giapponese..................................................ANO MIFUMA
Gay
giapponese................................................TEZUCO LASTA
Lavoratore
giapponese......................................MI SUDO LA PAGA
Piromane
giapponese.............................................CIAN CERIN
Play
boy giapponese..........................................TAMIRO LESISE
Sadico
giapponese indeciso...............................KEZZINNA TAZZANNO
Sadico
giapponese........................................TAZZANNO NAZZINNA
Superdotato
giapponese.....................................TESFONDO LAFICA
Superstite
di Hiroshima.....................................HEROITO AKKAKA
Il
milite ignoto...........................................NUNSESA KIKATZE
GRAN
BRETAGNA
Il pi
famoso zoologo inglese.....................................SIR PENT
Il pi
ricco petroliere inglese..................................SIR BATOY
La
figlia del pi grande petroliere inglese.....................MISS SHELA
Il pi
famoso produttore di coltelli anglo-italiano...........SIR RAMANICO
Il pi
grande produttore di accessori per auto inglese........SIR VOSTERTS
Il pi
imbranato cacciatore inglese.............................TIM PALLIN
La pi
grande prostituta scozzese............................BRENDA 'NCOOL
Il pi
forte pugile scozzese.................................TYROMP O'COOL
Il pi
forte pugile irlandese...............................JOE MC KEBBOTT
Il pi
grande medico inglese......................................SIR INGA
Il pi
grande stitico inglese...........................TEN LO CULO STREET
GRECIA
La pi
brava prostituta greca..............................MIKALA DOGRATIS
Il
fratello omosessuale della prostituta greca...............THEO DOGRATIS
Il pi
grande freddoloso greco.................................FAFRES KETT
Il pi
grande portiere di calcio greco..................MIKI PARALIRIGORIS
INDIA
Campione
di poker indiano...........................................KIBARA
ITALIA
Il pi forte
motociclista italiano..........................GUIDO LA VESPA
Il pi
forte vogatore italiano...............................REMO LA BARCA
Il pi
grande armatore italiano..........................ALVARO DELLA NAVE
Il
secondo pi grande armatore italiano....................ARMANDO LA NAVE
Il
peggiore avvocato italiano...........................MASSIMO DELLA PENA
Il pi
grande masochista con problemi di pronuncia..........TOMMASO CHITTA
Il pi
grande omosessuale italiano........................GUSTAVO LA MAZZA
Il
secondo pi grande omosessuale italiano.....................PIO LA FAVA
Il pi
pagato travestito italiano...........................ERMINIO OTTONE
La pi
sporca puttana italiana...........................DOMENICA MELALAVO
La
vergine pi impenetrabile d'Italia.........................SARA CINESCA
La
vergine pi "stretta" d'Italia...................ADDOLORATA DALLA
MAZZA
Il pi
ingenuo italiano...................................FELICE MASTRONZO
L'uomo
pi conosciuto d'Italia...................................RINO MATO
La pi
fornita farmacista italiana...............................RINA ASPI
(per i clienti: ASPI RINA)
La pi
grande ninfomane italiana...............................ADA MELODIA
La pi
grande maggiorata italiana...........................ADELE BELEPERE
Il pi
grande superdotato italiano........................ARTURO CIELODURO
Il
secondo pi grande superdotato italiano.....................LUCA PITONE
Il
terzo pi grande superdotato italiano.......................LUCA AZZONE
Il
quarto pi grande superdotato italiano...................SELLONE CIAMPI
(per le amiche: CIAMPI SELLONE)
Il pi
grande idraulico italiano............................OSCAR DABBAGNO
Il pi
brutto figlio italiano.................................OSCAR RAFONE
La pi grande
cinofila italiana.........................ALESSIA TURNACCASA
(per gli amici: TURNACCASA ALESSIA)
La pi
grande psicopatica italiana.........................MARTA DA LEGARE
La pi
grande imbecille italiana............................MARTA DE SONNO
Il pi
grande zoologo italiano................................RINO CERONTE
Il
secondo pi grande zoologo italiano.........................DARIO DROME
(per i colleghi: DROME DARIO)
Il pi
grande paleontologo italiano.............................DINO SAURO
Il pi
grande tecnico ENEL italiano............................DARIO LAMPA
(per i superiori: LAMPA DARIO)
La
moglie del pi grande tecnico ENEL...........................DINA LAMPAL
(per gli amici: LAMPA DINA)
Il pi
grande igienista italiana...........................TEODORO MAPUZZI
Il pi
grande sodomita italiano...........................TEOFILO DEDIETRO
Il pi
grande rosticciere italiano..........................APOLLO ARIOSTO
Il pi
grande avicoltore italiano...........................APELLE DEPOLLO
La pi
grande avicoltrice italiana.........................CHIARA DELL'OVO
Il pi
grande orafo italiano...............................PIETRO PREZIOSO
Il pi
grande assenteista italiano...........................RENATO STANCO
Il pi
sfigato personaggio dei fumetti...................CAPPUCCETTO ROTTO
Il pi
grande divoratore di carne "toscano"............'ANNIBALE 'ARNIVORO
Un vero
tecnico RAI (letto su titoli di coda)...................MELO FRENI
Il pi
famoso cantante latino......................OVIDIO MAREQUANTEBBELLO
Il pi
grande meccanico latino.............................AGRIPPA MOTORIO
Avvocato
italiano.......................................MASSIMO DELLA PENA
Capitano
di vascelllo italiano...............................GUIDO LA NAVE
Fumatore
italiano................................................NICO TINA
Gay
italiano...............................................GUSTAVO DANDOLO
Gheisha
oriunda siciliana.....................................MINKIA SUKAI
Ministro
dei trasporti italiano.............................GUIDO MALICCIO
Tuffatore
napoletano........................................TOCCAI U FUNNO
Militare
imboscato............................................MARCO VISITA
OLANDA
Il pi
famoso devastatore olandese..................................VANDAL
Il pi
famso gay olandese....................................VAN DER CULEN
ROMANIA
Il
miglior posteggiatore rumeno...............................EMMO CUMESCU
Il pi
ricercato evaso rumeno.............................NICOLAE CIAUESCU
Il pi
bravo detective rumeno...................................SILU PESCU
Il pi
sfortunato evaso rumeno...........................SCIVOLAJ SOPUMURU
Il pi
forte pugile rumeno..................................NUTIPU MANESCU
Il
secondo pi forte pugile rumeno.......................SELIPII TULIPESTI
Il
terzo pi forte pugile rumeno.............................GANGIU DESTRU
Il pi
basso nano rumeno.......................................MEZZU METRU
Il pi
sfortunato vampiro rumeno.................................NOSFIGATU
Il pi
famso pesista rumeno.........................................GNAAFO
Il pi
grande lottatore rumeno.................................ANTARI ARZI
Il pi
famoso gay rumeno.....................................MELOPIO NKULO
Il pi
famso tuffatore rumeno...............................KOLCAZZ MIBUTT
Il pi
famoso portiere rumeno..................................SARACINESCU
RUSSIA
La pi
richiesta prostituta russa..........................VAGINA SEMINOVA
La pi
forte lottatrice russa.........................VALENTINA MOCCESKAYA
La pi
brava ballerina russa...............................OLANKA SBYLENKA
La pi
esperta guida russa................................ANDREJ DOMETROVO
Il pi bravo
cuoco russo....................................TOKOTT HOTTOVA
La pi
esperta cuoca russa...............................GALINA COCIMELOVA
Il pi
forte attaccante russo.................................PRITT BOSTIK
Il
milite ignoto russo......................................IVAN KIUCONOSH
Il pi
grande Ministro delle finanze russo....................IVAN SASCHEI
SPAGNA
Il pi
forte tuffatore spagnolo.............................CASCO DE PANZA
La pi
forte tuffatrice spagnola.........................MARIA CHE PANZATA
La pi
grande cantante spagnola...........................DOLORES DE PANZA
La pi
affranta vedova spagnola.......................ESPERANZA DE ESCOBAR
Il pi
grande transessuale spagnolo..........................MANOLO TIENGO
La
vergine pi impenetrabile di Spagna......................INES PUGNABILE
La pi
freddolosa donna spagnola............................AMALIA DE LANA
Il pi
astuto investigatore spagnolo.........................VASCO TESGAMA
Il pi
noto petomane spagnolo..............................VASCO REGGIANDO
Il pi
grande superdotato spagnolo...........................LAVISTA LASTA
STATI
UNITI
La pi
grande prostituta americana............................KALAMY JEANS
La
seconda pi grande prostituta americana.......................JULY SLIP
La pi
cinica becchina americana.............................ELY MORETOUCH
Il pi
grande filatelico americano..............................FRANK BOLL
Il pi
famoso rosticciere americano.............................BRUCE KETH
Il pi
esperto subacqueo americano................................PAUL MON
Il pi
grande tuffatore americano.............................STEVE KADEND
Il pi
povero nullatenente americano.............................JOHN CATS
Il pi
grande omosessuale americano.............................ERIC KYOWN
Il
fratello del pi grande omosessuale americano................CARY KYOWN
Il pi
grande industriale del vetro americano...................CHRIS TALL
Il pi
fornito farmacista americano..............................ROY PNOLL
Il pi grande
attaccante americano..................................SCOTCH
TURCHIA
La pi
famosa domestica turca....................................NSOZ ALLAH
Il pi
famoso gay turco......................................MELOMETT ALLAH
Il pi
famoso lanciatore di giavelotto turco.............ALI JETTA STACANNA
VIETNAM
Il pi
grande tuffatore vietnamita...............................MO MA YET
Il pi
assiduo suonatore di citofono vietnamita.................VIEN PO JU
La pi
brava prostituta vietnamita.............................FAN POM PIN
Il pi
grande masturbatore vietnamita...........................IN MAN LAH
Il pi
compianto leader veneto-vietnamita.......................FU CHI MIN
SANTI
PROTETTORI
Il
Santo protettore degli ubriachi................................SAN BUCA
Il
Santo protettore degli ubriachi.............................SAN GIOVESE
"
" " "
spagnoli..................................................SAN GRIA
"
" " innamorati..............................................SAN
FRATTAMO
"
" " analcolici................................................SAN
BITTER
"
" dei feriti in guerra......................................SAN GUINANTE
"
" " sadici..................................................SAN
GUINARIO
"
" " parassiti................................................SAN
GUISUGA
"
" " rivoltosi................................................SAN
CULOTTO
"
" " sollevatori di peso.........................................SAN
SONE
"
" " ballerini...................................................SAN
VITO
"
" " calzolai....................................................SAN
DALO
"
" " diuretici.................................................SAN
GEMINI
"
" " pomodori.................................................SAN
MARZANO
"
" " prosciutti...............................................SAN
DANIELE
"
" " drogati.......................................SAN FRANCESCO
D'ASHISH
"
" della aranciata amara...................................SAN PELLEGRINO
"
" delle valigie...............................................SAN SONITE
"
" " patatine...................................................SAN
CARLO
"
" " caramelle..................................................SAN
AGOLA
La
Santa protettrice dei collassati..................SANTA RITA S'ACCASCIA
"
" della fica................................................SAN BERNARDA
VARIE
Prostituta
del polo nord......................................ZINNA BIANCA
Attravers
la Manica a nuoto...................................MAMCHE FRED
-----------------------------------------------------------------------------
PROVERBI
1- Chi non Risika ..... Monopola
2- Can che abbaia .....rompe i coglioni
3- O chiudi la finestra ..... o mangi la
minestra
4- Chi fa da se .... fatica il doppio
5- Nella botte piccola .... ci st meno vino
6- La moglie piena .... e la botte ubriaca
7- Campa cavallo .... che ti porto al macello
8- La fortuna cieca .... ma la sfiga ci vede
benissimo (anche al buio)
9- Moglie e buoi .... falli mantenere ai tuoi
10- Mal comune .... una piaga
11- Il mondo fatto a scale .... piglia
l'ascensore
-----------------------------------------------------------------------------
ACRONIMI
MACINTOSH Most
Applications Crash; If Not, The Operating System Hangs
APPLE
Arrogance Produces Profit-Losing Entity
PCMCIA
People Can't Memorize Computer Industry Acronyms
ISDN It
Still Does Nothing
SCSI
System Can't See It
DOS
Defunct Operating System
BASIC
Bill's Attempt to Seize Industry Control
IBM I Blame Microsoft
DEC Do
Expect Cuts
CD-ROM
Consumer Device, Rendered Obsolete in Months
OS/2
Obsolete Soon, Too.
WWW
World Wide Wait
-----------------------------------------------------------------------------
QUAL E'
IL COLMO PER...
abitante
di Gallarate: comperare una gallina in contanti.
altoparlante:
sentirsi male.
anitra:
avere la pelle d'oca.
antipatia:
non te lo dico.
ape
maschio: non poter entrare in casa perch la moglie ha dato la cera.
arbitro:
prendere il volo perch si sono cacciate fuori le ali.
astronauta:
avere gli occhi fuori delle orbite.
astronauta:
essere un uomo terra-terra.
astronauta:
non riuscire a far alzare il suo missile.
attore:
essere nato a Camerino.
autista:
spegnere il motore soffiando sulle candele.
automobilista:
fare il pieno con un assegno a vuoto.
avarizia:
usare i coriandoli come carta igienica... da tutte e due i lati.
avaro:
ascoltare un discorso ... senza interesse.
avvocato:
accusare la stanchezza dopo un lungo processo.
avvocato:
stare seduto a leggere ... Diritto.
balena
innamorata: innamorarsi in un baleno.
bambino
sporco: prendere una lavata di capo perch ha i piedi sporchi.
barbiere:
camminare radendo i muri.
barista:
ritirarsi per fare il cappuccino.
batterista:
battere il tempo e non sapere che ore sono.
biologa:
essere una provetta lavoratrice.
bit:
perdere il BUS...
boia:
non riuscire ad ammazzare il tempo.
cacciatore:
avere un uccello fra le gambe e non potergli sparare.
calciatore:
fare il portiere di notte.
calzolaio:
trovare un concorrente che gli faccia le scarpe.
cameriere:
portare un paio di occhiali ad uno che non ci vede dalla fame.
cane:
avere una bella gatta da pelare.
canguro:
avere le borse sotto gli occhi.
cantante:
essere brasiliano ed avere la voce ... argentina.
cantante:
non avere motivi validi.
cattiveria:
portare un cieco a vedere un film muto.
chirurgo:
difendere il proprio operato.
cieco:
andare al cinema a vedere un film muto.
cimitero:
essere chiuso per lutto.
comunista:
tagliarsi il cazzo con la falce e piantarselo in culo col martello.
contadino:
avere le balle di paglia.
contadino:
non capire un cavolo.
contadino:
piantare tutto e non ritornare pi.
contadino
toscano: avere un campo a Firenze e coltivarlo a Prato.
costruttore
di damigiane: fare fiasco
criminale:
indossare abiti ricercati.
cuoco:
dare risposte pepate
cuoco:
essere preso per i fornelli
cuoco:
fare discorsi senza sugo
cuoco:
farne di cotte e di crude
cuoco:
lasciare cuocere gli altri nel proprio brodo
cuoco:
mandare qualcuno a farsi friggere
cuoco:
mettere la cravatta all'uovo in camicia.
cuoco:
mettere una pietra sul passato
cuoco:
prendersi una cotta
cuoco:
ricevere un mandato... d'arrosto
dattilografa:
ridere ad ogni battuta.
dentista:
essere incisivo
dentista:
portare a spasso il canino.
disoccupata:
chiamarsi Assunta.
dispettoso:
non te lo dico.
donna
diffidente: farselo mettere per iscritto.
donna
frigida: dire "Insomma, deciditi. Dentro o fuori. Tutto questo su e gi mi
d fastidio.".
editore
Panini, dopo aver fatto tante figurine : Fare una figuraccia.
elettricista:
essere isolato.
elettricista:
essere isolato.
elettricista:
mettere alla luce un figlio.
elettricista:
mettere energia nel lavoro.
esquimese:
prendere delle decisioni a caldo.
fabbro:
saldare una fattura con la fiamma ossidrica.
facchino:
avere un peso sullo stomaco.
falegname:
avere un figlio che non capisce una sega.
falegname:
portare a teatro la moglie scollata.
fantasia:
masturbarsi, mettere il risultato in una bottiglietta, tirarla in alto,
spararle e dire che il figlio morto in guerra.
fante:
avere il padre fantino.
fantino:
girare con la ruota di scorta.
fioraia:
amar un fior di galantuomo.
fotografo:
avere un figlio poco sviluppato.
fotografo:
mettere a fuoco un ghiacciaio.
fotografo:
essere un tipo obiettivo.
frate:
fare il pollo alla diavola.
frocio:
essere tanto sfortunato da non aver culo nemmeno una volta nella vita.
fruttivendolo:
avere un figlio finocchio e non poterlo vendere.
fumatore:
girare tutta Firenze per trovare un toscano.
gallina:
covare un ovino.
generale:
sentire freddo ... malgrado i gradi.
genovese:
usare la carta igienica da un lato solo.
giardiniere:
mettersi nudo davanti ai pomodori per farli arrossire.
giardiniere:
piantare la moglie.
giardiniere:
rimanere al verde.
giostra:
essere presa in giro.
goffaggine:
morire senza avere mai trombato presso le Isole Vergini.
graduato
dell'esercito: avere un fratello minore Maggiore
grassone:
nascere sotto il segno della bilancia.
idraulico:
avere il naso che gocciola.
ignoranza:
non lo so.
innamorato:
donarle il cuore e sentirsi rispondere picche.
insegnante
di disegno: mettere in riga i suoi alunni.
intellettuale
di sinistra: farsi pagare in nero.
invertito:
impiccarsi al pavimento.
ladro:
rubare del formaggio gi grattato.
lavandaio:
darsi alla macchia.
macellaio:
avere la moglie vacca e non poterla ammazzare.
macellaio:
rinunciare ai piaceri della carne.
maestra:
non aver classe.
marchese
De Sade: prendere una donna a mezzo sevizio.
marinaio:
salpare con il morale a terra.
marziano:
avere l'ernia al disco.
maschera
del cinema: fare luce in un film giallo.
matematico:
vivere in una frazione.
matematico:
trovare la sua meta' con un terzo.
matematico:
andare a casa con un mezzo.
meccanico:
farsi una motosega.
meccanico:
andare dal barbiere a farsi fare la frizione.
meteorologo:
avere la testa fra le nuvole.
miliardario:
esprimersi in parole povere.
muratore:
avere paura del cemento armato.
muratore:
firmare le sue opere in calce.
musicista:
farsi accompagnare al piano dal ragazzo dell'ascensore.
negro:
chiamarsi Bruno.
olandese:
menare il can per l'Aia.
orefice:
fare un ciondolo per la catena delle alpi.
orologiaio:
avere la figlia sveglia.
pagliaccio:
lavorare seriamente.
paracadutista:
cadere dalle nuvole.
paracadutista:
giurare di non cascarci pi.
pasticciere:
avere fra i suoi clienti la crema della societ.
pazienza:
salire su una pianta, tirare fuori l'uccello e aspettare che si metta a
cantare.
pazienza:
fare una sega ad una mosca con dei guantoni da boxe.
persone
magrissime: essere amiche per la pelle.
pescatore:
avere una moglie sarda che si chiama Alice.
pescatore:
odiare il gusto della pesca.
pesce:
parcheggire a lisca.
pesce:
perdersi in un bicchiere d'acqua.
pilota
di F1: Avere un figlio turbolento.
pilota
e della hostess: capirsi al volo.
pinguino:
andare in lavanderia a farsi smacchiare il suo smoking.
pizzaiolo:
avere una moglie che si chiama Margherita che ogni 4 stagioni fa la
capricciosa.
pompieri:
spegnere una camera ardente con le pompe funebri
postino:
perdere la posta in gioco.
Premier
britannico: farsi prendere dall' IRA.
prete:
non poter mostrare la potenza del proprio organo.
professore:
entrare in argomento con una uscita spiritosa.
professore
universitario: Guardare un fiume che segue il suo corso.
prostituta:
non capire un cazzo.
pugile:
andare fino alla stazione per prendere un diretto.
puttana
francese: Fare un Pompidou con il mal De Gaulle.
ragno: rimanere
con un pugno di mosche.
regina:
essere bassa e farsi chiamare altezza.
ricettatore:
doversi sbarazzare di una partita di frigoriferi che scottano.
sacerdote:
inchinarsi davanti ad un punto ... cardinale.
santo:
lamentarsi di avere un cerchio alla testa.
sarta
chiacchierona: cucirsi la bocca.
sarta:
perdere il filo del discorso.
schifo:
vomitare a denti stretti per trattenere i pezzi pi grossi.
sciatore:
diventare rosso di vergona per essere rimasto al verde dopo un settimana bianca
scozzese:
andare in villeggiatura a Pago Pago.
scultore:
lavorare sotto un sole che spacca le pietre.
siccit:
un albero che corre dietro a un cane.
sindaco:
avere un'intelligenza (o un pisello o una moglie con due tette) fuori del
comune.
socialista:
morire per arresto cardiaco.
socialista:
vendere il didietro per comprare l'Avanti.
sordo:
non sentire ragioni.
stitico:
nascere a Chicago.
subacqueo:
avere la testa fra le nuvole.
suora:
prendere un cappuccino a letto.
tartaruga
miope: sposare un elmetto tedesco.
tipografo:
essere un uomo di vecchio stampo.
tiratore
di scherma: infiorettare i suoi scritti.
velocit:
Cangrande della Scala inseguito da Castruccio dei Castracani.
velocit:
girare intorno ad un palo riuscendo a metterselo nel culo.
velocit:
girare la testa riuscendo a mordersi un orecchio.
venditore
di camicie: sudarne 7 per venderne una.
veterinario:
avere in ambulatorio 4 gatti da curare.
viaggiatore:
perdere il treno per essere andato al bar a prendere un espresso.
------------------------------------------------------------------------------
L'AUTO MIGLIORE:
LA LADA
1. Una Lada, va bene. Un'automobile, meglio !
2. Come si fa a raddoppiare il valore di una
Lada? Facendo il pieno.
3. Come fare per procurarsi i pezzi di ricambio
per la propria Lada?
Basta seguirne un'altra, prima o poi li perder.
4. Che differenza c' fra una Lada e un cane
guida? Nessuna bisogna
essere ciechi per comprarli.
5. Perch le Lada hanno il lunotto termico? Per
riscaldarsi le mani
quando le si spinge.
6. Perch le Lada hanno quattro pedali? Uno per
il freno, uno per la
frizione, uno per l'acceleratore, uno per
gonfiare l'air bag.
7. Che cos' una Lada sulla cima di una collina
? Un miracolo.
8. E che cosa sono due Lada in cima alla
collina? Un fatto di fantascienza.
9. Si pu mettere della benzina senza piombo
nella Lada? Meglio di
no, sen decolla !
10.
Qual l'accelerazione massima d'una Lada ? 9.81 ms-2.
11.
Come si chiama una Lada con il turbo ? Una SAAB.
12. Da
che cosa si riconosce la Lada sport ? Dalla palla da tennis sul
gancio del rimorchio !
13.
Quante persone servono per costruire una Lada ? Quattro, due che
la piegano, e due che la incollano ...
14. Ma
che cos' in realt una Lada? una Skoda per poveri
15. Che
cosa c' scritto nell'ultima pagina del libretto di
istruzioni di una Lada? L'orario degli
autobus.
16.
Quante persone ci stanno in una Lada? Dipende dalla grandezza del
carro attrezzi!
17.
Dove si trova la ruota di scorta di una Lada? Non c'; in caso di
bisogno si usa il volante!
18. Hai
visto i nuovi dispositivi antifurto sulle Lada? Hanno
ingrandito il logo della marca sulla
calandra.
19.
Perch due possessori di Lada si riconoscono immediatamente
quando si incontrano? Perch si sono gi
visti la mattina in
officina.
20.
Qual la pi piccola parte di una Lada ? Il cervello del
proprietario.
21.
Qual la differenza fra una Lada e un bordello ? Nessuna: ci si
vergogna quando si entra e quando si esce,
ma ci si sta bene dentro.
22. Le
Lada sono quanto meno le solo autovetture che si possono
comprare al supermercato ...
23.
Come ci si sbarazza di una Lada ? La si spruzza con uno spray
anti-ruggine...
24. Cos'
una Lada GTI ? Una Lada con Garantiti Tappetini Inclusi
-----------------------------------------------------------------------------
COME MALTRATTARE GLI
ANZIANI
Per
vecchietti non intendo i nostri nonni e nonne, buoni e generosi, bens
quella
categoria di aterosclerotici, nevrotici e sadici (con chi non si sa),
che
impazza per le vie delle nostre citt. Vedremo quindi come porvi un
rimedio
o, almeno, come prenderci le nostre soddisfazioni. Prendiamo il
"vecchietto
da corriera"; questo, naturalmente, vorr sedersi nel posto che
voi
dopo tanti spintoni, ginocchiate nei genitali e testate nei denti vi
siete
conquistati... Agite in questa maniera:
1)
Potete far finta di non sentirlo ma in questa maniera il vecchietto si
alleer con gli altri vecchietti presenti e
rischiate il linciaggio.
2) Un
buon metodo, se c' molta gente in piedi, dargli un calcio al
bastone e poi gridare qualcosa come
"Al fuoco" o "La bomba", la massa
penser a concludere il vostro lavoro.
3) Sempre
se c' tanta gente potete iniettargli della candeggina in un
braccio, zucchero se un noto diabetico o
crak se siete molto ricchi.
4) In
alternativa potete fargli vedere una gigantografia delle tette di
Sabrina, infarto assicurato.
5)
Sempre se siete ricchi potete nascondergli qualche bustina di cocaina
addosso e mandarlo in galera per qualche
anno.
6) La
cosa migliore digli che siete dell'INPS e che la sua pensione di un
anno stata destinata ai bambini del
Biafra (collasso cardiocircolatorio
o, se siete fortunati e convincenti, ictus
celebrale).
7) In
alternativa potete mettergli puntine da disegno sul sedile; incollargli
il bastone; seguirlo fino a casa e
sgozzarlo o usare l'arma finale, ovvero
improvvisarvi terrorista e ripulire una
corriera da tutte le sporcizie
(infatti le corriere sono ricettacoli di
molte odiate categorie).
Un'altra
categoria sono i "vecchietti da panchina", quelli che sfamano quegli
orrendi
piccioni che cagano su tutto e tutti. potete usare qualcuno dei
metodi
usati prima (agente INPS ecc) ma meglio colpirli nelle cose care:
1)
Potete arrivare armati di una doppietta calibro 1 Magnum, sicuramente vi
romperete le braccia ma farete una strage
nel raggio di 50 metri.
2)
potete sostituire il grano e le briccioline di pane con: a) Palline di
vinavil (Non cagheranno pi fino ad
esplodere) b) Palline di Crak (Se
non esplodono almeno migrano al Polo) c)
Grano di Chernobyl (I primi
piccioni che forniscono energia elettrica)
3)
Volendo potete andare in qualche fontana che i piccioni, in accordo con i
vecchietti, hanno dichiarato abbeveratoio
pubblico e sostituire l'acqua
con:
a) Agua de foco (Effetti imprevedibili)
b) Acqua del fiume Bormida (disciolti prima
di atterrare)
c) Acqua Regia ( "" appena
atterrano)
4) Al massimo potete buttare mattonelle di
potassio (comodo ed economico)
o pezzi di sodio metallico (costoso ma
"totale") nell'abbeveratoio...
si assicura una candida pioggia di piume
sulla citt per molti giorni!!!
5)
Anche in questo caso esiste l'"arma totale" che consiste nel dare
fuoco al
parco o, se avete gli agganci giusti, nel
bombardare (meglio nuclearmente)
il parco e i dintorni 2 al prezzo di 1.
Passiamo
al "vecchietto da strada", di solito miope e ci obbliga ad
aiutarlo
ad attraversare... potete aiutarlo in queste maniere facili,
economiche
e rapide:
1) Lo
portate nel mezzo dell'incrocio piu tremendo della citt e ce lo
lasciate.
2) Lo lasciate
nel mezzo di un rettilineo della Milano-Sanremo.
3) Lo
scaricate su una pista di atterraggio se la vostra citt ha un
areoporto.
4) In
alternativa potete regalarlo a vostro figlio per il compleanno assieme
ad una scatola del "piccolo
sadico" o dargli fuoco, buttarlo in una
discarica ecc.
Vi
segnalo un paio di "agganci" ai quali potete chiedere, in cambio di
$$$$$,
eccezzionali
prestazioni da usare contro questa categoria.
1)
Industrial Light and Magic: ressurrezioni di santi patroni (infarti e
panico), apparizioni di madonne e santi
(prevalentemente infarti), mostri,
esseri immondi e giochi pirotecnici
(infarti, suicidi)
2) I 4
dell'Oca selvaggia: genocidi di ogni tipo
3)
Premiata fabbrica pirotecnica Piddu: esplosioni, incendi, devastazioni
varie
4)
L'Altissimo: innondazioni, carestie, invasioni di locuste, piaghe,
devastazioni piccole, grandi e medie,
disintegrazioni e condanne alle
fiamme eterne.
-----------------------------------------------------------------------------
PERMUTAZIONI DI NOTI
PROVERBI ITALICI:
1. Can c'abbaia non morde
2. Can c'abbaia non dorme
3. Non svegliare can c'abbaia perch dorme
4. Non svegliare can c'abbaia perch altrimenti
morde
5. Non svegliare can che morde perch altrimenti
abbaia
6. Non mordere can che dorme perch altrimenti
abbaia
7. Non svegliare abbaiando il can che dorme,
altrimenti abbaia
8. Non svegliare abbaiando il can che dorme,
altrimenti morde
9. Non far saper al can che dorme quanto
buono il cacio con le pere
10. Non
far saper chi vende al can le pere
11. Non
abbaiare al can che morde, altrimenti non dorme
12. Il
can del vicino sempre pi verde
13. Non
svegliare il can del vicino perch verde
14. Non
si pu avere il cane verde ubriaco e la moglie piena
15. Non
si pu avere la botte verde e il cane pieno
16. Non
si pu avere la botte piena e la moglie verde del cane
17. Non
far riempire la moglie che dorme dal cane
18. Hai
voluto la bici... adesso abbaia
19. Hai
voluto il cane... adesso dormi
20. Hai
voluto pedalare... adesso riempi la moglie
21. Hai
voluto abbaiare... adesso pedala
22. Hai
voluto riempire la moglie... adesso dormi (che ne hai bisogno)
23. Se
vuoi dormire, adesso fai pedalare il cane
24. Non
si possono avere le ruote piene e il cane ubriaco
25. Non
si pu avere la bici verde e il cane pieno
26. Non
si pu avere il vicino verde e il cane in bici
27. Hai
voluto la moglie... adesso abbaia
28. Hai
voluto la moglie... adesso verde
29. Hai
voluto riempire la moglie del vicino... adesso scappa con la bici verde
30. Hai
voluto pedalare... adesso impenna
31. La
calma la virt dei forti
32. I
pedali sono la virt della bici
33. La
virt del cane la moglie
34. Le
pere sono le virt della moglie
35.
Meglio un cane oggi che una pera domani
36.
Meglio un vicino verde oggi che la moglie piena domani
37. Non
far fare agli altri ci che puoi fare da te
38. Non
far fare la moglie dal cane perch verde
39. Non
far pedalare al cane perch non arriva ai pedali
40. Non
lasciare la bici verde per una nuova rossa
41. E'
meglio lasciare la moglie vecchia per quella nuova
42. Non
lasciare il cane al vecchio perch ha i denti nuovi
43. Non
far fare le pere agli altri perch potresti fartele tu
44. Al
contadino non far sapere quant'bbona la moglie del vicino verde con
le pere nuove
-----------------------------------------------------------------------------
NOVE BUONI MOTIVI PER CUI CHICAGO ORA
SI CHIAMA WINDOWS 95
(tutti ci chiediamo il perch del
"95"; ora si svela il mistero)
1. Il numero dei dischetti su cui viene
distribuito
2. La percentuale di utenti che devono
aggiornare il proprio hardware
3. Lo spazio su disco, in Mb, per
l'installazione minima
4. Il numero di pagine del capitolo del manuale
"Installazione Rapida"
5. La percentuale di vecchi programmi che non
funzionano sotto Chicago
6. Il tempo di installazione in minuti
7. Il numero di chiamate al supporto tecnico
prima di riuscire ad avviare il
computer
8. La frequenza minima del microprocessore, in
Mhz
9. L'anno della release
-----------------------------------------------------------------------------
90 BUONI MOTIVI PER CUI UNA BIRRA
E'MEGLIO DI UNA DONNA
1. Ad una festa, una birra non se ne va insieme
ad altre sue amiche birre
2. Di una birra, si sa esattamente al centesimo
quanto verr a costare
3. La birra ha la stessa faccia sia la sera che
al mattino
4. La birra sempre buona
5. Esistono le casse di birra...
6. L'etichetta si toglie molto pi facilmente
dei vestiti
7. L'etichetta gi compresa nel prezzo
8. Le macchie di birra si possono pulire
9. Quando ne hai finita una, puoi pensare ad
un'altra birra
10. La
birra non si riempie, si svuota
11. Non
devi lavare una birra, affinch abbia un buon sapore
12. Sei
sempre sicuro di essere il primo che si fa la tua birra
13.
Puoi dividere una birra con gli amici
14.
Puoi farti una birra diversa ogni notte e non sentirti in colpa
15. La
birra non ti fa incazzare
16. Non
ti rimarrano mai segni di birra sulla guancia...
17. La
birra non si lamenta mai che le cinture di sicurezza sono troppo strette
18. La
birra non si lamenta mai se tu la porti dove vuoi tu
19. Non
devi mai servire una birra
20. La
birra non ha bisogno di molto spazio nel WC
21. La
birra non ti dice di svuotare il bidone delle immondizie
22. La
birra non ti dice di tagliare l'erba del prato
23. La
birra non ti dice di andare a fare la spesa
24. La
birra non ti dice di diventare vegetariano
25. La
birra non ti dice che il calcio fa schifo, per chiss che motivo
26. La
birra non urla per piccolezze come il coperchio del cesso alzato
27. La
birra non chiede mai di cambiare canale
28. La
birra va gi velocemente
29. La
birra sempre paziente e non litiga mai
30. La
birra non ha morale
31. La
birra non ha una madre
32. La
birra non ha un avvocato
33. La
birra si tiene facilmente in mano
34. La
birra non ha mai le mani o i piedi freddi
35. La
birra spesso ne sa pi di computer di una donna...
36. La
birra non ha mai mal di testa
37. La
birra sempre pronta ad andarsene quando c' una festa
38. La
birra sempre molto bagnata
39. La
birra non mai sovrappeso
40. La
birra non si lamenta del campionato di calcio
41. La
birra non si lamenta se vedi i film con Charles Bronson o Chuck Norris
42. La
birra non si lamenta se vedi i film con Deborah Caprioglio o Cicciolina
43. La
birra non si preoccupa di sporcarsi
44. La
birra non si interessa di quando torni a casa
45. La
birra non ti trasmette malattie quali Herpes ecc.
46. La
birra non ti pu distruggere l'automobile
47. La
birra si pu degustare ogni giorno del mese
48. La
birra non vuole automobili col cambio automatica
49. La
birra non arriva mai tardi
50. La
birra non ti lascia mai a secco (in bianco...)
51. La
birra non abita con la sua mamma
52. La
birra non dice le bugie
53. La
birra non ti considera mai un pervertito sessuale
54. La
birra non fuma in macchina
55. La
birra non dice mai di no
56. La
birra non ti porta mai in chiesa
57. La
birra non urla
58. La
birra non impazzisce una volta al mese
59. La
birra non ti dice "zitto che svegli i bambini"
60. La
birra non urla se qualcuno entra nella stanza
61. La
birra non porta le mutande
62. La
birra non consuma carta igienica
63. La
birra non vuole la parit di diritti
64. La birra
non metterebbe mai la benzina pi scadente nella tua macchina,
per risparmiare pochi centesimi
65. La
birra non si attende complimenti
66. La
birra aspetta sempre paziente in macchina
67. La
birra non cambia mai idea
68. La
birra non ti dir mai di andare a vedere un film svedese
69. La
birra non ti dir mai di prendere su i tamponi, prima di andare a fare
la spesa
70. La
birra non si incazza, se vicino hai altre birre
71. La
birra non si incazza se arrivi a casa ubriaco
72. La
birra non ti dice mai "mangia che fa bene"
73. La
birra non si incazza, se un giorno ne scegli un'altra
74. La
birra non scapper mai con la tua carta di credito
75. La
birra non dir mai, vedendo un bambino, "che carino!"
76. Una
birra sterile una buona birra
77. La
birra non si preoccupa del tuo stile di guida
78. La
birra non si preoccupa, se mentre guidi fai passare un altro o non lo
fai passare
79. La
birra non dice niente se stai fuori tutta la notte
80. La
birra si pu riempire facilmente (quando vuota)
81.
Puoi portare sempre una birra al bar
82. La
birra si pu bere in ogni occasione
83.
Quando cambi birra, non devi pagare gli alimenti
84.
Quando te ne fai tanta, hai sempre un buon umore
85. Quando
prima la guardi, e poi dici che te la vuoi fare, la birra non si
mette a urlare
86.
Quando hai finito con la birra, hai ancora i soldi della cauzione per la
bottiglia
87.
Quando hai finito con la birra devi solo buttare via la bottiglia
88. Quando
hai finito con la birra devi solo prenderne un'altra
89.
Quando hai finito la birra, ti senti bene ancora per un p
90.
Quando hai finito con la birra, la butti via
-----------------------------------------------------------------------------
34 BUONI MOTIVI PER CUI UN CETRIOLO E'MEGLIO DI UN UOMO
1. La lunghezza media di 25 cm
2. Il cetriolo, se vuoi, lo puoi mangiare
3. Quando lo compri, puoi prima vederlo e
toccarlo, prima di decidere se
portartelo a casa
4. Puoi prenderti quanti cetrioli vuoi
5. Non devi aspettare l'intervallo per poter
parlare col tuo cetriolo
6. Sai sempre dove il tuo cetriolo stato
prima
7. Non ti sorprenderai mai, se scopri che il
tuo cetriolo:
sposato
finocchio
Sta con te ma si fa tua sorella
8. Non importa quanti anni hai, puoi sempre
trovarti un cetriolo fresco
9. Il cetriolo accetta che tu la mattina vuoi
essere lasciata in pace
10. Il
cetriolo lascia sempre il coperchio del cesso come lo trova
11. Al
cetriolo non importa che periodo del mese
12. Il
cetriolo non mai geloso del ginecologo, del massaggiatore, del
parrucchiere
13. Il
cetriolo non ruba mai la tua coperta, e se vuoi rimane lo stesso l
tutta la notte
14. Il cetriolo
non arriva mai tardi la sera ubriaco con i suoi amici
15. Il
cetriolo non russa
16. Il
cetriolo non ti lascia mai per:
un'altra donna
un altro uomo
un altro cetriolo
17. Il
cetriolo non ti chieder mai di mettere biancheria di cuoio e di farti
frustare
18. Non
ti far mai una scenata, se ti trova con altri cetrioli
19. Non
ti dir mai che le dimensioni non sono importanti
20. Il
cetriolo non dir mai ai suoi amici che non sei pi vergine
21. Il
cetriolo non chieder mai: "Sono il migliore?"
22. Il
cetriolo non chieder mai: "Sono il primo?"
23. E'
facile lasciar uscire un cetriolo
24. Il
cetriolo te lo puoi portare dietro al cinema
25. I
cetroli rimangono duri per tutta la settimana
26. I
cetrioli non ti chiederanno mai di fare dei cetriolini, prima o poi
27. I
cetrioli non si mettono mai a parlare di cose che non capiranno mai
28. I
cetrioli non finiscono la roba nel frigo oppure le tue riserve di
alcolici
29. I
cetrioli non sbavano sul tuo cuscino
30. I
cetrioli non lasciano un cattivo sapore in bocca, dopo
31. I
cetrioli rimangono duri per tutta la notte, e poi non devi dormire
nell'umido
32. I
cetrioli non lasciano in giro le loro mutande sporche
33. I
cetrioli non ascoltano le tue telefonate o prestano la tua macchina
agli amici
34. I
cetrioli non sono mai troppo agitati
------------------------------------------------------------------------
TITOLI DI FILM
PORNO
20.000
seghe sotto i mari
2001
odissea nell'orgasmo
2010
l'ano sullo stecco
30
centimetri di penetrazione
4 culi
da salvare
70 e 80
voglia disco party
A
qualcuno piace lungo
A
spasso in Daisy
A volte
rivengono
Addio
alla verginit
Alice
nel paese delle pornomeraviglie
Al
Bab ed i quaranta uccelloni
Alle
dame del castello piace solo fare quello
Altrimenti
ci arrapiamo
Analit
estrema
Angeli
col pistola
Aporcalypse
now
Asses
High
Atto di
Forza
Aurora
Sborrealis con enormi cazzi ad Harlem
Banana
Joe
Banana
Meccanica
Battaglia
tra le passere!
Beauticul
Bella
Troia
Ben
Dhur
Biancaneve
e i porno nani
Biancaneve
e i sette ani
Biancaneve
e i sette cani
Biancaneve
sotto i nani
Blanco
e stecco attenta a dove te li metto
Boca-Ontas
Bramose
di fica
Brood -
la chiavata malefica
Canna
bianca
Cappuccetto
rotto
Casino
Vianello
Cazzi
di ferro
Cazzi
driver
Cenesventola
Chi ha
castrato Roger Rabbit??
Chi ha
trombato Roger Rabbit? (e sua moglie jessica)
Chi
l'ha duro la vince
Chi
l'ha duro trafigge
Chiavaci
Ancora, BEN
Chiavate
Stellari
Cime
Tempestose
Culi
Calati
Culo
Di
giorno, di notte ... Davanti, di dietro
Die
Hard - 59 minuti per venire
Donne
senza gonne
Due
fave per un solo buco
Due
orgie al funerale
E io mi
godo la bambina
Edward
Penishands
Eiaculazione
da Tiffany
ER
CULES
ES
L'extrasessuale
Fiche
nella pianura
Figa da
Alcatraz
Finocchio
Forrest
Spunk
Fregna
pregna di cazzi duri
Gargarismi
indecenti
Giochi
di mano giochi di puttano
Giochi
senza dentiere
Giovani
Seghe
Gli
aristocazzi
Gli
stivali delle sette seghe
Gli
uccelli
Highglander
Ho
perso la testa per un uccello
Howard
si fa il mondo
I buchi
delle signore sono finiti
I
piselloni della tavola rotonda
I
pompini 2
I
quattro dell'ammucchiata selvaggia
Il
Cazzopardo
Il
Conte Eiacula
Il
corto, il lungo e il cattivo
Il coso
Il culo
sopra Berlino
Il
dottor Stranaminchia
Il
Gattoporco
Il Glande
sentiero
Il
pennone di Navarrone
Il
porco delle nebbie
Il
postino schizza sempre due volte
Il
profumo del cazzo selvatico
Il
profumo del mestruo selvatico
Il re
montone
Il re
Scopone
Il
tempo dei meloni
Il tuo
cazzo mio io sono sua
Il
viziato
Incontri
ravvicinati di ogni tipo
Inculator
Indianal
Jones
Indianal
Jones e l'ultima scopata
Indianal
Jones e la topa maledetta
Indipendence
Gay
Indovina
chi viene a cena
Innamorato
cazzo
Inseminator
Intervista
col pompino
Io
speriamo che me la chiavo
Io trombo
da sola
Io vado
con gli ippopotami
Ispettrice
Callaghan: Il cazzo storpio tuo
James
Pomp "Mai dire maiale"
James
Pomp "Una sborrata sul davanti"
Jurassic
Spork
L' uomo
che scopava troppo
L'assedio
di porc a chiapp'
L'audace
coito dei soliti ignoti
L'importanza
di trombarsi Ernesto
L'inculino
tromba sempre due volte
L'uccello
dalle palle di cristallo
La
"VENUTA" di Ges Cristo
La
bella e il bestione
La
bella inchiappettata nel bosco
La
bella inculata nel bosco
La
bestia preferita da mia moglie
La carica
dei 100 su una
La
caricano in 101
La
chiavica dei 101
La
dolce fica
La fica
carnivora
La
grande figa
La
grande trombata
La
lampo di Aladino
La
locanda dell' allegra mutanda
La mia
africana
La
moglie a casa, l'amante pure
La
monaca ti monta
La
monta dei 101
La
piccola seghetta lombarda
La
principessa sul pisello
La
sbobba di Notre-Dame
La
siringhetta
La
specialista
Le 12
fiche di Ercole
Le
calde notti di Nonna Papera
Le
casalingue
Le
reazioni pericolose
Le
Seghe di Eastwick
Le
sette fatiche di Arculo
Le studentesse
ANALitiche
Lei
suona il piano e lui la tromba
Lo
sforzo di Arculo
Lo
spatolatore folle
Lo
spaventapassere
Lo
strano cazzo del Dr. Jekill e Mr. Hyde
Luci
rosse della citt
Lui,lei
e l'altra
Lupo
mannaro americano si fa Londra
Maciste
fa la corte al Gran Khan
Maledetto
il giorno che ti inculai
Mamma
ho perso l'uccello
Mamma
ho perso la verginita` (woman to lone)
Mary
Pompins
Metrombolis
Mia
moglie aperta a tutti
Mignon
arrivata
Mignon
e` venuta
Mignott
partita
Mignotton
partita
Moanal
Moglie
Sorpresa
Morbosi
capricci di Emy, Ely, Evy
Nerculo
Noi
nerchie dure
Non
c'e` pace tra le cosce.
Non
venire non ti sento
Orgasmo
mortale
Nove
settimane in mezzo
Palo di
carne
Pappone
e don Camillo
Passere
d' acciaio
Pene,
Amore e Farmacia
Penerentola
Penocchio
Pensavo
fosse amore invece era un paletto
Per
favore non mordermi sul cazzo
Per
Natale ti regalo lo stecco ducale
Piccolo
glande uomo
Pissing
In Action
Porcahontas
Prepuzio
in Cappella
Profumo
di donna
Puliscimi
le tubature
Qualcuno
vol sul nido del culo.
Quella
Sporca Vagina
Reinseminator
Relazioni
(sessuali) pericolose
Ritorno
al Brumuro
Ritorno
al tuo culo
Roboscop
Romina
donna "aperta"
Sbatman
Sbattimelo
ovunque sbattimelo li
Sborra
di Fuoco
Sbranate
in culo
Sburrescion
Scappatella
con il morto e con i vivi
Scappo
dalla citta`: la fica, la mona e la baldracche
Scene
di lotta di cazzi a Beverly Hills
Scopo
dalla citta` e vado a vivere con le vacche
Scopocop
Segherentola
Seno
pazzo di Iris Blond
Sette
buchi per sette fratelli
Sex
Trek
Sono
profonda
Sopra e
sotto al Po tutti dentro a Niccolo`
Sorvegliata
Speciale
Sospira
Sotto a
Cusa
Speriamo
che sia lesbica
Sperma
letale
Sperminator
StarFigher
Suor
Teresa, la monaca a sorpresa
Svasamento
Anale!
Tengo
duro
Tette
solenni parte 2
The
cock
Torna a
casa Lesby
Toy
Story: Sogni di Gomma...
Tre
giorni del condom
Tre
scapoli ed una vergine
Tre
signore a coscia larga
Tromb
Trombstone
Tucker
- un uomo e il suo bisogno
Tucker
un uomo e il suo sogno bagnato
Tutti
gli uomini del re
Uccelli
ne trovo
Uccelloni
di rovo
Uccellove
Un
allupato mannaro americano a Londra
Un
pesce per Wanda
Una
donna chiamata cavalla
Una
donna da marciapiede
Una
figona per due
Uomini
Soli 2
Vacanze
sulle Sodomiti
Vasellina
Connection
Vesna
v precoce
Via col
Sento
Via col
ventre
Vibratori
al Vento
Willard
e le tope
X-FIGHES
XXX-Files
-----------------------------------------------------------------------------
I NOMI DEI 77 E
PIU' NANI
Zufolo nano fischiatore
Vicolo nano dei bassifondi
Discolo nano atleta
Gondola nana di Venezia
Globulo nano timidissimo sempre paonazzo
Mitilo nano famosissimo che vive sul
bagnaasciuga
Narvalo nano pesce molto bello e slanciato
Nespolo nano agricoltore
Ninnolo nano portachiavi
Nodulo nano marinaio
Nugolo nano con famiglia numerosissima
Benevolo nano buono di cuore
Bifolco nano a due folche
Calcolo nano matematico
Esagono nano a lati
Formicolo nano incrociato con una formica
Grappolo nano amante dell'uva
Idolo l'eroe di tutti i nani...
Zoccolo nano calzolaio
Zufolo nano fischiatore
Ghiacciolo nano freddoloso
Binocolo nano miope
Caccolo no comment
Prugnolo nano amante dei funghi
etanolo nano sempre ubriaco
metanolo nano sofisticatore
cannabinolo nano sballato
fenolo nano amante della chimica
isopropanolo altro nano amante della chimica
roncola nana amante armi da taglio
coccola nana viziata
pillola nana farmacista
spazzola nana con acconciatura particolare
puzzola nana che puzza
Eiaculo nano porcellone
Scricchiolo nano rumoroso
Strangolo nano violento
Stritolo altro nano violento
Incavolo fratello maggiore di Brontolo
Masculo nano macho
Bucolo il nano drogato
Cigolo il nano che non oliava mai i cardini
Peticellolo i nani-guida per la Nutella
Cutolo il nano camorrista
Calcolo nano matematico
Ergastolo nano malavitoso
Muscolo nano malavitoso
Moccolo nano malavitoso
Patibolo nano malavitoso
Titolo nano della stampa
Articolo nano della stampa
Fascicolo nano della stampa
Opuscolo nano della stampa
Grandangolo nano fotografo
Obolo nano generoso
Cingolo nano militare
Veicolo nano militare
Binocolo nano militare
Manipolo nano militare
Cunicolo nano sotterraneo
Cavernicolo nano sotterraneo
Gondolo nano veneziano
Truciolo nano ballerino
Coriandolo nano di febbraio
Rantolo nano agonizzante
Secolo il vecchio nano, il veterano
Svincolo nano stradale
Vicolo nano stradale
Pericolo nano avvisatore
Angolo nano geometrico
Trappolo nano cerca-strada nei labirinti
Vinicolo nano ubriaco
Brufolo nano Custode della Nutella
Diarreolo nano Custode della Nutella
Nocciolo il Re dei Re
Circolo nano domatore
Cunicolo nano minatore del Sulcis
Enolo nano ubriacone
Preambolo nano presentatore o nano indeciso
Subdolo (mai averlo come amico .... tipo poco
affidabile)
Fruncolo (l'amico per la pelle ...ideale!!)
Purgalo (no comment)
Capitombolo (quale miglior nano per una lunga
passeggiata .....)
Bissolo (nano molto in voga ai pranzi pagati
dagli altri!)
Bigolo il nome basta a definirlo
Bortolo nano personaggio dei Promessi Sposi
Sandalo nano calzolaio
Cordolo nano corridore di Formula 1
Gongolo contento
Eccolo ritardatario
Mignolo piccolo
Dondolo ondeggiato
Eolo che si d le arie
Tritolo esplosivo
Trucciolo falegname
Ergastolo carcerato
tentacolo piovra
idolo venerato
sfrigolo nell' olio bollente
svincolo sfuggente
binocolo guardone
speculo affarista
discolo casinista
emulo imitatore
siculo meridionale
cingolo carrista
cinofilo accalappiacani
pestalo! scarafaggio
stimolo lassativo
scavolo che sbaglia
Aureola Nana santa
Bigolo Il nome basta a definirlo
Bombolo Nano dalla forma tondeggiante
Botolo Nano insignificante
Bozzolo Nano amante delle farfalle
Brufolo Nano adolescente
Cavolo Nano agricoltore
Cembalo Nano musicista
Cimbalo Nano musicista
Cingolo Nano addetto ai carri armati
Ciondolo Nano gioielliere
Coccolo Nano molto affettuoso
Creolo Nano meticcio
Crotalo Nano amante dei serpenti
Cubicolo Nano sotterraneo
Cumulo Nano disordinato
Cutolo Nano mafioso
Diavolo Nano tentatore
Dondolo Nano con scarso senso dell'equilibrio
Eiaculo Nano porcellone
Embolo Nano all'ospedale
Eschilo Nano tragediografo
Fecola Nana cuoca
Foppolo Nano sciatore
Foscolo Nano scrittore
Fronzolo Nano amante delle decorazioni
Gomitolo Nano che lavora a maglia
Gondola Nana galleggiante
Grappolo Nano addetto alla vendemmia
Loculo Il nano delle pompe funebri
Lucciola Nana di facili costumi
Luppolo Nano bevitore di birra
Malleolo Nano con i piedi grossi cos
Masculo Nano macho
Mestolo Nano cuoco
Mignolo Parente di Cucciolo
Moccolo Fratello di Eolo
Mongolo Nano con problemi psico-motori
Nocciolo Altro nano agricoltore
Obolo Nano generoso
Ovulo Nano ginecologo
Panfilo Nano navigatore
Pascolo Nano pastore
Pendolo Nano orologiaio
Pentola Nana cuoca
Pillola Nana prudente
Prezzemolo Un'altro nano agricoltore
Pungolo Nano saracstico
Rantolo Nano che fa versi strani
Refolo Fratello minore di Eolo e Moccolo
Rigagnolo Nano amante dei corsi d'acqua
Rivolo Nano piscione
Rotolo Nano con vari strati di grasso
Ruffolo Nano ex-ministro dell'ambiente
Russola Nana amante dei funghi
Rutilo Nano comunista
Scivolo Altro nano con scarso senso dell'equilibrio
Scovolo Nano pulito
Simbolo Il Prince (che ora si chiama Symbol)
nanesco
Singolo Nano scapolone
Somalo Nano africano
Spigolo Altro nano amante della geometria
Stridulo Nano dalla voce sgradevole
Tavolo Nano falegname
Trampolo Il nano pi alto
Trespolo Altro nano molto alto
Vandalo Nano barbaro
Zoccolo Nano calzolaio
Zufolo Nano fischiatore
Vincolo Nano Assicuratore
Cordolo Nano Marinaio
Rantolo Nano in Procinto di Morte
Pargolo Nano Infante
Cloridrico Nano Chimico
Zoccolo Nano Scarpaiolo,oppure....
Articolo Nano Giornalista
Fruttolo Nano-Yogurt
Duello Nano Guerriero
Novello Nano Principiante
Metallo Nano che ce l'ha Duro!
Pannello Nano che regge
Apostolo Nano Santo
Bigamo Nano con molte mogli
Appello Nano Universitario
Infimo Nano Mafioso
Flagello Nano figlo di Attila
Moccolo Nano insignificante
Bandolo Nano cordaio
Binocolo Nano miopissimo
Caccolo Figlio di Moccolo
Lucciola Nana meretrice
Monocolo Nano all'antica
Pargolo Nano che non usa il guanto
Pergola Nana all'ombra
Popolo Nano comunista
Sandalo Nano da spiaggia
Scandalo Nano sputtanato
Secolo Nano vecchissimo
Trampolo Nano equilibrista
Zoccola Collega di Lucciola
-----------------------------------------------------------------------------
NUTELLA
Once
upon a time, many, many, many, m na cifra of many years ago, at the
beginning
of the initiation of the mond, there was the caos.
One
day, God (God is the nome d'art of Dio), God, who was disoccupated,
had a
folgorant idea and so God created the Nutell.
And God
saw that the Nutell was good, very good, very very good, good'na cifra.
The
mangiation of God was long.
He
manged one million of barattols of Nutell sfrutting the fact that God has
not a
Mamm that strills if you sbaff too much Nutell...
And
after this mangiation, God invented the Water Closed Run, the cors in the
cabinet,
and some Nutell's derivates like the red bubbons, the panz, the
cellulit
and ceter, and ceter.
After
di which (dopodich) he invented Adamo ed Eva and all the paradise
and he
diss to Adamo and Eva:
- Now
you have all the Paradise, you can do everything, very tutt:
you have the permission to eat, to drink, to
kiss, to scop; nothing lavor,
nothing affit, nothing concors of impiegats,
nothing cod alla post,
nothing IRPEF, ILOR. Only very ozious life:
television, telenovels,
football, moviols, process of Monday, appell
of Tuesday, cassazion of
Wednesday, and ceter, and ceter. You have gratis
restaurants, cinemas,
theaters, all the Paradise is yours:
air-conditioned, autom riscaldament,
moquette, parquett, tresset, bidet,omelette,
eccet, eccet....
Thers just one thing, remember, in tutt the
Paradise just one thing
absolutely prohibited. Come, come to me in
the giardin:
this is "the Nocciol", the alber
of the Nutell.
Only this alber of the Nutell is prohibited,
because I like the Nutell very
much, very very much, much 'na cifra and I
want all the Nutell,
tutt the Nutell for me."
During
the prim temps, Adamo and Eva were very happy. Adamo said:
- What
a cool! ("cool" is not in Italian "freddo", no, "What
a cool" means
"Che cul") All the Paradise is
nostr!
And
everyday, ognigiorn, they discovered something new.
A lot
of scoperts, many scoperts, many many scoperts, 'na cifra di scoperts.
One day
the scopert of the hot water, one day the scopert of the
spaghettis,
one day the cigarettes, and ceter, and ceter.
But one
day, a trist day, a very very trist day, trist 'na cifra, Adamo and
Eva
fecer the scopert of the first colazion. And after the scopert of the
cappuccin,
the scopert of the aranch succ, the scopert of the cornetts, they
understood
that something was mancant.
- Eva!
- said Adamo - Don't you think that qualcos is mancant here, proprio
here, 'ncopp this fett?
-
Second me - Eva risposed - 'ncopp the fett you have to metter burr and
marmelade.
- No,
no Eva, you know that the marmelade schif myself. I want 'ncopp this
fett something very particular, very very
particular, particular 'na cifra.
What do you think about the Nutell?
- No,
Adamo you are scording that the Signor said that's vietat!
- Yes,
I remember, but only a little assaggiation, don't succed nothing!
And Adamo
sces in the cortil where the alber of the Nutell was and he pres a
small
barattol and spalmed the brown cream on the fett and assagged the
Nutell.Adamo
and Eva don't ebber the time to exprimer the godiment that the
tuons
and fulmins apparved in the ciel and one voice said:
-
Potevamo stupirv you with special effects, but I'm God, not Fantagod!
Adamo, Eva, come here! Im very incazz with
you, very very incazz,
incazz 'na cifra! How did you permit to tocc
the Nutell?
Didn't you remember that it was prohibited?
- Cazz!
- esclamed Adamo - It was prohibited! Oh, sorry, God, I'm very very
sorry, sorry 'na cifra, God, I really really
was completely scordat...
- Don't
do that fint tont, Adamo, m God, I can see everything, very tutt,
and I know that you and the woman have
deliberatament assaggiated the
Nutell. So you have a big punhition, a very
castig for your peccat.
But siccom I'm sconfinatly good, you can
choose, you have two scelts:
Scelt number 1:
Nothing Nutell for ever and ever in the secols
of the secols, amen!
- Nooo!
- Eva was piagnucoling - It's a thing very tragic, very very tragic,
tragic 'na cifra!
-
Aspett! - said God "Don't be frettolous woman...
Scelt number 2:
You can take the Nutell, no problem, let's
prend, prend, but for you is
the cacciation out of the Paradise. You will
have to lavorar with the sudor
of your front, you will zapp the terr,
you'll have mal of schien and,
like this don't bastass, everytime you will
mang Nutell, the malediction
of the brufols, of the mal of panch, of the
cacarel will be cadent on you.
- Al!
- esclaimed Adamo - Thank you God,
thank you, we don't interess the
cacciation dal Paradise, the important is to
have the Nutell!
Goodbye! Ciao, Ciao!
And so
Adamo and Eva were cacciated and this original peccat and this
malediction
cadded on lor and on lor discendents, and on the discendents of
the
discendents. Infact, tutt'ogg, you can veder in the pubblicity all the
ragazz that
per aver one fett of pan and Nutell they scalan the mountains
they
stay in a tend al fredd and al gel and ceter, and ceter.
But the
final pensier of tutti noi is:
- It's
meglio faticar and soffrir with the Nutell piuttost che the
Terrestr Paradise senz the Nutell.
-----------------------------------------------------------------------------
DE
INUTILITATE NASCONDIMENTI BARATTOLORUM NUTELLAE AB ILLUSIBUS MAMMIS
Nutella
omnia divisa est in partes tres:Unum: Nutella in vaschetta plastica.
Duum:
Nutella in vitreis bicchieribus custodita. Treum:Nutella sita in magno
barattolo
(magno barattolo si,sed melium est si magno Nutella IN barattolo).
Nutella
placet omnibus pueris atque puellis, sed, si troppa Nutella fagocitare
cicciones
divenire, cutaneis eructionibus sottostare et brufolos peticellosque
supra
faciae tua stratos formare atque, ipso facto, diarream cacarellamque
subitaneam
venire.
Propterea
quod familiares, et mamma in particulare, semper Nutella celat in
impensabilis
locis ut eviteant filiis sbafare, come soliti sunt. Sed domanda
spontanea
nascet: si mamma contraria est filiales sbafationes, perche' Nutella
comprat
et postea celat? Intelligentiore fuisse non comprare manco per nihil...
sed
forse mammae etiam Nutella sbafant: celatio altrum non est vendetta
vendetta
trasversalis materna propterea quod ea stessa victima fuit, sua volta
matris
suae. "Sic heri tua mamma Nutella celavit,sic hodie celis filiis
tuis".
Sed
populus totus cognoscit ingenium puerorum si in ballo Nutella est: vista
felinos
similante habent ut scruteant in tenebris credentiarium; manes
prensiles
- canibus superior- per Nutellam scovare inter mucchios anonimarum
marmellatarum
fructarum.
Memento
semper: filius, inevitabile, Nutella scovat sed non semper magnat.
Infactum,
fruxtratione maxima filii si habet quando filius scovat barattolum
sed hoc
barattolus novus atque sigillatus est, propterea quod si filius
aprit
ed intaccat barattollum intosum, sputtanatus fuisse (Eh! Erat novus...).
Hoc res
demonstrat omnibus mammis nascondimentos novorum barattolorum
Nutellae
fatica sprecata esse. Non fruxtratione maxima, sed notevole incavolatio
si
habet si filius ritrovat barattolum quasi vacuum, giusto cum Nutella et
alcunam
partem manducare non potest quod barattolum vacuum buttatum fuisse ab
mamma,
non conservatum, inde semper minumum fondum Nutellae rimanendum est.
Hoc res
demonstrat omnibus mammis nascondimentos quasi vacuorum barattolorum
Nutellae
ulteriore fatica sprecata al quadratum esse.
Unica
possibilitas felicitatis filii est rinvenire barattolorum medio vacuum
et
medio plenum, in hoc modo dues o tres cucchiailli Nutellae videantur
sbafandi
sunt. Sed, pos sbafationem, ad editantum sgamati esse memorandae sunt
smucinatio
atque mischiatio Nutellae rimaste ut si fingeat nemo toccavit nemo
magnavit.
Etiam, primaria importatiae res, cucchiaillos lavare asciugareque
ne
tracciam ullam lasciare.
Hac
tertia ipotesis unica ragione est pro fatica mammarum, sed ulteriore
domandae
spontaneae nascunt. Ne valet la penam? Hoc casinum toto per tres
cucchiaillos
fetentos Nutellae? Qui ve lo facit fare? Et postea, postea,
non vi
lamentatis si filii provati astinentiarum Nutellarum, drogaturi sunt!
Ullae
lacrimae coccodrillarum accettatae sunt: non dicite non
advertendi
non fuissimus.
------------------------------------------------------------------------------
RACCONTO
AUTOMOBILISTICO:
Fui
invitato ad una FIESTA e mentre ballavo una SAMBA TALBOT ad un RITMO
SUPER,una
bella ragazza mi TRANSIT davanti e, quando mi VOLVO, lei mi
LANCIA
un sorriso. Era molto bella, aveva un bel VISA ed era SOLARA.
Mi
avvicinai con aria INNOCENTI e le chiesi "TI TURBO?" e poi le
DIESEL
"CIAO AUSTIN, beh allora ti PIAGGIO?". Lei meravigliata per la mia
faccia
rispose "MITSUBISHI!".Poi un pensiero le PASSAT per la testa e
sorrise
con due
bei denti AUTOBIANCHI.Fu cos che la conobbi, si chiamava FULVIA COUPE'
una
donna SPECIAL. Le diedi un appuntamento alle 3.20 BMW. ESCORT di casa
molto
ALLEGRO pensando fra me "oggi mi sento in FORMULA". Lei stava
arrivando
molto
ELEGANT con un bel GOLF color ARGENTA. Mi corre incontro e mi si JETTA
fra le
mani ma inciampa e KADETT sulla GHIA sbucciandosi il ginocchio destro
e io
che la volevo REGENT mi strappai il GILERA. Poverina! Dal dolore grid
"YAMAHA!".
SIMCA...zzo molto e tir gi 1100 CHRISLER; allora io per darle
COMFORT
la portai in un locale DE LUXE, di quelli d'ELITE e le offrii da bere.
Lei era
molto indecisa se prendere una LIMOUSINE o una GRANADA alla RANCH
oppure
una birra PRINZ brau, ma alla fine ordin uno SCIROCCO alla MANTA.
Io
presi whisky & SKODA.La portai quindi su un MONTREAL per guardare
l'HORIZONT
di un bel tramonto rosso FUEGO. Cominciai a fare delle CABRIOLET
per
divertirla e ad un tratto mi guarda e si SPOYLER dicendo: "Sono alla tua
MERCEDES".
Non credevo ai miei OPEL: raccolsi allora un mazzo di MIRAFIORI e
glielo
DAYLY: poi mi accostai per baciarla quando udii un fastidioso ZAF DAF.
Erano
due MOSKOVIC che rompevano le PALLAS. Allora essendo molto nervoso la
presi
con GRINTA la strinsi FORD e le toccai la FIAT. Ma lei mi respinse
gridando:
"Brutto PORSCHE che non sei ALFA! Tieni a posto LE MANS". Non ci
vidi
pi dalla RABBIT e urlai "Brutta TOYOTA! Tu sei tutta MATRA, te lo dico
io".
Lei piangendo scapp via ed io pentito gridai: "No, no, ALFETTA, ALFETTA!
Non
andare via". Ma lei non mi AUDI pi. Che CITROEN sono stato, pensai.
PEUGEOT
di cos si MORRIS.
-----------------------------------------------------------------------------
FAVOLA DI CAPPUCCINO ROSSO
Da
quando la Bella Addormentata aveva cominciato a pungersi con un ago, la
droga
andava che era una Favola.
Il
Gaggio con gli Stivali, una specie di Coatto con i Camperos, aveva il
monopolio
dello spaccio in zona, se si esclude la roba sintetica venduta in
banca,
nota come il Crack dell'Ambrosiano.
Un
frate comunista, tale Cappuccino rosso, su suggerimento della Fata dalla
Forfora
Azzurra, aveva aperto una comunit di recupero dove Biancaneve aveva
portato
sua sorella tossicomane, conosciuta come Bucaneve (che famiglia: una
con le
mele, una con le pere...); erano inoltre presenti la suddetta Bella
Addormentata,
la Bestia con l'insonnia (che se non approfittava di un colpo
di
sonno della Bella, ma quando la rimorchiava?) ed infine il nano drogato,
Bucolo,
da tempo entrato nella Galleria di Anita Garibaldi, il tunnel
dell'eroina,
nonch sempre presente in tribuna al Campo di Calcio di
Pantelleria:
era all'ultimo stadio.
Cappuccino
Rosso riceveva per la comunit molti aiuti esterni: aveva avuto
da Al
Ladrone quaranta bab; da Pollicino un televisore piccolissimo; ed
anche
Ezechiele Lupo, passando alla guida di una ruspa, aveva promesso che
sarebbe
presto ritornato con dei porcellini. Uno di questi tre, tale Gimmy,
mostr
alla comunit il piano di difesa contro Ezechiele, al che Cappuccino
Rosso,
che i porcellini li voleva, pur fingendosi imparziale, gli augur un
grandissimo
"In bocca al lupo!", rivelando per chi facesse il tifo e, dopo
aver
congedato Gimmy, cerc di scongedarlo per mangiarselo subito. L'amico
abbronzatissimo
di Aladino, il Genio della Lampada, regal alla comunit
tre
desideri. Del primo dei Desideri, gi giocatore della Roma e dell'Inter,
non
gliene freg niente a nessuno: il secondo desiderio di Cappuccino Rosso
fu Kim
Basinger nuda sul suo letto in perenne stato di eccitazione sessuale,
che con
la comunit non c'entrava molto, ma egli disse: "ora o mai pi"; il
terzo
desiderio fu il dono di una mitica sostanza magica di cui si conosceva
solo il
leggendario nome, NUTELLA, che pareva avesse la forza di far
dimenticare
persino le droghe pi pesanti. Il Genio disse che la Nutella era
custodita
nella citt dei nani, che, detto per inciso, erano molti ma molti
di pi
di sette. I nani abitavano nei Paesi Bassi la cui capitale, L'Aia,
si
trovava appena fuori della fattoria.
Cappuccino
Rosso buss alla porta della fortezza e questa si apr lentamente
con
Cigolo, il nano che non oliava mai i perni. Quest'ultimo lo indirizz ai
Tetri
Sotterranei dove avrebbe incontrato i nani-guida per la Nutella,
Bubbolo
e Peticellolo. Ma ecco che il nano camorrista, Cutolo ed un manipolo
di nani
malavitosi - Ergastolo, Muscolo, Moccolo e Patibolo - sbarrarono loro
la
stada. Cappuccino Rosso non si perse d'animo: "O Nutella o morte!" fu
il
suo
grido di battaglia. Chiese al nano matematico, Calcolo, di fare due conti
sulle
forze in campo: i Cattivi di Cutolo erano agguerriti, ma i Buoni erano
ben
organizzati. Avevano il sostegno dei nani della stampa, Titolo, Articolo,
Fascicolo,
Opuscolo e del nano fotografo Grandangolo; c'era la sicurezza
economica
garantita dal nano generoso, Obolo: c'erano gli appoggi dei nani
militari
Cingolo, Veicolo, Binocolo, Manipolo. La battaglia nelle gallerie,
in cui
furono guidati dai nani sotterranei Cunicolo e Cavernicolo, fu cruenta.
Rimasero
sul campo il nano veneziano, Gondolo, il nano ballerino, Truciolo,
il nano
di febbraio, Coriandolo, e, agonizzante, Rantolo. Ma alla fine il
vecchio
nano Secolo, il veterano, pot lanciare l'urlo di vittoria:
Cappuccino
Rosso ed i suoi si apprestavano all'ultima prova, il Labirinto.
Ma i
nani Svincolo, Vicolo, Pericolo, Angolo e Trappolo trovarono abilmente
la
strada. Un nano ubriaco, Vinicolo, li port nella Stanza Segreta dove
tutti
ammirarono le imponenti figure dei nani Custodi della Nutella: Brufolo
e
Diarreolo.
"Sono
mandato dal Re dei Re, Nocciolo" disse solennemente Cappuccino Rosso.
"Sei
il benvenuto" rispose Brufolo, "e siamo lieti di affidare la Nutella
nelle tue
mani anche perch noi, non potendoci muovere da qui, ci nutriamo
con
essa da anni ed i risultati sono visibili" concluse accennado alla pancia
ed alle
protuberanze cutanee che gli valevano il suo nome proprio.
"Fanne
buon uso" incalz Diarreolo "e non esagerare come io stesso ho fatto
in
passato, perch..." "Penso di indovinare, Diarreolo" tagli
corto
Cappuccino
Rosso, "ma ora scusatemi, devo scappare e tornare in Comunit".
Fu cos
che la Nutella fu portata nel mondo degli umani. Se ne giovarono per
primi
gli ospiti di Cappuccino Rosso: ben presto dimenticarono le altre
sostanze
stupefacenti perch, in confronto ad un cornetto od una pizza bianca
con la
Nutella, non c' pera, canna o pasticca che tenga... In seguito la
mitica
sostanza si diffuse in tutto il mondo e, seppure essa stessa possa
ritenersi
una droga, poich causa pesante assuefazione, forse si pu
considerare
l'esempio di primo vero caso di antiproibizionismo della storia.
E siamo
sicuri che, se da domani la Nutella fosse messa fuorilegge, gli
spacciatori
avrebbero un ottima arma in pi per arricchirsi a dismisura.
-----------------------------------------------------------------------------
CANTI DELLE
OSTERIE
1. Osteria numero uno
in osteria non c' nessuno
sono tutti contro il
muro
per veder chi ce l' ha
pi duro
2. Osteria numero uno
al casino no c'
nessuno
ci sono solo preti e frati
che si inculano beati
3. Osteria numero due
le mie gambe tra le
tue
le tue gambe tra le
mie
fanno mille porcherie
4. Osteria numero tre
la Peppina fa il caff
fa il caff una volta
al mese
con le pezze del
marchese
5. Osteria numero quattro
la marchesa ha rotto
il piatto
e per non farlo vedere
ficca i cocci nel
sedere
6. Osteria numero cinque
c' chi perde c' chi
vince
ma chi perde caso
strano
se lo prende dentro
l'ano
7. Osteria numero sei
il casino degli
ebrei
quelli sono
sporcaccioni
ficcan dentro anche i coglioni
8. (versione dialettale)
Osteria numero sei
(bis)
alle donne ghe piase
l'osei
ghe piase l'osei senza
le ale
che va su su sino ale pale
9. Osteria numero sette
il salame piace a
fette
ma alle donne caso
strano
il salame piace sano
10. (altra versione)
Osteria numero sette
il salame piace a
fette
ma a Luigi caso strano
il salame piace sano
11. Osteria numero otto
la marchesa fa il risotto
fa il risotto ben
condito
con lo sperma del
marito
12. Osteria numero nove
la marchesa fa le
prove
fa le prove col
prosciutto
per vedere se c'entra
tutto
13. Osteria numero dieci
se tu hai fame mangia
i ceci
per la fica o per il
culo
troverai sempre un
padulo
N.B.: Il padulo l'uccello che vola
all'altezza del buco del culo
14. Osteria numero venti
se la fica avesse i
denti
quanti cazzi
all'ospedale
quante fiche al tribunale
(versione modificata:)
quanti cazzi morsicati
quanti giovani
rovinati
15. Osteria numero trenta
chi ha un bel culo non
si penta
oggigiorno caso strano
va di moda il deretano
16. Osteria numero cento
se la fica andasse a
vento
quanti cazzi in alto
mare
si vedrebbero navigare
17. Osteria numero mille
il mio cazzo fa
scintille
fa scintille sulla
legna
figuriamoci nella
fregna
18. Osteria
numero enne
il mio cazzo ha due
antenne
quando in culo al
sacrestano
prendo radio vaticano
19. Osteria del vaticano
successo un fatto strano
papa sisto con gli
occhiali
si inculava i
cardinali
(versione bis:)
Una guardia papalina
si inculava una gallina
20. (altra versione)
Osteria del Vaticano
esce il papa con il
cazzo in mano
gridando porco Dio
le puttane le voglio
anch'io
21. Osteria
del cimitero
successo un fatto
vero
due cadaveri
putrefatti
si inculavano come
matti
22. Osteria del GALLO D'ORO
un cornuto chi fa coro
ed io che non lo
faccio
delle corna me ne
sbatto
23. Osteria del POLLO FRITTO
corna pure a chi sta
zitto
e cantando tutti
quanti
noi guardiamo sempre
avanti.
-----------------------------------------------------------------------------
POESIE, ANGOSSIE &
ALTRE STORIE
A mia moglie Marina,
che il destino ha voluto
colpire
ponendomi sulla sua
strada.
REGOLE
DI DECLAMAZIONE (eptalogo)
Si
prega vivamente di non declamare le presenti posie senza
rispettare
le seguenti regole:
1. Le
posie vanno declamate rigorosamente in piedi e con aria
sofferta
2.
Prima di declamarle, fare un grande sospiro, occhi al cielo.
3.
Pronunciare il termine: "Posia".
4.
Subito dopo, annunciare il titolo della posia.
5. La
posia deve essere accompagnata da un sottofondo musicale
composto da una sola nota (si preferisce il
MI, meglio se nel
registro grave) ed eseguito da qualsiasi
strumento (si consiglia
il violino o il pianoforte a coda bianco).
In caso di non
disponibilit di uno strumento, ammesso
l'uso di basi
registrate.
6. Al
termine della declamazione, ripetere il sospiro (vedi punto 2)
7. Dopo
la fine della posia, sedersi immediatamente, conservando
sempre l'aria sofferta.
BUON NATALE
Caro babbo, cara mamma,
in questo giorno di felicit,
vi scrivo questa letterina
per dirvi quello che sento nel
mio cuoricino...
Vi prometto anche quest'anno
di essere sempre buono
e di rendervi felici
perch voi siete il mio babbo e
la mia mamma...
Lo so che quando mi picchiate a
sangue,
per insegnarmi l'educazione,
perch mi amate!
Lo so che quando mi fate andare
con gli abiti stracciati,
per insegnarmi l'umilt,
perch mi amate!
Vi chiedo perdono se eccedo
ma per un Natale sereno,
un dono soltanto vi chiedo:
amatemi un poco di meno!!
FIGLI E BABBI
V, fanciullo, figlio mio,
incontro alla vita,
e alle delusioni che ti
porter...
V, fanciullo, figlio mio,
verso l'amore,
ed i mille dolori
che ti dar...
V, fanciullo, figlio mio,
verso la morte,
che presto o tardi
ti si presenter...
"Vaff...anciullo... pap!"
C'HO
Non chiedermi di saltare le
montagne...
c'ho le montagne davanti!
Non chiedermi di attraversare i
fiumi...
c'ho i fiumi davanti!
Non chiedermi di non bruciarmi
col fuoco...
c'ho il fuoco davanti!
Non chiedermi di essere
felice...
c'ho te davanti!
FEDE
Credo in Dio, perch credo in
me...
Io credo perch mi vedo muovermi,
io credo perch mi sento
parlare,
io credo perch mi ritrovo a
pensare...
Io credo quando non mi sento
solo,
io credo quando ti ho vicino,
io credo quando capisco che non
mi lascerai...
Io credo quando mi accorgo che
non credo
perch devo credere,
ma perch posso credere
ogni volta che voglio credere...
Insieme a tanti altri che
vogliono credere
quando possono credere...
Ed allora che mi accorgo di
credere...
...Almeno credo...
DIO C'E'
Quando giungo sulla spiaggia
d'inverno
e vedo il tramonto,
ci trovo Dio...
Quando riesco a vedere
un fiore che sboccia,
ci trovo Dio...
Quando vado al ruscello
e assaporo l'acqua pura,
ci trovo Dio...
Non riesco mai ad arrivare per
primo...
A CAPO CHINO
Ho affrontato la vita cos,
a capo chino,
sempre...
A capo chino nell'amore...
per venti anni non ho creduto
alla Befana...
poi ne ho sposato una...
A capo chino nel lavoro...
ragazzo di ascensore in un
albergo...
io che soffro di
claustrofobia...
Poi, un giorno, improvvisamente,
ho deciso di alzare la testa...
E' stato un attimo...
S T R A P P O
D E L L A
T E R Z A
V E R T E B R A
C E R V I C A L E !!
DICHIARAZIONE A IVA
Grazie, Iva, di essere venuta...
Dovevo parlarti...
Avevo mille cose da dirti,
ma ora che sei qui,
non so da che parte
cominciare...
Ascolta, Iva...
Ecco...
Io ho bisogno di una donna...
Una donna dolce, che mi sappia
amare,
una donna intelligente, che mi
sappia capire,
una donna paziente,
una donna da accarezzare,
una donna da coccolare...
Non che avresti qualche amica
da presentarmi?
INSONNIA
Quanto sei bella,
che bella pelle,
che bella espressione che hai,
quando dormi...
Quanto sei dolce,
che viso sereno,
che tratti gentili che hai,
quando dormi...
Tu non mi pesti,
non sbraiti, non urli,
non mi riempi di parolacce,
quando dormi...
E nel vederti cos perfetta,
credimi amore, a volte al
mattino
vorrei che tu non ti svegliassi
pi!!
LICENZA POETICA
non vero quel che dici,
che non siamo pi felici,
che siamo schiavi del solito
tran-tran
vieni a giocare sui binari del
tram...
Che impera sempre la monotonia,
che abbiamo perso ormai
l'allegria,
non esagerare, non ne fare un
dram
vieni a giocare sui binari del
tram...
Che facciamo sempre le stesse
cose,
che io non amo le cose
rischiose,
che non ti dimostro pi che ti
am
vieni a giocare sui binari del
tram...
Che anche tua madre mi trova
cambiato,
che non sono pi l'uomo che la
figlia ha sposato,
No, non badare a ci che dice
tua mam
porta anche lei sui binari del
tram...
IL GRAFFIO (LO SCIPPO)
Era bello...
Era maestoso...
Era sempre pronto a scattare...
Non credevo che tu desiderassi
tanto ci che avevo fra le gambe.
Perch?
Perch?
Perch mi hai fregato il
motorino?
DDU PAAALLE
Io senza te non posso campare,
tu senza me non sai cosa fare,
Io s il satellite e tu sei il
pianeta,
tu sei la coda e io la cometa...
Siamo dd paaalle
che in cielo voliamo...
Tu non fai un passo se non me lo
chiedi,
sto in piedi e ti alzi, se siedo
tu siedi...
Soltanto un braccio noi
utilizziamo,
perch stiamo sempre mano per
mano...
Siamo dd paaalle
che in cielo voliamo...
Ti chiamo al telefono per sapere
se mi ami,
ma trovo occupato, perch
intanto mi chiami...
Non ci interessa quello che
intorno,
io s il polpettone e tu sei il
contorno...
Siamo dd paaalle
...e cos moriremo!
LUOGHI COMUNI
Cinematografi...
Tabaccherie...
Ristoranti e grandi magazzini...
Edicole, macellerie, stazioni
ferroviarie...
TUTTO COMPRESO
Tu non hai cuore, non hai piet,
tu non ti fermi, non hai
dignit,
certo, hai proprio un bel
coraggio...
Oh, animatore del villaggio!
Tu mi accompagni nella canoa,
mi fai nuotare fino alla boa,
tu inizi le tue torture a
maggio...
Oh, animatore del villaggio!
Mi fai correre in un sacco, in
tondo,
subito mi ritrovi se mi
nascondo,
scruti le vittime a largo
raggio...
Oh, animatore del villaggio!
Tu fino alle quattro ci fai ballare,
tu che alle cinque ci vieni a
svegliare,
tu di ogni cosa ci dai un
assaggio...
Oh, animatore del villaggio!
Non vedo l'ora di ritornare
un poco in ufficio per riposare,
e da li poi ti invier un
messaggio:
Ma v a ... tu e tutto il
villaggio!
INSOMMA: CHE COS'E' LA
POESIA?
La posia la vita,
la posia ci aiuta,
la posia ci fa scoprire la
gente,
ci fa divertire,
ci fa piangere,
ci fa digerire,
la posia la vita,
il torace e il girocollo.
La posia tutto questo!
Chiedo umilmente scusa per aver
scritto questo libro
e accetto sin d'ora le vostre
scuse per averlo letto.
Le posie, se Dio vuole, son
finite.
Adesso cuccatevi le angossie.
ANGOSSIA DEL MACELLAIO
L'uomo fatto di sola carne?
ANGOSSIA IN CUCINA
Perch le posate non si chiamano
"posate" solo quando
sono posate
ma si chiamano
"posate" anche quando
si prendono e si usano per mangiare?
ANGOSSIA FINANZIARIA
Lo so, signor Ministro del
Bilancio,
che c' un buco
di sedicimila miliardi,
ma perch guarda me?
ANGOSSIA IN AUTOMOBILE
Quasi tutte le specie animali
hanno,
come gli esseri umani,
una organizzazione sociale,
e quindi una famiglia,
e quindi degli affetti...
Una mosca che entra dal
finestrino
dell'auto a Napoli e
dopo ottocento chilometri di
autostrada,
ne esce a Milano,
che fa?
Torna indietro seguendo il suo
istinto?
Si suicida?
Si forma una nuova famiglia?
Si va a fare la tana in un
ufficio
dell'assessorato ai servizi
sociali?
Oppure (e questa sarebbe una
scoperta scientifica
strepitosa) aspetta al casello
di Milano di entrare
in un'auto targata
"Napoli"?
ANGOSSIA SEMPLICE
L'ignavo,
sa di essevlo?
ANGOSSIA OSPEDALIERA
Il "paziente"
si chiamer paziente
anche quando
gli ospedali
funzioneranno bene?
ANGOSSIA TEATRALE
Un attore che ti dice
che nella sua tourn
ha fatto un sacco di esauriti,
quasi mai ti dice
che quei poveretti
erano gi da tempo
in cura dallo psicanalista...
ANGOSSIA PARLAMENTARE
Un ministro senza portafoglio,
pu avere credito?!
-----------------------------------------------------------------------------
LA MUMMA
Aiuto,
mi hanno imbarzamato vivo!
Hanno strappato le mie varie interiora
mettendo strani unguenti.
Ma io sono vivo.
Hanno cavato il mio cervello dar
narice
tramite uncinetto,
in grigi e bianchi grammoli di
memoria e di sangue,
mettendo strani unguenti.
Ma io sono vivo.
Hanno cosparzo il mio corpo de
zorfo
e disseccato la mia pella cor
muriatico,
hanno disciolto i genitali cor
muriatico,
hanno sbiancato le pupilla cor muriatico,
mettendo strani unguenti tra cui
er muriatico.
Ma io sono vivo.
Oggi s una mumma residente il
museo,
i bambini se impressiona: ma che
? una mumma?
io sempre zitto dentro alla
scatola,
ma sono vivo!
Lo stesso nun se p di der
custode Arvaro!
UNA DONNA NERA
Ho visto una donna nera
partorire per strada,
nessuno l'aiutava,
nessuno muoveva un dito...
Ho visto una donna nera
partorire per strada,
e stava l;
e non si muoveva.
Chiedeva aiuto,
ma nessuno faceva nulla.
Ho dovuto chiamare io
l'ambulanza, fosse per loro
l'avrebbero lasciata l tutta
una notte
e magari il giorno dopo
e quell'altro ancora...
M lo devo scrive pure in
africano:
<<passo carrabile>>.
IO SONO IL MALE
Io sono l'angelo della morte...
tornato dall'inferno
alla luce dei vivi
dove il sangue tiepido delle
membra innocenti
attira come miele la mia gola
assetata...
Io sono l'angelo del male
disceso a baloccarsi coi
mortali,
il mio stomaco aperto alle
vostri carni bianche
attende impaziente il suo
macabro pasto
Io sono l'angelo della morte...
di chi il Renault 5 in seconda
fila?
Volevamo cambiare il
mondo,
e invece il mondo ha cambiato
quartiere
LA NUOVA DESTRA
Non ce l'abbiamo con i neri e
gli africani,
solo non vogliamo che ci rubino
il lavoro.
Non ce l'abbiamo con gli
omosessuali,
solo non vogliamo che ci
contaminino col loro morbo.
Questa una Destra nuova che
vuole battersi per il
rispetto della civilt e della
democrazia.
Non ce l'abbiamo con gli
zingari,
solo non vogliamo che mettano in
pericolo la nostra comunit.
Non ce l'abbiamo con gli
extracomunitari
solo non vogliamo che occupino le
nostre case.
Questa una Destra nuova che
vuole mettersi
dala parte del cittadino e del
lavoratore.
La pelle, la lingua, la razza
non c'entra.
E se non capite questo siete
degli ebrei!
LA LOGGIA
E ora ci direte che avremmo
dovuto vedere!
E' vero!
Avremmo dovuto vedere.
Che mentre s'impegnavano a
difendere i belli ideali
li stavano calpestando in nome
dei propri interessi.
Che stringendo quei legami di
fratellanza
si procuravano i complici e gli
agenti
per i loro delitti!
Che servizi e disservizi segreti
se stavano a fonde na
spessa coltre de fumo
anticossituzzionale.
Che quella complessa simbologia
de squadrette e de
compassi serviva a far quadrare
il circolo de i loro
sporchi giochi de potere!
Che tutti sapevano, che tutti
tacevano.
Chi per tornaconto, chi per
omert.
Che dietro quella rete di
amicizie si tesseva
'na tela de complotti e de
ricatti.
Che c il loro abbraccio
fraterno stritolavano
leggi e istituzioni
in nome degli affari e della politica.
Avremmo dovuto vedere che, nelle
parole del
Venerabile Maestro, si
nascondevano gli insulti e le pi
gravi diffamazioni contro la
societ!
Avremmo dovuto vedere che, dopo
essersi fatti 'na
bbeffa delle istituzioni se ne
sarebbero serviti per
scappare all'estero...
S vero!
Avremmo dovuto vedere...
Ma provateci voi c sto
cappuccio in testa!
DARE E AVERE
So di non aver dato molto nella
mia vita...
So di non aver dato molto ai
miei amici,
ai miei fiii,
a mi mooo,
r'cane...
So di non aver dato molto nella
mia vita...
So di non aver dato molto a chi
invece mi ha dato molto,
a chi mi ha amato e sorretto e
aiutato.
So di non aver dato molto nella
mia vita.
Ma quel poco...
lo rivorrei indietro.
C' un giorno per seminare
e un
giorno per raccogliere...
gioved andrebbe benissimo...
UN AMORE URBANO
No, non biasimarti
se ora vado con lei; non per i
tuoi errori.
Tu non hai colpe,
nessuno ha colpa di essere soo
ci che d'!
Non chiedermi se lei pi bella
di te,
mi credi cos superficiale?
Ci che lei pu darmi qualcosa
di pi della bellezza.
Non piangere adesso.
Non chiedermi se lei pi
giovane di te,
mi credi cos cinico?
Ci che lei pu darmi qualcosa
di pi
di un fatuo sentimento.
Non piangere.
adesso lei qui fuori che mi
aspetta
... su una Volvo colla targa
dispari!!
DISTINGUO
UN CONTO dire che negli
introiti dello stato
rientra per gran parte denaro riciclato, proveniente dai
guadagni illeciti della malavita
e della criminalit
organizzata e UN CONTO dire
che lo stato, pur
trovandosi ad amministrare anche
queste ricchezze,
debba sentirsene in qualche modo compartecipe.
UN CONTO dire che l'industria
pi fiorente e redditizia
del nostro paese quella che
importa la droga, la lavora
e ne amministra il mercato e UN
CONTO dire che lo
stato, pur traendone complessivo
vantaggio, debba
esrimere nelle parole e nei
fatti il suo pi categorico
dissenso.
UN CONTO dire che gran parte
dei titoli di stato
vengono acquistati dalla mafia e
dalla camorra e UN
CONTO dire che lo stato, a
fronte di questo pur ingente
sostegno economico non debba
dimostrare altro che
indignazione e sdegno.
Un conto la malavita e i suoi
sporchi affari e un conto
lo stato: le sue responsabilit,
la sua centralit politica,
sociale e morale.
Mi faccia due fatture separate.
L'UNITA' DELLA SINISTRA
Guardiamo in faccia la realt,
compagni,
di fronte ai grandi mutamenti
occorsi in questo burrascoso
fine secolo
non possiamo pi giustificare,
di fronte ai compagni elettori,
questa antica, ma ancora
dolorosa frattura della sinistra.
Essi ci chiedono di vincere
tutti quegli ostacoli
e quelle riserve che ci hanno
tenuti lontani,
che ci hanno reso avversari.
Di fronte ai loro occhi
quelle riserve non sono che oziosi cavilli
che un nostro sforzo di volont
dovrebbe poter superare.
Forse hanno ragione.
Questo paese ha bisogno di
un'unica sinistra:
un SOLO partito,
un SOLO cuore,
che batte per tutti noi.
Prendiamo coraggio e guardiamo
la realt,
non la realt degli accordi
segreti, taciuti alla gente,
non quella del gioco delle
alleanze e delle poltrone.
Siamo divisi in due partiti, ci
siamo combattuti per anni,
ma abbiamo gli stessi ideali,
gli stessi sogni,
le stesse speranze, le stesse
capacit,
gli stessi bisogni, le stesse
ambizioni...
Dobbiamo stare anche nello
STESSO paese?
Guardati da coloro che
prima
ti danno consigli
e poi parlano male di te,
cornuto!
RIDEREMO DI TUTTO QUESTO
E rideremo di tutto questo...
Della tua disperazione e delle
tue lacrime noi rideremo.
Di come ora ti abbandoni sulla
mia spalla e piangi,
dei tuoi "Qualcuno pu
aiutarmi?",
noi rideremo! Si! Rideremo insieme
di tutto questo,
di come ora ti mordi le labbra e
invochi la morte,
di come le tue mani tremano
quando dici:
"Non ce la faccio ad andare
avanti"...
Rideremo della tua fragilit e
dei tuoi nervi di carta, dei tuoi sogni infranti...
di una "giovent
sprecata"
e di una "vecchiaia"
precoce
ma immatura.
Dei tuoi capelli strappati,
di questi occhi accecati dalle
lacrime quando parli di lei,
fuggita via colla tua macchina,
incinta dell'uomo che ti ha
svaligiato la casa.
Rideremo di tutto:
delle cambiali e del libro nero,
del licenziamento e dell'avviso
di garanzia.
Credimi, amico mio, noi ce ne
ricorderemo insieme...
ci ricorderemo di tutto e ne
rideremo!
Ma non ora.
Perch questo il momento di
uscirne fuori
e andare ad affrontare il
futuro.
Perch ora, finch non te ne
vai...
io e lui non possiamo ridere.
-----------------------------------------------------------------------------
GUERRE
CIRCUMSTELLARI
Personaggi
principali:
- LUKE LIGORWALKER (giovane aspirante jedi)
- VALEILA ORGANA (principessa di Pino e segretamente sorella di Luke)
- IAN MARTA (contrabbandiere ribaldo dal cuore d'oro)
- HOBBY (conduebb) WAN ROBBERTO (idem) (cavaliere
jedi a riposo)
- LUCI 1--P-ELLINO (simpatico ammasso di ferraglia)
- DART MOTHER (cavaliere jedi passato all'altra sponda..della Forza)
- MARYODA (burbero ma saggio maestro jedi)
- LANDO CASSANISSIAN (in extremis)
LA
TRAMA:
La
storia comincia sull'astronave TC MINCHIA in avaria in orbita intorno al
pianeta
ghiacciato TIRGO. Luke Ligorwalker ha vinto una vacanza con i punti
del
"Pianeta degli ort" , ed molto preoccupato perch un vigliacco
di fama
universale. La hostess cerca di tranquillizzarlo dicendo:
- Si
faccia Forza (con la F maiuscola!).
Lui
avrebbe preferito farsi la hostess, ma si limit a farsela sotto.
IMPROVVISAMENTE....non
successe niente.
Un p
alla volta, invece, ed in maniera del tutto prevedibile, l'astronave
si
schiant contro il pianeta. Fine della storia per Luke Ligorwalker?
No,
perch aveva in tasca un portafortuna: un piede di porco a pila
regalatogli
dalla sorella...boh? Chi e` sua sorella?
Lo
scopriremo solo vivendo anche se lo sappiamo gi.
Fu l
(sul pianeta TIRGO) che Luke conobbe Hobby Wann Robberto che gli disse:
- Ciao,
vuoi diventare un cavaliere Jedi?
Luke
rispose:
- No,
grazie, non mi interesso di storia antica.
Robberto,
con pazienza, disse la parola magica:
-
GRATIS!!
E diventarono
subito buoni amici.
Per
diventare Jedi, Luke doveva andare dal saggio Maryoda, che gli avrebbe
insegnato
i segreti della Forza. Ma Luke non aveva neanche i soldi per
l'autobus,
figuriamoci per un'astronave!! Si imbarco come sguattero sulla
astronave
"Decennium Canarin" del ricercatissimo contrabbandiere di dischetti
pirata
nonch stupratore seriale (rs-232, lo chiamavano quelli dell'astro-
fronte
dell' astroporto) Ian Marta.
Il
viaggio and bene, a parte un fastidioso androide Luci 1-p-ellino che
continuava
a gufare su tutto, compreso il grado di cottura degli
astrospaghetti.
Era un androide in forme (senza commenti) femminee, e dopo
qualche
mese di viaggio (non vero, dopo due giorni) Luke cominciava a
guardarla
con uno sguardo molto preoccupante.
Arrivato
da Maryoda, Ligorwalker gli disse:
-
Voglio diventare Jedi.
E
Maryoda rispose:
- Si,
tua sorella!
Luke
cerc allora di strangolarlo ma non vi riusc perch la Forza di Maryoda
era pi
grossa della sua. Poi si chiar l'equivoco: sua sorella era ancora
viva e
aveva molta Forza anch'essa: sarebbe diventata un cavaliere Jedi,
se
avesse cambiato sesso. Luke si controll e si rassicur:
lui era
del sesso giusto. Anche Maryoda controll e disse:
- Non
sono pi come una volta!
Robberto
annui` ma Maryoda disse:
- Non
mi riferivo a te!!
Luke
sospir e disse:
-
Chiss dove sar adesso mia sorella!
Non
aveva finito di dirlo che sua sorella era da un'altra parte, ma quando
fin di
dirlo era proprio l. Non lui, anche lui, ma anche lei!
- Come
ti chiami, sorella? - disse il fratello.
- Chi
cazzo sei tu? - disse la sorella, che non aveva capito.
- Sono
tuo fratello, Luke Ligorwalker!
- Ma
come fai ad essere mio fratello se abbiamo cognomi diversi?
Luke rest
per un paio d'ore l fermo come un baccal, poi, a causa del
freddo,
gli caddero le orecchie. In primavera si risvegli e disse:
- Me lo
ha detto Maryoda.
Ma lei
se n'era andata da un paio di settimane per una breve vacanza
in un
altro corpo, quello di Kim Basinger, che a causa dei debiti si era
venduta
proprio tutto! Fuggi` sul "Canarin", insieme a Marta,
che non
ebbe niente da ridire, anzi mise un cartello 2 Km x 2 Km con scritto
"Do
not disturb" appeso alla maniglia delle porte di Tannhauser.
Alla fine,
stanca ma felice, torno` dal fratello e gli disse:
- Sono
Valeila Organa, principessa del pianeta Pino, nella costellazione
del muflone in amore (MfA).
- Ma
chi sono i nostri genitori? - chiese Luke.
-
Purtroppo nostro padre e` morto durante il parto (fumava troppo, poveretto),
e nostra madre passata al lato oscuro
della Forza e da allora non l'ho
pi vista.
- E
accendere la luce? - disse Luke.
Valeila
gli diede uno sganassone laser, ma Luke lo evit e lei disse
- 'zzo
che Forza!!
In
quella arriv (neanche a farlo apposta) Darth Mother!! Valeila disse:
-
MAMMA!
Luke
disse:
-
Mamma?
Darth
Mother disse:
- Non
fate tanto gli spiritosi, che non c' niente da ridere!!
I due
pargoli risero, ma effettivamente non c'era niente da ridere, come
intuirono
vedendo balenare la spada laser di mammina che stava per mozzare
le loro
testoline. Essendosi ricordati all'ultimo momento di inserirlo nella
storia,
gli autori fecero apparire cos, senza un particolare motivo,
uno strano
personaggio che apparentemente non c'entrava niente ma che dopo
un'attenta
analisi si appurato che c'entrava anche di meno.
L'apparire
di Lando Cassanissian, per, fu provvidenziale:
la
mamma se ne innamor e rimise le teste dei figlioli al solito posto,
cio
sul collo. Disgraziatamente ci volle un intervento chirurgico a testa
(
proprio il caso di dirlo) per riattaccare le medesime.
EPILOGO:
Luke
Ligorwalker spos Luci 1-p-ellino, si accoppiarono 220 volt (al mese)
e non
ebbero nessun figlio ("un falso contatto" propose qualcuno..)
Valeila
e Ian Marta fuggirono sul Canarin e lei gli insegn un nuovo gioco
con il
suo (di lui) "Canarin"
Darth
Mother e Cassanissian diventarono tutt'uno per molto tempo, e smisero
di
baciarsi solo durante San Remo
Maryoda
e Hobby Wann Robberto aprirono un centro di aerobica per batteri
anaerobici
.....e
vissero tutti una media di 76.5 anni mediamente felici.
-----------------------------------------------------------------------------
IFIGONIA
Tragedia classica in tre atti -
ovvero IN CULIDE
PERSONAGGI:
IL RE
DI CORINTO
IFIGONIA,
sua figlia
ALLAH
BEN DUR, primo pretendente
DON
PEDER ASTA, secondo pretendente
UCCELLONE,
CONTE DI BELMANICO, terzo pretendente
KIRO HITO,
SAMURAI, quarto pretendente
ENTER
CLISMA, gran sacerdote
IN MAN
LAH, gran cerimoniere
BEL
PISTOLINO, elefante sacro
CORO,
di nobili vergini e popolo
Il
dramma si svolge a Corinto nell'anno 69 d.c.
ATTO
PRIMO
==========
SCENA:
Sala del Trono.
Le porte sono spalancate per dare accesso al popolo.
Entra il Gran Cerimoniere.
GRAN
CERIMONIERE
Popol bruto, su snuda il banano,
non vedi che giunge l'amato sovrano?
E' il sir di Corinto dal nobile
augello
qual mai fu visto pi duro e pi
bello;
il sir di Corinto dall'agile pene
terrore e ruina del fragile imene;
il sir di Corinto dal cazzo peloso
del cul rubicondo ognora goloso.
POPOLO
Noi siam felici, noi siam contenti,
le chiappe del culo porgiam riverenti.
Al nostro gentile ed amato sovrano
sia dono gradito il buco dell'ano.
(Entra
il re seguito dalla Corte)
RE
La gioia che mi doni, o popolo, si
grande
che pi l'uccello regio non sta nelle
mutande;
per mio real decreto da stamattina
distribuite ai poveri gratis la
vaselina.
Voglio sian compensati i sudditi
fedeli:
In cul pigliatel pure, ma state
attenti ai peli.
(Segni
di manifesta gioia)
GRAN
CERIMONIERE
Ed ora fuori tutti dai coglioni
per lasciar posto ai principi e
baroni.
(Il
popolo fa largo ed entrano i nobili che si dispongono ai lati
del
trono, Ifigonia entra, seguita dalle vergini, e si butta
piangente
ai piedi del trono)
CORO
DELLE VERGINI
Noi siamo le vergini dai candidi
manti,
siam rotte di dietro ma sane davanti;
i nostri ditini son tutti escoriati
a furia di cazzi che abbiamo menati.
Nell'arte sovrana di fare i pompini
battiamo le troie di tutti i casini;
la lingua sapiente e l'agile mano
dan gioia e sollievo al duro banano.
IFIGONIA
Padre mio, padre mio, sono presa dal
desio
ho gi un dito che fa male per l'abuso
del ditale,
ho la fica che mi tira come corda di
una lira,
sto soffrendo atroci pene pel prurito
dell'imene,
nella fica mi son messa la manopola
del cesso,
mi ficcai nella vagina la pi grossa
colubrina,
mi son messa dentro il buso sino il
cero di Caruso;
padre mio, s forte e bello, ho
bisogno di un uccello,
di un uccel di nobil schiatta che mi
sbatta la ciabatta,
di una fava grossa e dura che mi
spelli la natura.
Padre mio se non mi sposo, finir nel
water closo.
RE
Giuste son le tue brame, o figlia
beneamata,
se non ti fossi padre t'avrei gi
chiavata;
alla regal consorte, tua madre, la
regina,
ne ho fatte diciassette soltanto stamattina.
E debbo alle mie brame io stesso porre
freno,
se no ogni tre minuti il bandolo mi
meno.
Or sento gi un prurito nel fondo dei
coglioni
vedendo tanti culi di principi e
baroni.
POPOLO
Noi siam felici, noi siam contenti,
si rizzino i cazzi tuttora pendenti,
la cara Ifigonia, soave e pudica,
gi sente prurito ne l'inclita fica;
che Giove possente, che Venere bella
le facciano dono di tale cappella
che il culo le rompa, le rompa l'imene
e in fine la tolga da tutte le pene.
Sia pago il desio della vergine cara
meniamoci il cazzo in nobile gara.
(Tutti
eseguono)
IFIGONIA
Quanta fava, quanta fava, ma perch
nessun mi chiava?
Su ficcatemi l'uccello nella fica o
nel budello;
nella fica o nel sedere ve lo chiedo
per piacere.
Deh! Non fatemi soffrire, ve lo chiedo
per tre lire.
RE
Udendo queste ataviche, oneste
aspirazioni
d'orgoglio mi ribolle lo sperma nei
coglioni,
con animo commosso vedo dai bianchi
veli
spuntare lunghe e nere le punte dei
tuoi peli.
Il sacerdote venga, si appresti al
sacrificio
Enter Clisma tosto ne tragga lieto
auspicio.
GRAN
CERIMONIERE
S'avanzi Enter Clisma, il sacerdote,
dal culo pi vezzoso delle gote.
(Entra
il sacerdote)
GRAN
SACERDOTE
Al sire di Corinto, signore degli
Achei,
auguro cazzi in culo non men di
centosei
RE
Al gran sacerdote d'ogni rispetto
degno,
si doni come omaggio un bel cazzo di
legno
GRAN
SACERDOTE
Il tuo omaggio, o sire, mi rende il
cuore gaio
per l'avrei pi caro di ben temprato
acciaio.
POPOLO
Noi siam felici, noi siam contenti,
prendiamo l'uccello ben stretto fra i
denti;
al gran sacerdote quel cazzo d'acciaio
il culo riduca s come un mortaio.
GRAN
SACERDOTE
Son corso immantinente alla regal
chiamata
lasciando cos a mezzo la settima
chiavata.
Son per sicuro, se il ciel non me lo
nega,
che mi compenserete con una bella
sega.
Esprimi i tuoi voleri, o sire
venerando,
in fretta, te ne prego, non vedi come
bando?
RE
Alla mia figlia amata, la pallida Ifigonia,
da qualche tempo prude la lucida
begonia.
Oh sacerdote eccelso, chiuditi in
sacrestia,
prendi l'uccello in mano e fanne
profezia.
GRAN
SACERDOTE
Immantinente eseguo i tuoi voleri o
re!
nel regal cul t'auguro cazzi
novantatre.
IFIGONIA
Santo Dio, santo Dio, questa volta
l'avr anch'io!
Sospirando quel bel lino, voglio farmi
un ditalino,
ve lo chiedo con permesso, v a
tirarmelo nel cesso.
(Fa per
avviarsi)
RE
(trattenendola)
Rimanti, o sconsigliata; il padre tuo
diletto
innanzi al popol tutto ti gratter il
grilletto,
mentre il cerimoniere, memore del mio
impegno,
m'inculer di dietro col suo cazzo di
legno.
Se con le bianche mani mi tieni su i coglioni
vedrai nella mezz'ora quaranta
polluzioni.
POPOLO
Noi siam felici, noi siam contenti,
il re ce l'ha duro in tutti i momenti;
seguiamo l'esempio del caro sovrano,
facciamoci forza, pigliamolo in mano!
GRAN
SACERDOTE (entrando)
Nel filtro del futuro apersi uno
spiraglio,
mettendomi nel culo un mezzo spicchio
d'aglio.
RE
I detti tuoi sapienti son rapidi e
fatali
come fuor dall'ano i nodi emorroidali.
GRAN
SACERDOTE
Seguendo il tuo consiglio, o re buono
e sapiente,
misi l'uccello duro sopra un bracere
ardente,
lessai il coglion sinistro, ne bevvi
poscia il brodo,
grande e divino auspicio traendone in
tal modo:
tra i principi di sangue dal ben
tornito uccello
bandito sia il concorso con un
indovinello;
che in fica di Ifigonia non si vada,
se pria non verr sciolta almeno una
sciarada!
(Cala
rapida la tela sul primo atto)
ATTO SECONDO
============
SCENA: La stessa sala.
Sono presenti i principi pretendenti
di Ifigonia col loro
seguito
ALLAH
BEN DUR
Ho riempito un orinale col sudore delle
bale!
DON
PEDER ASTA
Ho riempito un gran mastello colla
broda dell'uccello!
UCCELLONE
Ho riempito tre bidoni colla broda dei
coglioni!
KIRO
HITO
Ho riempito una caserma solamente con
lo sperma!
ALLAH
BEN DUR
Ho creato un nuovo lago col prodotto
del mio mago!
GRAN
CERIMONIERE (imponendo il silenzio)
S'avanzino senz'altro i pretendenti;
(rivolto al popolo)
voi fate largo, ed al culo state
attenti.
ALLAH
BEN DUR
Io sono Allah Ben Dur dal poderoso
uccello
e vengo dall'Arabia a dorso di
cammello;
il viaggio fu assai lungo e senza
tappe
sicch dal gran sudore mi bruciano le
chiappe.
Raggiunta in fin la meta di s
tremendo viaggio
ho piedi, culo e fava che puzzan di
formaggio.
Sul dorso di cammel so far mille
esercizi,
infransi pi di un culo all'ombra dei
palmizi.
I miei coglion lucenti, senza badare
al puzzo,
sembran per volume le uova di uno
struzzo;
son bruno, ardito e forte, devoto
mussulmano,
son dell'Arabia intera certo il miglior
banano.
Ai vostri pi depongo il mio ferrato
uccello
con l'aiuto di Allah sciorr
l'indovinello.
IFIGONIA
Avvenne un d che un nobile prelato
lo mise tutto in culo a un capriolo;
un figlio dal connubio essendo nato,
si domanda: com' era tal figliolo?
(Allah
d segni di incertezza)
GRAN
CERIMONIERE
Se non mi rispondi nella settimana
mi faccio del tuo scroto una sottana.
(Allah
sempre pi confuso)
ALLAH
BEN DUR
Veramente ... quel prelato ...
dentro il cul del capriolo ...
non so dire ... avr pigliato ...
perlomeno un p di scolo ...
POPOLO
(furente, facendo gli scongiuri)
Noi siamo infelici, noi siamo
scontenti,
ti secchino il cazzo i nostri
accidenti!
Gli uccelli si affoscino in segno di
duolo,
quel brutto vigliacco ci parla di
scolo!
(Il
principe trascinato via a viva forza)
GRAN
CERIMONIERE
Il primo pretendente bell'e fritto,
venga il secondo a cazzo ritto.
DON
PEDER ASTA
Io son Don Peder Asta, gran nobile
spagnuolo,
astuto oltre ogni dire; viaggio col
protargolo
e sei preservativi per non subire
l'onta
di prendermi lo scolo all'atto della
monta.
IFIGONIA
Principe saggio, devi dire a me
da quanti giorni non f pi il bid!
DON
PEDER ASTA
Fidandomi del senso dell'olfatto,
ti debbo dire che non l'hai mai fatto.
POPOLO
(incazzatisimo)
Lo sanno le troie, lo sanno i lenoni
i cazzi lo sanno, lo sanno i coglioni!
Nel d di Giunonia, con mossa pudica
la cara Ifigonia lavossi la fica;
coi suoi venti chili di augusto
formaggio
fu fatta una palla di un metro di
raggio.
Al prence sia data la pena infamante
di prenderlo in culo dal sacro
elefante!
RE
Voglio sian esauditi del popolo i
voleri;
venga Bel Pistolino, coi suoi cento
staffieri;
quaranta archibugieri, intanto, piano
piano,
lo aiutino un pochino col palmo della
mano;
e nel caso imprevisto che non gli
venga duro,
lo sfreghino senz'altro contro il
muro.
(S'avanza
Bel Pistolino con evidenti segni di giubilo)
POPOLO
(in delirio)
Pompa, pompa come un mulo
fagli tremare le chiappe del culo!
Daglielo molle, daglielo duro,
fagli tremare quel buco oscuro!
Daglielo duro, daglielo molle,
fagli tremare quel buco folle!.
GRAN
SACERDOTE
A quanto sembra anche il secondo
fritto,
ben venga il terzo a cazzo ritto!
UCCELLONE
Sono il nobile Uccellone sono conte e
son barone;
la mattina, appena desto, me lo meno
lesto lesto,
poi mi sparo a colazione, qualche rapido
raspone;
quattro seghe a mezzogiorno non fan
male per contorno;
alla sera, per divario, rompo qualche
tafanario,
ed alterno con pompini, il culetto dei
bambini.
Sulla punta del mio pene, mille
infransi fiche amene;
vedi? Bando come un mulo alla vista del tuo culo!
IFIGONIA
Sai tu dirmi il mistero della sfinge
la quale prima caga e poi spinge?
UCCELLONE
Mi colma, oh Ifigonia, la tua parola
oscura
i corpi cavernosi di gelida paura!
Gi sento roteare, con ratto alterno
moto,
i possenti testicoli entro il peloso
scroto;
ho nel profondo cuore una puntura
sorda
quasi che una dozzina di piattole mi
morda.
Oh nobile fanciulla, alle parole
altere
sento che si rilascia persino lo sfintere.
RE
E brami, o tracontante, la mano di mia
figlia?
Col culo pieno d'aglio farai la Mille
Miglia!
GRAN
SACERDOTE
Sia subito eseguito il sovrano volere
Si porti senza indugio, d'aglio un
gran paniere.
(Uccellone
di Belmanico scoppia in una fragorosa risata)
RE
E ridi, o sconsigliato, al pensier di
gran travaglio
di far la Mille Miglia col culo pieno
d'aglio?
UCCELLONE
Mi fate pena, oh poveri coglioni,
ch per riempirmi il culo ne occorron
tre vagoni!
Pieno d'aglio il sedere come l'errante
ebreo,
io batter in volata la rossa Alfa
Romeo!
(Si
allontana baldanzoso)
IFIGONIA
(nostalgica)
Addio nobile Uccellone, mio prode
Signore!
La tua robusta fava mi giunge fino al
cuore.
Non hai colpa veruna se con l'uccello
dritto,
giammai scandagliasti le Sfingi
dell'Egitto,
se solo mille fiate alla tua chioma
fulva
s'intrecciaron tenaci i peli della
vulva.
RE
Non piangere Ifigonia, lustro dei peli
miei,
sii paziente e devota ai detti degli
Dei.
KIRO
HITO
Io son Kiro Hito, son mandrillo;
lo metterei nel culo pure a un grillo.
Son figlio del Giappone, Kiro Hito,
ho un paio di coglioni di granito.
Ma facciam presto con le spiegazioni,
che temo di non star pi nei
pantaloni.
IFIGONIA
Stavasi un eremita in Poggibonsi
che non cacava e non faceva stronzi;
or dimmi: quando un rutto egli tirava,
ai suoi fedeli che impressione dava?
KIRO
HITO
A simile domanda una risposta sola:
avea quell'eremita il retto nella
gola!
La storia gi ci narra del Principe
Gargiulo,
il quale nella faccia rassomigliava a
un culo,.
Ne son pi che sicuro e dirlo posso
lieto:
dell'eremita il rutto puzzava pi di
un peto!
(Il
Gran Cerimoniere apre una pergamena e d segni di approvazione)
RE
Un uomo siffatto che ha tanto cervello
ragiona certamente con l'uccello.
Eccoti dunque figlia bene amata,
la fava ritta, tanto sospirata!
Sii degna dell'uccello conquistato,
mai obliando i lustri del passato.
Ricorda Bertolina, tua germana,
ch'arrossiva sbucciando una banana,
ma che un d, presa da furor demente,
cacciossi nella fica un ferro ardente
perch al Baron Carlo dei Baroni
furon tagliati il cazzo ed i coglioni;
mentre la Filiberta illustre e saggia
il culo s'incendi di acqua raggia:
aveva scelto la morte al nero duolo
di curarsi lo scol col protargolo;
e la nobil Figonia, tua bisava,
sempre invitta nel gioco della fava,
mor vetusta d'anni in un bordello,
col cuore trapassato da un uccello.
IFIGONIA
Il sorriso della fica la mia gioia
alfin ti dica,
son felice e son beata perch al fin
sar chiavata.
Ma vi giuro sugli Dei di pensare
ancora ai miei;
al re, come alla regina che mi lecca
la mattina:
a lui dono un sospensorio come stemma
provvisorio,
ed a lei l'originale di un bel cazzo
artificiale.
POPOLO
Noi siam felici, noi siam contenti,
si rizzin di gioia i cazzi frementi;
l'uccello del prence di gioia ci
innonda
mettiamoci tosto il culo di sponda.
VERGINI
Noi siamo le vergini dai candidi
manti,
s'intreccin le danze, s'innalzino i
canti:
lasciamo le seghe, lasciamo i pompini,
mettiamo da parte i bei ditalini!
E' giorno di festa: l'azzurra pervinca
mettiamo all'occhiello del muso di
tinca!
GRAN
CERIMONIERE
E risuoni nella reggia, perlmeno una
scoreggia!
(esegue)
(cala
rapida la tela sul secondo atto)
ATTO
TERZO
==========
SCENA: La camera nuziale.
A destra una porta che d
nell'appartamento del re; in
fondo a sinistra, si nota un elegante
water-closed con
catena pendente
IFIGONIA
Mio Kiro Hito, prence samurai
il tempo passa e non mi chiavi mai!
KIRO
HITO
Desisti dalle inutili e vane
spiegazioni,
non vedi che cominci a rompermi i
coglioni?
IFIGONIA
Fammi vedere le palle di solido
granito,
fammi toccare l'uccello almeno con un dito!
Dimmi cosa brami mio nobile signore:
ti bacio le palline o vuoi fare
all'amore?
KIRO
HITO
C' una cosa che ancora no ti ho
detto,
un terribile segreto che brucia nel
mio petto!
IFIGONIA
Deh, parla Kiro Hito, mio divino!
T'ascolto col canal di Bartolino!
KIRO
HITO
Un giorno, or son quattr'anni,
soffrendo per un callo,
stavo prendendo un bagno nel grande
Fiume Giallo
e, come sempre in uso tra i nobili
signori,
stavo rompendo il culo a paggi e
valvassori.
Quand'ecco di l passa un bonzo di
Visn
(allor mio caro amico, davamoci del
tu)
il quale mi propose con sordido
cinismo,
di fare nel suo culo, un giro di
turismo.
Di meglio non bramavo, e come ardente
toro,
soffiando a testa bassa mi infissi
dentro il foro.
Ma quel vigliacco avea, nel nero
tafanario
lungo, rapace e impavido, un verme
solitario,
che, mentre mi godevo il morbido
budello,
pian piano mi sbafava la punta
dell'uccello.
Eccoti ormai svelato alfin tutto
l'arcano:
il bruno Kiro Hito privo di banano,
ed ora, mia diletta, quando voglio
godere,
non ho altra risorsa che il buco del sedere.
IFIGONIA
Ignobile fellone, infame traditore!
La misera Ifigonia piomb nel
disonore!
Fui vittima innocente di un infame
tranello:
potea mangiarti, il verme, il cuore,
non l'uccello!
Mi sento soffocare dal duolo che mi
stringe,
per poco non mi scoppia di rabbia una
salpinge!
KIRO
HITO
Tristissime giornate cul resto del mio
uccello
passavo sulla torre sovrastante il mio
castello;
ed intanto, tutto avvolto in tristi,
neri veli,
strappavo singhiozzando i miei lucenti
peli.
Alfine non rimase che un pelo sul
coglione,
cos senza conforto mi trassi dal
balcone.
Ma appena giunto al suolo dilegu il
mio tormento,
che si mut in nuovo, grande
godimento:
volle il cielo benigno che nel rapido
giro
cadessi a culo nudo sul cazzo di un
fachiro,
che da circa vent'anni restava contro
il muro
muto, scarno, impassibile, ma con
l'uccello duro.
Cos da quel momento girai tutte le
Corti
e di cazzi ne ho presi di dritti,
lunghi e storti.
IFIGONIA
Furie d'Averno, o voi che anguicrinite
chiavar vi fate in pose pervertite
da quei ciclopi che hanno un occhio
solo
perch non vi pigliate mai lo scolo?
E tu, Giunone, che sull'Elicona
ti fai dal Can leccar sulla mona,
perch non ti mangia un pezzo di
grilletto
il cucciol tuo fetente e prediletto?
KIRO
HITO
Frena i tuoi detti alteri, taci
Ifigonia, basta!
Abbi rispetto almeno per l'arte
pederasta.
Tu non lo sai la gioia che ascende
l'intestino:
questo lo dice un vecchio ed esperto
culattino!.
RE
(entrando con una scatoletta in mano)
Ho sentito rumore dalla stanza vicina;
forse state cercando un p di
vaselina?
IFIGONIA
Anche la vaselina, duro scherno!
O padre maledetto, v all'inferno!
(gettandosi
sui coglioni paterni)
Ecco ti mangio il destro ed ancora
insisto:
ed ora st sicuro, neppure Cristo
se piet si prendesse del tuo guaio
ridar te ne potrebbe un altro paio.
Castrato sei, e se vorrai godere,
godrai tu pure usando il tuo sedere!
RE
Ahim ahim, qual visione orrenda!
Dei miei coglioni mia figlia fa
merenda!
(si
accascia piangendo)
GRAN
CERIMONIERE (entrando di corsa)
Accorrete cortigiani, duchi, principi,
baroni,
nobiluomini esercenti dei bei nobili
coglioni,
voi, pulzelle e maritate, nobildonne e
castellane
che battete di gran lunga le pi
celebri puttane,
tralasciate le chiavate, tralasciate
anche i pompini,
sospendete, sospendete i consueti
ditalini!
Ifigonia, la sovrana, impazzita da
dolore,
si mangi le grosse palle dell'astuto
genitore!
(entrano
i cortigiani e le cortigiane in costume adamitico)
RE
Addio mio prode cazzo, piega da questa
sera,
la rossa, audace testa un giorno tanto
fiera!
Finirono le giostre e le dolci
tentazioni:
non val robusta fava se priva di
coglioni.
Addio vergini belle, che lasciaste
l'imene
sopra la forte punta del mio robusto
pene!
Addio, culi rosati di donne e di bambini,
addio, lingue sapienti, maestre di
pompini!
da oggi tu negletto tu starai nelle
mutande,
n attinger alle stelle, il tuo
potente glande!
meglio sarebbe stato perder pur anche
il cazzo,
ma perderlo da prode nel gioco del
rampazzo!
Perir tu ben dovevi, ma in singolar
tenzone
invece, ahim, peristi da povero
coglione!
GRAN
CERIMONIERE (rivolgendosi ad Ifigonia)
Io ti punisco col tormento duro
d'esser legata colla faccia al muro:
passer tutto il popolo, e, con l'ano,
farai da monumento vespasiano.
IFIGONIA
(avanzandosi alla ribalta come in estasi)
Sognavo un cazzo forte, da bambina,
e supplicavo Giove ogni mattina,
affinch, come accadde un giorno a
Eunica,
mi accadesse di rompermi la fica.
Cos non f; la Provvidenza grande,
che gioia e dolore in terra spande,
mi volle sposa a te, che sei carino,
ma col difetto di esser culattino.
Da prode morir, come Raniere,
che non pot inculare lo sparviere;
Addio Kiro Hito, un d mio sposo;
e tira l'acqua del water-closo!
(attraversa
la scena di corsa e si getta dentro il water-closed;
Kiro
Hito impassibile tira l'acqua; il popolo si inginocchia e
piange).
(cala
definitivamente la tela)
-----------------------------------------------------------------------------
SPACCIATORI DI DROGA E SVILUPPATORI DI
SOFTWARE: COINCIDENZE?
Spacciatori di droga Sviluppatori di software
Trattare
i propri clienti Trattare i propri
clienti
come
degli "utilizzatori"
come degli "utilizzatori (users)"
"La
prima prova e' gratis!"
"Scarica la vers.gratis di prova..."
Hanno
importanti collegamenti Hanno
importanti collegamenti
con il
sud-est asiatico per con il sud-est
asiatico per
aiuti
su come muovere la roba aiuti su
correzioni del codice
Strane
parole in codice Strane parole
in codice
"Stecca",
"Rock",
"SCSI", "RTFM",
"Spada",
"Pista"
"Java", "ISDN".
Capiscono
di fare tonnellate Capiscono di fare
tonnellate
di
soldi in un mercato di di soldi in
un mercato di
giovani
dai 14enni ai 25enni giovani dai 14enni
ai 25enni
Il
lavoro e' assistito da una Il lavoro
e' assistito da una
industria
che produce miscele industria che
produce macchine
nuove e
sempre piu' potenti sempre nuove e
piu' veloci
Spesso
nelle societa' c'e' Spesso nelle
societa' c'e'
gente
spregiudicata e gente di
marketing e di
d'affari capitalismo d'azzardo
I loro
prodotti causano Doom, Quake,
SimCity, Duke 3D,
dipendenza anche...
------------------------------------------------------------------------------
DANTE E
LE SUE OPERE
Nel
mezzo di cammin di nostra vita,
mi
ritrovai nel culo una matita.
Ahi che
gioia,
ahi che
dolor
era una
carioca dodici color.
Esta
selva m'incula si' forte
tanto
e' duro che poco e' piu' morte.
Ma per
dir del pen che vi beccai
mai
potro' scordar quel che provai.
Tant'era
nero lo mio culo a quel punto
che
parea un orango m'avesse smunto.
La ove
terminaa quel grosso bel fallo
li'
sovvemmi un nero crudo callo
che' esto
orango facemmi molto mallo.
Tal si
ergea si' grosso e bello,
che
pareami la torre di un castello.
Una
lonza vidi,
caddi
supino,
mi
disse: "Ma quanto sei cretino".
Venne
la lupa,
di
paura ancor tremo,
mi
disse: "Ma quanto sei scemo".
Mi si
avvicino' una figura umana,
mi
disse: "Tua madre fa la puttana".
Ribattei
io, con voce rotta,
"La
tua fa la mignotta".
L'uomo
indico', la' verso il ruscello,
e nel
mentre mi tocco' l'uccello.
Diss'io:
"Sei grosso come un bastione".
Rispuosemi
ello: "No, sono un ricchione".
-----------------------------------------------------------
USO
DELLA SCOREGGIA ATTRAVERSO I SECOLI
Si da
quando il mondo aveva
ben
viventi Adamo ed Eva
era in
voga in tutti quanti
di
coprirsi il davanti,
mai
nessuno pens, strano,
di coprirsi
il deretano.
Le scorregge pi discrete
conturbavano la quiete
ed allor i dolci suoni
non urtavano i calzoni
La scorreggia di gran gloria
si coperta nella storia
Sin da
quando i sodomiti,
di
scorreggie assai periti,
per
eccesso di misura
si
otturavan l'apertura,
i
Romani allor sommessi
non
frenavan gli eccessi.
Pur Augusto Imperatore
scorreggiava a tutte l'ore
e la corte assai perfetta
scorreggiava in etichetta
e persino in casi gravi
scorreggiavano gli schiavi
Si
racconta che Tiberio
scorreggiasse
serio serio
che
Caligola il tiranno
scorreggiasse
tutto l'anno
e pi
d'una ogni mattina
ne
facesse Catilina
Marco Tullio in Campidoglio
le lasciava come l'olio
e non eran certo poche
domandatelo alle oche;
e perfino le Vestali
ci spegnevano i fanali
Cicerone
per ore intere
chiacchierava
col sedere
quelle
poi di Cariolano
si
sentivan da lontano
e con
schiaffo sulla trippa
scorreggiava
pure Agrippa
Muzio Scevola e Porsenna
ne
portarono per strenna
alle feste d'Imeneo
ove il console Pompeo
e pi ancora il gran Lucullo
scorreggiavan per trastullo
Scorreggiava
Roma intera
da
mattina sino a sera,
scorreggiava
in gran stile
anche
il sesso femminile;
mentre
invece Cincinnato
le
faceva in mezzo al prato
Scorreggi Napoleone
anche al rombo del cannone
"La
battaglia non si perda"
e Cambrone rispose "merda",
ch' la cosa pi sicura
se c' in mezzo la paura.
Scorreggiava
come un tuono
fin Cleopatra
dal suo trono
in
contrasto con Agrippina
che
facevale in sordina
e
Cornelia ai suoi gioielli
ne
faceva dei fardelli
Le faceva senza posa
Messalina silenziosa;
scorreggiava assai felice
la dolcissima Beatrice
ed il sommo padre Dante
le annusava tutte quante
Le
scorreggie del Boccaccio
ti
rendevano di ghiaccio
Scorreggiava
pure Tasso
imitando
il contrabbasso.
Mentre
invece il Machiavelli
sradicava
gli Alberelli
Il gran Volta con Pila
le faceva sempre in fila,
di Archimede dir si suole,
che oscurasse pure il sole
mentre a colpi di pennello
le faceva Raffaello
Dopo
quanto stato detto
non si
pu chiamar difetto
se noi
qualche vola
le
facciamo a briglia sciolta
perci
logico e prescritto
che
scorreggi il sottoscritto
---------------------------------------------------
P E N E T R I L
=================
Il PENETRIL un prodotto farmaceutico a
base di sostanze proteiche
contenenti CaZ2O.
INDICAZIONI
Il PENETRIL stato definito dai maggiori
luminari della scienza
mondiale "il rimedio sicuro contro la
malinconia e l'isterismo".
POSOLOGIA
Le signore lo prendono in qualsiasi
periodo dell'anno, sia prima che dopo
i pasti, raramente durante i medesimi. Ne
fanno uso di notte e nelle
prime ore del mattino, lungi dal sentire
disturbi.
Le ragazze faticano le prime volte a
familiarizzare con il prodotto;
alcune tenteranno di prenderlo in mano,
sciupando cos le sue doti di
assimilazione. Una volta assuefatte, non
sapranno pi rinunciarvi,
testimonianza palese della bont del
prodotto; cercheranno inoltre di
utilizzarne in dosi sempre pi abbondanti.
In casi eccezionali si prende
per via orale: il gusto gradevole ed ha
alto potere nutriente e
ricostituente. Anche gli uomini lo possono
prendere, ma solo se
predisposti a particolari inclinazioni (90
gradi). A questi il PENETRIL
conferisce un colorito roseo,
ingrossamento delle natiche, movenze
languide.
EFFETTI COLLATERALI
L'abuso del prodotto, specie da parte
delle fanciulle, pu causare
spiacevoli inconvenienti, che si
manifestano cos: nausee, inappetenza,
gonfiore del ventre ed altre irregolarit,
la cui durata varia dai 7 ai 9
mesi. Onde evitare spiacevoli conseguenze,
la casa consiglia di prendere
il prodotto negli appositi sacchetti di
plastica ermetici.
AVVERTENZE
Nonostante la garantita freschezza del
prodotto e la sua genuinit, anche
se di fabbricazione non recente, si
consiglia di agitarlo prima dell'uso,
evitando per di insistere, onde causare
alterazioni o fuoriuscita del
prodotto, che lo renderebbero
temporaneamente inservibile.
CONFEZIONI
Il PENETRIL disponibile in qualsiasi
formato. La casa consiglia, per,
il formato gigante.
Aut. Min. n.6969/69A (21.12.69)
------------------------------------------------------------------------
DIFFERENZE
TRA PARADISO E INFERNO
Paradiso : luogo in cui
- i meccanici sono tedeschi
- i vigili sono inglesi
- i cuochi francesi
- gli amanti italiani
e tutti sono organizzati dagli svizzeri
Inferno : luogo in cui
- i meccanici sono francesi
- i vigili tedeschi
- i cuochi inglesi
- gli amanti svizzeri
e tutto organizzato dagli italiani!!!
------------------------------------------------------------------------------
COSE DA
EVITARE AD UN FUNERALE:
- Far
portare via il carro funebre da un carro attrezzi.
- Dire
alla moglie del defunto che questi aveva un debito con voi di diversi
milioni, tutti spesi a puttane.
-
Russare durante la funzione.
- Fare
una scoreggiona silenziosa e fedita vicino alla bara e poi dire
ad alta voce "Su su sbrighiamoci che
comincia a decomporsi!"
-
Attaccare dei barattoli dietro il carro funebre e adornarlo con fiocchi
bianchi e coccarde, stile "W gli
Sposi"
-
Buttare dei petardi al passaggio della bara, proprio tra i piedi dei
portantini.
- Usare
la navata centrale della chiesa per allenarvi a bowling.
- Usare
i fiori davanti al feretro per fare "m'ama non m'ama".
-
Chiedere il bis al passaggio della bara.
-
Parlando con la vedova dire "E' sempre stato altruista... chiss ora a
quanti vermi dar da mangiare..."
-
Organizzare un raduno di Harley-Davidson davanti al cimitero.
-
Arrivare alla funzione vestito da Gabibbo e dire "Meha besugo!" a
tutti.
-
Portare la macchina fotografica...ed insistere per fare la foto a tutti
con vicino la bara.
- Far
trovare al vedovo 5000 lire per terra e dargli una pacca sulla spalla
dicendogli "Che fortuna!"
-
Organizzare una sfilata di Missoni in chiesa.
-
Vedere se la defunta ha il reggiseno...e palparle le tette.
-
Sparararsi una pugnetta mentre si in fila per l'eucarestia.
-
Infilare due Bic nelle narici del cadavere.
-
Entrare vestito da controllore dell'autobus e chiedere ad alta voce
"Biglietti! Biglietti!"
-
Vendere il cadavere ad una ditta di cibo per cani.
-
Ascoltare la partita da un mini-Tv durante la funzione e urlare come un
pazzo ad ogni momento saliente.
-
Fingere che l'ostia vi sia andata di traverso, e poi sputare tutto nella
bara.
-
Baciare in bocca la vedova durante le condoglianze.
- Dire
ai piccoli orfani di padre: "Su, non piangete! il vostro pap vi
guarda! l, in terza fila..."
-
Buttare dei fumogeni nella bara e poi far apparire un nano vestito
da Topo Gigio.
-
Appiccicare una gomma alla fragola sulla fronte del defunto.
- In
estate, arrivare vestiti da spiaggia, con le ciabatte, l'asciugamano e
gli occhiali da sole.
-
Giocare a figurine con il figlio dell'estinta e bestemmiare come un turco
se vince.
-
Tagliare i capelli al cadavere e poi tentare di venderli come ricordo agli
intervenuti.
-
Leggere alcuni passi della "Gerusalemme liberata".
-
Tagliare la mano al defunto e usarla per scaccolarsi.
-
Mettere un cuscino-scoreggia poco prima che la vedova si sieda.
-
Mettersi a raccontare le barzellette sconce che diceva sempre l'estinto.
-
Affittare il cadavere ad una casa automobilistica per i crash-test.
- Improvvisare
una macarena durante la sepoltura.
-
Sostituire il carro funebre con un carro del Carnevale di Rio
(brasiliane comprese).
- Far
arrivare dei terroristi islamici durante la messa.
-
Mettere il labbro inferiore della salma su quello superiore
(se avete provato a farlo voi, avete una
faccia da stupidi).
-
Sostituire l'acqua santa con inchiostro indelebile.
-
Mettere dei Piranha nell'acquasantiera.
-
All'uscita della chiesa, partire sgommando sulla vostra Honda nuovissima.
-
Mettere dei fagioli secchi sotto le palpebre della defunta.
- Fare
a gara di velocit col carro funebre e fingere di perdere.
-
Appiccicare dietro le spalle del vedovo "Kick me!"
-
Chiedere al moglie quand' stata l'ultima volta che ha avuto un'orgasmo.
-
Preparare una cena a lume di candela sulla bara.
-
Riempire le tasche del defunto con cubetti di piscio ghiacciato.
-
Prendere la mano del cadavere e mettergliela sui coglioni.
-
Sollevare le palpebre dell'estinto e attaccarle con l'Attack.
- Far
trovare degli zampognari all'uscita della chiesa.
-
Rubare le gomme del carro funebre.
-
Chiedere ad alta voce se qualcuno sa cos'ha fatto la Ferrari.
-
Vestirsi da vu-cumpra e cercare di vendere i vestiti della salma.
-
Strappare la lingua della defunta e usarla per i vostri giochi
di autoerotismo.
- Dire
a tutti che la defunta era frigida.
- Usare
il naso della salma come puntaspilli.
-
Soffiarsi il naso con la cravatta del morto.
- Fare
i gargarismi con l'acqua santa.
-
Chiedere ad alta voce al prete di stringere, perch fate tardi al cinema.
-
Parlare di politica con chi ci vicino.
- Fare
le condoglianze alla vedova con la patta aperta.
-
Suonare il clacson come un pazzo durante il corteo funebre.
-
Girare per la chiesa con un profilattico in mano urlando "Di chi
questo?"
- Girare
un film porno coinvolgendo anche la salma.
------------------------------------------------------------------------------
NOTE
SULL'INSTALLAZIONE Dl ALCUNI NOTI SOFTWARE
L'anno
scorso un mio amico ha effettuato l'aggiornamento da Fidanzata
6.0 a
Moglie 1.0, ed ha scoperto che quest'ultima ha una
tale
occupazione di memoria da lasciare pochissime risorse di sistema
per
altre applicazioni. Egli ha anche notato che Moglie 1.0
ha la
tendenza a generare processi-figli, che consumano ulteriori
preziose
risorse.
Vi e'
inoltre un altro fenomeno negativo, non indicato sul pieghevole di
documentazione
del prodotto, della cui probabile presenza
altri
utenti lo avevano avvisato, data la natura dell'applicazione. Non
solo,
infatti, Moglie 1.0 si installa in modo tale da essere
lanciata
per prima all'inizializzazione, in modo da controllare tutte le
attivita'
del sistema; ma inoltre, come ha scoperto, alcune
applicazioni,
come PokerNotturno 10.3, Ubricatura 2.5, e NotteAIPub 7.0
non
riescono piu' a partire, mandando in bomba il sistema
appena
lanciate, anche se esse funzionavano perfettamente prima
dell'installazione
di Moglie 1.0.
All'installazione,
Moglie 1.0 inoltre installa alcuni "Plug-in"
indesiderati
come Suocera 55.8 e Cognato in versione beta. Di
conseguenza,
le prestazioni del sistema decadono inesorabilmente con il
passare
del tempo.
Ecco
alcune caratteristiche che il mio amico vorrebbe vedere nella
versione
2.0 di Moglie:
Un pulsante "Non me lo
ricordare piu'".
Un pulsante
"minimizza'".
Un programma di eliminazione
che permetta di
disinstallarla in qualsiasi
momento, senza perdite di
"cache" o altre
risorse di sistema.
Un'opzione che consenta per far
funzionare il gestore di
rete in modo promiscuo, che
consentirebbe di
fare un uso maggiore della
funzionalita' di prove
hardware.
Personalmente,
per evitare i problemi causati da Moglie 1.0, ho deciso
di
installare piuttosto Ragazza 2.0. Anche cosi', comunque,
ho
avuto parecchi problemi. Apparentemente e' impossibile installare
Ragazza
2.0 direttamente su Ragazza 1.0; occorre prima
disinstallare
Ragazza 1.0. Altri utenti mi hanno detto che si tratta di
un baco
di vecchia data, di cui avrei dovuto essere a
conoscenza.
Da prove effettuate mi sembra che le due versioni di Ragazza
entrino
in conflitto nella gestione delle porte di l/O. E'
strano
che non abbiano ancora corretto un errore cosi' stupido. Cosa
ancora
peggiore, il programma di disinstallazione di
Ragazza
1.0 non funziona bene, Iasciando alcune fastidiose tracce
dell'applicazione
nel sistema.
Ma il
fatto piu' fastidioso e' che tutte le versioni di Ragazza aprono
continuamente
una finestra di dialogo che decanta i vantaggi di
fare
l'aggiornamento a Moglie 1.0.
AVVISO
Dl BACO
Moglie
1.0 ha un baco non documentato. Se si prova ad installare Amante
1.1
prima di disinstallare Moglie 1.0, Moglie 1.0
cancellera'
i file MSSoldi prima di effettuare l'auto-disinstallazione.
Quindi
Amante 1.1 si rifiutera' di installarsi, segnalando la
mancanza
di risorse di sistema.
CORRETTIVO
Dl BACO
Per
evitare il baco di cui sopra, installate Amante 1.1 su un altro
sistema,
e non lanciate mai applicazioni di scambio dati tra i due,
come
LapLink 6.0. Evitate inoltre altre applicazioni shareware, che
possono
trasmettere virus che possono attaccarsi a Moglie 1.0
Un'altra
soluzione potrebbe essere di lanciare Amante 1.1 tramite un
fornitore
di accesso pubblico ad Usenet, usando un accesso
anonimo.
Anche qui attenzione ai virus che possono essere prelevati da
Usenet.
------------------------------------------------------
. Cosa fa un Ape su un tetto?
L'APETEGOLA!!
. Qual' l'Ape pi dolce?
L'APERUGINA!!
. Qual' l'ape pi sexi?
L'APECORINA
. Qual' l'Ape pi malata?
L'APESTE!!
. Cosa fa un Ape in tribunale?
L'APENTITA
. Cosa fa un Ape con una biro?
L'APENNA
. Qual' l'ape russa ???
L'APERESTROIJCA
. Qual'ape medica ????
L'APENICELLINA
. Qual' l'ape musicale ???
L'APERCUSSIONISTA
. Qual' l'ape geometrica ????
L'APERIMETRO
. Qual' l'ape drogata ???
L'APERA
. Qual' l'ape religiosa ????
L'APENTECOSTE
. Qual' l'ape sportiva ????
L'APESCA
. Qual' un'altra ape sportiva ????
L'APESISTA
. Qual' l'ape cuoca ???
L'APENTOLA
. Qual' l'ape educata ???
l'APERMETTE UNA SEGA PREGO ???
. Qual' l'ape spagnola ???
l'APESETAS
. Qual' l'ape non ottimista ???
l'APESSIMISTA
. Qual' l'ape scorregiona ???
L'APETOMANE
. Qual' l'ape anticrittogammica ???
L'APESTICIDA
. Qual' l'ape che non ha la macchina ???
L'APEDONE
. Che cos' un'ape di colore rosso e bianco?
Un'ape baia.
. Qual' l'ape che sta in cucina?
L'apentola
. L'insetto di maggior valore:
L'ape...pita
. L'insetto che abbiamo sempre addosso:
L'ape...lle
. L'insetto saccente:
L'ape...dante
. L'insetto che sa scrivere:
L'ape...nna
. L'insetto che vive sui mari:
L'ape...scatrice
. L'insetto pi contagioso:
L'ape...rtosse
. L'insetto che non sa giocare:
L'ape...rdente
. L'insetto che spolvera:
L'ape...zza
. L'insetto che si confessa:
L'ape...ntita
. L'insetto pi brutto:
L'ape...ggiore
. L'insetto incline al male:
L'ape...ccatrice
-----------------------------------------------------------------------------
TORTA DELL' AMORE
Ingredienti
: 1 letto caldo
2 corpi differenti
500 gr. di carezze
500 gr. di baci
1 forno
1 banana
2 kiwi
2 pompelmi.
Adagiate
delicatamente i 2 corpi sul letto caldo, aggiungere 500 gr. di
carezze
e 500 gr. di baci, stando attenti a coprire bene il tutto.
Accarezzare
quindi la banana, facendo attenzione a non fare uscire il succo;
nello
stesso tempo i pompelmi dovranno essere delicatamente strizzati sino a
che non
si saranno leggermente arrossati.
Dopo aver
riscaldato il forno a circa 40 gradi, introdurre la banana
avendo
cura di lasciare fuori i kiwi.
A
questo punto muovere ritmicamente la banana in modo da togliere tutto il
succo.
Lasciare
riposare qualche secondo nel forno tiepido quindi ritirare la banana
con
delicatezza e lasciarla raffreddare.
Se di
vostro gusto, assaggiare con l'aggiunta di kiwi; questa ricetta
pu
essere ripetuta 2 o 3 volte, tutto dipende dalla scorta di magazzino.
-----------------------------------------------------------------------------
LE
REGOLE PER GIOCARE A GOLF SUL LETTO:
01.
Ogni giocatore dovrebbe avere il suo equipaggiamento, di solito due palle
e una mazza.
02. Il
gioco deve essere approvato dal proprietario della buca.
03. Al
contrario del golf all'aperto, lo scopo di far entrare la mazza nel
buco e non le palle.
04. Per
un gioco migliore, la mazza deve avere una rigida impugnatura.
Il proprietario della buca pu controllare
prima del gioco l'effettiva
rigidit dell'attrezzo.
05. Il
proprietario della buca si riserva la possibilit di accorciare
la mazza per evitare danneggiamenti alla
buca stessa.
06. Lo
scopo di effettuare tutti i tiri necessari al proprietario della
buca per essere soddisfatto del gioco. Un
fallimento in questo caso
potrebbe risultare in un divieto ad effettuare altre partite.
07. E'
considerata maleducazione giocare appena arrivati alla buca.
Il giocatore con un p di esperienza
normalmente ammira prima
l'intero campo di gioco, facendo
attenzione ai bunkers.
08. I
giocatori sono avvertiti di non menzionare altre buche su cui hanno
giocato o stanno giocando al proprietario
attuale. E' stato rilevato
un possibile danneggiamento
dell'equipaggiamento del giocatore in
caso di arrabbiature del proprietario.
09. Si
prega i giocatori di avere indumenti anti pioggia, per ogni evenienza.
10. I
giocatori non si devono aspettare di avere la buca sempre pronta
per giocare. Alcuni possono restare
imbarazzati se temporaneamente
in riparazione. Si avverte i giocatori di
avere molto tatto in queste
situazioni. I giocatori pi esperti
trovano diversi modi di giocare
in questi casi.
11. I
giocatori sono avvisati di ottenere il permesso del proprietario
prima di fare la nona buca retro.
12. Il
gioco lento preferito. Comunque il proprietario pu richiedere
ai giocatori una velocit pi elevata, a
causa di forza maggiore.
13. E'
considerata un'ottima performance, tempo permettendo, di giocare
la stessa buca pi volte nella stessa
partita.
14. Il
proprietario della buca la sola persona che pu giudicare chi
sia il miglior giocatore.
N.B. Si
avvisano i giocatori di pensarci due volte prima di diventare membro
di una buca. Nuove regole possono essere
introdotte o le vecchie
modificate dal proprietario. Per questo
molti giocatori preferiscono
ancora giocare diverse buche.
------------------------------------------------------------------------------
MASSIME
DI TRAPATTONI
Mai
dire gatto se non ce l'hai nel sacco.
Non
compriamo uno qualunque per fare qualunquismo.
Giocatori
con caratteristiche diverse poi si eludono a vicenda e diventa
poi anche difficile proporsi in emozione
come usate dire voi.
Sia
chiaro pero' che questo discorso resta circonciso tra noi
Il
nostro caso e' prosa, non poesia
Il
propagandarsi o l'essere il protagonista comunque sulla base quotidiana
dei mezzi di comunicazione, e' una esigenza
che molti hanno ma che e'
altamente inflazionistica
Questo mio
atteggiamento e' un attestato. E io ci credo molto perche' e'
credibile
L'essere
eruditi e preparati ha avuto una sua necessita'... rispetto al
passato ci sono degli approcci sicuramente
piu' veritieri di tante fantasie
No.
Diciamo che puntualmente ogni tanto affiorano queste situazioni pero'
lasciamo stare come stanno le cose perche'
mi sembra che da una analisi
fatta di una gara si sia voluto cosi' creare
una situazione fumogena molto,
molto intensa.
------------------------------------------------------------------------------
COME SI
VA A CACCIA DI ELEFANTI:
I
MATEMATICI per cacciare gli elefanti vanno in Africa, buttano fuori tutto
quello
che non e' un elefante e catturano un esemplare di quello che rimane.
I
MATEMATICI ESPERTI provano a dimostrare in pratica che esiste un unico e
solo
elefante, prima di provare a dimostrare la precedente affermazione.
I
PROFESSORI DI MATEMATICA dimostrano l'esistenza di un unico e solo elefante,
e
lasceranno agli studenti il compito di trovare e catturare l'elefante.
I
PROGRAMMATORI andranno a caccia dell'elefante seguendo l'algoritmo A:
1.
Andare in Africa
2.
Iniziare dal Capo di Buona Speranza
3.
Andare costantemente verso nord, attraversando il continente da est ad
ovest
4. Per ogni
attraversamento,
a. Catturare tutti gli animali che si
vedono
b. Confrontare ogni animale che viene
catturato con un elefante noto
c. Fermarsi quando se ne incontra uno
uguale
I
PROGRAMMATORI ESPERTI modificano l'algoritmo A mettendo un elefante noto al
Cairo,
per essere sicuri che l'algoritmo abbia una possibilita' di terminare.
I
PROGRAMMATORI IN ASSEMBLY preferiscono svolgere l'algoritmo A camminando a
quattro
zampe.
GLI
INGEGNERI vanno a caccia di elefanti andando in Africa, catturando tutti
gli
animali grigi che trovano e fermandosi quando ne catturano uno che pesi
il 15
per cento in piu' o in meno di un elefante osservato in precedenza.
GLI
ECONOMISTI non vanno a caccia di elefanti, ma credono che gli elefanti
andranno
a caccia di se' stessi se verranno pagati sufficientemente bene.
GLI
STATISTICI catturano il primo animale che osservano per N volte e lo
chiamano
elefante.
I
CONSULENTI non vanno a caccia di elefanti, e molti di loro non sono mai
andati
a caccia di qualunque altra cosa, ma posso essere assunti con una
tariffa
ad ore per aiutare e consigliare chi voglia cacciare gli elefanti.
I
POLITICI non vanno a caccia di elefanti, ma divideranno gli elefanti che tu
hai
catturato con coloro che hanno votato per loro.
GLI
AVVOCATI non vanno a caccia di elefanti, ma seguono i branchi di elefanti e
fanno
causa a quelli che possiedono i campi che il branco attraversa.
I
VENDITORI non vanno a caccia di elefanti, ma passano il tempo a vendere gli
elefanti
che non hanno ancora catturato e che saranno consegnati due giorni
prima
che apra la caccia.
I
VENDITORI DI SOFTWARE spediscono la fattura per l'elefante prima ancora di
catturarlo.
I
VENDITORI DI HARDWARE catturano conigli, li dipingono di grigio e li vendono
come
elefanti-portatili.
----------------------------------------------------------------------------
LA VITA
DI UN UOVO
E tu
pensi che la tua vita sia cattiva....
Prova a
pensare quanto peggiore sia la vita di un uovo...
Vieni
sdraiato su un letto di paglia solo una volta.
Vieni
succhiato soltanto una volta.
Ci
vogliono quattro minuti per diventare duro,
e due
minuti per diventare morbido.
Ti
tocca dividere la "scatoletta" con altri undici tipi,
e la
sola pollastra che si sia mai seduta
sulla tua
faccia e' tua madre...
Ora
dimmi, non ti senti meglio ?!?!
-----------------------------------------------------------------------------
CACCIA
ALL'ELEFANTE
Occorrente:
Una
lavagna,
un
gessetto,
una
sedia,
un
cannocchiale,
una
pinzetta,
un barattolo
di vetro con coperchio.
Esecuzione:
Prendete
un aereo ed andate in Africa. Sedetevi sulla sedia ed appoggiate la
lavagna
sulle ginocchia. Cominciate a scrivere un calcolo complicato e fate
un
errore di proposito, facendo finta di ignorarlo. Dopo un p un elefante
( noto
che gli elefanti sono bravi nel calcolo) vi si avviciner e vi dir
che
avete fatto un errore, voi chiedetegli spiegazioni. Quando comincer a
spiegarvi
il tutto voi fate un paio di passi indietro, guardate l'elefante
attraverso
il cannocchiale puntato al contrario. L'elefante vi apparir
piccolissimo.
A questo punto non vi resta che catturarlo con la pinzetta e
chiuderlo
dentro al barattolo di vetro tappandolo ed avvitando bene il
coperchio.
E voil, avete catturato un elefante...
------------------------------------------------------------------------------
GLI
INGEGNERI
-
Capacit socialiI
Gli
ingegneri hanno obbiettivi differenti rispetto al resto delle persone
quando
si tratta di interazione sociale.
Le
persone "normali" si aspettano di compiere diverse cose
irrealizzabili
durante
l'interazione sociale:
a)
conversazione stimolante ed intelligente
b)
importanti contatti sociali
c)
sentimento di connettivita' con altri esseri umani
In
contrasto con le persone "normali", gli ingegneri hanno obiettivi
razionali
per
l'interazione sociale:
a)
farla finita al pi presto possibile.
b)
evitare di essere invitati a qualcosa di spiacevole.
c)
dimostrare superiorit mentale e padronanza di qualsiasi argomento.
-
Fascino dei gadgets
Per gli
ingegneri tutta la materia dell'universo pu essere collocata in una
delle
due seguenti categorie:
1) cose
che hanno bisogno di essere aggiustate.
2) cose
che avranno bisogno di essere aggiustate dopo che ci avrai giocato per
un paio
di minuti.
Gli
ingegneri amano risolvere problemi. Se non ci sono problemi a disposizione,
se li
creano da soli.
La
gente normale non capisce questo concetto... loro credono che se una cosa
non e'
rotta, allora non c' bisogno di aggiustarla. Gli ingegneri credono
invece
che se una cosa non rotta, allora vuol dire che non ha ancora un
numero
sufficiente di funzioni.
Nessun
ingegnere pu guardare un telecomando senza pensare a cosa ci vorrebbe
per
trasformarlo in una arma per stordire. Nessun ingegnere si pu fare una
doccia
senza pensare se un qualche tipo di ricopertura al Teflon potrebbe
rendere
non necessario farsi la doccia. Per l'ingegnere il mondo una scatola
piena
di giocattoli non-ottimizzati e con poche funzioni.
- Moda
ed aspetto
I vestiti
hanno la minima priorit per un ingegnere, purch siano soddisfatte
le
soglie di base per la temperatura e la decenza. Se non ci sono appendici
in fase
di congelamento o di fusione, e se non ci sono genitali o ghiandole
mammarie
esposte in piena vista, allora l'obiettivo principale del vestirsi
stato
soddisfatto. Qualsiasi altra cosa uno spreco.
- Amore
per "Star Trek"
Gli
ingegneri amano tutti i telefilm ed i film su "Star Trek". Si tratta
di
una
piccola sorpresa, visto che gli ingegneri sulla nave spaziale Enterprise
sono
rappresentati come eroi che, occasionalmente, fanno sesso con gli alieni.
Ci
rappresenta una vera esagerazione della vita di un ingegnere, che
consiste
nel nascondersi dal resto dell'universo e fare sesso senza la
partecipazione
di altre forme di vita.
-
Appuntamenti e vita sociale
Un
appuntamento non mai facile per un ingegnere. Una persona normale
impiegher
vari metodi diretti, indiretti o anche ripetuti per creare una
falsa
impressione di attrazione. Gli ingegneri sono incapaci di collocare
l'aspetto
al di sopra della funzione.
Fortunatamente,
gli ingegneri hanno un asso nella manica. Essi sono ampiamente
riconosciuti
come materiale superiore a scopo di matrimonio: intelligenti,
auto-sufficienti,
impiegati, onesti, ed utili nei lavoretti domestici. Mentre
da una
parte vero che la maggior parte delle persone normali preferirebbe
non
avere un appuntamento con un ingegnere, dall'altra parte molte persone
normali
nascondono un intenso desiderio di accoppiarsi con loro, per produrre
bambini
somiglianti ad ingegneri che riescono ad ottenere lavori ben pagati
molto
prima di perdere la verginit.
Gli
ingegneri maschi raggiungono il loro picco di attrazione sessuale pi
tardi rispetto
agli uomini normali, diventando dinamo sessuali assolutamente
irresistibili
dai trentacinque ai cinquanta anni. Qualche esempio di uomini
sessualmente
irresistibili che svolgono professioni tecniche:
a) Bill
Gates.
b)
Carlo De Benedetti
c) Luca
di Montezemolo
d)
Ecc..
Gli
ingegneri donna diventano irresistibili il giorno stesso in cui divengono
maggiorenni
e rimangono tali fino a circa trenta minuti dopo la loro morte
clinica.
Ancora pi a lungo nel caso in cui la loro morte avvenisse in un
giorno
particolarmente caldo.
-
Onest
Gli
ingegneri sono sempre onesti quando si tratti di tecnologia e relazioni
umane.
Questo un ottimo motivo per tenere gli ingegneri ben lontani da
clienti,
potenziali fidanzate, ed altre persone che non riescono ad accettare
la
verit.
A volte
gli ingegneri piegano la verit per evitare il lavoro. Dicono cose che
sembrano
bugie ma tecnicamente non lo sono poich nessuno si suppone che ci
possa
credere. La lista completa delle bugie da ingegnere riportata di
seguito.
"Non
volevo cambiare niente prima di chiedervelo".
"Le
trover il suo cavo difficile da trovare domani".
"Mi
serve un nuovo attrezzo prima di riuscire a fare il mio lavoro".
"Non
sono geloso del tuo computer nuovo".
-
Frugalit'
Gli ingegneri
sono notoriamente frugali. Questo non dipende da tirchieria o
spirito
meschino. Semplicemente dipende dal fatto che ogni situazione nella
quale
sia implicata una spesa rappresenta un problema di ottimizzazione, cio:
"Come
posso sfuggire da questa situazione conservando la maggiore quantit
possibile
di denaro?".
- Forza
di concentrazione
Se c'
un tratto che definisce alla perfezione un ingegnere la capacit di
concentrarsi
su un argomento fino alla completa esclusione di qualsiasi altra
cosa
circostante. Ci a volte causa un numero elevato di dichiarazioni di
morte
apparente. Alcune ditte di onoranze funebri con sede in aree ad alto
tasso
tecnologico hanno iniziato a controllare i curriculum dei morti prima di
occuparsi
dei cadaveri. Chiunque abbia una laurea in ingegneria elettronica o
esperienza
in programmazione tenuto per un paio di giorni in una anticamera
apposita,
per controllare se per caso si risvegliasse all'improvviso.
-
Rischio
Gli
ingegneri odiano il rischio. Provano ad eliminarlo ogni volta che possono.
Ci
comprensibile, visto che ogni volta che un ingegnere compie un piccolo
errore,
i media lo tratteranno come se fosse successo chiss che...
-
Esempi di cattiva pubblicit per gli ingegneri
Lo Space
Shuttle Challenger.
Il
telescopio spaziale Hubble.
L'
Apollo 13.
Il
Titanic.
La Fiat
Duna.
L'
ETR-42.
Il
calcolo del rischio e della ricompensa per un ingegnere assomiglia a
qualcosa
del genere:
a)
Rischio: pubblica umiliazione e morte di migliaia di persone innocenti.
b)
Ricompensa: Una targa di riconoscimento con una carina cornice di plastica.
Essendo
persone pratiche, gli ingegneri valutano questo bilancio di rischi e
ricompense
e decidono che il rischio non una buona cosa. La cosa migliore
da fare
per evitare il rischio di consigliare che qualsiasi attivit
tecnicamente
impossibile per ragioni che sono troppo complicate da spiegare.
Se
questo approccio non sufficiente per bloccare un progetto, allora
l'ingegnere
utilizzer una seconda linea di difesa: "E' tecnicamente
possibile,
ma coster troppo".
------------------------------------------------------------------------------
DONNA:
UNA ANALISI CHIMICA
Elemento:
Donna
Simbolo:
Do
Peso
Atomico: Accettato come 60, ma not variare da 50 a 90
Scopritore:
Adamo
Abbondanza:
Si trova in grandi quantit in tutte le aree urbane, con
concentrazioni
leggermente inferiori in aree suburbane e rurali. Soggetta a
fluttuazioni
stagionali.
Propriet
Fisiche:
1) Superficie
solitamente coperta con una pellicola colorata.
2)
Entra in ebollizione per niente e si ghiaccia senza una ragione.
3) Si
scioglie se trattata adeguatamente.
4)
Amara se usata in modo scorretto. Puo' provocare mal di testa. Maneggiare
con
cura!
5) Si
ritrova in vari stati che vanno da metallo vergine a minerale comune.
6) Si
piega facilmente se la pressione viene applicata nei punti giusti.
Proprieta'
Chimiche:
1) Ha
grossa affinita' per l'Oro, l'Argento, il Platino e molte delle pietre
preziose.
2)
Assorbe grandi quantita' di sostanze costose.
3) Puo'
esplodere spontaneamente se piantata in asso.
4)
Insolubile nei liquidi, ma manifesta una attivita' maggiore se saturata in
alcool
al punto giusto.
5)
Respinge i materiali poco costosi. E' neutra al senso comune.
6) Il
piu' potente agente riducente per il denaro conosciuto all'uomo.
Usi:
Altamente ornamentale, particolarmente in automobili sportive.
Puo'
aumentare notevolmente i livelli di rilassamento.
Puo'
riscaldare ed essere di conforto in certe circostanze.
Puo'
raffreddare le cose quando l'atmosfera e' troppo calda.
Esperimenti:
Gli esemplari puri sono di colore roseo allo stato naturale,
diventano
di colore verde se collocate accanto ad un esemplare migliore.
Attenzione:
1) Altamente
pericoloso tranne che in mani esperte. Usare estrema cura nel
maneggiarla.
2) E'
illegale possederne piu' di una, tranne che in Utah.
-----------------------------------------------------------------------------
TUA
SORELLA.....
1) Tua
sorella cos grassa che:
- dovunque tu guardi lei gi l.
- il suo culo fa provincia
- fa la modella per una fabbrica di
insaccati
- quando fa marcia indietro ti risucchia
con le chiappe
- si scordata di avere i piedi
- per trovarsi l'ombelico ha bisogno di un
cane da valanga
- ha bisogno di 2 orologi perche copre due
fusi orari diversi
- quando va al mare Greenpeace si mette in
allerta
2) Tua
sorella cos cretina che:
- crede che il telefono senza fili serva ai
sordi
- se dice qualcosa di intelligente crede
che sia stato un altro a parlare
- crede che il cunnilinguus sia un tipo di
nuvola
- si porta il telecomando della TV quando
va al cinema
3) Tua
sorella cos brutta che:
- se la bruttezza fosse un arte lei sarebbe
il Louvre
- sembra uscita da un kit di montaggio di
cui si sono perse le istruzioni
- quando lancia un boomerang quello ci
pensa due volte prima di tornare
4) Tua
sorella cos pelosa che:
- quando mangia una banana ti sembra di
vedere un film porno
- sugli assegni firma Lucio Dalla
- le sua piattole fanno una fatica boia per
trovare la strada di casa
5) Tua
sorella cos vecchia che:
- dal seno le esce latte in polvere
- in prima fila nella foto di classe di
Giulio Cesare
- dalle rughe che ha sembra un codice a
barre
- ancora in bianco e nero
- se le chiedi la carta di identit ti
mostra un papiro
- all'ultima cena faceva la cameriera
- ha conosciuto Capitan Findus quando era
sempre nostromo
6) Tua
sorella cos piatta che:
- la puoi mandare per fax
- sul petto si fatta tatuare la scritta
"davanti"
7) Tua
sorella cos nana che:
- la testa le puzza di piedi
- quando si mette una supposta cresce di un
paio di centimetri
- ogni volta che si fa un clistere rischia
un'emorragia cerebrale
8) Tua
sorella cos povera che:
- nei suoi ovetti Kinder c' sempre una
cambiale
- va da Mc Donald a leccare le dita di chi
mangia
- nel suo Zippo ci mette il gasolio
9) Tua
sorella cos magra che:
- se glielo ficchi dentro le spunta la
gobba
- deve annodarsi le gambe se vuole avere le
ginocchia
- se scorreggia decolla
- se la metti vicino ad un'auto la
scambiano per l'antenna
------------------------------------------------------------------------------
DOCUMENTO
STORICO
Uno
studioso di cose sacre, cercando negli archivi del vaticano ha trovato
una
vecchia fattura datata 10/Maggio 1823 rilasciata da un restauratore che
aveva lavorato
nella monumentale chiesa di S. Pietro a Roma. Data
l'importanza
del documento, crediamo di fare cosa gradita riportandola
integralmente:
IMPRESA
RESTAURI E DECORAZIONI
VIA DEL PLEBISCITO 1
R O M A .
Roma Li
10/Maggio 1823
SPETT.LE
DIREZIONE
RESTAURI S.PIETRO
ROMA
-
Rinnovato il Paradiso
-
Rifatto la barba al padreterno
-
Rinfrescata la piaga a S. Sebastiano
-
Rifatto il codino al porco di S. Stefano
-
Ritoccato il seno di S. Eufemia
- Messo
un corno a Mose'
-
Passata una mano sul didietro di S. Anna
-
Restaurate le palle di San Bartolomeo
-
Otturato il buco di S. Brigida
-
Lucidata la cappella di San Domenico
- Allargata
la nicchia di santa Lucia
-
Raddrizzata la verga di san Cristoforo
- Fatte
diverse limature a Santa Eufemia
-
Ripulito l'uccello di San Francesco
- Tolte
le ragnatele sul davanti di santa Chiara
- Fatta
una nuova sega a San Giuseppe
-
Introdotto una canna nell'organo di Santa Cecilia
-
Rifatto il culo ad un angelo dietro l'altare
Il tutto
per baiocchi 69,23
------------------------------------------------------------------------------
POESIOLA
SULLA FICA
Fica dell'asilo,
se la scopa il pedofilo,
fica
elementare, la puoi solo violentare,
scuole
medie inferiori, tutti intatti sono i fori,
fica
liceale...la vedi col cannocchiale,
fica
d'universit, ce lo inzuppi a volont!
Fica
stipendiata, mille cazzi l'han sondata,
fica
senile, si sollazza in un canile.
POESIOLA
CAZZUTA
Cazzo
dell'asilo, grande come pila stilo,
cazzo
elementare, la maestra vuol ficchiare,
scuole
medie inferiori, pornofilm tutti a colori,
cazzo
liceale... cerca foro vaginale,
cazzo d'universit,
ficca-mazza a volont!
Cazzo
imprenditore, tromba fiche tutte l'ore,
cazzo
canuto, si accontenta di un imbuto.
------------------------------------------------------------------------------
13
CONSIGLI PER CHI VA IN VACANZA (di D. Luttazzi)
01) Se
avete deciso di andare a riposarvi in una localit di villeggiatura
per la quale la guida del Touring
consiglia di portare con s il proprio
testamento, non partite.
02) Da
evitare in special modo i Tropici, e sopratutto le isole di Langherans,
che sono infestate dalle terribili zanzare
di Bim-Bam: una puntura di
quelle pu trasformarvi in Fabrizio
Frizzi, brr.
Che dire poi dei serpenti velenosi?
Nulla, non ve ne sono. Ma pieno di
commercialisti.
03) A
Venezia non mancate di visitare Piazza San Marco, quest'anno.
Al centro della piazza, una statua di De
Michelis.
Ho chiesto al sindaco perch proprio al
centro,la statua.
Mi ha risposto:
- Perch l ci sono pi piccioni.
04) Per
andare all'estero dovrete attraversare una dogana, e i vostri bagagli
verranno accuratamente ispezionati.
Se volete evitare figure imbarazzanti, non
mettete in valigia foto nude
di Rosanna Cancellieri.
05)
Quando chiedete informazioni ad un abitante del posto, interpellatelo
sempre chiamandolo "Signore",
anche se in quel momento si sta scaccolando
con un manico di scopa.
06)
Un'idea? Visitate lo zoo di Roma. Un tempo era pieno di animali
esotici di ogni specie, che per poi
morirono tutti, durante la terribile
epidemia dei pantaloni a zampa d'elefante,
all'inizio degli anni '70.
Tutte, tranne un paio di foche
spelacchiate, che adesso trascorrono
le loro oziose giornate giocando a
backgammon, e guardando retrospettive
su Frizt Lang. Irresistibile.
07) In
albergo a Rimini, niente bagni in piscina.
Secondo recenti statistiche, a Rimini in
estate ogni tre secondi c'
qualcuno che si chiede:
- Perch dovrei uscire dalla piscina per
andare in bagno?
08)
Quando mangiate una pizza a Bolzano, dite che vi piace.
09) I
ladri hanno paura di un adoratore di Satana filosofo transessuale
handicappato avvistatore di ufo.
Cos, per tenerli alla larga da casa
vostra quando sarete via, vi baster
mettere fuori dalla porta un cartello con
su scritto:
RESIDENZA PER OSPITI DEL MAURIZIO COSTANZO
SHOW.
10) Se
l'aereo che dovrebbe portarvi su un'altro continente ha le ali
incrostate da alghe marine, scendete.
11) Nei
ristoranti non necessario spezzare un braccio al cameriere perch
accetti la mancia.
12) In
Irlanda, se vi chiedono di che religione siete, dite buddista.
13)
Quando viaggiate in avanti su una macchina del tempo, evitate di sporgere
il gomito dal finestrino, o vi diventer
un fossile.
------------------------------------------------------------------------------
UNIVERSITA'
DEGLI STUDI DI ROMA "LA SAPIENZA" - FACOLTA' DI INGEGNERIA
ESAME
SCRITTO DI FISICA I (1 TURNO) - ROMA 12.6.1995
1. Un bambino di 7 anni sta percorrendo una
strada in discesa
(assimilabile ad un piano inclinato con a
= 45) con la sua bicicletta.
Dopo un istante t= 105 s si ha il distacco
della rotella destra. Avendo
acquistato la bicicletta un'accelerazione
di 50 m/s2, arriva in fondo
alla discesa con velocit costante di 176.5
km/s. Finita la discesa
(lunga 3,5 km) il bimbo attraversa la
strada statale ss 25 e viene
investito da un T.I.R. con rimorchio
(Iveco Turbostar 325 da 80 tonn.)
che viaggiava a velocit costante di 145
km/h. Tenendo conto che
l'autista stava ascoltando la radio,
calcolare:
a) che cosa ha esclamato il bimbo
all'istante t= 105s;
b) se l'urto stato elastico, l'equazione
del moto del corpo del bimbo;
c) Dopo quanti chilometri il camionista si
accorge dell'urto
(ammesso che se ne accorga);
d) che cosa aveva mangiato a colazione il
bimbo;
e) come si chiamano il bimbo e il
camionista;
f) quale stazione ascoltava il camionita.
2. Un pallone gonfiato viene gonfiato da elio
mediante una bombola di
massa m= 40 kg. Sapendo che la pressione
all'interno della bombola
di 70 atm, stabilire:
a) la quantit di gas contenuto nella
bombola;
b) i giorni di ospedale del pallone
gonfiato;
c) dimostrare che elio ha reagito per
leggittima difesa;
d) se il pallone gonfiato viene fatto
volare, a quale altezza esplode
supponendo che sooporti una variazione
massima di pressione di 10 Pa.
3. Calcolare il moto di un proiettile (da non
confondere con la moto di
"proiettile", noto motociclista
spericolato che corre in gare
clandestine sulla A 24
ROMA-L'AQUILA-PESCARA) lanciato,
con un'angolazione rispetto al suolo di
45, da un soldato a cui si era
inceppato il fucile. Sapendo che il
proiettile aveva una massa m= 1kg,
che il soldato si chiamava Franco e che si
sarebbe congedato 20 giorni
dopo, stabilire:
a) il valore del momento angolare del
proiettile rispetto all'asse di
rotazione (terrestre);
b) quante persone riesce ad uccidere il
proiettile;
c) il capo di Stato Maggiore dell'esercito
in quel periodo.
4. Una ragazza di 21 anni ha il ciclo. Dire:
a) se il ciclo un ciclo di Carnot;
b) se si, come fatta la macchina di
Carnot;
c) se ti piace la macchina di Carnot;
d) se vorresti fare del lavoro sulla
macchina di Carnot e che segno ha
il lavoro;
e) quante scorie ha la macchina di Carnot;
f) quanto dura il ciclo;
g) quanti Tampax usa;
h) chi batte in prima base;
i) come si chiama.
5. Un ascensore a pistoni lavora a pressione
costante (750 torr) lungo un
grattacelo alto 45 km. All'interno ci sono
due persone: Mario e Silvia,
aventi rispettivamente massa: m1= 75 kg,
m2= 52 kg. Sapendo che:
1) l'ascensore assimilabile ad un
oscillatore smorzato con
D= (b2-4Km)/4m2 < 0;
2) Mario eccitato;
3) Silvia vergine;
4) l'ascensore profumato;
5) entrambi hanno mangiato fragole con
limone; stabilire:
a) la reazione normale di Mario;
b) il tempo di erezione di Mario;
c)
la quantit di calore scambiato;
d) il ciclo di Silvia (nel caso di
reversibilit);
e) come lei chiamer il bambino.
------------------------------------------------------------------------------
COME
MAI DIO NON E'RIUSCITO NELLA CARRIERA UNIVERSITARIA?
01. Ha
pubblicato soltanto un lavoro importante.
02. Era
in aramaico.
03. Non
aveva citazioni bibliografiche.
04. Non
stato referato e rivisto.
05.
Alcuni addirittura dubitano che l'abbia scritto lui.
06.
Sar anche vero che ha creato il mondo, ma cosa ha fatto da allora?
07. La
sua capacit di collaborazione molto limitata.
08. Il
mondo scientifico ha avuto grossi problemi a riprodurre i suoi risultati.
09. Non
ha mai chiesto alla Commissione Etica il permesso per sperimentare
sull'uomo.
10.
Quando l'esperimento andato male ha provato a nascondere tutto sotto un
diluvio.
11. Non
andato mai a lezione, ma ha raccomandato agli studenti di leggersi
i libri.
12.
Alcuni dicono che abbia addirittura mandato suo figlio ad insegnare al
suo posto.
13. Ha
scacciato via i suoi due primi allievi.
14.
Nonostante il suo esame consista in solo dieci prove (sempre le stesse),
la maggior parte dei suoi studenti ne ha
sbagliate pi di una.
15.
L'orario di ricevimento molto irregolare e di solito avviene sulla
vetta di una montagna.
------------------------------------------------------------------------------
LETTERA
DI UNA STUDENTESSA ALLA FAMIGLIA:
Cara
Mamma, caro pap, sono ormai tre mesi che sono ritornata all'universit
e non
ho ancora trovato il tempo per scrivervi.
Mi
scuso per avervi trascurato ma ora vi voglio raccontare tutto.
Prima
di leggere, per, sedetevi; mi raccomando non continuate a leggere prima
di
esservi messi seduti, d'accordo? Ora sto abbastanza bene.
La
frattura ed il trauma cranico che mi sono provocata saltando dalla finestra
del
dormitorio in fiamme, poco dopo il mio arrivo, sono ormai quasi guariti.
Sono
restata all'ospedale solo 2 settimane e la vista mi ritornata quasi
normale.
Anche le forti emicranie che mi colpivano in continuazione non le ho
pi che
una volta alla settimana.
Fortunatamente
il garzone del benzinaio che in fondo alla strada aveva
visto
tutto. E'lui che ha avvisato i pompieri e chiamato l'ambulanza.
E'anche
venuto spesso a trovarmi all'ospedale e, poich dopo l'incendio non
sapevo
dove alloggiare, stato cos gentile da propormi di andare ad abitare
da lui.
In realt non che una cameretta in un sottoscala ma piuttosto
carina.
Lui un ragazzo formidabile e ci siamo subito innamorati.
Abbiamo
deciso di sposarci: non abbiamo ancora fissato la data ma lo faremo
di
sicuro prima che il mio pancione cominci a vedersi.
E si
cari genitori, sono incinta. Io so bene a qual punto voi eravate ansiosi
di
diventare nonni e sono sicura che accoglierete questo bambino con tutto
l'amore
e la tenerezza che mi avete riservato quando ero piccola.
La sola
cosa che ritarda la nostra unione la piccola infezione che ha il
mio
fidanzato e che ci impedisce di effettuare le analisi pre-nuziali.
Anche
io, scioccamente, mi sono fatta contagiare ma tutto si risolver presto
con le
iniezioni di penicillina che faccio ogni giorno.
So bene
che accoglierete questo ragazzo a braccia aperte nella nostra
famiglia.
E'una persona molto gentile e, sebbene non abbia fatto molti studi,
molto
ambizioso. Anche se non della nostra stessa razza e religione,
conoscendo
la vostra larghezza di idee sono certa che non darete alcuna
importanza
al fatto che la sua pelle sia un p pi scura della nostra.
Sono sicura
che lo amerete come io lo amo. Anche i suoi genitori sono della
gente
per bene: sembra che suo padre sia un famoso mercenario nel villaggio
africano
dove nato. Bene, ora che avete letto tutto, dovete sapere che non
c'
stato alcun incendio al dormitorio, non ho avuto ne frattura cranica ne
commozione
cerebrale, non sono andata all'ospedale, non sono incinta,
non
sono fidanzata, non ho la sifilide e non ci sono uomini dalla pelle scura
nella
mia vita. E'solo che sono stata bocciata in storia e filosofia
e in
questa occasione mi sembrato opportuno aiutavi a riflettere sulla
relativit
delle cose. Vi abbraccio forte forte.
------------------------------------------------------------------------------
COME
VA?
Icaro:
"uno schianto"
Proserpina:
"mi sento gi"
Prometeo:"mi
rode..."
Teseo:"finch
mi danno corda..."
Edipo:"
la mamma e'contenta"
Damocle:"potrebbe
andar peggio"
Priapo:"cazzi
miei"
Ulisse:"siamo
a cavallo"
Omero:"me
la vedo nera"
Eraclito:"va,va..."
Parmenide:"non
va"
Talete:"ho
l'acqua alla gola"
Epimenide:"mentirei
se glielo dicessi"
Gorgia:"mah!"
Demostene:"difficile
a dirsi"
Pitagora:"tutto
quadra"
Ippocrate:"finche'
c'e' la salute..."
Socrate:"non
so"
Diogene:"da
cani"
Platone:"idealmente"
Aristotele:"
mi sento in forma"
Plotino:"da
Dio"
Catilina:"sinche'
dura..."
Epicuro:"di
traverso"
Muzio
Scevola:" se solo mi dessero una mano..."
Attilio
Regolo:" sono in una botte di ferro"
Fabio
Massimo:"un momento..."
Giulio
Cesare:" sa, si vive per i figli, e poi marzo e'il mio mese
preferito..."
Lucifero:"come
Dio comanda"
Giobbe:"non
mi lamento, basta aver pazienza"
Geremia:"sapesse,
ora le dico..."
Noe':"
guardi che mare..."
Onan:"mi
accontento"
Mose':"facendo
le corna..."
Cheope:"a
me basta un posticino al sole..."
Sheherazade:"
in breve, ora le dico..."
Boezio:"mi
consolo"
Carlo
Magno:"francamente bene"
Dante:
"sono al settimo cielo"
Giovanna
d'Arco "si suda"
San
Tommaso:"tutto sommato bene"
Erasmo:"bene
da matti"
Colombo:"si
tira avanti"
Lucrezia
Borgia:"prima beve qualcosa?"
Giordano
Bruno:"infinitamente bene"
Lorenzo
de' Medici:"magnificamente"
Cartesio:"bene,
penso"
Berkeley:"bene,
mi sembra"
Hume:"credo
bene"
Pascal:"
sa, ho tanti pensieri..."
Enrico
VIII:"io bene, e' mia moglie che..."
Galileo:"gira
bene"
Torricelli:"tra
alti e bassi"
Pontorno:"in
una bella maniera"
Desdemona:"dormo
tra due guanciali..."
Newton:"regolarmente"
Leibniz:"non
potrebbe andar meglio"
Spinoza:"
in sostanza, bene"
Hobbes:"tempo
da lupi"
Vico:"va
e viene"
Papin:"ho
la pressione alta"
Montgolfier:"ho
la pressione bassa"
Franklin:"mi
sento elettrizzato"
Robespierre:"
c'e' da perderci la testa"
Marat:"un
bagno"
Casanova:"vengo"
Goethe:"c'e'
poca luce"
Beethoven:"non
mi sento bene"
Shubert:"non
mi interrompa, per Dio"
Novalis:"un
sogno"
Leopardi:"sfotte?"
Foscolo:"dopo
morto, meglio"
Manzoni:"grazie
a Dio, bene"
Sacher-Masoch
"grazie a Dio, male"
Sade:"a
me bene"
D'Alambert
e Diderot:" non si puo'dire in due parole"
Kant:"
situazione critica"
Hegel:"in
sintesi, bene"
Schopenhauer:"la
volonta' non manca"
Cambronne:"boccaccia
mia..."
Marx:"andra'meglio..."
Carlo
Alberto:" a carte 48"
Paganini:"l'ho
gia' detto"
Darwin:"ci
si adatta"
Livingstone:"mio
sento un po' perso"
Nievo:"le
diro', da piccolo..."
Nietzsche:"al
di la'del bene, grazie"
Mallarme':"
sono andato in bianco"
Proust:"diamo
tempo al tempo"
Henry
James:"secondo i punti di vista"
Kafka:"mi
sento un verme"
Musil:"cosi'
cosi'"
Joyce:"fine
yes yes yes"
Nobel:"sono
in pieno boom"
Larousse:"in
poche parole, male"
Mme
Curie:"sono raggiante"
Dracula:"sono
in vena"
Croce:"non
possiamo non dirci in buone condizioni di spirito"
Picasso:"va
a periodi"
Lenin:"cosa
vuole che faccia?"
Hitler:"forse
ho trovato la soluzione"
Heisemberg:"dipende"
Pirandello:"secondo
chi?"
Sotheby:"d'incanto"
Bloch:"spero
bene"
Freud:"dica
lei"
D'Annunzio:"va
che e' un piacere"
Popper:"provi
che vado male"
Ungaretti:"
bene (a capo) grazie"
Fermi:"o
la va o la spacca"
queneau:"bene
grazie, grazie bene, brazie gene, eeaie bngrz, genera zie b"
Camus:"di
peste"
Matusalemme:"tiro
a campare"
Lazzaro:"mi
sento rivivere"
Giuda:"al
bacio"
Ponzio
Pilato:"fate voi"
San
Pietro "mi sento un cerchio alla testa"
Nerone:"guardi
che luce"
Maometto:"male,
vado in montagna"
Savonarola:"e'
il fumo che mi fa male"
Orlando"scusi,
vado di furia"
Cyrano:"
a naso, bene"
Volta:"pio'
o meno"
Pietro
Micca:"non ha letto che e' vietato fum..."
Jacquard:"faccio
la spola"
Malthus:"c'e'
una ressa..."
Bellini:"secondo
la norma"
Lumiere:"attento
al treno!"
Gandhi:"l'appetito
non manca"
Agatha
Christie:"indovini"
Einstein:"rispetto
a chi?"
Stakanov:"non
vedo l'ora che arrivi ferragosto..."
Rubbia:"come
fisico, bene"
Sig.ra
Riello:"sono stufa!"
------------------------------------------------------------------------------
PERCHE'
LE GALLINE ATTRAVERSANO LA STRADA?
MAESTRA
D'ASILO: Per andare dall'altra parte.
PLATONE: Per raggiungere un bene piu'
grande.
ARISTOTELE: E'nella natura delle galline
attraversare la strada.
KARL
MARX: Era inevitabile dal punto
di vista storico.
SADDAM
HUSSEIN: Questo e'stato un atto di
ribellione non provocato e se si
ripetera' sganceremo 50
ton. di gas nervino su di esse.
RONALD
REAGAN: Non me lo ricordo.
RICHARD
NIXON: La gallina non ha
attraversato la strada. Lo ripeto:
la gallina non ha MAI
attraversato la strada.
CAPITANO
KIRK: Per andare dove nessuna
gallina e' mai andata prima.
IPPOCRATE: A causa di un eccesso di flemma nel
suo pancreas.
MARTIN
LUTHER KING:Io prevedo un mondo dove tutte le galline saranno
libere di attraversare ogni strada senza avere nessun
motivo.
MOSE': E Dio scese dal Cielo e disse
alla gallina:
"Tu attraverserai la
strada".
E la gallina attraverso' la
strada.
MACHIAVELLI: Il punto e' che la gallina ha
attraversato la strada.
A chi interessa perche'? Il
fine di attraversare la strada
giustifica ampiamente
qualunque motivo ci fosse stato.
BILL
GATES: Ho appena lanciato sul
mercato la nuova release
"Chicken Office
2000" che non solo attraversera'la strada,
ma fara' anche le uova,
archiviera' i vostri documenti
importanti ed equilibrera' il
vostro checkbook.
FREUD: Il fatto che tu sia soprattutto
interessato al fatto che
le galline attraversano la
strada sottolinea la tua
insicurezza sessuale.
DARWIN: Le galline per lunghissimi periodi
di tempo sono state
cosi'selezionate
naturalmente, dato che non sono
geneticamente predisposte
ad attraversare la strada.
EINSTEIN: Se la gallina attraversa la strada o
se e' la strada che
si muove attraverso la gallina dipende dal vostro punto
di vista.
BUDDA: Il porre questa domanda nega la
natura stessa di gallina.
ERNEST
HEMINGWAY: Per morire.
COLONNELLO
SANDERS:Ne ho dimenticata una?
OLIVER
STONE: La domanda non e'
"Perche' la gallina ha attraversato la
strada? ". Piuttosto,
e': "Chi stava attraversando la
strada nello stesso momento
in cui noi siamo stati
distratti per guardare
l'attraversamento della gallina?".
PRODI: Per formare un governo migliore.
MALCOM
X: La strada, vedete,
rappresenta l'uomo negro. La gallina
attraversa l'uomo negro per
calpestarlo e tenerlo sotto.
EMILIO
FEDE: Voi l'avete vista
attraversare la strada con i vostri
propri occhi. Quanti altre
galline devono attraversare la
strada prima che voi ci
crediate?
IL
PRINCIPE ALBERTO: Non desiderava attraversare la strada, ma desiderava...
cantare...
IL
CONSULENTE FIDEURAM: La 'deregulation' del lato della strada della
gallina stava minacciando
la sua posizione dominante di
mercato. La gallina e'
stata quindi portata a sfide
significative per creare e sviluppare le competenze
richieste per il mercato
recentemente competitivo.
DIO: Per trovare il sacro Graal!
RE
ARTU': Bisogna prima vedere se
e' la varieta' Europea o quella
Africana.
SIR
LANCILLOTTO: Per compiere un'impresa
eroica.
IL
CAVALIERE NERO: Nessuna passera'!
DR.
ZAP: Per arrivare alla sua
5.000 barzelletta.
------------------------------------------------------------------------------
LE 11
RAGIONI PER LE QUALI L' E-MAIL E' COME IL MEMBRO MASCHILE:
01) Al
mondo c'e' chi ce l'ha e c'e' chi non ce l'ha.
02)
Coloro che ce l'hanno tremano al pensiero che gli taglino tutto.
03) Chi
ce l'ha, pensa che chi non ce l'ha sia una creatura inferiore.
04) Chi
non ce l'ha pensa che possa essere qualche cosa di utile e persino
piacevole, ma non capisce perche' chi ce
l'ha debba vantarsene tanto.
05) Chi
non ce l'ha si sente un pochino mutilato e vorrebbe comunque
provare almeno una volta a vedere come
funziona (Freud parlerebbe di
"invidia dell'e-mail").
06) In
passato serviva soltanto a funzioni utili, come la disseminazione di
informazioni genetiche, ma oggi il suo uso
principale e' come passatempo.
Molta gente tuttavia pensa ancora che
l'uso dovrebbe essere produttivo e
non di trastullo.
07) Se
ne viene fatto un uso imprudente, puo' diffondere virus.
08) In
caso di uso eccessivo, e o di abuso, puo' distruggere la capacita' di
lavorare e di concentrarsi.
09)
Quando funziona bene, e' una cosa piacevolissima, quando funziona male
diventa un incubo.
10) I
possessori primitivi pensano che la lunghezza del messaggio sia la cosa
piu'importante.
11) Chi
non ne fa un uso saggio e moderato, puo' mettersi in un mare di guai.
------------------------------------------------------------------------------
SONO
FISSATO CON LA POSTA ELETTRONICA QUANDO:
Ti
rendi conto di essere fissato con la posta elettronica quando:
01) Ti
svegli alle 3 di mattina per andare in bagno e ti fermi a controllare
la posta prima di tornare a letto.
02) Ti
fai un tatuaggio che dice: "This body best viewed with Netscape
Navigator 3.0 or higher".
03) Dai
ai tuoi bambini i nomi Eudora, Mozilla e Pegasus.
04)
Quando spegni il modem ti assale una sensazione di vuoto come se avessi
lasciato una persona che amavi.
05)
Passi meta' del tuo volo con il portatile sulle ginocchia ed il tuo
bambino nel portabagagli.
06)
Decidi di rimanere all'universita' ancora per un paio di anni, giusto
per l'accesso gratis ad Internet.
07)
Ridi come un pazzo se uno ti dice che usa un modem a 28.800 baud.
08)
Inizi ad usare le faccine anche nella posta normale.
09) Il
tuo hard disk ha avuto un crash. Non ti sei collegato ormai da due ore.
Inizi ad agitarti. Prendi il telefono e
componi il tuo numero di accesso.
Provi a mugolare in modo da comunicare con
il modem ... e ci riesci.
10)
Inizi a scrivere com dopo ogni punto, mentre usi un programma di
scrittura.
11)
Cominci a chiamare l'andare in bagno "downloading".
12)
Cominci a presentarti come PincoPallino chiocciola aol punto com.
13)
Tutti i tuoi amici hanno una @ nei loro nomi.
14) Il
tuo gatto ha la sua home-page.
15) Non
puoi chiamare tua madre ... non ha il modem.
16)
Controlli la tua posta. Ti dice "Nessun Messaggio". Pensi: "Non
e'
possibile" e ricontrolli la tua
posta.
17) La
tua bolletta del telefono ti viene recapitata in una scatola davanti
alla porta.
18) Non
sai di che sesso siano i tuoi tre piu' cari amici, perche'usano
diminuitivi e non glielo hai mai chiesto.
19)
Dici al tassista che abiti all'indirizzo http://14.galileo.viale/casa.htm.
20)
Inizi a piegare la testa di lato quando ridi.
------------------------------------------------------------------------------
JESUS
CHRIST VS WINDOWS 95:
Let's
compare Windows 95 against another saviour, Jesus Christ:
If you
have half a brain, you can't help but notice the throng of
publications,
analysts and net users declaring Windows 95 the Saviour of
the
Computer Industry.
If you
have less than half a brain, you believe it. Could it be?
Jesus Christ Windows 95
Can walk on water Can crawl on a 486.
Sits in judgement at the pearly Will be used to judge Bill.
gates. Gates
Started life as a carpenter. Turns perfectly good
computers into furniture.
Born in a manger Resembles something found
in
a barn.
Remembered for protecting the Has weak memory protection.
weak.
Was raised from the dead. Was created from Windows 3.1
Jesus performed great works for Windows 95 multitasking
the multitudes performance barely works.
Jesus has no sin. Windows 95 has no shame.
You decide.
------------------------------------------------------------------------------
ANAGRAMMI:
1. Dormitory = Dirty Room
2. Evangelist = Evil's Agent
3. Desperation = A Rope Ends It
4. The Morse Code = Here Come Dots
5. Slot Machines = Cash Lost in 'em
6. Mother-in-law = Woman Hitler
7. Snooze Alarms = Alas! No More Z's
8. Alec Guinness = Genuine Class
9. The Public Art Galleries = Large Picture
Halls, I Bet
10. A Decimal Point = I'm a Dot in Place
11. The Earthquakes = That Queer Shake
12. Eleven plus two = Twelve plus one
13. Contradiction = Accord not in it
14. George Herbert Walker Bush = Huge Berserk
Rebel Warthog
15. George Bush = He bugs Gore
16. Ronald Wilson Reagan = A long-insane Warlord
17. Ronald Reagan = A darn long era
18. Leroy Newton Gingrich = Yon Right-winger
Clone
19. Margaret Thatcher = That great charmer
20. "That's one small step for a man, one
giant leap for mankind." Neil
A. Armstrong
= A thin man ran; makes a large stride; left planet, pins
flag on
moon! On to Mars!
------------------------------------------------------------------------------
COMPUTER:
1. Cannot find REALITY.SYS. Universe
halted.
2. COFFEE.EXE Missing - Insert Cup and
Press Any Key
3. Buy a Pentium 586/90 so you can reboot
faster.
4. 2 + 2 =5 for extremely large values of
2.
5. Computers make very fast, very
accurate mistakes.
6. Computers are not intelligent. They
only think they are.
7. My software never has bugs. It just
develops random features.
8. C:\WINDOWS C:\WINDOWS\GO C:\PC\CRAWL
9. C:\DOS C:\DOS\RUN RUN\DOS\RUN
10. <-------- The information went
data way --------
11. Best file compression around:
"DEL *.* 100% compression
12. The Defn. of an Upgrade: Take old
bugs out, put new ones in.
13. BREAKFAST.COM Halted...Cereal Port
Not Responding
14. The name is Baud......, James Baud.
15. BUFFERS=20 FILES
15 2nd down, 4th quarter, 5 yards to go!
16. Access denied--nah nah na nah nah na!
18. Bad command. Bad, bad command! Sit!
Stay! Staaay..
19. Why doesn't DOS ever say
"EXCELLENT command or filename!"
20. As a computer, I find your faith in technology
amusing.
21. Southern DOS: Y'all reckon?
(Yep/Nope)
22. Backups? We don' NEED no steenking
backups.
23. E Pluribus Modem 24. ... File not
found. Should I fake it? (Y/N)
25. Ethernet (n): something used to catch
the etherbunny
26. A mainframe: The biggest PC
peripheral available.
27. An error? Impossible! My modem is
error correcting.
28. CONGRESS.SYS Corrupted: Re-boot
Washington D.C (Y/N)?
29. Does fuzzy logic tickle?
30. A computer's attention span is as
long as it's power cord.
31. 11th commandment - Covet not thy
neighbor's Pentium.
32. 24 hours in a day...24 dietcokes in a
case...coincidense?
33. Disinformation is not as good as
datinformation.
34. Windows: Just another pane.
35. SENILE.COM found . . . Out Of Memory
. . .
36. Who is General Failure & why's he
reading my disk?=
37. Ultimate office automation: networked
coffee.
38. RAM disk is not an installation
procedure.
39. Shell to DOS...Come in DOS, do you
copy? Shell to DOS...
40. All computers wait at the same speed.
41. DEFN: Computer - A device designed to
speed and automate errors.
42. Press
43. Smash forehead on keyboard to
continue ...
44. Enter any 11-digit prime number to
continue ...
45. ASCII stupid question, get a stupid
ANSI!
46. E-mail returned to sender --
insufficient voltage.
47. Help! I'm modeming... and I can't
hang up!!!
48. All wiyht. Rhosritched mg kebord
awound?
51. DOS Tip #17: Add
DEVICE=3DFNGRCROS.SYS to CONFIG.SYS
52. Hidden DOS secret: add BUGS=3DOFF to
your CONFIG.SYS
53. Press any key... no, no, no, NOT THAT
ONE!
54. Press any key to continue or any
other key to quit...
55. Go ahead, make my data!