EL MAESTRO

Tengo un maestrito escondido

en el bolsillo derecho

donde guardo atesorados

la inspiración de mis versos;

cada tarde elijo a uno,

cada tarde escojo cientos

que barajo y que coloco:

comas, tíldes, punto, acento.

Se me caen desordenados....

¡qué desastre que he montado!,

¡imposible hacer recuento!.

¿a ver qué tal?-" pues bordao"

¡que bonito me ha "quedao"! 

¡ay que bien me suena esto...!;

voy corriendo a recitarlo.

venga... va...

                 ...que ahora empiezo;

Y cuando ya he terminado

mi "gran poema" al completo,

en vez de felicitarme

me manda pronto a callarme

y me critica al momento

-con lo a gusto que yo estaba

me ha jorobado el invento-

"Pero niña ¿y tú que haces?

Pero niña ¿tú qué has hecho?:

- así me dice y me increpa -

QUITA ESOS PUNTOS de ahí...

HAS CONTADO MAL las letras!

- me está dando en la nariz

que la cosa mal empieza -

ME PICA al leerlo, -me dices

aunque dónde (no lo sepas)-

AHÍ... te comiste un acento

ESA COMA está mal puesta...

Vaya niña,¡QUE TORMENTO!"

(Pues que se rasque al momento)

-esa será mi respuesta-.

(los pensamientos son mutuos,

pero con otro contexto)

- VAYA UN HOMBRE MAS PESADO -

- VAYA NIÑA MAS CATETA -

Venga, va, corrige todos...

y sin mediar la respuesta,

los repasa uno por uno;

ay que ver ¡vaya paciencia!.

Como por arte de magia

me recompone las piezas.

-YA VES cómo se hace,niña

a coger más EXPERIENCIA -

En verdad quedó bonito

todo lo que había escrito

¡ahora esta puesto a conciencia!.

Tengo un maestrito escondido,

donde tengo atesorados

la inspiración de mis versos

y aunque se ponga " pesado"

aunque me "caiga" al acecho,

GRACIAS...  por estar metido

en mi bolsillo...

                        ... derecho.

        

 

EL RÉGIMEN

 

Un buen día una señora

andaba un tanto liada,

pues sus pies y su barriga

al caminar tropezaban.

Yo quiero perder estos kilos,

se decía sin cesar,

pues no puedo ni moverme

sin dejar de molestar.

He probado el ejercicio

y hasta sauna thailandesa,

pero es que también probaba

el tocino y la cerveza.

Un buen día la mujer

decidió no comer nada,

pero esto le duró

solo mientras lo pensaba.

¿Como iba a dejar el cocido, la fabada

y nuestra magnífica cocina?.

y al rato se le ocurrió

probar con la medicina.

Fué a un gran especialista

que le aconsejó una amiga

éste era masajista

y muy experto en barrigas.

Le dió un tratamiento corto

pero de gran reacción:

pastilla en el desayuno,

que sustituye al jamón,

a mediodía un jarabe,

para ataques de tensión,

y en la noche un comprimido

para hacer la digestión

de todo lo que no ha comido.

La señora muy contenta

se fué a casa y a probar,

y sin pensarlo dos veces

comenzó a adelgazar.

En dos días doce kilos,

esto sin exagerar,

y he de reconocer

que se quedó muy delgada,

tanto que a la semana

la tuvieron que enterrar

en la funda de una espada.

Político 

               que con tu verbo nos aturdes,
prometes solución a tantas cosas
y en forma tan harto milagrosas
que te debes creer Virgen de Lourdes.
Ya teneis a la audiencia amodorrada
con tanto castigar nuestras orejas,
que oiros es oír rezos de viejas,
porque decir... decir, no decís nada.
Su sonrisa se prueba ante el espejo,
halla la que le va pintiparada, 
desarruga un poco el entrecejo,
se la pega con cola en poco rato,
y cuando al cabo la tiene bien sujeta
aparece el señor con una jeta
de no haber en su vida roto un plato.
Y es que la publicidad,
esa ciencia del engaño, 
consigue cualquier apaño,
dulcifica la maldad
y hace sabio al ignorante.
Así coloca a buen precio
desde un político necio
a cualquier desodorante.
Su imagen venden con tanta
desfachatez como tino,
y consiguen de un pollino
un político que encanta
por su grácil oratoria,
su apostura y simpatía,
cuando mejor estaría
dando vueltas a una noria.
Tanto insisten que algo queda,
que es eso lo que pretenden,
pues, al fin y al cabo, venden
monas vestidas de seda.
Cuando en la tele los ves tan arreglados,
tan pulcros, tan seriotes y tan bellos,
y que además parecen todos ellos
de esos que no se peden ni en privado,
yo pienso para mí todo contrito
que, o bien es verdad que son sinceros,
o que en vez de mirar un noticiero
estoy viendo el anuncio de un bonito.
Unas diarreas me dan cuando les veo
esas sonrisas hipócritas que ostentan
los que la vara del poder detentan,
que rezuman soberbia y cachondeo.
Qué espectáculo triste el de esta tierra
plagada de mendigos y parados,
de ciudades frías, de montes quemados,
de jóvenes viejos, de ríos de mierda,
de pueblos sin agua, críos sin escuela,
cagadas de perro, pasotas, drogados,
calles sin un árbol, putas quinceañeras,
viejos sin sonrisa, barrios marginados,
niños delincuentes de mirada tierna.
Aun sabiendo lo cierto de los hechos,
siguiendo la costumbre, españolitos,
lejos de obrar os tocareis los pitos
quedando, tras cornudos, satisfechos.
Lo peor es que todo lo sabemos,
y a pesar de que no nos engañamos,
por el ojo sin niña nos pasamos
todo lo que hay que hacer, y que no hacemos

 

Ella es perfecta 

 

Es sueño sonado de un soñador,
belleza, que más que rubia, dorada
por toda mi alma por siempre amada.

Eres fuente que alivia mi calor,
anhelo beber tu divina esencia,
néctar sólo a dioses reservado.
Gran pureza sin mancha ni pecado.
Más de mil veces muero en tu ausencia.
Cuerpo de curvas y líneas perfectas.
Mi amor, un reflejo de tu grandeza,
que sobre mi corazón se proyecta.
Sin tu amor todo se torna a tristeza.
 ¡Mi tesoro de belleza perfecta!,
¡Mi dulce y amada jarra de cerveza!

 

 

Tres, somos tres

Tres, somos tres, 

bellas y dulces mozas,

que alegrar su vida esperan 

con el príncipe soñado,

tantas veces tan buscado, 

alguna casi encontrado

y otras también desdeñado.

 

Tres, somos tres, j

ocosas y aventureras

que alegrar su cuerpo esperan 

con macizosmozalbetes,

que tengan buenos paquetes 

para alzarlos juguetonas.

 

Tres, somos tres, 

inteligentes y doctas,

de mil temas conversamos 

y analizamos la vida,

para tenerla entendida 

por si alguien nos pregunta:

 

Qué deseáis bellas damas?

Pues encontrar algún sapo 

que no sea renacuajo

y sepa croar con tino, 

que sea erótico y fino,

escurridizo no, gracias.

 

Verde, brillante y que salte, 

que de un besoagonizante

se vuelva el príncipe amado, 

no cualquier descerebrado

como pasó siempre antes.

Tres, somos tres y 

con razón preguntamos:

A cuántos babosos sapos 

tendremos que ofrecer besos

para encontrar al buscado?.

                      

 

 

 ¡Guz Lord!

 

Hay una nueva invasión

que nuestro lenguaje acusa,

y procede de los USA,

de la pérfida Albión

y la tierra del gabacho,

y consiste en un empacho

de voces de importación.

Si don Miguel de Cervantes

levantara la cabeza

¡ay, dolor! con qué tristeza

la volvería a bajar

al ver las burlas constantes

que le infligen sin cesar

la desidia y la impureza

del español al hablar.

Podemos viajar en yet

como la jai sosiaití;

andarnos de japeníns,

de gogós y mayorets.

Para ver a las vedés

nos marchamos al naiclú,

y conseguimos un fler

bebiendo en el ambigú

con alguna seximbol,

lo mismo que los plaibois.

Vemos films de Jolivuz;

bailamos el rocanrol,

y el que es un poco andergrún

come franfurs de drastor.

Nos gusta mucho el espor,

sobre todo si hay ferplai,

y nos disgusta el refer

cuando nos pita un orsai

en algún mach de futbol,

todo porque algún linier

carece de savuarfer

y nos ha birlado un gol.

Hoy el aroma es buqué,

se pulveriza en esprái,

lo que se copia es coprái,

bebemos vino chambré

y escuchamos un lonplái

de güiquén en el chalé.

Nos marchamos de turné

en un coche con reprís.

Vemos en un magasín

de un remeic el palmarés

y tomamos vozca o yin,

o un escoch güisqui onderrós;

y hasta leemos comics

cagando en el uvecé,

es decir, el vaterclós.

Este es el mundo al revés,

la vergüenza nacional,

la mancha de nuestro honor.

Y es que no saber inglés

es un serio jandicap

para hablar el español

 

             Lola

Pregunté a mi amiga Lola

El porqué aún no se casó;

después de guiñarme un ojo

me ofreció una explicación

que en un principio asombrome

aunque tenía su razón.

Estuve tentada un día

De hacerlo con un francés;

tras pensarlo varias veces,

tres mascotas me compré

que sin duda ellas suplían

La función del hombre aquel.

Ahora poseo un buen loro,

Perro y un gato siamés.

(¡AY! si supiera Carmele,

que aquel querido señor,

un día  fue a por tabaco,

Y nunca más regresó.

-eso pensaba la Lola

( creía que nadie la oyó)-

Por la mañana temprano

y antes que marquen las diez

va insultándome el lorito

increpando a todo grito

para limpiarle el piquito

tras darle bien de comer.

(¡AY! si supiera Carmele

que si me ofrece ocasión,

al " pollo " lo dejo frito

Y desplumo el esternón.

-pues yo " desplumo " a mi Pepe

en cuanto dé la ocasión-

Por la tarde viene el perro

Que es muy fiel y servidor,

que haciendo honor a su nombre,

va espatarrado al sillón

y entre ronquidos y eructos

Me hace salir del salón.

(Ay si supiera Carmele

que es pulgoso y ladrador

y en cuanto lo tenga a mano

lo aprisiono en el balcón

después de quitarle, claro

El mando al televisor.

-pues las pulgas de mi Pepe

esas, se las pongo yo

cuando le acaparo el "mando"

y coloco un culebrón-

Por la noche, ni contarte

con el gatito dichoso

atusando sus bigotes

siempre se escapa a las ocho

Con un montón de amigotes;

ya no asoma hasta las tantas

y si le piensas reñir

levanta ufano sus patas

Con clara intención de herir;

así te vas cada noche

sin mediar ningún reproche

solita y triste a dormir.

¿Para lo demás, Lolita

Que harás uso de varón?

Para eso, amiga querida,

Me sobra imaginación.

(Ay si supiera Carmele

tan solita que estoy yo

que no importara ligarme

a algún tío sin dilación,

aunque sea cojo y manco,

tuerto y bizco, que sé yo...

con tal que le dé un ratito

de gustito a este colchón)

-Pues si a eso ahora llaman

sobrarle imaginación

yo me quedo con mi Pepe

que está dotado por dos-

Pero qué lista eres, Lola

-¡ay, pero que tonta soy yo!-

así se marchan contentas

y en la boca buen sabor,

pues ninguna de ellas sabe,

lo hipócritas que ellas son