Otros Chistes.

•  10 señales de que tu vida sexual esta deteriorada
Siempre tienes que inflar a tu pareja.
Aunque nacistes derecho, te ha convertido en un perfecto ambidiestro.
Le has puesto nombre a cada uno de tus dedos.
Tienes un celular/biper que vibra y te la pasas llamándote a ti mismo todo el tiempo.
Empiezas a encontrar "nuevos" usos para los artefactos eléctricos de la casa.
Empiezas a referirte a tu mano izquierda como "la otra"
Cuando haces ejercicio ya hasta sudas otro tipo de fluidos.
Haz desarrollado un finisimo sexto sentido para detectar animales de granja en celo.
Tu luz preferida es el bombillo rojo.
Una frase: Sofia Imber, SEX IDOL

•  Los 48 peores bumper stickers
1. Si (el nombre de tu presidente) es la respuesta, ha de ser una pregunta estupida.
2. La mujer que quiere ser igual al hombre, no tiene ambiciones
3. Bienvenido a (el nombre de tu pueblo), ahora regresa a tu casa
4. Mi otra esposa tiene un mercedes
5. Tu hijo es buen estudiante, pero tu eres todavia un IDIOTA
6. Lo siento, pero no salgo con otras especies
7. No robes, el gobierno odia la competencia
8. Toca la bocina si eres Dios
9. Nadie es feo despues de las 2am
10. Cubreme..... estoy cambiando de carril
11. Reporta como manejo al 1800 COME MIERDA
12. Sonrie es lo segundo mejor que puedes hacer con tus labios
13. Padre orgulloso del reo del mes, en la correccional del norte.
14. Los amigos no ejan que sus amigos manejen desnudos
15. Si el dinero pudiera hablar me diria Adios
16. Apoya la vida salvaje, has una fiesta
17. Precaución, aprendiendo a manjera
18. El peor día de pesca es mejor que el mejor día de trabajo
19. Cinicos son personas que saben el precio de todo, pero no saben el valor de nada.
20. Podre ser gordo, pero tu eres feo. Y yo puedo perder peso
21. ¿Sin radio?, ya te lo robaron
22. DONADOR DE ORGASMOS
23. Mi abogado es mejor que el tuyo
24. No rias, tu hija puede venir en este auto
25. Tantos peatones, y tan poco tiempo
26. 90% de la gente es hecha por accidente
27. Tome un examen de inteligencia, resulto negativo
28. Mi esposa se escapo con mi mejor amigo, seguro lo extrañare
29. Nena, soy tuyo
30. Yo no sufro de locura, la disfruto cada minuto
31. Los asesinos lo hacen por detras
32. Aprende de los errores de tus padres, usa anticonceptivos
33. Nena la vida es un banquete, COMEME
34. El tiempo es el mejor maestro, lastimosamente mata a todos sus estudiantes
35. Que vino primero, las mujeres o los centros comerciales
36. Un beso es una persuasión superior para una futura invasion inferior
37. AMOR, dos vocales, dos consonantes, dos personas
38. A todas las virgenes por ahi, gracias por nada
39. Una mente sucia es una cosa maravillosa
40. De acuerdo a mis calculos el problema no xiste
41. Sigue tocando la bocina(claxon), estoy recargando mi ametralladora
42. Muchas personas siguen vivas por que es ilegal matarlas
43. Mi bocina(claxon) no funciona, busque las señales manuales
44. Yo amo a los animales, sobre todo con salsa de tomate
45. Yo freno si tengo alucinaciones, Cuidado
46. Yo freno por los animales, acelero con niños pequeños
47. Un Cantinero es un farmaceutico con inventario limitado
48. Estoy fuera de la cama y vestido, ¿que mas quieres?

•  Un turista regresa a España desde Colombia con un pollito que le han regalado de recuerdo. En el avión la azafata le dice que no se pueden llevar animales, así que el turista sale, se esconde el pollito en los calzoncillos y vuelve a entrar en el avión. Se sienta al lado de una monjita y se echa a dormir por el camino. Al ratito, el pollito saca la cabeza por la bragueta, mira a la monjita y dice: "pio!!". Esta se alarma y le dice al turista: - Despierte!!!, rápido despierte!!!. Mire usted que yo no entiendo mucho de esto, pero me parece que se le ha roto un huevo!!!

•  Un Cubano queria escapar de la isla y se le ocurrio irse con el circo de Moscu, que visitaba la mencionada isla. Para realizar su plan se disfrazo de mono y se metio en la jaula de los animales. Estaba ya por salir de la isla con el circo, cuando llega el domador y mete a los leones a la misma jaula del Mono! El tipo se desespero y comenzo a gritar "auxilio, auxilio!" y a tratar de quitarse el traje de mono, cuando uno de los leones le dice: "imbecil, quedate callado o nos jodes la salida de la isla a todos!"

•  Esto son los animales de la selva que estan aburridos y deciden hacer un concurso, a ver quien puede saltar por encima de una cerca bien alta. Primero lo intenta la jirafa, pero no puede. Luego el tigre, pero no veas que hostia se pega. Y la gacela, pero nada. Al final le toca el turno a un burrito flaco y pellejudo; todos los animales empiezan a reirse del pobre asno, pero este no se deja intimidar y decide saltar. Asi que, entre las carcajadas de los espectadores, el burro empieza a tomar carrerilla, y cuando se acerca a la valla ve que hay una burra al otro lado, entonces el resto de los animales deja de reirse y el leon, que hacia de arbitro, va y grita: "Oye burro, con pertiga no vale!!"

•  Iban dos tipos hablando un día y le dice uno a otro: -Vieras que ayer iba yo caminando con mis suegra por el parque. En eso, aparecieron dos tipos y se le fueron encima a ella. La golpeaban como animales... El otro preguntó: -Y vos que hiciste? El primero contestó: -Pues me aparté, qué más iba a hacer? El otro: -Y por qué no te metiste!? El primero: -Ha no..., ya era un abuso pegarle entre tres...

•  Un hombre muere y va al cielo. Se encuentra con San Pedro y San Pedro le dice, "amigo... todavía no era su tiempo de morir, así es que le daré 5 días extra para regresar a la tierra, pero tendrá que regresar en forma de animal, así es que, escoja...". El hombre se pone a pensar y dice: "Gallina, eso estaría bien... comer maíz, dormir de 5 a 5 en paja deliciosa, no tener problemas con otros animales, Gallina quiero!" Así es que pum!, San Pedro lo convierte en Gallina. El tipo se encuentra feliz y tranquilo cacareando aquí y allá, pescando granos de maíz del suelo y piensa a si mismo: "Buena decisión!". En la noche, el granjero empuja a las gallinas a la granja y este tipo se busca un montoncito de paja a gusto. Se sienta y piensa a si mismo: "Buena decisión!". A las 5 de la mañana, el granjero patea la puerta que retumba, agarra la primera gallina de la fila, la levanta, no hay huevos, le arranca el cuello, sale cuello por un lado, cuerpo por el otro. La segunda gallina, un par de huevos, la deja en paz. La tercera gallina, no hay huevos, -ya sabemos que pasa- y el tipo empiezaa a sudar frío porque debajo de su cuerpo no hay huevos!, y dice: "Ay, en la madre!" y empieza a pujar rezando: "por favor, un huevo, Dios, un huevo!", puja, puja y puja. En eso, su mujer le dice: "Despiértate, cabrón, que te estas cagando en la cama!"