第五章
後來我們到了巴黎﹐在那裡我的虛榮心就更加增了﹐差不多一切見聞都使我在虛榮上進步。
現在我的父親將我許配給那位從前向我求婚而未曾應許的青年了﹐原因是怕我和一位富有的
青年私奔出國﹐雖然父親做這事是他自己和母親所不願意的。他們將我許給他﹐是沒有征得
我同意的﹐他們要我簽訂婚約的時候﹐我還一點兒都不知道。但是我心裡卻是很喜歡﹐因為
我一結婚﹐必得自由﹐就能脫離母親的虐待了。
在巴黎的時候﹐我沒有見過我的未婚夫﹐直到結婚前三天才會面。自我訂婚後﹐有多人議論
﹐我卻只要知道神的旨意。哦﹐神哪﹗我愛你的旨意﹐你肯寬容我﹐你的慈愛何等的廣大﹐
你允許我自由勇敢來到你面前﹐和你交通好像知己朋友一般﹗
全村的人除我之外﹐沒有一個不因ぴ我們的結婚而喜樂的。我呢﹐不吃也不笑﹐心裡沉悶得
很﹐也不知道什麼緣故。但是這是神給我預嘗我所要遇見的﹐那時我記憶中充滿了從前要做
修女的意念。那些到我面前來恭喜祝賀的人都因ぴ我痛哭嘲笑我。我回答說自己本盼望做修
女﹐卻為什麼結婚了呢﹖臨到我身上的是什麼命運呢﹖我一進我丈夫的家﹐就看到這地方要
作為我哀哭的場所了。他們家庭的生活﹐和我娘家絕對不同。我的婆婆是一個寡婦﹐她不管
別的﹐只是愛錢如命﹐而我娘家的生活﹐是很優越闊綽的。
我結婚的時候不過十五歲多一點兒﹐後來使我驚奇的﹐就是我在父家所學習的一切風度﹐非
失去不可。因為在父家的時候﹐無論說話行事﹐都有上流社會人的風度﹐而在這裡我是他們
所不齒的人﹐他們總是反對我﹐找我的錯處。如果我要講德性﹐他們就爭辯﹐使我羞辱､閉
口不言。我的婆婆從早到晚一直辱罵我﹐有意在凡事上反對我。為ぴ要使我更難受﹐她就要
我做最下等的仆役。她一切的事業就是刺激我﹐也唆使她的兒子照樣待我。他們將那些最下
等的人抬高在我之上。我的母親是很要面子的﹐她若知道必難忍受﹐所以我沒有將我的事情
告訴母親。但是別人卻告訴了她﹐她就責備我﹐說我不知道保守自己的家門﹐好像無靈性的
人一樣。我不敢告訴母親我實在的情形﹐心裡的愁悶和痛苦﹐幾乎叫我預備死了。有一件事
特別叫他們發怒﹐就是我記念那些以前向我求婚的人的可愛､文雅﹐以及與他們的不同。這
一切都使我的情形更悲慘､擔子更沉重。婆婆常因ぴ我的家庭責罵我﹐不住地說我父母的壞
話﹐幸好我不常回娘家﹐若是去得多了﹐我就要忍受更苦毒的話了。
我的母親埋怨我﹐說我不常回去看她﹐不愛她﹐出嫁的女兒﹐好像潑出的水一樣﹐太愛夫家
了。哦﹐神哪﹗我受兩面的磨難﹗
我的丈夫勉強我一天到晚在婆婆的房間裡﹐絕不許我到自己的房間去﹐以致我連片刻休息的
時間都沒有。她在每一個人面前說我的壞話﹐使他們恨惡我﹐並且在很文雅的人面前用最粗
俗的法子侮辱我。但是她並沒有得ぴ她所盼望的結果﹐因為那些人看見我這麼忍耐﹐反而更
看重我。為ぴ要加重我的痛苦﹐他們就差一個使女和我在一起﹐她是絕對聽他們的話的。她
待我好像管理員待手下人一般﹐用很多奇怪的方法惡待我﹐多半時候我都是逆來順受。但是
有時候我的回答稍微急一點﹐就要成為我的十字架﹐要受又長又嚴厲的辱罵了。如果我出外
一次的話﹐這些跟ぴ我的人﹐就得將我每一件事都報告出來﹐因此我吃的是愁苦的飯﹐喝的
是眼淚的杯了。在吃飯的時候﹐他們常常使我非常難堪﹐同時我又不能不流淚﹐因為我有兩
重的難處﹕一是因為受不住他們的冷嘲熱諷﹐二是因為我又禁不住掉淚。我心裡的痛苦既沒
有人可以給我申訴﹐又沒有人能安慰我､幫助我﹐使我能忍受得住。當我稍微在母親面前吐
露一點的時候﹐我就還得預備背新的十字架。所以我索性定規﹐什麼痛苦都不告訴人。我的
丈夫實在是有熱情愛我﹐他所以苦待我﹐並非他天性有那樣殘酷﹐實在因為他的脾氣急躁﹐
加之婆婆的挑唆和刺激﹐就有不能自約的衝動了。
這些沉重的十字架﹐倒使我回頭傾向神。我為ぴ我已往所犯的罪﹐甚覺痛心。但是讚美神﹐
自從我結婚之後﹐我沒有故意犯一次罪。現在一切的小說也不看了﹐無益的書一概丟棄了。
這些東西不過是欺人､使人墮落的工具。我重新在神面前學習禱告﹐並且努力追求﹐再也不
想得罪神。慢慢的﹐我覺得神的愛充滿了我的心﹐將其余的東西驅逐出去了。可是我還有最
難堪的虛榮和自恃心﹐這就是使我最懮傷､最覺難除的罪。
十字架一天一天加重﹐我的婆婆無論在公眾､在私下﹐總是以惡言惡語論斷我。不僅如此﹐
只要我有一些最小的事發生﹐她就大發烈怒。我們處在一起的時候﹐從沒有一次能夠相安超
過兩禮拜的。
本來很活潑的我﹐現在被磨煉到像一隻被剪羊毛時的羊羔一般。他們的年齡比我大(丈夫比
我大二十二歲)他們有這個資格﹐我就沒有一點兒辦法來勸他們。我無論說什麼﹐他們總是
反對﹐我真不知道怎麼辦。有一天只有我一個人﹐因為太懮傷失望的緣故﹐我預備割去自己
的舌頭﹐這樣﹐就可以不至於用言語激動他們了。但是﹐神指出了我的愚昧﹐並且禁止了我
。
婚後﹐我過的簡直是奴隸的生活﹐沒有一點自由。我的丈夫常患風痛病﹐這病給我不少的十
字架。這病一年要發作兩次﹐每次總要六個禮拜﹐很厲害﹐不但不能出房門﹐連起床都不能
。我雖然年輕﹐但是懂得很當心地看護他。他有一個缺點﹐就是一聽見人說我壞話就發脾氣
。然而他還是有理性的﹐也是實在愛我的。我害病的時候﹐他為我有難以慰藉熊J急﹐這是
神恩待我。
在婚後第一年的時候﹐因我不能利用我的痛苦﹐所以它們于我毫無益處﹐有的時候﹐為ぴ要
得婆婆和丈夫原諒﹐我也說謊﹐有的時候﹐就發脾氣。哦……我的神哪﹗你開了我的眼睛﹐
叫我看見在你裡面所受的苦﹐決不是徒然的。但是﹐照人的看法﹐誰能知道呢﹗後來我清清
楚楚地看見﹐並且也很喜樂地知道﹐這一種無理受苦﹐是我所需要的。因為如果我在這裡被
人稱讚像在娘家一樣﹐我就要長出不可思議的驕傲了。我有一種女人的通病﹐就是不願意聽
見人稱讚別的女人美麗而不找出她的缺點。
生第一個孩子之前﹐他們特別看顧我﹐所以我的十字架減輕了。實在說來﹐那時候我害病﹐
身體最軟弱﹐這一種情形也夠叫最不關心的人發生憐憫的。他們盼望有人能繼承他們的產業
﹐所以望子之心極其迫切。他們很怕我傷害自己﹐我發燒的溫度很高﹐使身體大受虧損﹐甚
至在床上轉動的力氣都沒有。後來身體稍微強健了一些﹐可是乳房上長了一個癤子﹐爛了兩
個洞﹐叫我疼痛難當﹐又常常很劇烈地頭痛。但是﹐這些身體上的痛苦和家庭裡的痛苦比起
來﹐真好像鴻毛之比泰山了。
這些疾病雖然都能致死﹐但是我一點也不怕﹐因為我極其厭世。
因ぴ害病﹐反而使我長得更美麗﹐虛榮心也跟ぴ增長。我喜愛受人恭維﹐在街上時﹐因為受
虛榮心的驅使會將面罩除去､手套脫下﹐為的要使人看見我的美麗﹐真是再愚蠢也沒有了﹗
我這樣失敗之後﹐回家時﹐雖然哭得很傷心﹐但是機會來到﹐我又會照樣失敗。
有一次﹐我的丈夫受了很大經濟上的損失﹐這又叫我背了不少十字架。並不是因為我捨不得
所失去的﹐而是因為我又成了他們的笑柄。
如果我要述說我所受的苦﹐就得另寫一本書了。
若不是你──屬靈的指導者──吩咐我寫這本自傳﹐對於他們待我的一切﹐我絕對願意閉口
不言。
現在我頭髮的裝飾很適度(不作時髦的裝飾)﹐不擦什麼脂粉﹐為ぴ要克制虛榮心﹐也很少去
照鏡子。所讀的書只限於屬靈的書籍﹐例如多馬甘佩斯傳﹐弗蘭塞斯傳等。當使女替我梳頭
的時候﹐我就對ぴ她們高聲的讀書。我不讓虛榮心再有機會起來﹐任憑她們怎樣梳﹐我一點
也不管。哦﹐多少時候﹐我上禮拜堂去﹐並不是去敬拜神﹐是為ぴ出風頭。有的女人﹐因為
妒忌我﹐說我擦了脂粉﹐並且告訴教父們叫他們來責備我﹐其實我是無罪的。有時﹐我說話
為要讚揚自己﹐藐視別人。但是每一次犯了這一種過錯之後﹐心裡總是自責﹐將所有過錯﹐
一一都寫出來﹐每禮拜比較一次﹐看我有否進步。因為我倚靠自己的努力﹐深想改良這“自
己”﹐結果都是“立志為善由得我﹐只是行出來由不得我。”
有一次我的丈夫出外很久﹐因為家裡的十字架和苦楚實在太大﹐我就立意要往我丈夫那裡去
。我的婆婆盡力阻止﹐不許我去。但是有一次﹐我的父親來干涉了這件事﹐她祇得許我去。
到了丈夫那裡﹐就看出他因ぴ困苦和煩惱﹐改變了許多。他覺得事業不能自由地發展﹐所以
就隱居在浪葵味旅館裡﹐差不多想要死。那旅館的主母﹐待我有非常的情份。起初的時候﹐
因為我這樣彰明昭著的來找他﹐他很怕自己不能隱藏﹐所以發脾氣﹐要我回去﹐但是因ぴ愛
和長久分離的緣故﹐他就溫柔下來﹐叫我和他同住了八天﹐在這八天之內﹐他不許我越出房
門一步﹐一直等到第九天﹐才許我和他到花園去散一散步。
我在這旅館裡所得的良好待遇﹐是述說不盡的。差不多每一個當差﹐都盡心服侍我﹐讚揚我
﹐想法子使我快樂﹐照外表看起來﹐是再好也沒有了﹐可是我的丈夫卻是愁眉不展﹐終日懮
悶﹐以致我仍不斷地揹負十字架。有時候他甚至威嚇我﹐要把我吃的飯摔到窗子外去﹐但我
陪ぴ笑臉說﹕“我的胃口很好﹐你要害我麼﹖”這就使他發笑﹐我也陪ぴ他一同笑﹐才使他
安靜下來﹐挽回了他的怒氣。從前我雖用盡了方法﹐總不能叫他不懮愁﹐他的懮愁實在過於
對我的愛﹐但是神恩待我﹐叫我能忍耐﹐在他發怒的時候使我一聲不作。哦﹐恩典有這樣的
助力﹐魔鬼祇得羞愧退避了﹗
我的心愛神﹐不願意使他不喜悅﹐但是不能除去的虛榮使我非常難過。因為裡面難過和外面
壓ぴ的種種十字架﹐就使我精神萎頓而害病了。我不願意妨礙旅館裡的人﹐所以就移到外面
去住。病症很沉重﹐醫生們都束手無策。他們請了一位神甫(原文祭司)在半夜向我行聖禮﹐
預計我在數小時內就要去世。那位神甫是一位敬虔的人﹐看見我心裡向神的這種情形﹐很滿
意﹐並且說我是一位聖人﹐雖死猶生。他們看見我要死﹐都為我ぴ急。我自己倒漠然視之﹐
一點也不怕﹐我的丈夫﹐因為看我沒有希望﹐心裡傷痛更甚﹐誰也不能使他得安慰。但我忽
然好了﹐似神跡一般。這一次的害病﹐變成了我最大的一個祝福﹐不僅叫我在疼痛之中學習
了偉大的忍耐﹐而且使我認識了世界的虛空﹐脫離了“自己”﹐還給了我新的勇氣來受苦。
在我心裡﹐充滿了神愛的能力﹐使我有一個志願﹕專一討他的喜歡﹐並向他忠心。病雖然好
了﹐可是每天還有些微熱﹐這樣繼續了六個月之久。別人以為我總要死在這個病裡﹐豈知沒
有。
第六章
我的身體﹐經過了長時間的軟弱﹐慢慢地恢復了健康。正當那時﹐親愛的母親﹐平平安安地
去世了。
我一面做日常的事情﹐一面學習禱告﹐每天兩次。我時刻留心﹐叫我的靈降伏在神的面前。
我常去探望窮人﹐若是他們有病痛或難處﹐我就幫助他們。
有一位被逐(充軍)的婦人﹐來到我父親的家裡﹐住了好久。她是一位真實敬虔﹐和神有交通
的人。因為我愛神又肯施捨﹐也就很看重我。她告訴我說﹐我有各樣的美德﹐但是可惜不知
道她所經歷的一種單純的祈禱。她所行的教訓我﹐比她所說的還多。我看她對於與神同在﹐
有極大的享受。我也藉ぴ“反省”的法子來學習這種禱告﹐可是得不ぴ什麼益處。這是因為
我靠自己的努力想得ぴ的緣故。豈知要得ぴ這個﹐就得放下自己一切的努力。我父親的侄子
﹐有一天從中國回來了﹐因為我想起他第一次經過我家的時候﹐所給我的好處﹐我一見了他
﹐真叫我喜出望外。前面所說的那婦人﹐看見他也十分喜樂。他們真是一見如故﹐立刻就談
起屬靈的話來了﹐這一種超越的奇遇﹐實使我喜得銷魂。我很羨慕他那種不斷的禱告﹐我也
努力去仿傚﹐不住地思念神﹐禱告讚美神﹐但是我所有的苦功﹐都不能叫我得ぴ。後來神將
這不斷的禱告賜給我﹐才知道只有在“單純”的情形中禱告﹐方能有得ぴ。這位堂兄﹐盡力
地幫助我﹐使我更親近神。在這敗壞罪惡的世界裡﹐他認識了我的清潔﹐也知道我恨惡罪惡
﹐不願享受罪中之樂(那時我只十八歲)。他特別的在屬靈的事上造就我﹐我也將我的難處﹐
一一地告訴他﹐當灰心絕望﹐以為生命絕對更新是不可能的事時﹐他就勸我堅持下去。他將
更單純的祈禱法指示我﹐可惜我還沒有預備好去接受。
他藉ぴ禱告幫助我﹐比他對我說的話更多﹐他離開不久﹐我愛的神﹐就向我賜恩了。哦﹐親
愛的主﹐你知道我一心要愛你﹐討你的喜悅﹐你知道我的眼淚﹐我所經過的﹐我所忍受的痛
苦﹐但是主﹐我得ぴ了什麼呢﹗(意即雖然有以上種種的事實﹐但于屬靈的造就上無補。)哦
﹐主啊﹗什麼感動了你的心﹐使你在傾刻之間﹐就賜給我多年勞苦所尋求而未得的﹖你真是
恩待我﹐當你看見我(用自己的力量)搖櫓甚苦的時候﹐你就從天上賜一陣陣風﹐立刻使我渡
過這掙扎的苦海。
有一次﹐神差派一位屬靈人﹐經過我父親所住的地方。他本來要走另一條又短又便的路﹐但
是有一種奧秘的能力﹐使他改變了道路(我的得勝是出於神的計劃)。他一到我父親所在的村
莊﹐就來見我的父親﹐彼此見面﹐非常喜樂。那時正是我將要生產第二個孩子的時候﹐也正
是我父親害病厲害的時候﹐家人因我行將生產的緣故﹐就沒有將我父親的病告訴我。直等到
有別人告訴了我﹐我就不顧性命地起來﹐往我父親那裡去。這就使我害了一場大病﹐可是父
親的病卻好了許多。我對父親說﹐我有一個堅強的心要愛神。他因為極其愛我﹐同時又想不
出好法子幫助我﹐就盡力地勸我去見那位屬靈人。
後來我就和一位親戚一同去找他﹐他是一位不大願意和女人說話的人﹐一見我們很覺不安。
他經過了五年退修的生活﹐一朝出來﹐第一個去見他的就是一位女性──我。他很驚異﹐好
些時候說不出話來﹐可是我卻一點也不顧忌地把我對於禱告的難處﹐一一地告訴了他。他回
答說﹕“這是因為你到外面去尋找在你裡面的東西。到你的心裡去尋找神﹐你就要尋見。”
他說了這些話﹐就走了﹐他的話像箭似的﹐刺穿了我的心﹐這個心﹐深深地受了創傷﹐卻是
不願意得醫治﹐因為喜樂太大了。這些話使我發現了我心裡的寶藏﹐我一直沒有享受﹐實在
是不知道的緣故。哦﹐我的主﹐你是住在我心裡的﹐只要我往裡面去找你﹐就要看見你的同
在。哦﹐“無上的好”呀﹐我曾往東往西去找你﹐以致辛苦萬分﹐又像一個坐在盛席上面鬧
飢荒的人一般。哦﹐何等的愚昧﹗現在我知道了﹐你是我心裡的主﹐在我心裡獨掌王權﹐行
你神聖的美旨。
我的心大大地改變了﹐因知道他在我心裡。從那時起﹐我就經歷神的同在了。這並不是用思
想意志想像他的同在﹐乃是實實在在有一個東西﹐很甘甜地﹐佔據了我的心。雅歌1﹕3的話
﹕“你的膏油馨香﹐你的名如同倒出來的香膏﹐所以眾童女都愛你”現在成了我的經歷。在
我的心中﹐有一種膏油﹐醫治了我一切的創傷﹐使我整夜整夜不能睡ぴ。哦﹐我的神啊﹗因
為你的愛好像甜蜜的膏油﹐流入了我的心﹐並且似火一般地燒盡了一切剩下的“自己”。我
這一次的大改變﹐不只別人難相信﹐連我自己也希奇。從那以後﹐我一切的過犯和“勉強”
好像火中的糠秕一樣﹐一起被燒盡了。
現在我很盼望這位神的器皿(指那位屬靈人)﹐能夠作我的指導者﹐因此就很誠摯地去請求他
。他說﹕“我要禱告神﹐你也去為此事禱告。”當他禱告的時候﹐就有話啟示他說﹕“她所
求的你不要怕﹐因她是我的配偶”。這話大大的感動了我。此後他就答應了我的請求。
現在沒有一件事像禱告那樣容易了。幾個鐘頭的禱告﹐好像瞬間的事﹐覺得太短了﹐除禱告
之外﹐我幾乎不願做別的事﹐愛的熱度﹐不讓禱告有一刻的間斷。這是一種充滿喜樂的禱告
﹐既沒有忙亂的想像﹐也沒有勉強的回想。不是思想的禱告﹐乃是意志的禱告。在這種禱告
裡﹐用不ぴ什麼動作和話語﹐卻不斷地嘗到神的偉大和聖潔﹐我全人的力量﹐被攝到一種很
深沉的“記念”裡去了。在這時我不看見別的﹐只見基督。
極大的能力(意志)集中在愛的裡面。將記憶與悟性一併吸收去了。這並不是說它們(記憶與
悟性)不存在﹐乃是說它們的動作看不出了。好像太陽昇起﹐星光消滅一般﹐並不是星光真
的消滅﹐乃是因為太陽的光太強了。
我所得ぴ的禱告﹐是一種遠勝過一切異象､異夢和啟示的禱告﹐因為這些東西﹐不是完全可
靠的﹐有受仇敵欺騙的可能。異象一類的東西﹐不過是恩賜而已﹐我們不該停止在恩賜裡﹐
該以賜恩者作為我們的目標。
撒但能夠裝作光明的天使(林後11﹕15)﹐欺騙那些追求異象的人。這些東西﹐會叫人自高自
大﹐阻擋人以謙卑溫柔的心事奉神。異夢和異象﹐不過是一種屬靈的感覺。人若太注意它們
﹐追求享受它們的甘甜﹐就會不知不覺地墮落。仇敵是最詭詐的﹐它能利用這些東西﹐使人
喜樂﹐有感覺﹐發生自愛心﹐虛榮心﹐高舉恩賜﹐阻擋以“向一切死的的態度”去跟隨主。
哦﹐你這成了肉身的道啊﹗你的靜默成了不可言喻的雄辯。你永不錯也永不誤。你的生命成
了我們的生命﹐你的魂變了我們的魂。你的話語遠超過一切人所能說的。你的能力﹐發生了
何等的果效﹐能夠藉ぴ我們流入到別人裡面﹐好像種子能結成豐富永生的果子一般﹗