Chapter 7

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第八章

無論是丈夫﹐或是婆婆﹐任憑他們怎樣苦待﹑侮辱﹐我都能安安靜靜地忍受。這事對我並不為難﹐因為我裡面充滿了神﹐對於外面的苦好像不覺得一樣。但是有的時候(就是裡面沒有什麼的時候)﹐因為他們種種的虐待﹐也要落下淚來。為¨要使我謙卑在他們面前﹐我肯替他們做最下等的賤役﹐但這一些都不能得他們的心。當他們向我發怒的時候﹐雖找不出自己有什麼錯處﹐我還去求他們的赦免﹐就是對那個使女﹐我也如此。有時候她真是傲慢得很﹐待我
的情形﹐是我所不願意待最下等奴隸的。

有一天她正在替我理髮﹐她一面很粗暴地拉我﹐一面說些侮辱我的話。我就說﹕“我現在對你說話﹐並不是為我自己的緣故﹐因我並不覺得什麼痛苦。只是為¨你的緣故﹐我告訴你﹐ 萬一別人看見你的行為﹐必定于你有損。況且我是你的主母﹐你這樣待我﹐必定是神所不喜悅的。”她聽了這話﹐立刻跑出去﹐好像瘋子一般﹐跑到我丈夫跟前﹐說她要走﹐因為受不住我的虐待﹐還說因為她服事他(丈夫)的緣故﹐所以我懷恨了她。我的丈夫聽了大怒﹐來勢洶洶好像獅子一般。我想他必定來打我﹐我就安安靜靜等候¨的他的杖。我想他非毒打我一頓不可﹐所以就緊緊地親近神﹐使我一點也不感到痛苦﹐可是他雖舉起杖﹐卻沒有往我身上打﹐因為他是有常識的人。他將杖向我一擲﹐杖跌在我的腳邊﹐卻沒有碰¨我。他說了幾句
狠狠的話﹐就走了。我退回到主的裡面﹐所以有很深的安靜﹐為¨他的愛﹐樂意受一切的苦。

但是他一看見那使女回來了﹐就更加發怒。我只靠近神﹐他若許可﹐任何的苦我都預備忍受。丈夫就命令我向她認罪﹐我立刻就認﹐這才使他息怒。後來我回到自己的房間﹐那時神就指示我﹐要我送一些禮物給這使女﹐我也照樣做。我雖覺得希奇﹐但究竟不能改變她的硬心。她在多人面前說我的壞話﹐但這反而使人輕看她而尊敬我。有幾次她跑到街上大聲喊¨說 ﹕“我的主母太使我難受了。”後來許多人圍¨問﹕“究竟你的主母如何惡待你﹖”她回答
說﹕“她一天到晚不和我說一句話。”這些人就笑¨說﹐“那麼她並沒有多重地惡待你啊﹗”

我的丈夫有時候因我敬神的緣故就幽默地說﹕“你愛神這麼多﹐我怕你不愛我了。”但是我盡力在凡事上討他的喜悅﹐神使我的心非常純潔﹐就是一點兒壞的思想也沒有。有時候丈夫
對我說﹕“我們看得頂清楚﹐你沒有一刻沒有神的同在。”

世界看見我脫離了它﹐就逼迫我﹑嘲笑我﹐以我為它的娛樂品﹐也是它劇場中的丑角。一個未滿二十歲的女子﹐要和世界爭戰而得勝﹐如何能呢﹗婆婆與世界聯合起來﹐責備我不做事。豈知在她心中是頂恨惡我做事的呀﹗我好似一個孤單失喪的人﹐最少和人來往。加拉太2� R20﹕“我已經與基督同釘十字架﹐現在活¨的不再是我﹐乃是基督在我裡面活¨﹐並且我如今在肉身活¨﹐是因信神的兒子而活。他是愛我﹐為我舍已。”正是我現在的經歷﹐他的心成了我的心﹔他的生命成了我的生命。他的運行滿有能力﹑甘甜和奧秘﹐我實在沒法傾吐出
來﹐當我因事往鄉間去的時候﹐所經歷的都是不可言喻的交通呢﹗

我對於禱告貪得無厭﹐四點鐘即起來禱告。我所去的禮拜堂很遠﹐馬車也不能到﹐因為須經過高山峻嶺。但這一切都算不得什麼﹐因我渴慕遇見神。神也真恩待我。將他的自己賜給這不堪的我﹐有時也向我行很明顯的神跡。有的人看我的生活和別的女人太不同﹐就以我為一個傻子。有時候他們說﹕“這是怎麼一回事呢﹐有精神病吧﹖但是又不怎麼明顯。”因為我
在人們中間﹐總不能說什麼﹐我只和我的主交通﹐其余的事都不理。

我從前所提起的那位屬靈人﹐介紹我認識一位古蘭橋師姑。她是本奈丁修院裡的住持(修院
住持)。是一位神所大用的使女﹐很幫助了我。

我的丈夫﹑婆婆﹐和神甫(聽懺悔之神甫)都命令我停止禱告﹐也不要學習敬虔﹐但是我不能 ﹐雖在人中間﹐主很有能力地抓住我的心(在裡面的談話和外面絕對不同)。我用盡了方法使他不表顯出來﹐可是這位偉大的主自己要彰顯出來﹐就是在我的臉上也能看得出來﹐這就使丈夫頂難受。我曾想法子使他們不注意我﹐但是也不能﹐因為裡面交通密切的緣故﹐有時連
吃什麼都不知道了。

我常常害病﹐生活也沒有什麼趣味﹐但是我唯一的安慰﹐就是學習禱告和同古蘭橋師姑談話。我的神甫挑唆我的丈夫和婆婆阻止我禱告。他們從早到晚一直看守我﹐我也不敢離開婆婆的房間﹐或是丈夫的身邊。當他們打牌的時候﹐我的臉若稍微一轉向火爐﹐他們就注意看我是否照常工作﹐還是閉¨眼睛禱告﹐倘若閉了眼睛﹐他們就立刻衝我發怒。丈夫若要外出﹐ 他就禁止我不許我在他出去的時候禱告﹐有時候﹐他出去﹐一會兒就回來﹐要看我是否又在
那裡禱告﹐如果是的話﹐他又要發怒了。

在我的裡面﹐神很熱切地吸引我去與他交通﹐但在外面﹐又沒有這一種自由﹐這真是再苦沒有了。但是﹐哦﹐我的神哪﹐他們起來反抗我﹐禁止我愛你﹐其實反而使我更愛你。他們盡力地奮鬥﹐要停止我與你的交通﹐但是你卻吸引我到一種不可言喻的安靜中﹐他們越用力要分開你和我﹐你越使我和你的聯合更緊密。愛的火焰已經燒¨了。所有使它消滅的能力﹐不
過助它燒得更旺而已﹗

有時候﹐為了順服﹐和他一同玩玩紙牌﹐可是主吸引我的力量﹐勝過我在禮拜堂裡的時候﹐ 內心燒¨的愛火﹐幾乎叫我不能包容。這火滿有人所謂“愛的熱”﹐但不是那麼猛烈﹐反而越熱越安靜﹔越要滅它﹐它就越有力量。所以祈禱的靈﹐因¨他們的禁止﹐反而增加﹐我愛人﹐並不想得人的愛。因為這不是出於我的頭腦﹐乃是出於內心的深處。我從來不盼望得什麼報酬﹐得什麼恩賜和恩典。我的主是我唯一的報酬﹐唯一的“心愛”﹐甚至一切屬主的東西我也不想﹐什麼都不知道﹐只知道“愛”與“受苦”。哦﹐愚人所學得的反而勝過博士們所學的﹐因為我所學的就是釘十字架的基督﹐使我愛神的十字架。我這一切的經歷﹐都是在意志裡的。意念與悟性﹐是被吸引而和意志聯合才得¨享受的。我真不知道怎麼說才好﹐因我從來沒有讀過也沒有聽見過這種經歷。我很怕這是一種迷惑﹐是錯的﹐因我不知道神在人裡面運行的情形。我所讀的只有法蘭西斯傳﹐甘彼斯傳﹐屬靈的爭戰﹐還有聖經。至於那些
描寫裡面屬靈情形的書籍我從來沒有看見過。

一切的娛樂對於我都是淡而無味的﹐我奇怪﹐人怎麼能喜好這些東西呢﹖雖然我有時對神不忠心﹐可是除神之外我找不出娛樂的東西。那些殉道者﹐就是為基督捨命的人﹐我一點也不希罕。我想他們最快樂﹐必定為¨“為基督受苦”的權利而矜誇。我真是寶貝這十字架﹐因
此我最大的難處﹐就是缺乏十字架﹐我的心渴慕它﹗

我愛慕十字架的心﹐一天一天加增﹐雖然到後來﹐不像從前那麼有感覺上的喜樂﹐但是愛它 (十字架)的心還是一樣(注﹕她愛十字架雖然不如從前有感覺上的喜樂﹐但是她愛十字架的心從未減少一點)。它(十字架)按¨我裡面改變的情形﹐也改變了對付我的方式﹐加增了它的份量。真的﹐它永是我忠實的朋友﹐我渴慕十字架的心甚切﹐所以我盡力使我嘗試各種十字架最嚴酷的滋味﹐但這不過叫我更願意受苦。哦﹐唯有神能夠預備合適的十字架給那些跟隨主受苦的人和傚法主的死的人﹗我愛禱告的心越加增﹐願受苦的心也越強﹐各種十字架的
重量也如雷電似的擊打在我的身上。

用心的禱告﹐有一種奇妙的效能﹐能使人生發強有力的信心。有了無限的信心﹐對於依靠他 ﹐愛他的旨意和他一切的安排﹐都有絕對的信仰。起初我是膽怯的﹐現在什麼都不怕了。在這種光景中﹐就覺得馬太福音十一章三十節的話的實在了﹐“我的軛是容易的﹐我的擔子是
輕省的。”

自從我將自己完全奉獻給神﹐讓他支配一切之後﹐我就有一種秘密的心願在他的面前。就是 ﹐“無論怎麼樣﹐”我對神說﹐“有沒有什麼東西是你(神)命令我而我還不願意獻上的呢﹖ 哦﹐如果有﹐就不讓我過去”。在我心裡﹐十字架與謙卑已極盡它們的能事了﹐但這並不能使我退縮。我已經將自己獻上﹐好像一個自願的祭物。我的主也收納了我的奉獻﹐因為他用
他屬天的安排﹐不住地給我機會來試煉我。

我差不多不能聽人談到神﹐一聽見總是喜得銷魂。(譯者注﹕主的名不好聽見﹐一聽見心裡就要充滿不可言喻的喜樂﹐口裡也自然地像保羅一般發出感謝的話了。)有一件事叫我奇怪﹐就是我不能作出聲的禱告﹐當我一開口的時候﹐神的愛就很有力地抓住我﹐我就被一種深沉的安靜與不可言喻的平安包圍了。我再要試一試﹐但是無用。神使我在裡面有一種不發聲而不住的禱告。這好像基督自己在我裡面禱告一般。這是聖靈用神的話來替我們禱告﹐這種禱告是善良
﹑純全﹑合乎神的旨意的(羅馬書8﹕26-27節)。

家庭的十字架一直繼續¨﹐他們不許我去看古蘭橋師姑﹐也不許我寫信給她﹐特別反對我事奉
神﹑行聖禮。現在所留下的娛樂只有探望貧苦的病人與替他們做一些事情。

……

一段時間之後﹐我在祈禱上﹐莫名其妙地有些變化。祈禱成為極度的痛苦﹐雖然我勉強自己去禱告﹐但我一點安慰都沒有。若是不禱告又覺得渴慕¨它﹐我受的苦是不能說的。想法子來減輕我的苦痛或不注意它﹐又沒有用。我的乾枯和空虛一直加增。從前帶領我進步如急流的生命能力﹐現在不知往那裡去了。我的情慾﹐(從未根本治死的東西)又活了。這就使我有新的爭戰 ﹐因我又回到虛浮的自恃和自愛裡面去。當我充滿神的愛的時候﹐驕傲和虛榮的傾向﹐好像已經十分治死﹐但是現在又發現了。所以就有更嚴重的對付。我常為我的美貌悲哀﹐不住地求神
使它變丑﹐除去這個障礙﹐我真願意耳聾﹑眼瞎﹑口啞﹐好使我有一顆專一愛神的心。

我在我們所行的路途上﹐好像將殘的燈發出新的亮光。啊﹐我路上的陷坑是何等的多呢﹗我因 ¨不儆醒的緣故﹐甚至犯了不少不忠的罪﹐但是﹐我主﹐你對付這些是何等的嚴厲﹗就是一眼的斜視﹐你也定罪。為¨這些過犯﹐我流了不知多少的眼淚。這本不是我本心所願的﹐是因軟
弱所致﹗雖然我是該受譴責的﹐但你卻常常使我覺得你向我所賜的愛。

哦﹐罪人哪﹐你有什麼理由埋怨你的神呢﹖你若回頭﹐他是何等地願意收留你呢﹗

我到巴黎去的時候﹐那些修道士看見我這樣年輕就覺得很希奇﹐那些聽到過我“裡面的情形” 的人都說﹐神賜這麼大的恩典給我﹐我該何等地感謝。如果我真知道自己的情形的話﹐也必驚奇。我若再不忠心的話﹐就要成為最忘恩的人了。有人對我說﹐他們從來沒有聽見過一個女子 ﹐有像我那樣被神吸引得這麼近的﹐也沒有看見有這樣清潔的良心的。哦﹐我的神哪﹐我知道我所以能夠如此﹐都是因為你不住的看顧我﹗我深深地相信先知的話“若不是耶和華看守城池 ﹐看守的人就枉然警醒”(詩篇127﹕1)。哦﹐我的愛﹐你是我忠心的看守者﹐你保守了我的心 ﹐使仇敵無法侵入﹐使我一點過犯都沒有﹐阻止一切要犯的過錯。但是﹐親愛的主﹐如果你一不看顧﹐稍微讓我一下﹐我就何等的軟弱呢﹗仇敵勝過我是何等的容易呢﹗哦﹐讓別人的得勝歸功于他們的忠心﹐至於我﹐我要永遠歸功于父親的看顧。哦﹐我親愛的拯救主﹐我一切都欠
你﹐永作你的債戶﹐這就給我無限的喜樂。

在巴黎的時候﹐我又有一次放松了自己﹐原因是太忙﹐裡面覺得又枯干又痛苦。主的手向我隱藏﹐親愛的主也不見了。我又跌到過犯裡去了﹐心裡面覺得自己的頸項太暴露了（雖然還沒有別人那樣暴露。）為¨我疏忽的緣故﹐我痛哭流淚﹐心裡懮傷。我尋找我心所愛的﹐卻找不到。我四處詢問他的信息﹐但是沒有一人能告訴我。我就喊¨說﹕“我心所最愛的啊﹐你若是親近我﹐這些禍災就不會臨到我。求你告訴我﹐你在何處喂羊﹖晌午你在何處使羊安息﹖”我就是這樣的問他。其實﹐一切都是靜默無聲的﹐因為我不能說話﹐我的心會說話﹐是毋需用聲音發表的﹐卻是我的“愛”所懂得的。哦﹗這是神聖的言語﹐唯有經歷過的人才能懂得﹐請不要想這是廢話﹐是幻想﹐斷乎不是。這是道在人的深處﹐安靜地表現他自己。他說話永不止息﹐ 他運行也永不止息。如果人有一次嘗到主運行﹐絕對順服他的引導﹐他就要充滿了愛慕和敬畏
主的心。

我看見我的純潔幾乎被作買賣的人玷污了﹐所以急乎辦完事﹐離開巴黎﹐到鄉間去。我因過犯所受的痛苦﹐真是說不出的。這好像不是出於有意識的﹐也不是有什麼特殊的情感﹐乃是一種毀滅的火不住地在裡面燃燒﹐直等到潔淨為止。這火使我的心失去主的同在﹐在這情形之下﹐ 我不能親近他﹐同時又不能在他之外得什麼安息﹐我就不知道怎樣行才好﹐好像飛出方舟的鴿子﹐到處尋找﹐但找不到一塊立足之地﹐再回方舟的時候﹐方舟的窗子關了﹐只能繞¨飛行﹐
沒有安息。

我到公園裡去散步﹐是為¨滿足虛榮心﹐又想在那裡出風頭。哦﹐我的主﹐你就用奇妙的法子 ﹐使我認識我的肉體。你並不譴責我﹐還是讓我去有份于這娛樂﹐可是你緊緊地握住我﹐叫我看見我的過犯和你的不喜悅。有一次﹐我被請去參加聖哥勞的讌會﹐因為軟弱﹐就去了﹐所有的節目雖都很莊嚴悅目﹐別人都覺得頂快樂﹐我卻充滿了苦味﹐在那裡不能享受什麼﹐反而特別難受﹐甚至在我的表情上顯出來了。哦﹐為此我流了多少的眼淚﹗我“愛”的同在離開我三
個多月之久。我所見的不過是一位發怒的神。

這一次的經歷﹐和那次與丈夫一同到叨蘭旅途上的經歷﹐正像將要被宰殺的牛馬﹐在未殺之前 ﹐人用紅花綠草將它們裝飾得極其美麗﹐在城中示誇﹐豈知這是它們最末了的榮光。我也就在
不久以後染了天花﹐毀壞了面容。

有一天我和一個僕人到禮拜堂去﹐正在路上行走的時候﹐遇見一個極貧苦的人。我就往前去﹐ 想要施捨一些錢給他。他謝了我﹐但並不接受﹐只是對我講說一些奇妙的屬神的話。他將我的心指示給我看﹐說出我愛神的情形﹐我的施捨﹐我愛美的心﹐並我一切的過犯﹐又說主要我絕對聖潔﹐得¨最高級的完全﹐他說的時候﹐我的心十分贊成﹐我很安靜地尊敬地聽他﹐他的話
刺入我的心如同利箭一樣。我一到禮拜堂﹐就昏倒在地﹐但從此之後再也沒有見過那人。

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