 |
Esquina del Movimiento |
|
Corresponsal: Luis Miranda
Chistes Mixtos #6
Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
- Vamos a tomar algo?
- Bueno... de quien?
----------------------------------------------------
En que se diferencia un cerdo de un abogado?...
En que uno vive entre la basura y la mugre, y el otro es un mamifero de corral.
----------------------------------------------------
La mujer le pregunta al medico preocupada:
- Doctor, se puede quedar embarazada por tener relaciones anales?
- Por supuesto senora ?de donde cree que nacen los abogados?
----------------------------------------------------
Dos abogados se citan para comer. Uno se atrasa:
- Que te paso?
- No me hables, pise un biberon y se me pincho un neumatico.
- No viste el biberon en la carretera?
- NO, el maldito bebe lo llevaba debajo de su mantita.
----------------------------------------------------
Que tienen en comun un abogado y un canguro?...
En que ambos parecen ratas gigantes.
----------------------------------------------------
Un abogado se compra un BMW nuevito y sale a mostrarselo a los otros abogados en el tribunal.
Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camion y le arranca la puerta limpita. El
abogado se baja y empieza a putear y maldecir como un loco. Agarra su telefono celular y llama a la policia, que llega muy
pronto. Comienza otra vez con las puteadas:
- Mi coche recien sacado del concesionario!, este animal bestia!, hijo de puta, me arranca la puerta!
Sigue asi hasta que el policia le dice:
- Pero senor, como puede ser Ud. tan materialista?, no se ha dado cuenta que el camion, cuando se llevo la puerta, tambien le
arranco el brazo desde el codo?
El abogado se mira el munon atonito y dice:
- Mierda! Donde esta mi Rolex?!
----------------------------------------------------
Cual es la diferencia entre un Abogado y una Prostituta?
.... que la Prostituta, una vez que el cliente se muere deja de cojerselo.
----------------------------------------------------
Tres cirujanos discuten en el buffet del hospital sus experiencias sobre las operaciones.
El primero dice:
- A mi me gustan operar a los contadores, los abris y tienen todo numerado.
A lo que el segundo replica:
- No, prefiero a los bibliotecarios, tienen todas sus partes ordenadas alfabeticamente.
Y el tercero termina:
- Pero los mas faciles de operar son los abogados, porque carecen de corazon y de rinones, y la cabeza y el culo son
intercambiables.
----------------------------------------------------
A una ama de casa, un contador publico y un abogado se les pregunta:
Cuanto es 2+2?.
El ama de casa responde: cuatro!.
El contador publico responde:
Creo que es o 3 o 4. Dejame correr la macro de mi hoja de calculo una vez mas.
El abogado baja la intensidad de la luz, y entrecerrando los ojos y con tono suave contesta:
Cuanto quiere que sea?.
----------------------------------------------------
Por que los del correo no hacen estampillas con imagenes de abogados?...
Porque la gente no sabria en que lado del sello deben escupir.
----------------------------------------------------
Como se sabe cuando un abogado esta mintiendo?
.... sus labios se mueven.
----------------------------------------------------
Por que los tiburones no atacan a los abogados?
.... por cortesia profesional.
----------------------------------------------------
Cual es la diferencia entre un abogado y un balde de mierda?
.... el balde.
----------------------------------------------------
Cual es la diferencia entre un abogado y un vampiro?...
El vampiro te chupa la sangre solo de noche.
----------------------------------------------------
Por que uno no se atreve a atropellar con el auto a un abogado que va en bicicleta?...
Porque la bicicleta podria ser la de uno.
EL SOL Y LA LUNA
Estaban el Sol y la Luna en un eclipse. El Sol comienza a molestarla dici�ndole:
Luna eres una puta, eres una puta, puta puta puta puta. La Luna ofendida le dice:
-Por qu� me dices eso.
El Sol le contesta : Porque solamente sales de noche y andas de cuarto en cuarto; de cuarto menguante, cuarto creciente, etc.
Y la Luna ofendida dice:
Me tengo que vengar que �l, dir�? qu� le dir�... Y pasan los a�os...
Se vuelven a encontrar y la Luna le dice al Sol :
Oye Sol! eres un pendejo, pendejo, pendejo, pendejo, pendejo, pendejo y rependejo.
El Sol, contesta:
-Oye esp�rame, por qu� me dices eso, -Y la Luna contesta:
Porque llevas miles de a�os calentando a la luna y no te la has cogido!
NO HAY SOLUCI�N.... �ES UN VICIO!
Un yuppi ambicioso decidi� por fin tomarse unas vacaciones. Hizo una reserva para un crucero por el
Caribe y se dispuso a pasar la mejor �poca de su vida... por el momento. De forma inesperada, se formo un tif�n que hizo naufragar el barco en pocos minutos. Cuando el hombre volvi� en si, se encontr� en una playa sin nadie a su alrededor, ni v�veres ni nada que no fueran pl�tanos y cocos.
Acostumbrado a la vida en hoteles de cuatro estrellas, este hombre no tenia ni idea de qu� hacer. Se pas�
los siguientes cuatro meses odiando los pl�tanos, bebiendo coco, a�orando su vida pasada y fijando su
mirada en el horizonte en busca de un barco que viniera a rescatarle.
Un d�a estaba tumbado en la arena cuando percibi� por el rabillo del ojo algo que se mov�a. Era un barco de
remos, y en �l iba la mujer m�s hermosa que hab�a visto jam�s. Ella lleg� remando hasta �l y le pregunt�
asombrada:
"�De d�nde has venido?, �c�mo has llegado hasta aqu�?".
"Vengo remando desde el otro lado de la isla" -continu�. "Vine a parar aqu� cuando mi barco se hundi�".
"Asombroso", dijo �l. "No sab�a que hubiera habido m�s supervivientes �Cu�ntos sois? Hab�is tenido mucha suerte de que el mar arrojara a vuestra playa esta barca de remos".
"Estoy yo sola" dijo la mujer. Y el mar no llev� esta arca a la playa, ni esta barca ni nada de nada.
�l estaba confuso. "Entonces, �c�mo has conseguido la barca?".
"Es f�cil" repuso la mujer. Yo misma hice la barca con materiales que he ido encontrando por la isla. Los remos est�n hechos con troncos de �rboles de caucho, el fondo lo tej� con ramas de palmera y los laterales y la popa est�n hechos de madera de eucalipto".
"Pe..pe..pero eso es imposible" tartamudeo el hombre". "No tienes herramientas, �c�mo has podido hacerlo?".
"�Ah! No ha habido ning�n problema en eso," replic� la mujer. "Al sur de la isla hay unos estratos poco comunes de roca aluvial. Me di cuenta de que s� lo calentaba en el horno hasta una cierta temperatura, pod�a obtener una especie de hierro bastante d�ctil. Lo utilic� para hacer algunas herramientas y con ellas, el resto del material que necesitaba. Pero basta ya de hablar de estas cosas. �D�nde vives?".
Bastante avergonzado el hombre contest� que hab�a estado durmiendo en la playa todo el tiempo.
"Bien" dijo ella "ven conmigo a la barca y vayamos donde yo vivo".
Despu�s de unos pocos minutos remando, ella atrac� el bote en un peque�o embarcadero. El hombre miraba el lugar al que hab�an llegado. Delante de �l, se abr�a un camino de piedras que conduc�a a un peque�o bunga low pintado de azul y blanco. Mientras la mujer amarraba el bote con una cuerda tejida en c��amo, el hombre solamente era capaz de permanecer de pie mir�ndolo todo como atontado. Mientras caminaba hacia el interior de la casa, ella dijo de modo informal:
"No es gran cosa, pero yo le llamo mi casa, si�ntate por favor, �te apetece beber algo?"
"No, no gracias" dijo �l todav�a aturdido "soy incapaz de beber una gota m�s de zumo de coco".
"No, no es zumo de coco" replico la mujer. "Tengo un refresco, �te va la pi�a colada?".
Tratando de esconder su continua verg�enza, el hombre acept� y ambos se sentaron en el sof� a charlar. Despu�s de que hubieran intercambiado sus historias, la mujer dijo
"si no te importa, voy a ponerme algo m�s c�moda" �Te gustar�a darte una ducha y un afeitado? Hay una maquinilla de afeitar arriba en el armario del cuarto de ba�o".
Sin preguntar nada m�s, el hombre fue al ba�o. En el armario hab�a una maquinilla hecha de hueso tallado.
Dos conchas afiladas se ajustaban a presi�n a ambos lados de un eje en cuyo extremo hab�a engarzado un
mecanismo giratorio.
"�Esta mujer es incre�ble!, exclam� el hombre". �Con qu� me sorprender� la pr�xima
vez?".
Cuando el volvi�, se encontr� que la mujer llevaba como �nico atuendo unas hojas de parra
estrat�gicamente situadas y un intenso aroma a magnolias. Ella le hizo se�as con la mano para que se sentara a su lado.
"Dime" comenz� a musitarle con voz sugerente mientras se sentaba m�s cerca de �l "hemos estado aqu� durante mucho tiempo. Te habr�s sentido muy solo. Estoy segura de que hay algo que realmente te gustar�a hacer ahora, algo que has estado a�orando durante todos estos meses. �Verdad...?" dijo mir�ndole a los ojos directamente.
�l no pod�a creer lo que estaba oyendo: "�Quieres decir ... "
-replic�-"... que puedo ver desde aqu� mis e-mails?".
EL ABANICO
-Vera Doctor tengo un problema. Cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresion de que no
siente nada. Algunas veces incluso se duerme.
Eso tiene una explicaci�n. Algunas mujeres en estado de excitaci�n se acaloran tanto que les es imposible
sentir nada. Trate de hacer el amor y abanicarle al mismo tiempo.
Gracias Doctor.
Y esa noche as� lo hizo. Pero cuando atend�a al abanico no atend�a a lo otro.
As� que contrato a un negro para que abanicase a su se�ora.
Venga negro abanica. Sientes ahora Anita?
No, nada.
Mas fuerte negro!! Y ahora, Anita?
Nada, nada.
Negro, trae el abanico y ponte tu.
El negro se sit�a encima de Anita , empieza con lo suyo y el marido abanicaba.
*Y ahora Anita???
Sientes???
Siiiiiiii, siiiiiiiiiii, ahora siiiiiiii !!!!!!!!!!
Ves negro de mierda ?? Asi se abanica!!!!!!!
Visitante No
HOME
Contactenos