第九章
我丈夫的身體強壯了些﹐有意要去奧連再到叨蘭。在這次的旅途上﹐我的虛榮心還有一次最
後的發現﹐因那時有多人來看望我﹐稱讚我的美麗。哦﹐人所戀慕的愚妄和虛空的美麗﹐我
看得是何等的清楚呢﹗我真是恨惡情慾﹐雖然情慾不是由我發出的﹐但是我很盼望能從此得
拯救。我的天然與神的恩典一直爭戰﹐使我受了不少的苦。
最叫我受試探的﹐是他們稱讚我的品德﹐又加上我的年輕美麗。豈知一切的品德都是出乎神
﹐我自己是一點也沒有﹐我所有的不過是軟弱而已。
罪的可惡是因ぴ人的情感而斷定的﹐妻子只要有一點的不忠﹐在丈夫看來要遠勝于普通家人
的大罪。
這一次的旅行﹐我們遇到了危險。這事叫誰都要寒心﹐但我卻退回在神的裡面﹐很有力量﹐
雖然無法避過危險﹐卻絲毫沒有畏懼。當我們經過一條小路的時候﹐路的下面被河水沖空了
﹐河岸被侵蝕而塌陷了﹐我們的車一行到那裡﹐已經來不及避讓。車伕祇得扶ぴ車的一面﹐
他們都嚇得魂不附體﹐我卻因神的保守很安靜﹐如果主許可﹐在此喪命﹐心裡也是喜樂的﹗
回來之後﹐我再一次去見古蘭橋師姑﹐她勸我追求我從前所追求的﹐也勸我不要使頸項太
露出。從此之後﹐我雖然孤獨﹐但總不再使頸項露出。
我求神將我使他不喜悅的能力除去﹐所以禱告說﹕“主啊﹐難道你不夠能力來除去我的‘二
心’叫我專一的向ぴ你嗎﹖”因為我的虛榮心有時還要彰顯出來﹐可是我一回頭向ぴ神﹐他
立刻伸出手接納我﹐並給我他情愛的表記﹐這就使我更痛恨我的過犯。雖然虛榮還藏在心裡
﹐但是我愛神的心卻願意揀選他的鞭杖勝于他的寵愛﹐揀選他的好處過於我的好處。有了過
犯巴不得他用公義來待我。
如果你肯留意讀我的傳記﹐就要看見在神的一邊滿了憐憫､慈愛和良善﹐在我這邊﹐只有軟
弱､罪惡與不忠﹐如果在我身上有一點東西是好的話﹐哦﹐我的神哪﹐這都是你的﹗在我﹐
除了軟弱和不配之外﹐一點也不能誇什麼。是你使我與你有永遠婚姻上的聯合﹐但我所帶來
的妝奩(li□n)﹐除軟弱､罪惡､可憐之外別無長物。哦﹐我的愛﹐我喜樂﹐因為我一切都欠
了你。你使我的心看見了你的恩典的豐富﹐你愛的寶庫。你之于我正像一位萬乘之尊的君王和
一個奴婢結婚。你忘記了她是奴婢﹐給她一切寶貝的裝飾﹐使你喜悅﹐又赦免她一切的過犯､
惡性､愚笨､粗魯──這正是你對我的情形。我的貧窮已變為富足﹐我的軟弱已得ぴ能力。如
果有人知道犯罪之後﹐神因ぴ恩典所帶來給你的混亂情形(不堪設想的情形)﹐你就要何等的願
意接受神一切公義的對付呢。
我到家之後﹐丈夫又害風痛病﹐小女兒和大兒子都害了天花﹐女兒幾乎要死﹐兒子的面容極其
醜陋。我知道自己必定也要染天花了。古蘭橋師姑勸我離開他們﹐父親要接我和第二個兒子回
娘家﹐但是婆婆不許。她叫丈夫去請醫生﹐醫生和她商量﹐然後對我說﹐在家固然要傳染﹐離
開也無法幸免。她雖無辜﹐卻將我們犧牲﹐她若知道以後的事﹐也必不如此行﹐為此事全城都
震驚。大家都求ぴ要我離開﹐他們都以為我自己不願離開﹐豈知是婆婆不許。我也決意除了神
的安排之外﹐沒有自己的揀選。婆婆雖然阻止﹐我若要離開也辦得到﹐但我不願拂她的意思。
哦﹐我的主﹐你的旨意﹐在我一切的苦惱中是我的生命。
我繼續ぴ犧牲給神的態度﹐安靜地等候他﹐接受他所喜歡而命定的﹐好像一個人明明知道一面
是必定死亡﹐一面又有極容易的救法﹐但是對於前者不能逃避﹐後者卻不能得ぴ。我為ぴ次子
心裡更加焦急。但是婆婆單愛我的大兒子﹐其余的人都不在她心上。若是早知道次子會因染天
花而死﹐她也就不至於如此了。神藉ぴ人天然的傾向﹐來成功他自己的美意﹐當我看見人行為
的無理､腐敗﹐就好像站在上面往下看一般﹐他們是神所用的公義和憐憫的器皿﹐他的公義是
滿有憐憫﹗
後來我病了﹐告訴丈夫說﹐我出天花了。他說﹕這不過是幻想。這件事古蘭橋師姑知道了﹐她
因我所受的待遇﹐很受感動﹐勸我將自己奉獻給神。後來我就發大寒大熱併發痛﹐可是家人還
不信我害病。再過了幾小時﹐他們才看出我病的危險﹐因為我的肺發炎了。婆婆所信的那位醫
生不在家﹐又沒有別的醫生﹐沒有人來看我的病。我正在生死關頭﹐丈夫又不在家﹐只有婆婆
一人﹐她除她所信的醫生之外﹐不許別的醫生來看我。但是她又不去請她所信的醫生﹐(雖然不
過一天的路程)我也一點不開口求拯救。我完全退回到神的裡面﹐享受裡面極大的平安﹐因ぴ神
恩典的保守﹐雖然在這極苦惱的病痛中﹐卻已忘記了自己。
主的保護真是奇妙﹐主所喜歡的﹐他就做。在那時有一位高明的醫生──從前曾看過我的病─
─正經過我們家時候﹐就問到我的情形。他一聽見我病得很重﹐就立刻下車進來看我﹐我的鼻
子黑了﹐他以為肉已死﹐非爛下來不可。我的眼睛好像煤炭一般﹐但是我並不驚慌﹐因為那時
能夠做任何的犧牲﹐並且很喜歡。我的臉曾多次使我對神不忠心﹐神現在報復它﹐是應該的。
我所特別注意的就是這個﹐如果一個人能夠一點兒不留地步地傾向神﹐是何等有益呢﹗雖然在
外面看來﹐他有時離開我們﹐為要試驗我們的信心﹐而當我們實在需要他的時候﹐他永不失信
。
我的眼睛非常腫痛﹐差不多有三禮拜之久﹐痛得不能睡。我也想﹐眼睛必定瞎了。眼睛裡面滿
了天花﹐閉不得﹐也開不成﹐因為太痛。雖然很有失明的可能﹐但是完全好了。我的喉嚨､上
顎､牙床也滿了天花﹐咽東西就疼痛難當﹐週身好似痲風一般。凡見了我的人﹐都說從未看過
這樣可怕的樣子﹐但是我的心﹐十分滿意﹐這滿意不是言語可以形容的﹐我的情形﹐真是“雖
面南之王﹐不與易也。”
所有人都想我的悲痛是無法安慰的﹐也有許多人來安慰我﹐向我表示同情。但我靜靜地躺ぴ﹐
私下裡自喜﹐樂不可喻﹐我在最深的寂靜裡﹐讚美神。因為那常使我驕傲､使人發生情慾的陷
井﹐已經拆毀了。我從來不為ぴ所受的痛苦和所失去的美麗怨嘆﹐反而很喜樂﹐十分感謝神﹐
因為我得ぴ了裡面的自由﹐可是別人卻以此為大罪。
我的小兒子是和我同日得病的﹐很可憐﹐因為沒有人好好當心他﹐就夭折了。這一個打擊﹐深
入了我的心。幸而我犧牲的能力甚強﹐雖然這兒子是我所寵愛的﹐聽見他死﹐我也不流一滴眼
淚。他下葬的那一天﹐醫生悄悄對我說﹐小女兒也在危險中。霎時間﹐我所有的孩子都被剝奪
淨盡了(小女又活了些年日)。
大兒子好了些的時候﹐來到我的房間。不料他那美麗潔白的面容﹐竟成為麻面斑斑的丑形了﹐
相見之後﹐不覺被好奇心所驅使﹐拿起鏡子﹐看看自己的面容到底怎樣﹐在驚駭之中﹐真叫我
知道神所命定的一切犧牲﹐都是真實的。
婆婆的反對使我經過了好多嚴重的十字架﹐毀壞了我兒子的面容﹐但我的心卻因神得堅固﹐也
因ぴ受了多次的苦難﹐得了能力。我好像屢次放在壇上的祭牲﹐獻給那因愛我而為我先犧牲的
主。
他們將香膏送給我擦臉﹐好使犯過天花的臉面復原﹐我也曾見過多人用此得到奇妙的果效﹐心
裡也想試用一下。但是主的愛並不許可﹐有聲音在裡面對我說﹐“如果我要你美麗﹐我就必早
讓你過去了。”我就不得不放下一切的藥膏﹐反而當痘子還是紅色的時候﹐行走在大街上﹐將
它們暴露在空氣中﹐以致面容更醜陋﹐好使謙卑勝過驕傲。丈夫老是躺在床上﹐從前他因ぴ看
見我的美麗而快樂﹐現在不再如此了﹐那些在他面前說我壞話的人也更有膽量和機會反對我了
。哦﹐我的神哪﹐只有你對我是永不改變的﹐你加增我外面的十字架﹐卻加倍地給了我裡面的
恩典。
第十章
服事我的使女﹐一天一天地驕傲起來。她看見她的辱罵不能使我難受﹐就想禁止我與神交通﹐
要給我以極大的煩惱。哦﹐神的基督啊﹐我一生最大的滿足就是接受你､尊敬你﹗
她若知道我去接受主﹐與主交通﹐就跑去通知婆婆和丈夫﹐他們就要整天地痛罵我。如果我說
一句話為自己辯護﹐這就夠使他們反對一切的祈禱與敬虔。如果閉口不言﹐他們仍然用言語激
怒辱罵。如果我害病﹐他們就趁此機會到我床邊來爭吵﹐說我的禱告與交通使我害病。哦﹗我
親愛的主﹐好像除此之外﹐他們找不到我害病的理由似的。我沒有什麼安息﹐除非安息在你的
旨意裡﹐哦﹐我的神﹗無論如何難﹐我要順服你的命令。人們不住地留心我的言語與動作﹐為
的是要找出錯處。他們終日不住地責罵我﹐為ぴ一件事可以說了又說﹐甚至在婢仆之前羞辱我
﹐多少次﹐我吃飯是帶ぴ眼淚呢﹗假若我回答他們什麼話﹐他們就以為我真犯了什麼罪﹔如果
不說什麼﹐他們又狠狠地罵個不休﹔若我知道了不說﹐他們就以我為犯罪﹔若說了﹐又以為我
捏造。有時候一直繼續有數天之久﹐連一刻的休息都不給我。還有時候婢女說我假病﹐想休息
。但是我一言不答。神充滿我﹐不讓我為自己辯什麼﹐有時候我自己說﹕“如果有一個人能夠
告訴我我心中的事﹐這是何等的釋放啊﹗”但是主不許可。
有時候﹐恰巧有幾天沒有遇見外面的十字架﹐在裡面就發生一種難受與刑罰﹐比最大的試煉還
苦。這叫我懂得脫來賽所說﹕“讓我受苦或讓我死”的意思了。沒有十字架的時候﹐心裡頂苦
﹐就渴慕它回來﹐但是它一回來﹐又重､又奇﹐幾乎無法承當。
我雖極愛父親﹐父親也很愛我﹐但我所受的一切苦楚卻不向他吐露一句。但是有一位愛我的親
戚﹐將我的苦楚告訴了父親。所以不久我去父親那裡﹐他就嚴厲地譴責我﹐因為我不為受苦說
話。我就回答說﹕“如果我將丈夫的話說出來﹐反而多事﹐我也得不ぴ什麼好處。你們不知道
﹐我也就不該讓你們知道﹐叫你們看出我丈夫的不好。多說﹐就多起爭辯。安靜﹐倒能使爭辯
止息。”父親說我應當照神的引導行事﹐也就再不說別的了。
他們總是對我說父親和我親戚﹐以及我所敬重的人的壞話。我覺得這是我受不住的﹐不得不回
答他們﹐但是我覺得昏了﹐我的回答反而激動他們的怒氣。
他們無論怎樣說話反對我﹐在我裡面的“愛”不許我為自己說什麼。除第一年之外﹐我總不對
丈夫提及婆婆與使女向我所行的﹐那時還沒有夠多神的力量來忍受這個。丈夫和婆婆都是易受
刺激的﹐所以常常爭吵。每次他們都把各自的情形告訴我﹐但我從不把他們的話告訴另一邊﹐
在這種情形之下﹐按人情來說﹐我很可以利用機會。但我從來沒有幫助誰怨恨誰﹐卻不住地使
他們和好﹐對兩邊替他們說好話。我明明知道他們若和睦﹐聯合在一起的時候﹐我就得出代價
了﹐因為他們一和睦﹐立刻就要聯合陣線﹐來攻擊我。
如果我能有單獨禱告的自由﹐一切的十字架也就算不得什麼了。但是我非在他們面前不可﹐非
服從不可﹐丈夫老是看他的表﹐如果我獨自在那裡有半小時或一小時之久﹐他就要生氣﹐因他
不許我有時間禱告。有時候我對他說﹕“總要給我一些時候消遣消遣。”他肯給我別的消遣﹐
但不肯將祈禱作我的消遣。因為缺乏經驗﹐就使我吃許多的苦。多次的受苦﹐是因我給他們機
會的緣故。我豈不應當看我被他們轄制﹐是出於神的旨意嗎﹖豈不是應該滿意這環境﹐利用這
機會祈禱嗎﹖但是我老是盼望另有一個時間和地方來禱告﹐以致丈夫不喜悅。在起初時總勝不
過來﹐後來才知道在我的裡面(心裡的殿)禱告神﹐也就不必出去另尋禱告的時間和地點了。
後來我們下到鄉間﹐在那裡又犯了一些過犯。就是我太傾向裡面的吸引﹐失去了節制﹐我想現
在總可以儘量地行我所喜歡的事。因為丈夫忙於建造房子﹐他一直忙於和工人說話﹐但我一離
開他﹐他就不喜悅﹐所以我就在牆角坐ぴ﹐手裡做一點針線活。因為裡面的吸引力﹐我常常不
能做什麼﹐所以手上的工作常常跌在地上﹐這樣有時候過了數小時之久﹐眼睛也不能開﹐也不
知道究竟裡面經過些什麼情形。我無所愛慕﹐也無所懼怕﹐隨處找得到我的中心﹐因無處不見
神。
那時我們還沒有建造禮拜堂﹐其余的禮拜堂都很遠﹐若沒有丈夫的許可﹐我就不能去。除禮拜
天或假期之外﹐他總不願意我去禮拜堂祈禱。早晨若要去祈禱﹐不能坐車﹐祇得步行﹐來去約
有五､六里遠。那時我身體很軟弱﹐但神向我行奇事﹐早晨去禱告時﹐丈夫總是睡ぴ﹐一直等
人回來才醒。有時出去的時候是黑雲密佈﹐同去的使女就對我說﹕“不去吧﹐恐怕下大雨。”
我就回答﹕“神會幫助我們。”我總是到禮拜堂時﹐不被淋濕﹐在堂內就看見外面大雨﹐當回
來時雨又停住﹐一到家又大了。
在我裡面常有一種強有力的感動﹐要我去禱告﹐使女就對我說﹕“主母﹐你會空跑一趟﹐必定
沒有禮拜。”但是我滿了信心﹐一到那裡就看見他們預備開始了。當我心裡想要知道古蘭橋師
姑的消息﹐或想寫信給她的時候﹐常在我裡面有一種要我到大門口去的傾向。果然﹐一到門口
﹐就看見郵差手持她給我的信。若非如此﹐她的信就永不能落在我的手中。
有一天他們以為我去看望父親﹐但我卻到古蘭橋姑那裡去。後來被他們知道了﹐就經過了不少
不能言喻的十字架。他們向我所發的暴怒真是不可思議的﹐我就是要寫一封信給她(古蘭橋)﹐
也非常的難﹐因為我很恨惡說謊﹐也禁止工人不說。婆婆和丈夫常常辱罵古蘭橋師姑﹐但心裡
卻實在敬重她。
現在使我心裡最傷心的﹐就是他們主使我的兒子來反對我､藐視我。看他的光景真叫我心裡作
痛。當我在房裡和朋友談話時﹐他們就差他來私下探聽﹐聽了之後﹐就去告訴他們。因他想這
樣做﹐能使他們喜歡他﹐就造出好些假話來。我因失去這個兒子﹐心裡十分難受。如果我找出
他說了謊﹐他就說“祖母說‘你更會說謊'”。但我回答說﹕“所以我知道這是一件最壞的事�
M不願意你也說謊。”他常說很沒禮貌的話﹐也知道婆婆和丈夫對我的情形﹐所以他們不在跟前
時﹐如果我找出他的錯來﹐他就說因他們不在﹐我要作主母了﹐說時還滿了犯上侮辱的態度。
他們都喜歡他如此。有一天兒子到我父親那裡去﹐也照樣說我的壞話﹐這一次他不但沒有得到
贊成﹐反而叫父親難過得流淚。他老人家就來到我家﹐盼望改正這孩子的脾氣。他們答應改正
他﹐但從來沒有實行過。我心裡懮傷懼怕﹐不知這樣的家庭教育將如何結局。我將這事告訴古
蘭橋師姑﹐她說﹕“你既無法矯正他﹐該將這事放在主的面前﹐讓主來做﹐或許神要藉這孩子
作你的十字架。”
還有一個十字架﹐就是服侍丈夫。我若不在他跟前﹐他就煩惱﹔若在他跟前﹐他也不快樂﹔我
做什麼事﹐他也不喜歡。當他心裡高興時﹐我拿一點什麼他所喜歡的東西給他﹐婆婆就從我手
中奪去﹐自己拿去給他。這就叫他十分感謝婆婆﹐而向我發怒﹐以我是一個不會使他喜歡的人
﹐我也就靜默地忍受了。我用盡了方法使婆婆喜歡﹐但似乎永遠不可能。哦﹐我的神哪﹐如果
我的生命不是為你﹐這是何等的苦惱愁悶呢﹗但是你已經使一切變作甘甜的了。