Tell que promis voici mon aventure avec ma dinde. (Ok je me suis laiss� emport�. Mais que voulez vous j�adore �crire.
Bonne lecture)
Je vous jure que c�est vrai
Pour le temps des f�tes j'ais acheter une dinde. Quelque chose de petit. Dans les 150 livres. (Je ne voulais pas
ambitionner quand m�me) J�arrive � la maison avec ma petite dinde. �trange comme nom pour une marque. LA DINDE VADER.
Anyway je la d�balle. 17 heures plus tard la petite dinde se retrouve sur mon comptoir.
(Par terre �a n�aurait pas �t� propre)
(Elle me tournait le dos. On se conna�t � peine et elle me snob d�j�. HA les dindes de nos jours)
Je la retourne (pas facile mais avec des straps et bar d�acier on arrive � tout)
Quel fut ma surprise de voir quel portait un masque noir pis quand elle respirait �a sonnait bizarre. (�a me disait
quelque ce masque mais quoi?)
En plus d��tre surpris-je fut �tonn� (donc je suis surpris d��tre �tonn�) elle se mit � parler. (oui! oui! oui!)
��Je m�appelle Dark Dinde (sans trop rire car tu parle d�un nom je l��coutais) le destin a fait que l�on se trouve.��
(Tarbanouche elle as-tu fum� quoi. C�est-tu �a de la viande fum�e)
La gentiment et sans qu�elle sans doute je lui CRISSE un coup de pelle (ne me demander pas ce que je fais avec une
pelle dans ma cuisine)
Mais son esti masque la proteg�.
Donc le lui demandait. ��On se conna�t��
Elle me repond ��Oui��
(La je me mes � penser. Un party qui aurait mal tourne et on se retrouve dans lit avec n�importe qui. Pis je l�aurais
jamais rappel钒. Mais quand m�me une Dinde.)
Elle me raconta qu�elle me connaissait depuis ma naissance et qu�elle me cherchait depuis ce temps la. (Il y en a qui on
rien � faire pis c�est vrai)
Apr�s 2 heures de faire semblant de l��couter en disant des oui, oui de temps en temps (mon dieu on dirait que je suis en
couple hi hi hi) on arriva au punch (a peu pr�t temps mon capitaine bonhomme version animale)
Philsky Skywalker (et oui c�est mon nom pour les intimes. Mais comment le savait elle)
Je suis ton p�re!!!
NOOOONNNNNNN je criais (Pour mettre un peu de drame dans la sc�ne. Maudit que je suis bon.)
Oups j'ai r�veill� mon chat (j�aurais du crier moins fort. Pauvre ti minou. Apr�s quelques caresses je retournais � ma dinde)
Cette folle de Dinde m�expliqua. Que dans ce temps la tante de ma m�re qui �tait aussi le fr�re jumeau de son fr�re mort
5 avant sa naissance dont le p�re �tait l�oncle du fr�re de la bonne qui promenait le chien pendant la guerre de la
conf�d�ration d�un village africain en plein coeur de la Russie que c��tait la qu�il est devenu mon p�re par correspondance !
Apr�s 3 claques sur ma figure et une demi-bouteille de Whisky je lui r�pondis. ��Oui je comprends (qu�est ce qu�il faut
pas dire pour �tre poli).Il me demanda de le suivre dans le cot� obscure de la farce a dinde. Avec affirmation je
refusais. (C�est surtout que je ne voulais pas avoir l�air �pais de ne pas comprendre)
D�une main agile et avec �l�gance je pris ma cuill�re de bois lazer.
(Ok faut dire que �a m'a prix dix bonne minute avant de la trouve dans le tiroir. Tabarnouche que j�en ais du stock dans
ce tiroir)
Elle sortis la sienne (veux tu bien me dire ou elle l�avait cach�. Non c�est correct pas de d�tail)
Un combat sans merci commen�a. Le rayon des lasers s��lan�ait dans la nuit de la pi�ce ou seul la lueur des mouvements
distinguais notre pr�sence. (Hey! c�est tu bien dit quand m�me) Avec acharnement je r�ussis � la d�sarmer (par trop dur
non plus avec ces bras d�� peine 6��)
Je l�attacha et lui enleva son masque. Son visage �tait tout d�form� (Hey! C��tait une dinde pr� cuite. Cool! m'� sauver
du temps)
Je d�cida d�un coup de t�te (faut dire que je me suis cogn� la t�te sur le #$%@#$ de comptoir) de la retourner et de la
farcir. A grand coup je la farcis (elle avait l�air � aimer �a la cochonne)
Maintenant face � face (parce que si j��tais en arri�re d�elle s�aurait fait face � farce. La pogn� vous) Anyway je lui
expliquais que jamais que cette dinde serait mon p�re (pas fou non le gars. Pr�sente ton p�re a une nouvelle blonde pis
c�est une dinde. Quand je dis dinde pas la blonde mais le p�re ! Juste pour pr�ciser)
Je la pris et la pla�a dans le four a 350. Elle cria la pauvre. Je l�entendais se d�battre et utiliser la force pour ce
sortir de la. Mais pas fou j�avais barr� la porte.
Pour ces pauvres crie qui sortait de la. Ne pouvant plus endurer ces cris affreux. J�ai juste augment� le son de la TV.
Entoucas c�est la premi�re fois que la force sera dans une assiette.
Et bien voila ma petite aventure et c�est vraiment arriv�
Et bien voila, il me reste juste � faire ma b�che. J�ai pas hate de me battre avec la poule
Philsky

Et bien devine quoi. C'�tait comme tranquille au travaille ce matin. Alors j'ai eu le temps de vous raconter mon histoire.
Le but de �a est de faire rire. Alors j'espere que cela vous amusera.
Demain matin je vous dirais un dernier by by. Car on fini a midi. Quoique mon boss a sortis la bouteille de Cognac pour
demain. Pis chu pas fort sur l'alcool. Juste a regarder une bouteille et je suis soul.
Bonne lecture

Et bien oui une autre de mes aventures. (�a vous fera quelque chose � lire pour le temps des f�tes)
Avertissement ce texte comporte des sc�nes de nudit� (on voit mon genou a un moment donn�) et des sc�nes de violence.
(c�est lui qui a commenc�)
Donc tous �a a commenc� No�l l�ann�e pass�e.
Le 24 au soir je vais me coucher. Durant la nuit j�entends du bruit. Je me l�ve (car j��tais coucher. Pour ceux qui
suivent pas) et je me dirige vers le salon. Mais que vois-je ? Un gars en train de fouiller partout. Prenant mon courage
a deux mains. Mais surtout ma pelle (et oui a pelle me suis partout, m�me quand je dors. A d�faut d�une femme dans mon
lit, j�ai ma pelle. Aucun commentaire SVP) et avec douceur je lui en donne un coup. (bon ok c��tait 15, 20 coups. Pis!) Il
faut dire qu�au deuxi�me coup j�aurais pu arr�ter mais j��tais bien partis. Quand j��tais sur qu�il ne bougeait plus j�ai
allum� la lumi�re. Oups! petite gaffe. (ben quoi j�ai pas fait le lien. Le 24 dans la nuit, gros bonhomme rouge qui
chantait et qui disait HO HO HO) Mais pour �tre chien. Je l�ai habill� avec du vieux linge et j�ai appel� la police leurs
disant qu�un robineux �tait chez moi. Ils sont venus le chercher.
Je me suis recoucher. Pis la j�ai commenc� � avoir de remord. (ben! quoi j�avais ab�m� ma pelle) Mais je r�ussis a me
rendormir. Quelque minute plus tard j�entendis encore du bruit, mais la �a venait de dehors. Je pris ma pelle et je
sortis. Je n�en croyais pas mes yeux. Veux-tu bien me dire qui a foutu des animaux sur mon toit. Heu ha oui! Je fit le
lien entre l�autre dans mon salon pis les reines avec le trainnaux avec un gros sac rouge plein de cadeau pis un reine au
nez rouge devant. (Ben quoi fallait deviner. On aurait pus me donner plus d�indices) C�est sur que ma pelle se rend pas
jusqu'� la. Donc j�avais un petit probl�me. Pis je me mis � penser � tous ces enfants qui n�auront pas leurs cadeaux.
(Ben a vrai dire je me demandais pourquoi quand on mange une boite de Smarties il y en a toujours une qui reste pris
dans le font de la boite. Aucun rapport) Donc pour avoir du fun Heu je veux dire pour prendre mes responsabilit�s je mis
le costume (qui �tait trop grand en passant) je monta sur le toit et embarqua dans le tra�neau. (Hey on est bien la
dedans. Je ne sais si je pourrais le garder apr�s pour aller travailler) Donc a coup de pelle je fit avancer les reines.
Je me suis rendu compte apr�s 1 heure de trajet que juste Ya faisait la m�me affaire. Hi hi hi (que je suis dans la lune.)
Pis �a allait tout croche quand ils d�collaient. Pis je savais pas leur nom au reine.
Donc en criant tr�s fort des noms que je leurs avaient donn� (comme Tibia, Rondelle d�ognon, v�sicule, tentacule, bouchon
d��vier, chose. Pis il y avait l�autre en avant avec le nez rouge. Pas sur que �a s�allume. Moi je pense qu�il est
compl�tement soul. Juste a la mani�re qu�il d�colle) Anyway donc j�ai commenc� � faire la tourner. Au d�but j�avais pas
vraiment le tour mais �tant donn� que tout est magique j�avais juste a lancer les cadeaux pis ils tombaient directement
dans la chemin�. Bon faut dire que j��tais � 1500 pieds dans les airs pis je suis pas sur de l��tat des cadeaux. Au pire
l�ann�e pass�e beaucoup de monde on re�us des casses t�te pour les f�tes. Le plus dr�le son cela qui n�avait pas de
chemin�. Ca tombait n�importe ou. Le pire a �t� le poney vivant (je vous jure que je l�ai �chapp�).
Hey c�est pas dr�le de l�cher un poney vivant � 1500 pieds. Je peux vous dire que c�est pas comme un chat. Ca tombe m�me
pas sur ces pattes. Mais sur le top d�un auto. Ouch les d�g�ts. Bah au pire all�, ils mangeront du cheval au lieu d�une
dinde pour les f�tes)
Mais le resta � quand m�me bien �t�. Sauf qu�apr�s 12 pays je me suis rendu compte qu�il y avait des nom pays de marquer sur
les sacs. Fuck je ne refais pas le tour. Sauf que l�Africain sera surpris de recevoir des skis pis le gars au Pole Nord
de recevoir un chameau. Mais avec un peu d�imagination on peu faire plein de chose a -40 degr�s avec un chameau. Donc ce
soir la j�ai fait le tour du monde comme �a.
Assez tripant. Surtout quand j�ai fait peur a un pilote a 3000 pieds dans les airs par le hublot. Je suis sur que c��tait
une blague quand il a fait semblant de faire une crise cardiaque. Mais je me demande encore pourquoi il a piqu� du nez
comme avec son avion. Entoucas.
Donc je suis revenu chez moi. Maintenant que faire du chariot et des reines.
Surtout si l�autre barbu revient les chercher.
Voyons, le chariot a assez de bois pour faire un feu et j�ai de la viande en quantit� industrielle. Et puis non �a serait
chien de faire �a. Car il faudrait que j�invite tous mes voisins pis �a me tente pas.
Donc comme tout bonne personne aurait fait. J�ai mis les reines et le chariot dans le garage du voisin et j�ai appel� la
police pour vole et cruaut� envers les animaux et j�ai appel� les lutins pour leurs expliquer que c��tait le voisin qui
avait fait du mal au p�re No�l. (de tout fa�on il y avait aucun t�moin)
Le voisin avait l�air surpris de voir la police, la SPCA puis une centaine de lutins avec des pelles dans les mains
(�a ces moi qui les ai fournis) ouvrant la porte de garage. (Maudit que j�ai ris. Ha que de beau souvenir)
Apr�s tout �a je me suis couch�. J�esp�re que je vais pouvoir dormir.
C�est bizarre j�ai racont� cette histoire a mon psy. Et il m�a demand� d�essayer cette chemise blanche. Bien trop grande
ces manches la. Aucun go�t vestimentaire.
J�ai tu hate a P�que. Pensez vous avec le lapin de P�que
Et bien voil�.
Donc le 24 dans la nuit si vous entendez des pas. Ne panique pas car c�est peu �tre le P�re No�l ou m�me moi. Alors fait
attention. De toute fa�on cette ann�e je suis arm� alors rester donc couch�
Joyeux No�l et bonne ann�e a tout HO HO HO
P�re Philsky

Salut a tous
Et me voila de retour. J'ai pass� de bonne f�te, et vous? J'esp�re que vous avez eu du plaisir et que vos voeux pour la
nouvelle ann�e se r�aliseront. Souvent dans la vie il y a seulement une chose quelque fois qui nous emp�che de r�aliser
nos r�ves, nous m�me. Alors foncer et que tous vos envies et vos r�ves se r�alisent.
Pour moi mon r�ve est un trip a trois. (Et que vous avez les id�es croche. Je parle d'une tripe de pneu d'environs 3".
J'ai une crevaison sur ma brouette. Vous me d�cevez. Ha ces jeunes)
Anyway. A part �a tranquille pendant le temps des f�tes. Bon a part une soucoupe volante avec plein d'extra terrestre qui
cherchait une dinde masquer, mais c'est tout. La routine quoi!
Ha oui j'ai rencontr� une femme l'autre jour et ont c'est donn� rendez-vous pour un souper.
Il faut que je vous raconte ma soir�e. (Ame sensible sexiste veuillez s'abstenir. Je tiens � ma peau)
Donc comme pr�vu le samedi vers 6 heures (du soir bien sur c'est un souper. Suivez un peu) on c'�tait donn� rendez-vous
dans le stationnement du restaurent. Cela commence bien, j'arrive et elle n'est pas la. (On arrive avec une petite heure
de retard et voil� ce qui arrive. Et que le monde son pas patient).
Je fais le tour du stationnement pour voir si elle est encore la. En revenant � ma voiture, qu'est ce que je vois!
Une personne est en train de regarder dans ma voiture. Vous me connaissez. Avec mon calme habituel je m'approche de la
personne et d'un coup de pelle en arri�re de la t�te elle s'effondre. (Et oui m�me dans les rendez-vous j'emm�ne ma pelle)
Je m'approche et je me rends compte que c'est la femme que j'attendais. Oups! Pendant que j'essayais de la ranimer un
homme passait par la. Je lui demandais gentiment de tenir la pelle. Apres qu'elle repris conscience je me disais qu'il
valait mieux lui dire vraiment ce qui c'�tait pass�. Pendant que la police arr�tait l'homme a qui j'avais demand� de
tenir la pelle je lui racontais que sans aucune raison c'est homme �tait venu et l'avait frapp� et que je l'avais arr�t�.
(C'est toujours important de jouer les h�ros la premi�re soir�e. Autant que l'homme �tait surpris de se faire arr�ter,
je pense que sa femme et ses enfants �taient aussi surpris de voir leur p�re se faire arr�ter. Ben quoi il fallait bien
que j'appelle la police quoi)
Donc on d�cida d'aller souper quand m�me. Apres avoir command�, je sais que dans des premiers rendez-vous on ne sait
souvent pas quoi dire. Alors pendant deux heures j'ai parl� de moi sans arr�t. (Je pense qu'elle a du avoir une grosse
journ�e, car elle n'arr�tait pas de bayer. Elle devait �tre fatigu�e)
A la fin du souper le gar�on arriva pour la facture. Je sais que dans les rendez-vous c'est toujours un moment ou on se
sent mal a l'aise. Alors je pris la d�cision pour la rendre � l'aise et je dis au serveur.
"Une facture seulement, c'est elle qui paye"
Sur son visage j'ai pu voir qu'elle �tait surprise. (Je pense qu'elle fut surprise de voir un homme prendre des d�cisions
aussi rapidement. Je pense que je l'ai �pat�)
Apres le souper, on pris une marche. Apres une demi-heure il se mit � pleuvoir. Mais je suis toujours pr�voyant. J'avais
avec moi un parapluie. Vous savez ceux qui son tr�s grand ou il peu tenir au moins 3 personne en dessous. La pauvre elle
avait oubli� le sien. Apres une demi-heure de marche, pour le retour elle �tait tout mouill�. Pis il faisait juste 1
degr� dehors. Elle tremblait (Je pense qu'elle �tait encore nerveuse de notre rendez-vous. C'est pour �a qu'elle tremblait).
Bon coeur comme je suis, je lui dis que je l'emmenais dans un caf� pour qu'elle se s�che. Je revint avec deux caf�s et
un gros morceaux de g�teau. Je lui dis que je ne lui en avais pas pris car je trouvais d�j� qu'elle avait �largi des
fesses et qu'elle devait faire attention a sa ligne. (Et que j'ai le tour avec les femmes pour leur parler)
A cote de nous une jolie demoiselle �tait tout seul. Par politesse je lui dis bonjour. Je me mis � lui parler mais pas
longtemps car j'�tais avec quelqu'un. Donc apr�s 45 minutes de parler avec la voisine de table je me retourna pour jaser
avec ma date. Elle �tait tout rouge dans la figure (Je pense que le caf� �tait trop chaud pour elle) Elle me dit qu'elle
devait partir. Je pris mon parapluie pour la reconduire � sa voiture. Elle devait courir pour ne pas se mouiller.
Elle rentra dans sa voiture et ferma la porte tr�s forte (Sa porte devait �tre dur a fermer) et elle mis le contact
faisant rincer son moteur. Quand elle partis ces pneus cria du stationnement jusque dans la rue ! On pouvait la voir
rouler � toute vitesse dans la rue en s'�loignant (Elle voulait me montrer comment �a voiture �tait puissante) Mais
j'avais peur qu'il lui arrive quelque chose a rouler � cette vitesse dans la rue. J'ai donc appel� la police pour leur
dire qu'il y avait une voiture de telle couleur avec la plaque num�ro telle qui roulait � vive allure. A oui je leur dis
aussi qu'elle d�passait s�rement le 0.08 d'alcool et qu'elle avait oubli� ces papiers d'auto et son permis chez elle.
Au moins la police pourra la reconduire chez. A que c'est bon de faire une bonne action !
Je suis retourn� dans le caf� pour jaser avec la demoiselle. Un autre qui fut surprise de payer (mon dieu, j'en fait
de l'effet ce soir)
Ni ma date et ni la demoiselle m'on appel� encore. Elles doivent �tres toutes les deux g�ner.
Je pense que je vais les appeler. J'ai des deux pour un dans un restaurent. Cela leur co�tera moins cher.
Qu'elles son chanceuses de me conna�tre !
Bien voil� mon histoire.
Et bien qui le go�t de sortir avec moi.
Philsky

Depuis quelque temps ont peu voir sur les paquets de cigarette des photos pour nous montrer les dangers de la cigarette.

Le gouvernement essaye de nous prouver les dangers de certain produits. (De tout fa�on ils essayent de nous prouver un
paquet de chose, pis �a marche pas plus)
Mais je pense que l�on oublie certain produits aussi important.

Prenez les automobiles par exemple.
Pourquoi ne mettons pas des photos sur les voitures de chauffeur de taxi en train de couper tous ce qui se trouve sur la
route ou alors une photo d�un chinois sur l�autoroute sur la voie de gauche en train de rouler � 40 K/H. Nous devrions
voir la photo d�une femme au volant en train de se perdre ou en train de se maquiller !
Pourquoi sur les barres de chocolat ne voit-on pas un avertissement ?
"Attention en mangeant cette barre de chocolat vous pourriez devenir gros."

Sur les paquets de d�tergent on devrait voir
"Attention m�me si c�est marqu� sur la boite que votre linge sera blanc, il restera des taches sur le linge"
Question que l�on ne se pose pas. Si le linge devient blanc. Donc on se fait avoir quand on lave du linge de couleur.

Une publicit� de barre nutritive disait que des la premi�re boucher on aura plus faim.
Alors pourquoi ne vende t�il pas juste une bouch�e dans le paquet. On fait quoi du reste de la barre.

Sur les produits de lave vitre c�est marquer que la vitre deviendra claire et d�un transparent �blouissant.
On fait quoi pour les vitres teint�es.

Pourquoi sur les produits que l�ont ach�tent qui son supposer nous faire gagner du temps ? Il n�y a pas d�avertissement
que l�on va perdre du temps a les monter ou a comprendre les explications.

Pourquoi il faut toujours faire des kilom�tres de plus pour prendre un raccourci ?
Pourquoi sur les panneaux de direction on ne voit pas un avertissement que si on prend ce chemin on va se perdre
de toute fa�on.

Sur l�indicateur de vitesse d�une voiture, pourquoi apr�s 100 K/H on ne voit pas a la place le nombre de point perdu et
le montant de la contravention.

Mais le plus dangereux. Sur les paquets de lacet pour les souliers. Il n�y aucun avertissement et pourtant c'est un des
produits les plus dangereux au monde.

Imaginer la situation. (ou imaginer autre chose. C'est votre droit)
Une personne est en arri�re d�une battisse et il se penche pour attacher son lacet d�tacher.
Le chauffeur d�un camion qui recule ne voit pas cette personne qui est pench� en train d�attacher son soulier.
Le chauffeur l��crase et la personne meurt.
Les enfants de cette personne morte deviennent frustr�s et ce mettent � �tudier la physique a et la chimie pis la cuisine chinoise.
(juste pour le fun le dernier)
En grandissant les enfants deviennent de plus en plus frustr� et deviennent des savants fous.
Ils construisent des bombes hyper atomique.
Un dimanche ils d�cident de lancer leurs fus�es. (ils n'avaient rien d�autre a faire cette journ�e la)
Et � cause-de ces fus�es la plan�te explose et tous les habitants de la plan�te meurent. (mon dieu, c'esr dramatique tout �a)
Mais le gouvernement �tait au courant et il avait lanc� des navettes dans l�espace. (Pour une fois qu'ils son au courant
de quelque chose)
Dans ces navettes il y avait des soldats qui d�cident de conqu�rirent d�autres plan�tes et la une guerre inter galactique
commence pour les prochains deux mille et des milliards d��tre vivants meurent et de nombreuses plan�tes explosent.
Et un jour la galaxie explose et plus rien n�y vie.

Donc je demande que le gouvernement place des avertissements sur les paquets de lacet

Il s'en passe des choses dans une journ�e. Sans que l'ont s'en rende vraiment compte, plein d'�v�nement les un apr�s les autres affecte notre journ�e. (C'est sur que si les �v�nements n'�taient pas les un apr�s les autres �a aurait pas de sens. Un peu de logique SVP)
Voyons ce qui dans ma journ�e (Car le soir je dors)

Le matin (par ce que la journ�e commence le matin, au cas vous n'auriez pas remarqu�) je me r�veille tranquillement. Mon chat qui a faim vient me voir pour avoir mon attention.
(C'est sur que de me sauter au visage avec ces griffes compl�tement sortis, �a aide � avoir mon attention)
Apr�s avoir perdu 1/2 litres de sang je me l�ve. (Le chat toujours accroch� a mon visage)
Tranquillement, pour ne pas l'effrayer, je le retire de mon visage avec des pinces de survie. Ceux que les pompiers utilisent pour sortir les personnes prisent dans un v�hicule accident�. (Toujours pratique d'avoir des pinces comme �a dans �a cuisine)
Je lui donne donc � manger. �a ne me dit rien de me casser la t�te (pis �a fait mal) et je lui donne de la viande. Une vache vivante. Qui s'arrange avec ces troubles ! Il me regarde d'un dr�le d'air.

Question de sortir de mon r�veil, je prends mes 18 caf�s. (D'habitude j'ai le temps de finir mes 23 carafes de caf�. Mais je suis press� ce matin)
Je saute dans la douche.
(Tu parle d'une expression. Sauter dans la douche. D�j� vue quelqu'un sauter dans une douche toi. Moyen ninif. Un plan � se casser une jambe)
Donc pour �tre plus pr�cis, j'enjambe le rebord du bain, une jambe a la fois. Je prends donc ma douche. Je vois qu'avec le temps je vais manquer d'eau chaude. Avec un petit m�canisme que je me suis fait, je baisse un levier et je me connecte apr�s l'eau des maisons avoisinante.
Quand je me rends compte que le niveau d'eau de la ville baisse ! Je me dix que je devrais finir de prendre ma douche avant que le pays manque d'eau.

Je sors et je m'essuie. Je me regarde dans le miroir. Une seul pens�e me vient � l'esprit (pas trop m'en demander le matin. Au moins une pens�e est venue dans mon cerveau)
Donc comme je disais, avant que vous m'interrompiez, ma pens�e �tait "maudit que je suis beau bonhomme". (Faut dire qu'avec de la bu�e dans le miroir, tout le monde est beau. Laisser moi donc r�ver)
J'enl�ve la bu�e et en me regardant de nouveau, je me mes � crier. (ben quoi j'ai eu peur)
Je me dis en moi-m�me. Soit que je m'arrange ou je me refais le visage. Bon je d�cide de m'arranger (�a co�te moins cher)
Donc je me fais la barbe et la moustache. Une chance quelle n'est pas trop longue. Prenant la moissonneuse batteuse je me fais la barbe et je me recolle les morceaux de peau avec de la colle contact a base de ciment. (c'est important de bien prendre soin de �a peau)
Le reste va assez vite.
Je me s�che et peigne les cheveux, je me pouponne et voil�, un vrai top mod�le.
(Ok le contrat de top mod�le �tait pour une revue d'animaux. Mais quand m�me c'est mieux que rien. Gang de jaloux)
Je d�cide de m'habiller (car aller tout nue dehors, j'aurais fait d'autre jaloux)
J'ouvris le frigidaire et je d�cidais d'aller manger dehors. Faut dire qu'il restait seulement un concombre et un pot de confiture aux abricots. (�a ne me disait rien de manger exotique)
Je sortis (car et oui il faut sortir pour aller manger dehors. Vous n'�tes pas vite franchement)
Je montais dans ma voiture et sortis du stationnement. Je remarquais que la vieille dame que j'avais �cras�e hier �tait encore la.
(Si on regarde le temps que cela prend pour ramasser les animaux morts sur le bord du chemin. Elle est la pour un bout)
Bon quand m�me il faut �tre bon samaritain. Je sortis de la voiture et je la poussais avec mes pieds sur le gazon. (Non mais quand m�me, elle salissait tout le stationnement).
Je me dirigeais tranquillement, a 180klm dans une zone de 30 et dans une zone d'�colier. Ne vous en fait pas. Il n'y avait presque plus d'�l�ve dans la rue. Pis ceux qu'ils restaient courraient assez vite pour ne pas accrocher ma voiture. Ils sont gentils quand m�me. (Je venais juste de refaire la peinture).

Arriver au restaurent, je pris mon d�jeuner tranquillement tout en me plaignant de tout. (je ne voulais pas laisser un gros tipe)
Apr�s le d�jeuner, je me rendis au travail. Juste 11 AM. (Que je suis de bonheur ce matin).
Je racontais � mon patron que ma voiture �tait tomber en panne pendant que je me faisais attaquer par indiens assoiff�s de pouvoir et de vengeance. Il voulut ouvrir la bouche, mais aucun sons ne sortis.
Je savais qu'il me croyait.
Apr�s avoir pris mes messages, il �tait temps d'aller d�ner. (Ben quoi grosse journ�e)
Je repris ma voiture et alla dans un autre restaurent. (Je ne voulais pas donner encore un tipe a la m�me fille)
Je me rappelais que un de mes anciens amis venait de s'ouvrir un restaurent, haute gastronomie.
Rentrant, je l'aper�u et allais le rejoindre. Je voyais bien qu'il �tait occup� par plein d'employ�s.
Je me mis � lui parler. Je voyais que quelque chose le d�rangeait.
(�a devait �tre tout ces employer qui venait constamment lui parler de chose s'en importance. Comme le feu est pris dans la cuisine et qu'il faut appeler l'ambulance car une personne venait de faire une crise cardiaque)
Je m'assurais d'avoir tout son attention (je pensais � mon chat et ce qu'il faisait. Mais savait pas de bon sens de commencer � lui griffer le visage)
Je lui dis que cela n'�tait pas n�cessaire de me payer le d�ner, m�me si cela faisait longtemps que l'on c'�tait vue. De plus doucement a l'oreille je lui soufflais "je sais ce que tu as fait l'�t� pass� (Ok faut avoir le film)
Je le sentis devenir nerveux. Il dit � un des serveurs de me donner ce que je voulais et la meilleure table.
Je fit semblant d'�tre surpris et je lui dis "Mais non ce n'est pas n�cessaire" en lui montrant une photo compromettante.
Mais il insista. Je me for�ais pour accepter.
Apr�s un repas de 3 heures et douze plats pour emporter, je lui dis � la prochaine en lui laissant une de ces fameuses photos.
Il me r�pondit que je pouvais revenir quand je voulais. (Quelle hospitalit� quand m�me)

Je retournais au travail (Il faut bien travailler tout de m�me) Je pris mes messages et je dis � mon patron que je ne me sentais pas bien. Une fi�vre jaune inconnue des docteurs que je venais d'attraper m'emp�chait de travailler.
C'est la qu'il me remit un ch�que. Wow! 4 pour cent d'augmentation. Quelle g�n�rosit� !
(Un employ� comme moi, �a ne se trouve pas partout)
Je le remerciais chaleureusement en lui serrant la main. Son regard �tait bizarre. Comme surprit de ma r�action !
Je lui disais � demain. Il vint pour dire quelque chose. Mais d'un signe de la main je lui fit signe que non. C'�tait pas n�cessaire. Je le remerciais encore et quitta le bureau. (Non mais je suis chanceux)
Maintenant que j'�tais riche et que j'avais eu une augmentation. Je me disais que je devais en profiter.
Je me mis � magasiner pour d�penser mon argent et mon bonus. Je remplis mes cartes de cr�dit et vidais mon compte de banque. J'ai tu h�te � la prochaine paye.
Je d�cidais d'aller souper au restaurent (Pour faire changement). Pis avec ce bonus je donnais un tipe a la serveuse.
(Faut dire qu'apr�s l'avoir fait tomber plusieurs fois les mains pleines d'assiettes �a valait bien �a. Faut rire un peu)

Ce soir la je sortis. Je me sentais irr�sistible.
Je sortis dans un club assez hupp�. Je regardais toutes ces demoiselles qui me regardaient. Je me disais quel veulent tout m'avoir (J'ai bien le droit de r�ver)
Passant dans cette foule de femme en manque de moi, je leur dis de se tasser et qu'elles auraient toute leur chance ce soir. Elles riaient en me laissant passer. (En plus d'�tre irr�sistible elle me trouvait dr�le)

Assis au bar je pris un verre et attendais qu'elles viennent toutes me voir. 5 heures plus tard, je me disais qu'elles �taient g�ner.
Je me dirigeais sur la piste de danse pour montrer mes talents. Sur la piste je pris ma chance et pris une femme par la main et l'entra�na vers moi dans un mouvement de danse.
Elle �tait assez surprise, mais pas autant que moi quand je vis son ami de 6' 1/2 quand il me souleva de terre pour m'envoyer dehors.
(C'est fou comment un corps humain peu aussi bien planer, m�me avec une porte acier qui aurait du arr�ter mon envole. Mais je pense qu'il ne conna�t pas �a force, quand j'atterris contre le mur de brique)
Je me leva et commen�a � crier apr�s ce malade. Il �tait chanceux que la musique ais �t� trop forte, pis que la porte soit fermer et que je courais vers mon auto. Il avait par l'air � comprendre.
Je rentrais chez moi pour relaxer et en pensant � toutes ces femmes qui ont perdu leur chance ce soir.
Demain peu �tre.
En arrivant, je me mis � regarder un documentaire sur l'accouplement. Le titre �tait "Les Su�doises en vacance se laisse aller"
Apr�s se film instructif je d�cidais d'aller me coucher.
Je pense que demain je vais rentrer de bonheur. C'est mon patron qui va �tre surpris.
Je m'endormis doucement heureux d'avoir une bonne vie comme �a.