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Pondremos arriba las m�s recientes, para que si visitais est� p�gina asiduamente no parezca que siempre hay lo mismo.
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Soy un ni�o de... No. Perd�n. Soy un tiarr�n de 26 a�os ya, cojones. Lo que pasa es que cada vez que alguien menciona a Mazinger Z no puedo evitar retroceder a aquellos tiernos a�os 70 y recordar a mi verdadero padre espiritual proyectando rayos fotoat�micos. He dedicado toda una vida a rendir pleites�a a dicha serie y a atormentar mi mente con una serie de cuestiones que, hasta la fecha, no he sabido resolver. A ver si entre todos...
1.- �C�mo es posible que el abuelete de Koji Kabuto pudiese construir �l solito semejante mole de robot? (Algunos chapistas nunca deber�an jubilarse).
2.- �Se manten�a en forma subiendo y bajando las escaleras del s�tano donde estaba construyendo a Mazinger? (ver cap�tulo 1: �no hay ascensor!).
3.- �A d�nde iba a parar todo el agua de la enorme piscina donde escond�an a Mazinger? �Es Mazinger culpable de la desertizaci�n?
4.- �Por qu� (salvo el primer y �ltimo episodio) el Dr. Infierno manda sus robots de uno en uno y no todos en manada?
5.- Ya puestos a construir cosas enormes... �Por qu� no construy� un bruto mec�nico 5 veces m�s grande que Mazinger para acabar con �l de un solo pisot�n?
6.- �De d�nde sacaba las pelas el Dr. Infierno para financiarse?
7.- �Qu� miembro sexual ten�a el bar�n Ashler?
Y es todo, amiguitos. No dejeis de leer el dossier que en el fanzine LSD N� 8 (apdo. 52, 47080 Valladolid) le dedicamos a nuestro querido robot de aleaci�n Z.
"El poder, la verdad.... con Mazingeeeeeer �S�!".
Rockefeller
19
YA TENGO EL DISCO!!!!! Me han atracado vilmente en el Hipercor, pero ni me he dado cuenta. Ya estamos acostumbrados a que son�is bien, pero a�n as�... son�is muybien:)
Creo que por una vez, dej�is pocas cosas en el tintero y el disco est� completo de verdad, l�stima lo de las Fallas... pero me falta una... �por qu� no hab�is metido la de Nunchakos??? ese pedazo de yenka...
Pedazo de teclas que suenan por ah�... el casiocl�n est� m�s en forma que nunca, quiz� logre que olvidemos a casiot�n, aunque veo eso muydif�cil.
S� que la canci�n de la J es un homenaje encubierto, pero no hac�a falta, de verdad. Me sonroj� tremendamente al ver que est� inclu�da.
EL juego tiene buena pinta y es cuesti�n de tiempo que organicemos el PRIMER CAMPEONATO INTERNACIONAL DE PeTeRJUEGO.
Me llevar� un disco a USA este verano, conseguiremos que el fanatismo sea a escala internacional.
A por todas!
jotajota
18
Hola, Sobornez Pues s�. Ya encontr� vuestro disco en la FNAC. Ayer, d�a 1 de Julio sobre las 18:00, all� estaba yo. Fue tipo Indiana Jones, lo cog� y vino una t�a gorda rodando detr�s de m�, pero yo soy m�s r�pido e incluso tuve tiempo de pagarlo. All� lo venden a 2395 pelas.(�Qu� cara tienen los del Corte Ingl�s, 2900!).
Pues ya lo he o�do y la verdad es que me ha encantado. No es por hacer peloteo, pero en realidad me gusta mucho. Sobre todo La Petercanci�n, que es una de las que no hab�a o�do nunca. Oye Albert�n, �la de Light my Fire al final tuvisteis todos los derechos y tal? Lo de ponerla al final del todo del disco est� muy bien. En los otros discos ya sal�a algo tras acabar la �ltima, pero en este os hab�is sobrado. �Un Bis!�Como en el Sgt. Pepper�s!
El Peterjuego est� muy bien, me gustan sobre todo los dibujillos, que son muy cachondos.
En la foto de atr�s la verdad es que sal�s todos un poco raros (�sat�nicos?).
Pues nada m�s. Mis m�s afectas y sentidas felicitaciones. Seguid as�.
Borja Yag�e
17
Hola!
Acabo de volver de las vacaciones. He estado haciendo el Camino de Santi en bici, y empec� en Francia. All� entr� en casa de una amable y paup�rrima viejecilla que sellaba las credenciales de peregrino y daba informaci�n, y me qued� alucinado cuando vi su televisi�n francesa. Por un defecto de la pantalla, las im�genes aparec�an deformadas, y las personas que sal�an en �sta ten�an la cabeza gorda, como de plastilina cuando se mov�an... igual que en vuestro v�deo de Cousteau. Para colmo, cuando sal�an anuncios con m�sica de fondo y pegna (pe�a francesa) hablando en gabacho, la cosa ya era la repanocha. En fin, que felicidades por vuestro v�deo, que es muy fiel a la realidad de la televisi�n francesa ;-) --
Jaime Iniesta
16
Nunca antes en mi corta vida tuve una experiencia tal como la que vivi en el concierto de Moratalaz en SiliKona. Es mas, si he de resumir en pocas palabras (en dos ya se sabe como se podria definir: im-prezionante) diria que fue una experiencia tan completa como lo seria la combinacion de la liviana excrecion con una placida eyaculacion.
El caso fue que, antes del concierto y como viene siendo costumbre antes de los mismos, hicimos acopio de una "peque�a" cantidad de bebida alcoholica de escaso precio, que comunmente se conoce como kalimotxo. Dada la gran expectacion que vuestro concierto parecia llevar consigo, no en vano era gratis, decidimos que debiamos ingerir a velocidaes extremas la bebida que antes habiamos adquirido si no queriamos quedarnos sin un privilegiado sitio a pocos centimetros de los movimientos de los componentes de la banda. Nos metimos una vez terminamos con las existencias, que fueron amenizadas con un gran bollo con no poco contenido calorico y de colesterol.
Una vez empezo el concierto, con los movimientos de la muchedumbre, a la que por inercia acompa�e cuando no me encontraba colocando los amplificadores o impidiendo que la fuerza de esta me metiera de lleno en el escenario, el alcohol empezo a mezclarse explosivamente con aquel conjunto de grasas animales y carbohidratos. Cuando un organismo no funciona correctamente, o cuando se ingieren alimentos que pueden da�ar el sistema digestivo, el cuerpo humano responde de manera que restablezca el equilibrio y la armonia anterior. En mi caso, empece a sentir como por el intestino delgado empezaban a fluir ciertas corrientes del emulsion liquida. Con el tiempo me olvide de estas.
A mi lado se encontraba una portentosa chiquilla que portaba entre sus hombros dos sendas protuberancias desmesuradas. La ubicacion de estas frente a mi campo visual contribuyo a que las antes mencionadas emulsiones escatologicas tuvieran destinatario (supongo que seria de mala educacion decir que mecag�entoasuputafamilia). A la par, el roce "nada casual" de las mismas hizo que mis terminales nerviosas se excitaran de sobremanera acelerando el proceso de excrecion ( o seria de ereccion).
Al final del concierto, una vez recogido en el calor de la vivienda familiar, pude recordar mientras meditaba junto al Sr. Roca la apacible velada.
Pakoman Strikes Again!
15
LA VIEJECITA Y LA APUESTA
Una viejecita fue un dia al Banco de Canada llevando un bolso lleno de dinero. Insistio en que debia hablar con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros porque "es mucho dinero". Despues de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco(el cliente siempre tiene razon).
El Presidente del Banco le pregunto que cuanto queria ingresar. Ella dijo que 165.000 dolares, y vacio su bolso encima de la mesa.
El Presidente, naturalmente, sentia curiosidad por saber de donde habia sacado tanto dinero y le pregunto: "Senora, me sorprende que lleve tanto dinero encima. ?De donde lo ha sacado?".
La viejecita contesto: "hago apuestas" "?Apuestas?", pregunto el Presidente.?Que tipo de apuestas?."
La viejecita le contesto: Bueno, por ejemplo: !! le apuesto a usted 25.000 dolares a que sus pelotas son cuadradas!!.
El Presidente solto una carcajada y dijo: "esa es una apuesta estupida. Usted nunca puede ganar con una apuesta de este tipo." La viejecita lo desafio. Bueno ?estaria usted dispuesto a aceptar mi apuesta?.
Por supuesto!!, respondio el Presidente. Apuesto 25.000 dolares a que mis pelotas no son cuadradas!!.
La viejecita dijo: De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, ?puedo venir manana a las 10 horas con mi abogado para que haga de testigo?.
"Por supuesto", respondio el confiado Presidente.
Aquella noche, el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta, y paso largo tiempo mirandose sus pelotas en el espejo, volviendose de un lado a otro una y otra vez.
Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaria la apuesta.
A la ma�ana siguiente, a las 10 en punto, la viejecita aparecio con su abogado en la oficina del Presidente. Hizo las oportunas presentaciones y repitio la apuesta: "25.000 dolares a que las pelotas del presidente son cuadradas".
El Presidente acepto de nuevo la apuesta y la viejecita le pidio que se bajara los pantalones para que todos lo pudiera ver. El director se los bajo. La viejecita se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto si las podia tocar.
"Bien, de acuerdo", dijo el Presidente, 25.000 dolares es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura.
Entonces se dio cuenta de que el abogado estaba golpeandose la cabeza contra la pared. El Presidente pregunto a la viejecita ?Que cono le pasa a su abogado?.
Ella contesto: "Nada, solo que he apostado con el 100.000 dolares a que hoy, a las 10 h. tendria las pelotas del Presidente del Banco de Canada en mis manos!!.
Titin
14
�Casiotone ha muerto! �Viva Casiotone!
Pues eso, que somos Freak Cow Productions, la famosa productora de v�deo m�s casposa que la boina del abuelo de "medico de familia". Diversi�n y entretenimiento garantizados para toda la familia. Aqu� todo el mundo es todo-en-uno (como vosotros m�s o menos): guionista, actor, c�mara, t�cnico en FX, y lo que sea, menos director porque el control se nos escapa de las manos. Hacemos esto por amor al arte y por el placer de degradarse.
B�sicamente Freak Cow se compone por tres tipos raros con gafas, cuyo estado decadente se debe al exceso de subcultura durante nuestra vida. Subcultura como el cine, los c�mics, la televisi�n y la m�sica, como es vuestro caso me temo. Tres tipos raros que en vez de avanzar en la vida e integrarse ahora son Peterfans.
La historia comienza all� por el 97 cuando lleg� a nosotros un CD de "Vayamos por partes". La versi�n de Mazinger-Z es magistral. Unas semanas despu�s asistimos al concierto-funeral de Casio Tone en la sala KTdral. Y tocasteis el esperad�simo Mazinger-Z con im�genes de la serie. �Sois unos monstruos! �Las aventuras de Los Petersellers molan! �Casiotone ha muerto! �Viva Casiotone!
A esto tengo que a�adir que vuestros teloneros "Alter Ego" son incluso mejores que vosotros, el tema vuestro que tocaron lo tocaron igualito que Los Petersellers.
Lo m�s reciente ha sido en la grabaci�n de vuestro v�deo musical en el que nos presentamos los tres con nuestro estado decadentepil�ptico habitual. Por si te acuerdas fuimos los de las 14:00 que ten�an gran afici�n por tirarse al suelo. �Sois unos cachondos, seguid as�! Total que lo pasamos muy bien, pero reclamamos nuestro reconocimiento ya que volver a casa en Metro con la cara maquillada y los pelos de punta mientras todo un vag�n lleno de chicas que podr�an ser la madre de nuestros futuros hijos nos miraban con cara de "mira a esas tres drag-queens intentando pasar desapercibidas (que conste que no tenemos nada en contra de ese simp�tico colectivo de colores chillones)", y luego la cara de sorpresa de nuestras madres al vernos aparecer mejor maquillados que ellas en noche vieja. S�, efectivamente pudimos habernos quitado el maquillaje en el estudio, pero hicimos investigaci�n cient�fica.
Como cineastas del v�deo dom�stico sabemos que nuestros tres segundos de gloria seguramente ser�n eliminados del montaje final. Nosotros mismos hemos tenido que sacrificar escenas de Oscar en el montaje final. Lo entendemos solo que si no nos sac�is prometemos venganza furiosa (gran titulo para una peli de Lorenzo Lamas, sin duda). Solamente pedimos que nos mantengas un poco informados sobre cuando saldr� el v�deo y tal o trendremos que ver la MTV con el Top 20 de la lista USA en busca de Los Petersellers, porque me gustar�a estar informado antes que Joaqu�n Luky (alias "El incre�ble hombre sin personalidad") nos mate del susto.
Por cierto, tu secci�n de correo nos parece genial, toda una obra de consulta en busca del sentido de la vida, a la que nosotros a�adimos una pregunta filos�ficoexistencialista digna de ocupar una temporada entera de "Moros y cristianos":
�Quien es m�s chulo, Mitch Buckanan (Los vigilantes de la playa) o Michael Knight (El coche fant�stico)? Nosotros hemos llegado a la conclusi�n de que el ganador es Michael Knight. Por un lado Mitch Buckanan es m�s chulo que nadie demostrando que aunque pudo haber sido detective de polic�a, arquitecto, kickboxer, y estrella de una docena de deportes, el muy capullo prefiere seguir siendo socorrista a su mediana edad s�lo para estar todo el d�a rodeado de barbies y rescatar t�as buenorras (�Por que nunca tiene que reanimar a el charcutero de la esquina, por ejemplo?).
Sin embargo Michael Knight lo supera, puesto que una vez que pobrecito de KIT ha hecho todo el trabajo y Devon ha puesto las pelas, el chulo de Michael Knight se baja de su coche hace una demostraci�n de sus andares (recordemos que los pantalones de cuero habituales le apretaban en los huevos) dice "-He resuelto el caso" y se liga a la chica del cap�tulo correspondiente. Adem�s el t�o era una demostraci�n viviente de lo decadentes que fueron los 80.
Antes de acabar, un saludo especial para Dr.Schecter, por que le vimos all� muy tirado con un brazo roto. Esperamos que no sea muy grave y que se recupere pronto. Sin duda el resultado de una batalla contra el Dr.Doomdisco (Stan Lee nunca lo cont�, pero nosotros sabemos que tras la m�scara del Dr.Doom se esconde Fernandisco el t�o m�s guay de los 40 Criminales).
Y despu�s de toda esta informaci�n sin sentido se despiden Freak Cow Productions no sin antes advertirles del inminente estreno de "El Extra�o Caso de Roberto Salvado", nuestra obra maestra de 42 minutos que har� que Espa�a regrese a los Oscar. Y bajo ning�n concepto deje de visitar la cutre-p�gina web oficial de
Freak Cow
13
Dices que aprendamos de la carta de los "grandes misterios de los cuentos populares", bien. Espero ser un alumno aventajado.
50 Cosas que no sabr�amos de no ser por el cine
1. Si est�n en una casa encantada, las mujeres deben investigar cualquier ruido extra�o usando su ropa interior m�s reveladora.
2. Si eres perseguido por la ciudad, podr�s esconderte en un desfile del d�a de San Patricio, en cualquier �poca del a�o.
3. Todas las camas tienen s�banas especiales, en forma de L, para llegar por el hombro de las mujeres y por la cintura de los hombres que est�n a su lado.
4. Todas las bolsas de la compra contienen al menos una barra de pan.
5. Cualquiera puede hacer aterrizar un avi�n f�cilmente, siempre que haya alguien en la torre de control que le diga c�mo.
6. Una vez puesto, el pintalabios no se quita jam�s, incluso despu�s de bucear.
7. El sistema de ventilaci�n de cualquier edificio es un escondrijo perfecto. Nadie pensar� nunca que est�s ah� y puedes ir a cualquier otra parte del edificio con facilidad.
8. Es f�cil sobrevivir a cualquier batalla de cualquier guerra, a no ser que cometas el error de ense�arle a alguien la foto de tu novia que te espera en casa, o de escribir una carta a tu madre y todav�a no la haberla enviado.
9. Si te quieres hacer pasar por un oficial alem�n, el idioma no ipmporta. Basta con poner acento.
10. La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de cualquier edificio en Par�s.
11. La gente nunca se acaba las copas.
12. Un hombre no demostrar� el menor dolor mientras le pegan una paliza, pero se retorcer� cuando una mujer le limpie las heridas.
13. El jefe de polic�a es simpre negro. .
14. Cuando pagues un taxi, nunca mires el billetero, saca un billete al azar y entr�galo, siempre ser� la cantidad justa.
15. Si pierdes una mano, tu manga crecer� unos 15 cm.
16. Las cocinas no tienen luces. Si entras en una cocina de noche, deber�s abrir la nevera y usar su luz.
17. En todas las investigaciones policiales es imprescindible ir a un club de striptease al menos una vez.
18. Las madres rutinariamente cocinan huevos, bacon y tortitas para su familia cada ma�ana, incluso sabiendo que sus ni sus hijos ni su marido tendr�n tiempo para tomarlos.
19. Los coches y camiones que chocan casi siempre explotan despu�s.
20. Llevar una hebilla ancha te puede hacer invulnerable a las balas.
21. Una s�la cerilla puede iluminar una habitaci�n tan grande como un estadio de f�tbol.
22. Si un asesino est� acechando tu casa, es f�cil encontrarle. Basta con prepararse un relajante ba�o caliente.
23. Los siervos de la Edad Media ten�an una dentadura perfecta.
24. Aunque en el siglo XX es posible disparar sobre objetos que no est�n en el rango de visibilidad, en el siglo XXIII se habr� perdido esta capacidad.
25. Todas las solteras tienen un gato.
26. Cualquier persona que se despierte de una pesadilla, se sentar� de golpe y jadear�
27. Incluso cuando se conduce por una carretera perfectamente recta, es necesario girar vigorosamente el volante de un lado a otro varias veces.
28. Un hombre que dispara a 20 tiene m�s posibilidades de matarlos a todos que 20 que disparan a uno.
29. M�sica t�trica que proviene de un cementerio debe ser siempre cuidadosamente investigada.
30. Si se rompe una l�nea de tel�fono, se puede restablecer la comunicaci�n golpeando freneticamente la base del tel�fono y diciendo "�Hola?, �Hola?".
31. La mayort parte de la gente tiene un album con recortes de peri�dico, especialmente si un familiar muri� en un extra�o accidente de barco.
32. No importa que te superen claramente en n�mero durante una pelea de artes marciales. Tus enemigos esperar�n pacientemente a que dejes fuera de combate a su predecesor antes de atacarte.
33. Durante una confrontaci�n muy emocional, la costumbre dicta que debes estar a la espalda de tu interlocutor, nunca cara a cara.
34. Cuando apagues la luz para irte a la cama, todo se ver� igual que antes, pero ahora la iluminaci�n provendr� de la ventana.
35. Los perros saben siempre qui�n es malo y le ladran.
36. Los departamentos de Polic�a hacen tests de personalidad para poder asignar deliberadamente a cada miembro un compa�ero que es perfectamente incompatible.
37. Cuando est�n solos, los extranjeros prefieren hablarse en espa�ol.
38. Los h�roes de acci�n nunca tienen juicios por asesinato o genociodio, aunque destruyan ciudades enteras.
39. No importa lo mucho que sea da�ada una nave espacial. Su sistema de gravedad artificial seguir� funcionando.
40. Si hay un asesino loco en el vecindario, coincidir� con una terrible tormenta el�ctrica que habr� cortado todas las l�neas de luz y tel�fono.
41. Simpre que necesites una sierra mec�nica, la encontrar�s
42. En vez de desperdiciar balas, los malvados prefieren eliminar a sus super-enemigos mediante complicados sistemas que incluyen fusibles, velas, poleas gases letales, l�seres y tiburones devoradores de hombres, que le dar�n a sus prisioneros unos veinte minutos para escapar.
43. Cualquier trabajo har� que un padre se olvide del octavo cumplea�os de su hijo
44. Muchos instrumentos musicales, especialmente los de viento y los acordeones, se pueden tocar sin mover los dedos.
45. Todas las bombas tienen sistemas de explosi�n retardada con grandes pantallas num�ricas, para poder ver con claridad el tiempo que queda hasta la explosi�n.
46. Siempre se puede aparcar enfrente del sitio al que vas.
47. Las pistolas son como las maquinillas de afeitar. Una vez que se acaban las balas, se tiran.
48. No es necesario limpiarse el maquillaje antes de ir a la cama.
49. Un detective resolver� el caso s�lo una vez apartado de �l.
50. Si decides empezara a bailar en la calle, todo el mundo sabr� los pasos.
Yo creo que si que lo has superado, macho.
Jotajota
12
Hola Albert�n: Son las 21:30 hora local y compruebo con asombro que has faltado a tu cita diaria. �Acaso te has ido ya de gira por las galicias? Espero que les deis ca�a a los galegos para que sepan lo que vale un peine.
No me has dicho todav�a si viste que firm� en tu libro de visitas. Firm� y lo estuve cotilleando y lo que m�s me llam� la atenci�n es que hab�a mucha gente que hablaba de las actuaciones de los "Piter selers" (Ens��ale �sto al I.Bulk) como algo cojonudo; as� que.....�C�ando cojones toc�is aqu�? �Lo sabes ya? Pues venga, mu�vete �Qu� haces ah� sentado, mirando el monitor como un pasmarote? Lev�ntate y anda.......anda a enterarte ya de una P..a vez.
Supongo que, aunque no se te habr� pasado por alto la referencia anterior al I.Bulk, debo decirte que ya me llegaron los comics; si se�or, esto es rapidez y no la de Mercurio. Los cap�tulos molan, molan, molan (�Para cuando el tercero?) Mis deducciones a primera vista son que Monigote y yo tenemos algo en com�n: nos gustan de forma enfermiza las hembras de buen ver; y un punto de discrepancia total: el f�tbol; Dile de mi parte que �HALA MADRID�, �l lo comprender�.
Tambi�n le puedes decir a Dr.Schecter (Se escribe as� �No?....�Qu� idea�.....� Ma qu� idea�) que c�ando venga a Las Palmas le proporcionar� unas unidades respiratorias aut�nomas que dejan en pa�ales a la parte m�s contaminada de la atm�sfera de su planeta.
Bueno, seguir�a d�ndole a la tecla pero me est�n haciendo chiribitas los �rganos primarios de visualizar (Debe ser porque sigo estando hecho polvo....si, si....ya s� que soy un plomo y que te lo he dicho mil veces en los �ltimos d�as pero...t�o....es que estoy hecho polvo de verdad....(�Y dale�)...�Joder, que s�, te lo juro por Vinagre.
Se acab�, ya no sigo, ma�ana m�s.
Qu� Vuesa Merced lo pase bien.
Bee-Kalkos-Mutanti para servir a Dios y a Vd.
---------J.K.R.
En efecto, al Monigote le gustan las hembras de buen ver.... y a m�, y a ese se�or que pasa por ah�.
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LA MEJOR CARTA RECIBIDA HASTA EL 13 DE DICIEMBRE DE 1997, SOLO SUPERADA POR LA N� 13, POR JOTAJOTA.
Por cierto, Alex Riera, que nos remiti� esta, nos ha rogado que especifiquemos que no es obra suya.
Apreciado se�or Sobornez: Le hago part�cipe de una carta que me ha llegado por correo electr�nico esta misma ma�ana y por la cual se me ha despertado una dolorosa intriga (me duele el est�mago y siento que todo se mueve ah� dentro. Tengo permanentemente ganas de ir a defecar... en vano). C�mo quiera que veo que usted es un gran especialista en c�mics y cuentos... no me queda otro remedio que escribirle con la intenci�n de que me aclare estas dudas y pueda creer que la pesadilla ha terminado. Toda mi vida cre� en los cuentos, en los comics...
Adjunto:
GRANDES MISTERIOS DE LOS CUENTOS POPULARES
>>�Por que Tintin hace siempre amistad con un nino y nunca con una ni�a? >>�Por que su mejor amigo es marinero? �Por que la unica mujer que sale es>>una cantante con pinta de Drag-Queen? �A que tanta amistad con un perro?
�Por que Pluto es un perro naranja?...si Mickey es su amo, �que tama�o >>tiene ese raton? �Por que Mickey lleva pantalones y Minnie una blusa >>nada mas? �Por que todos los personajes llevan guantes amarillos? Que clase de engendro genetico es Goofie? �Se ha preocupado alguien de >>revisar la declaracion de la renta del Tio Gilito?
�Como puede mantener el equilibrio Piolin con semejante cabeza? �Cuanto tiempo aguanta un Coyote sin comer? �Por que invierte su dinero en comprar tanto producto violento a ACME, y no se va a comprar una hamburguesa a un burguer y sacia su apetito?
�Por que Pedro Picapiedra cuando corre pasa siempre por delante de la misma casa?
Si Popeye y Olivia no mantienen relaciones, �de donde sale Cocoliso y por que se parece tanto a ambos? �Como un tipo como Brutus se pirra >>tanto por una raspa como Olivia? �Como puede Olivia ser tan >>rematadamente fea y trabajar en television? �Por que la policia no >>detiene al que le pasa las espinacas a Popeye siendo su efecto de sobra conocido? �Son en realidad espinacas?
�Por que no ocurre lo mismo com Asuracenturix y su pocion magica? Si >>Obelix tomo tanta de pequeno, �como es que nadie lo ha apuntado a un >>programa de desintoxicacion? �Por que va siempre de aqui para alla con un menhir en la chepa ....y Asterix va caminando tan escocido?
�Como puede el abuelo de Heidi mantener una familia y un chalet en la sierra con la pension de un jubilado? �Que hace Clarita trotando por el monte en silla de ruedas? =BFEsta preparada la casa de Heidi para esa minusvalia?
�Por que a los enanitos de Blancanieves no se les respeta mas >>llamandoles 'personas pequenas'? �Que clase de sustancia psicotropica toman para que despues de 20 horas de trabajo salgan de la mina cantando y silbando? �Por que CC.OO no hace nada al respecto de ese horario?
�Como puede Pulgarcito, que no es mas grande que un pulgar, calzarse las botas de un gigante y caminar con pasos de 20 leguas? �No le rozan en las ingles?
�En que se parecen una abuelita a un lobo feroz para pasar >>desapercibido en camison?
�Por que iba pulgarcito tirando migas de pan por el bosque cuando su >>padre les iba a abandonar por no tener nada que darles de comer? �Por que vuelve luego a casa despues de la faena que les ha hecho su padre? �Donde esta la asistencia social en esos casos?
�Que se pincho la Bella Durmiente para quedarse 'colgada' durante todos esos anos? �Como puede uno por muy principe que sea besar en la boca a una muerta? �Por que en todos estos cuentos el Rey es un calzonazos? �Y el principe siempre es valiente?
�Como es que Caperucita tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta de que su abuela era un lobo? =BFEstaba colocada? �Era Caperucita Roja una alegoria subversiva en el regimen anterior, anterior al de Felipe?
�Por que los enanitos no eran 8 ni 6, sino 7, como los 7 pecados >>capitales, los dias de la semana, como los sellos del apocalipsis, como la decada prodigiosa, como las asignaturas que te van a caer como >>continues leyendo este articulo? =BFQue extrana conspiracion deja entrever todo esto?
�Por que Espinete es un erizo de 2 metros? �Como es que en tantos a�os no se les ha conocido novia ni a Epi ni a Blas? �Por que siguen viviendo juntos con lo mal que se llevan? �Como es que Nieves Herrero no ha contactado con Gustavo, el reportero mas dicharachero de Barrio Sesamo?
�Por que el comando G era una serie fabulosa, y ahora no hay quien la aguante? �Como es que nadie sabe quien es Superman si tiene la misma cara que Clark Kent? �Por que a la masa se le rompe toda la ropa excepto los pantalones? �Son elasticos?
Sin otro particular se despide desde Barcelona
Alex Riera
10
Queridos PETERSELLERS os vi en el concierto que disteis en la sala Movie dick y fue cojonudo, por mi culpa ya he hecho que se compren los dos CD�s vuestros todos los miembros de mi equipo de Balonmano, pero ahi una cosa que yo esparaba escuchar en alguno de los dos CD�s y no se encuentra en ellos que son las canciones de BILLIE JEAN y la de "SI ES GRATIS" version especial de los PETERSELLERS. Y alli va mi pregunta: Donde puedo conseguir estas canciones, me las podeis mandar, estan en algun disco secreto, espero que me respondais con lo que sea
Roberto
"Si es gratis" est� previsto aparezca en el pr�ximo LP, aunque todav�a queda tiempo para eso. Ya veremos si logramos incluir tambien la de "Big Jim y Madelm�n"
9
Si se�or, est�n en onda amigos. Por favor, la duda ofende; claro que vi el programa chaval y debo decir que me gust� bastante teniendo en cuenta que las actuaciones de grupos en ese tipo de programas apestan bastante ya que el entorno no es el adecuado para el grupo, tocas una canci�n y ya est� y el p�blico es de circunstancias, pero bueno, hay que prescindir de todo eso y fijarse �nicamente en el grupo y el grupo MOLA UN MAZO.(Y no es por pelotillear).
Joaqu�n Karracedo Ilmo. Bar�n del Reino de Tufia.
En efecto, no es el tipo de programas adecuado para grupos de Rock, pero tampoco hay mucho donde elegir, y adem�s tiene mucha audiencia. Adem�s conocimos al Padre Apeles.
8
Hola, PeterSellers : Me llamo Adolfo y os conozco desde hace unos dias cuando salisteis en el programade " cronicas marcianas ". Y he de decir que al dia siguiente compr� el disco.Por lo que he leido en las paginas de Internet, sacasteis otro disco anterior a este. Mi duda es : Donde lo puedo encontrar, pues me he pateado toda Valencia y no he dado con el. Por lo menos decirme si a�n est� a la venta en alg�n sitio. - Gracias por perder el tiempo en leer estas lineas -
Usuario Col�n
En efecto, hay un primer disco llamado VAYAMOS POR PARTES del que podeis encontrar m�s informaci�n en la secci�n Discos Publicados o en la P�gina Oficial de LOS PeTeRSeLLeRS
7
Qu� passa "chusma", os mando un saludo desde Barna. Espero que os vaya boyante en esa dif�cil empresa en la que os hab�is enrrolado, me refiero a forraros haciendo el "indio" (es broma).
Besos del
JUANES
6
Passa tocayo
Estuve anoche en el Moby Dick y estuvo realmente bien, me lo pase fenomenal. Lo que mas me gusts (aparte de tus piernas, claro) fue que tocaseis la del tio calambre, que yo creo que a todo el mundo le hizo mucha ilusisn y quiza debermais tocarla mas a menudo.
Afortunadamente el machaca se port� y no dio problemas. Ya teniamos estrategias de entrar en grupos peque�os, entrar en el Irish y pasar de terraza en terraza, darle un trozo de carne con cloroformo...
Bueno tron, espero tus noticias.
Un abrazo
Alberto
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Passa tocayo!
Que tal fue lo de la fnac? No pude ir porque nos fuimos el fin de semana a Almeria (la tierra de las tapas y del aperitivo loco) a bucear.
Como va a ser lo del jueves del Moby Dick? Ya se que es a las 11:30. Lo digo porque al portero a veces se le sube el general que todos tenemos dentro y de buenas a primeras no deja entrar a gente (espero que no sea amigo tuyo). Cuanto va a costar? Hay posibilidad de invitaciones, pases o cualquier otro chanchullo?
Contestame si puedes antes del concierto y me cuentas, y si no es asi, pasaros por la puerta poco antes de empezar el concierto para recoger a los que el portero haya desterrado.
Un saludo y nos vemos en el Moby.
Alberto
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Hola, Fant�stico concierto el de anoche en el Moby, como siempre. Incluso mejor, se notaba que os lo estabais pasando realmente en grande. Vosotros mismos quer�ais m�s y m�s.... en fin,espl�ndido.
Otra cosa, desapareciste como el aire despu�s del concierto y ni te pude saludar ni me firmaste la car�tula del disco nuevo, tengo s�lo tres firmas, habr� que buscar la forma de solucionar ese percance.
Otra m�s, lo de Casiocl�n �es una parida de Monigote o realmente Casiot�n(e) muri� en combate?, si pereci�, me lo tienes que contar, porque a ese concierto no fu�. :-( Y, por �ltimo, una peterhisotria real, que pod�is inclu�r en los peterwebs si os parece: El otro d�a fu� a un concierto de Los PeTeRSeLLeRS, con un par de amigos. Al llegar, a la hora indicada, nos vimos enfrentados a un ente maligno y enorme (probablemente enviado por el mism�simo Dr. Thedio) que nos imped�a la entrada al local, repitiendo "aforo completo", seguramente con la intenci�n de freir nuestras neuronas. Al poco rato, sali� un �ngel Vengador (qui�n sabe, a lo mejor un miembro del Petergrupo, disfrazado de se�or alto con barba) que apart� al malvado ente y nos se�al� dando claras muestras de que quer�a que entr�semos al local, para nuestra sorpresa. Nos pregunt�bamos la raz�n, cuando nos dimos cuenta de que llev�bamos puestas nuestras petercamisetas, lo que sin duda fue la raz�n de esta deferencia del petergrupo.... Por supuesto, aprovechamos nuestra entrada en el local para ir al peterpuesto y hacernos con toda una serie de peterfetiches para nuestra colecci�n.
Nada m�s, un abrazo
Jotajota
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Muy buenas:
El pasado lunes dia 13 de octubre tuve la suerte de escucharos en el programa de Jorge Alvi (DEJATE BESAR), por cierto uno de los mejores programas de m�sica que se hacen en la radio, pero bueno esto no viene al caso. Como dec�a tuve la suerte de escucharos y la verdad y lo tengo que reconocer no os conoc�a para nada, pero desde el pasado martes soy distinto, las letras de vuestras canciones cambiaron la forma de pensar y de actuar ante las distintas dificultades que se me plantean. solo hay que recordar la parte de vuestras letras que habla de algo que te ocurre y ponerla en pr�ctica.
Adelante tios soys COJONUDOS
Emilio (Valencia City)
AHHH, Quiero una camiseta �que hacemos?
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Os acabo de oir por la radio, y me gusta el grupo (las canciones claro;-)).
Deciros que podriais sacar algo en CD, con software autor. Se puede hacer cosas majas.
Y porque no aplicar algo de vuestra musica a la DemoScene. Claro esta que no da dinero, pero daros a conocer en este mundillo o vosotros vereis.Desde Alcazar de San Juan
Jos� A. Vico
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Caracas, 10 de Octubre de 1997
Se�ores: PETERSELLERS
Presente.
Hola, les escribe Vicente Corostola productor/locutor del programa de rock ( y sus sonidos hermanos ) "el g�eco", que se emite por HOT 94.1 FM. ( en estos momentos numero 1 en las listas de audiencia ), quisiera saber si es posible que me faciliten el material de la banda para ser colocado en el programa, claro siempre dandole las gracias a ustedes en vivo, pueden mandarme el material a la siguiente direccion...
vicente corostola
CCS 11031
P.O. Box 025323
Miami, FL 33102-5323
esperando pronta respuesta
vicente corostola
el g�eco
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