第十一章

自从害天花之后，约有九个月的时间，唐伯神甫带一封莫德神甫写的信给我，是介绍康伯神甫 来见我。虽然我的心里不大愿意再结新交，但又怕得罪他们，所以就简短地和他谈了谈。可是 谈了之后，我们俩都觉得该再有一次会面，(神已经用着我救了三个人。)因为他很想再见我一
次，所以就到乡间找我。

神替我开了路，使我能和他谈话。他来到我家里时，丈夫特别喜爱他，但他不久病了，在花园 里休养。丈夫要我去看望他，问他究竟害什么病。他对我说，他看见我的脸上现出很明显的神 的同在，所以极盼望再见我的面，神就在此使我将属灵里面的道路指示他。神藉这无用的器皿
，给了他很多的恩典。当他回去的时候，已经成为另一人了。 不住的祷告，已经不知不觉地成了我的习惯，神的同在，在我的里面比我自己还多。这一种感 觉，是极有能力的，浸透似的，好像不能抵挡的。“爱”将我一切属己的自由，都夺去了。有 时候，却经历枯干和失去同在的痛苦，这痛苦比享受同在时的感觉更锐利。当“爱”充满我的 时候，我忘记了一切的痛苦和烦扰，好像从来没有过痛苦一般，也好像永远不会再有痛苦了。 失去同在时，我老是想这总是因我犯了什么罪，以致心里非常难受。如果我早知道这是属灵经 历中的必经之路，我就不至于这样难受了。因为我爱神的旨意极其坚强，所以处凡事皆泰然。 我祈祷的性质，是极爱神命令的，是绝对依赖神的，所以无论是危险、雷电、死亡、诸灵，都 不能使我怕了。这样的祷告，使我不顾一切己的好处，己的名誉，因为一切都被爱神的意念吞
灭了。

在家的时候，无论有什么东西被打碎，总是埋怨我。起先我说实话，告诉他们不是我打碎的， 但是他们总以为我说谎，所以后来，我就不说了。他们常将这些事告诉凡到家里的客人，如果 我有机会和他们个人接触时，我也将实情告诉他们，感谢神，我的心很安静地在我的里面，一 点不理他们说好说歹，世界一切的非难，一切的意见，都置之度外。因我知道我是无罪，所以
只思念神，亲近神。

有时候因为不忠心的缘故，为自己来辩白，反而觉得里外加增了新的十字架。但是我很羡慕十 字架，若没有十字架，我就最苦了。如果十字架离开我，我就想，怕是我错用了十字架。也许 是我不忠心的缘故，所以将十字架挪去了。当十字架离开我的时候，才知道十字架的宝贵，哦 ，可爱的十字架，我最忠实的朋友！我的“爱”，求你任你的意思来责打我，但求你不让十字 架离开我。当我羡慕十字架的心热烈的时候，它也就带着它的重量，回来了，我真不知道如何 调和这两件事。因为一面，我是很热诚地要十字架，一面又生出那么多的困难与痛苦来接受它
。

神将十字架给人，是按着人的力量，神常常给我新的或意料之外的十字架。当我背负它们的时 候，我的心就退到神里面去，在此想到我所切望要得的东西，若得不着，反而比得着更有益。 因为若是得着，会叫“自爱”的心长大。神若不夺去人所切望的东西，就永远不能有绝对向己
死的经历。“自爱”这件东西，是最狡猾最危险的，它能在任何的东西上面依附着。

对于施舍，我本是很起劲的。我对穷人非常地同情，极愿意供给他们一切的需用。每次看见别 人的缺乏，总是责备自己太享受，所以我就将我一切所有的拿出来帮助他们。就是桌上最好的 东西，也都不顾惜。别人拒绝他们，所以他们都到我这里来了。哦，我的主，我所有的，都是 你的，我不过是一个管家，我应当将一切的东西，照着你的旨意来布施。我也找到了一个方法 ，就是叫我施舍的时候，不被人知道，因我托一个人私下地替我做这件事。我又教导少女们(特 别是有姿色的)知道如何能够生活，不致被引诱而堕落。神也用着我，使我将她们从不正当的生 活中救拔出来。我还常常看望病人，替他们铺床，自制药膏，敷他们的伤，或是埋葬他们的死 人，又供给那些商人和工人使他们不致失业。对于我同类的困苦，我的心极表同情。自从结婚
到现在，主赐我所行的施舍，是少有人能得到的。

神的恩赐与己的爱混合在一起，为着要分开它们，神就给我经过很重的里面的试验。于是我就 起首经历一种不能承当的重担。在从前的时候我对于敬虔的事觉得失败。啊，我一直被我所不 喜欢的东西胜过了。我的心与一切感觉上的快乐分开了。(译者注：大概是灵和魂分开的经历。
)我做事，好像没做一般，如果我吃什么，好像天然的口味完全失去似的。

我一双眼睛，因害天花受了很重的伤，或许要失明。眼鼻之间常生疖子，非常疼痛，有时几乎 整个头也肿了，睡也不能安枕，一点声音，就会使我痛苦，但他们还在我房间里大闹。虽然痛 苦，但这是我宝贝的时候，因为我能单独无阻地亲近神，这是神听了我爱受苦的祷告。我爱受 苦的心很大，身上一切的苦痛，还不够满足我，不过像杯水车薪，无济于事。哦，钉死的救主 呀！唯有你才能使十字架有效地治死自己。让别人去享受快乐和荣耀，我只愿为基督而受苦， 与他联合，一切出于天然的都经过死。我的官觉，口味，意志，都死了。好让我完全在他里面
活着。

我告假到巴黎去诊眼睛，但心里更愿意去见伯叨德先生。他有很深的属灵经历，也是古兰桥师 姑所介绍作我顾问的。我先去与父亲话别，他特别向我表示父亲的爱，谁料这竟成为我们最末
次的会见呢？

巴黎再也不是我所怕的地方了。它的热闹，反而使我更亲近神；它的声音，反而加增了我里面
的祷告。

在离巴黎三十多里地的一个修道院里我住了十天。那院里的住持修女对我有非常的友谊。在那
里我和神的联合觉得更深切了。

有一天在早晨四点钟，刚醒过来的时候，里面有一种很强的印象说，父亲死了。虽然我的心很 安静，但因爱父亲的缘故，总不免难过，身体也顶软弱。每天所遇见的烦恼虽然多，但是我的 意志服在神的旨意之下，绝对和他联合。哦，我的神哪，我若有一个意志的话，这意志就是和 你联合，好像音乐会中的笛，声调绝对和谐一般。这一种联合，使我得着绝对的平安。虽然我 意志的动作已经失去，但是我还看见，在我所经过各种的情形中，不免有己的存在。要在各样 的环境里，在一切的事情上，绝对没有己的倾向，没有己的愿望，绝对失去自己在神的里面， 无论暂时也好，永远也好，一点不照己的想法，只照神看为好的而行，是要付何等的代价呢？ 有多少人想他们已经失去他们的意志了，而实际还远得很呢！如果遇见更重的试炼，就要看见 己的意志还潜伏在那里。世界有谁不是为自己呢──己的兴趣，己的尊荣，己的娱乐，己的便 利，己的自由等等。你想你已经失去这些了，但是当这些东西从你身上被夺的时候，你就立刻 看见你还是贴在这些东西上面呢！如果在一个世代里，有三个人能绝对向万物死，绝对向神活 ，这就要成为恩典中的奇迹了。那天下午，我对修道院里的住持说，我觉得父亲已经去世了。 我连话也说不出来，因为我里面极其难过，而外面又非常软弱。不久就有一人从丈夫那里来， 对我说父亲病了。但我说，他已去世，而且一点疑惑都没有，然后就立刻差人到巴黎去雇车， 我在路上等，这样好快一点去。在晚间九点就出发了。他们对我说此行甚危险，既无婢女，又 无熟人同去。住持修女也说或许有生命的危险，况且路既不平，马车又不能行。我说看望父亲 是我的责任，不能顾自己的危险，所以我就将自己交给神，和不认识的人同行，什么都不顾了
。我极其软弱，甚至坐都坐不稳，有时还得下车步行，因路危险，车不能行。

在半夜的时候，我们经过一个广大的深林，那地是盗贼出没之处，没有人不怕的。但我的心倾
向神，就没有闲空去想到这些。哦，一个绝对倾向神的人，还有什么可怕和不愉快的事吗！

当我到父家时，因为天气太热，父亲已经埋葬了，全家都在那悲哀服孝。我因在一天一晚内，
行了一百八十里路，身体本来软弱，又没有什么休息，所以就病了。

早晨两点的时候，丈夫来到我的房间里，喊着说，女儿死了。啊，她是我独生的女儿，是十分 可爱的，她的灵性与身体，都蒙神极大的恩典，谁都会爱她。她极爱神，喜欢亲近神，常看见 她一人对神祷告。当我祷告时，她就和我一同祷告，如果我没有带她一同祷告，她知道了时就 喊着说：“妈妈，你祷告，我没祷告。”当她看见我眼睛闭着时，她就轻轻地说：“母亲，你 睡觉么？不，对着耶稣祷告呵！”她也就跪下来祷告了。她曾被她祖母打过几次，因为她说“ 除了主耶稣之外，不要别人作她的丈夫。”虽然挨打，但没法使她不说这个，她很天真，能忍 耐、能尽职，也顶美丽。她的父亲极宠爱她，但是我爱她的品性，过于她的美貌。她是我的安
慰，她对我的爱，正像我儿子对我的反对一样。

现在留下的只有一个叫我忧愁的儿子了。他也害病几乎要死，但因着古兰桥师姑的祷告就好了 。除神之外，古兰桥师姑是我唯一的安慰了。对于父亲和孩子的死，我也不过分地哭，他们俩 都死在一六七二年的六月。十字架没有放松我，现在所经过的还不过是影儿呢！自从我和主订 了婚之后，我求主作妆奁的，就是十字架、鞭打、逼迫、羞辱、卑微、无己、贫穷。这些因他
丰富的恩典和智慧，都赐给我了。

有一天里面和外面的十字架特别地加重，我就进入内室，要发泄我的愁情。忽然我的心里，想 到了伯叨德先生，里面好像说“我所受的苦也许他知道”。顶希奇，他本不大写信给我，也不 容易写信给我，但正在那一天，我收到了他的信，讲到十字架的苦。哦，再也没有比这更能安 慰我了！有时候因为十字架太重的缘故，我就举目四望，看有没有人能给我一些安慰，但总归 没有。就是望着天，也得不着什么。但是“爱”紧紧得扶持我，我就让这些苦恼的光景自生自
灭，不求助于人的安慰了。

第十二章

我去看望一位贵族的妇女，因她特别喜爱帮助人，她的心渐渐地被神摸着了。有一次，她请我 去看戏，我拒绝她。她一定要知道我为什么不看戏，当我告诉了她之后，在她里面有一个很深
的印象，叫她从此之后再也不去看戏了。

有一次再与她见面时，还有一位女客同在。这人读过多本教父的书，所以很喜欢谈论神的事。 她所讲的，很有一些学问。我一言都不发，极其安静。这女客第二天又来找我说：“你的安静 有能力，这能力刺入我的心，以致听别人说话都觉得无味。”后来我们就敞开了心，彼此谈话 。神也就将他的恩典，很强地印在她心里。她就一直饥渴地要他，甚至除了他之外不说别的话 了。神要完全得着她，所以给她很难的十字架，同时也将丰富的恩典倒在她的心里。此后神就 成为她唯一的主人了。她的丈夫死了，同时又失去了大部分的财产，就迁到离我们约廿四里之 地去居住。她得了我丈夫的许可，请我和她同住一礼拜，安慰她。神就给她一切所需要的。她 觉得十分希奇，因我所讲说的东西，超过我天然的能力。但是这是神因她的缘故给我的恩赐。 藉着我给她恩典，似水流一般，注入了她的心。因他乐意用这个最不配，最卑微的器皿，从此
之后她的心成了圣灵的殿，她和我也合而为一了。

丈夫和我一同出外，在行路时，使我得学习“退回”和谦卑的功课。在此次的行程上，我们差 不多都要沉没在河里了。大家极其害怕，都由车子里跳出来，车子也就沉没在河里了。但我一 直退回到里面去，对于危险，连想都不想，虽然不想能逃出这危险，但神自己拯救了我脱离危
险。

我丈夫的病一天重似一天，他就定意去圣路安，除我之外，不愿别人和他同去。他说：“如果 没有人说你不好，我就舒服，你也能快乐了。”这一次出去，犯了不少的罪，就是自爱、自求 ，并经历了“用不着主看顾的事情”。与主在里面甜密的交通，从前只要跟随就成，但现在觉 得主已隐藏了，所以我的光景好像人在深夜迷路一般。丈夫由圣路安回来，路过圣伊田，他因 为大儿子常常犯病，屡次濒危，他很盼望再有儿子，他求神，神允准了，我就生了第二个儿子 。有数礼拜之久，别人因我太软弱之故，连和我说话都不敢。我也就在静中退回到神里，神重 新充满了我，使我有不断的喜乐。我刚经历了里面的艰难、软弱，和主的隐藏，现在好似新生 的一样，这时我真是享福，岂知此后我就要多年被剥夺，因为古兰桥师姑死了，她是除神之外 唯一使我得安慰的人。她在我未离圣路安时，就已去世了。她的死使我的心受了很重的伤。如 果当她将死的那一刻，我在她身旁的话，我还能得着她最后的赠言，但是神既如此定规，我也
就永远失去她的帮助了，这就加增我不少的痛苦。

现在我的兄弟公然反对我，他在奥连结婚时，丈夫因为要显出对他的殷勤，就不顾路途的劳顿 ，身体的软弱，赶去恭贺他们，但是一到了他家，他不但不感激，反而和丈夫大闹起来，一点
理由都没有，并且双方都向我出气。

我回来时，兄弟极其藐视我，可是我的心因神安息，虽然路途的危险，比前次更甚，车子屡次 颠簸，我并不顾自己的危险，反而能顾到丈夫，安慰他说：“放心，车子侧在我一边，你可无 虑。”在我里面极平安，什么都不能摇动我，兄弟和我们很少来往，后来他们的生活，甚为艰 难，兄弟也悔改归向神了，但还是反对我。因神允许他们这样待我，神让他和别的信徒逼迫我
，他们想这样做是不错，是荣耀神。

后来有一件极为难的事情发生，这事使我背了不少十字架，好像专一是为着我而来的。这事是 这样：有一个人，极恨我的丈夫，就勾结我的兄弟，用了法王兄弟的名字，假造文书说，我兄 弟和我二人，合欠他二十万块钱，兄弟得着了假造的保证可不必还，所以要我一人还钱。这事 一发生，丈夫就气极了，气得连话都不会说，又不肯听我的分诉，以致减短了他在世的年日。 他最发怒的时候，就说给他一些东西，和我分开，他不干涉这事。传审的时候到了，要我到法 庭去。我祷告神，里面觉得很有力量，很机巧的将他们一切假冒、伪造的证据，一一举出来， 我也不知道我怎么能够如此。审判官惊奇得很，劝我再向别的审判官指出每一点的假冒。他们
气极了，好像是我使他们有损失一般，这偌大的案件，就此了结了。

后来有七年之久，我的所有都被剥夺了，好像尼布甲尼撒王从宝座下来，变作如野兽一般的光 景，非常悲痛，但这是神智慧的安排，对我很有益处。我所遭遇的黑暗、软弱、虚空，远超过 以前一切的试炼，神所给的“最好”并非人所最爱的，如果人懂得这一点，就永无怨言了。它 是藉死亡给生命的。因此，不管我们喜欢与否，只要顺服就好了。如果人真能这样绝对地依赖 他的灵，那么凡临到我们的都是可爱的。如果人真能忠心地将一切卸给神，让他来工作，不理 你自己愿不愿意，时刻让神来指引，就是被他打碎也不怨，也不盼望更好的，你不久就要经历
永远的真理，虽然在起首的时候，你或许不清楚神指引的方法。

但是人总是喜欢指使神而不肯受神的指使的，总是要告诉神你所要走的路，而不肯让神来领你 的路。因此就有多人蒙神的呼召，去享受神里的自己(不止他的恩赐)，结果是旷费了一生，跑
来跑去，得一点的安慰也就以此为满足，实在可惜得很。

我有一个永远的战争，一直使我难受着：就是有两个等强的能力，在我里面争权柄，一面盼望 神的喜悦，另一面，又看见了心的邪污和己的发展。哦，为此流了多少的眼泪，使我何等的凄 凉，我喊着说：“是不是从神那里得到了这么多的恩典，还要失去呢？是不是顶热切的爱过了 他，还要永远失去他呢？是不是他所赐给我的好处，反使我忘恩负义呢？他的真实反使我不忠 呢？我的心本来已经倒空了一切属地属物的东西，充满了神的爱和同在，现在是不是要再失去
神的能力，又充满了无定的，虚空的受造之物呢？”

我现在不能像从前那样的祷告了。心好像关闭着，得不到安慰，但也不发怨言。在地上也没有 一个人能听我诉说苦情，我觉得万物都弃绝我，没有依靠没有安息，从前能行的品德，现在不 能了，我就叹着说：“唉！从前心热如火的，现在难道变冰不成？”若想法子来安慰自己，结 果反而苦得更厉害，我喝的是眼泪，吃的是愁苦，我觉得这一种的痛苦，是我没法使人懂得的 ，除非他自己有经历，在我的里面有一位执掌刑罚者不住的向我施刑，就是在礼拜堂里，也不
觉得平安，听道也没有心，也不能帮助我，也不懂他们说的是什么。