第三章
八個月之後﹐我的父親又帶我回家﹐母親就叫我在她的身邊。可是她愛我的弟弟過於
愛我。就是在我生病的時候﹐若是弟弟要什麼東西﹐母親也從我手裡奪去給他。他常
常使我受苦﹐有一次他叫我騎在馬車頂上﹐後來把我推下去﹐跌在地上﹐受了很重的
傷。有的時候﹐他就打我﹐但是他無論向我行什麼﹐無論有多少錯﹐總是有最圓滿的
話替他解釋。這就叫我的脾氣也變壞了﹐我(同母異父的)姐姐一面寵愛我的弟弟﹐一
面逼迫我﹐因此就得了母親的心。我也就在此再一次的墮落到說謊､發脾氣的地步了
。雖然我有許多的過犯﹐但是對於窮人倒很肯施捨﹐對於禱告也勤奮﹐喜歡讀好的書
籍﹐也愛聽人談到神的事情。
我不願意聽見 “我們不能抵擋恩典”這句話﹐因為我有夠多的經歷﹐告訴我是能的。
我曾將我的心關起來﹐不叫它聽見那呼喚我向ぴ神的微聲。我從最小的時候﹐就經歷
了不少的苦情。那位看顧我的使女替我梳頭的時候﹐常常打我﹐她甚至只用打的辦法
使我的頭轉動。這一切的事﹐我的父親絕對不知道﹐若是知道了﹐他必定不讓我如此
﹐因他極其愛我。我也頂愛他﹐同時也頂怕他﹐所以我不敢在他面前說什麼。母親常
在父親面前控告我﹐不滿意我﹐但是父親總是回答說﹕“一天有二十四小時﹐她會慢
慢地聰明起來的。”
我父親在我十一歲的時候﹐就預備要在復活節接納我和烏斯林院子裡的人一同聚會。
為ぴ這件事﹐我(同父異母的)姐姐特別看顧我﹐叫我在交通的聚會前﹐有最好的預備
。現在我想我要最熱忱地事奉神了。到了復活節﹐我就被接納﹐和他們有交通﹐心裡
非常喜樂。那位(同母異父的)姐姐是第二班的領首﹐她就要我下一次到她那裡去聚會
﹐但是她的樣子很不敬虔﹐我也不覺得有第一次交通聚會那種熱切的喜樂。
我現在長得很高﹐但只有十二歲。母親也比以前喜歡我了。她把我裝飾起來﹐帶我去
看朋友﹐也常帶我到遠處去。她因ぴ神給我的美麗﹐就份外的誇張。那時有幾個人向
我求婚﹐但因為我年紀太輕的緣故﹐父親連聽都不聽。我自己就頂喜歡關上門﹐獨自
看書。
在我的身上﹐能叫我完全事奉神的最大的轉機﹐就是因為有一天﹐有一位表兄要到中
國去傳道﹐路過我們的家。那時恰巧我不在家裡﹐因為我偶然和一位朋友到外面散步
去了。等我回來﹐他已經走了。家裡的人﹐就談到他是如何聖潔﹐愛神﹐並將他所說
的話﹐都告訴了我。我非常受感動﹐甚至哭了一天一夜﹐心裡十分難過。
此後我就盡我的責任﹐做我該做的事。我的生活﹐有很明顯的改變﹐連一點都不敢失
敗。神也真恩待我﹐使我在很多的事上得勝﹐雖然還有一些脾氣﹐但是我若稍微對人
有些不客氣﹐我就向他們認罪﹐請他們饒恕﹐就是對家裡的僕人們﹐也是如此﹐這樣
就使我不發怒﹐也不驕傲。
怒氣實在是驕傲的女兒﹐一個真正謙卑的人﹐就不該讓任何事情使他發怒。在人的裡
面﹐驕傲是最後死去的﹐在人外表的行為上﹐脾氣是最後死去的。一個人﹐若真實地
向“己”死﹐就沒有怒氣了。
有的人﹐充滿了恩典的膏油和安息﹐進入瞭亮光和愛的道路﹐就想他們屬靈的生命已
經登峰造極﹐豈知他們錯了。其實在他們裡面﹐還有怒氣的衝動﹐之所以不發出來﹐
是因為恩典的甘甜﹐有一種奧秘的能力﹐將怒氣壓住了。如果一放松﹐立刻就要犯罪
。有人想他們自己頂溫柔﹐其實是因為沒有東西去刺激他們發怒的緣故。一種沒有證
實過的溫柔﹐不過是假冒。那些人﹐當沒有事情發生的時候﹐真像聖人。若有什麼事
刺激的話﹐立刻就要犯非常的罪了。他們想他們的脾氣已經死了﹐其實不過睡在那裡
﹐沒有什麼激動它罷了。
我一直在主的面前追求﹐關上門﹐在那裡一面讀書﹐一面禱告。我讀過聖弗蘭塞斯的
作品﹐也看過張叨夫人的傳記。在這傳裡﹐我學習了什麼叫作悟性的禱告。我很懇切
地求神賜我禱告的恩賜。張叨夫人傳裡所有的東西﹐我都覺得可愛﹐也願意都拿來實
行在自己的身上。有一天﹐讀到“為ぴ要照‘將我放在你的心上作印記'這句話行﹐
她就用一條燒紅的鐵條﹐將耶穌的聖名﹐刻在她的心上。”我就覺得很痛苦﹐因為不
能照她那樣做。但是我想出一個變通的辦法﹐就將主的名﹐用筆寫在一張紙上﹐用釘
子和絲帶﹐扣在我的皮膚上﹐這樣有很久的時候。
第四章
我的父親回家不久﹐就害了很重的病。我的母親﹐身體也不好。只有我一個人陪伴ぴ
父親﹐我真願意為他做任何事。當僕人不在跟前的時候﹐我就做最卑賤的事(指仆婢
所做的事)﹐但是不讓父親看見。我這樣做﹐有兩個原因﹕一是因為要治死這個“己”
﹐二是因為要照主的話行﹐──“我來不是受人的服事﹐乃是來服事人。”──有時
候﹐他要我讀聖經給他聽﹐我讀的時候﹐因心受感動的那一種敬虔的情形﹐叫我的父
親很希奇。
我有一位堂姐和我們住在一塊兒﹐對於德性上的事﹐她給了我很大的幫助。她的遭遇
﹐實在和她的出身與品德一點也不配(意即她的出身高貴﹐品德又好﹐而遭遇反而很
苦)。她所干的事情﹐常常是帶ぴ熱切的愛。但是我的母親有些嫉妒她﹐恐怕我太愛
她了。所以當她生病的時候﹐就乘機送她回家。我的心因此受了一次大打擊﹐但是恩
典卻在我裡面起首作工了。
我母親的行為﹐雖然這樣﹐但是她卻是一位有好品德的婦人。神應許她這樣行﹐是為
了造就我。她是一位最肯施捨的人﹐不但肯將多餘的給人﹐就是家裡不能省的東西﹐
也肯給人。凡求她的﹐沒有一次不給的﹐有時候﹐甚至將最後的一分錢也給了人。雖
然她有一個大的家庭需要供給﹐但是她的信心永不失敗。母親最注意的一件事﹐就是
要我住在家裡﹐因為這是女子的一件美德。這一種習慣﹐在結婚之後﹐對我有極大的
幫助。
我的堂姐離開之後﹐在短期內﹐我仍繼續有好的德性與敬虔。神賜給我恩典﹐叫我能
寬恕那些因妒忌而誹謗我的人。有機會的時候﹐還替他們說好話。神也給我能力﹐叫
我能隱藏､忍耐﹐也許是繼續“悟性的禱告”的果效。
一年之後﹐我們到鄉間去了。那時父親帶ぴ一位親戚和我們同去。他是多才多藝的青
年人﹐很想和我結婚。可是父親不願我嫁給一個親族。這位青年是很敬虔的﹐每日早
晨必到童女馬利亞前禮拜。我也跟ぴ他去﹐因為這事是費時間的﹐我就不再禱告了。
這是叫惡進來的第一道門。
我對神冷淡了﹐我以前的脾氣又活了﹐又加上了一個虛榮心。因為自愛的心進來﹐愛
神的心就出去了。哦﹗我的神哪﹐如果人知道禱告的價值與同你說話的利益﹐誰都要
盡力去做了﹗這是堅固的營壘﹐仇敵所不能破的。它可以攻擊﹐可以在牆外吼叫﹐但
是它總不能傷害我們﹐只要我們肯忠心就好了。
讓那些貧苦的人來﹐愚笨的人來﹐沒有知識的也來﹐不知道理性的小孩子也來﹐又蠢
又笨又硬心的人都來學習禱告吧﹗這樣必定得智慧﹐因為這是眾善的泉源。不必到人
那裡去求幫助﹐因為人軟弱無能﹐不能給你什麼。請你來禱告﹐將你的難處告訴神﹐
求他的恩典﹐並愛他。
我離開禱告就是棄絕那活水的泉源。好像一個葡萄園﹐籬笆已經拆毀﹐誰都能進來掠
劫。我曾在神裡面已經得ぴ的東西﹐現在反倒到人中間去尋找了。他離開我﹐是因為
我先離開他。他讓我沉在深坑裡﹐是他旨意所許可的﹐好叫我覺得藉ぴ祈禱親近他的
需要。現在是我最不幸的時候﹐因為對神愈來愈遠了。
我的年紀一天一天長大﹐天性也跟ぴ長大了。所以我的脾氣也比以前更壞了。我常常
說謊﹐心又充滿了虛榮。常常花很多的時間﹐對ぴ鏡子看自己﹐因為這是我特別喜愛
的一件事。神將一個極美麗的外表賜給我﹐是要我藉此更愛他﹐可是我不但不愛他﹐
反而將此作為虛榮的原由以自恃。我只看見我身上一切的美麗﹐而沒有看見包在裡面
的是一個腐臭的靈魂。我的虛浮到了一個地步﹐甚至心裡猜疑說﹐不知從古到今﹐世
界有沒有一個人能比我更美麗﹗我外面的舉止行動﹐矯飾得很文雅合度﹐這更使我能
欺世而盜名。
因為我這樣地高看自己的美麗﹐就叫我看不起別的女人。我的眼睛看自己﹐無處不是
美的﹐看別人﹐無論她是誰﹐總能找到一些缺點。我對自己的過錯不是隱藏﹐就是原
諒﹐甚至看為完全沒錯。我對人對己所有一切的意念﹐都是虛假的。我很愛看小說﹐
特別是那些浪漫史記﹐常常看得通宵達旦。為ぴ要滿足小說欲的緣故﹐巴不得早一點
看完。但是我越看越想看﹐這一個欲﹐永遠都不能滿足。這些小說真是敗壞青年人的
奇巧發明﹐如果沒有別的害處﹐至少也將寶貴的光陰虛擲了﹐豈不可惜﹖
哦﹗我的神哪﹗你真是滿了豐盛的憐憫﹐還肯在我的心裡叩門。當我看見我敗壞的情
形的時候﹐我的心何等地傷痛呢﹗哦﹗我的光景和從前享受你同在的時候是何等的不
同﹗我雖然懮傷痛悔﹐多多流淚﹐但是眼淚于我無補﹐傷心于我無救。我雖用力掙扎
﹐要想脫離我的敗壞﹐但是當我越用力掙扎﹐反而沉得越深。每一次的奮鬥﹐不過更
顯出我的無能﹐更使我受痛苦罷了。
哦﹗因為這一次的大失敗﹐叫我對於罪人﹐能表何等的同情呢﹗這真教訓了我﹐使我
知道為什麼從墮落和敗壞中出來的人是這樣的少。魔鬼所最反對的﹐就是祈禱和實行
禱告的人﹐因為他知道﹐禱告是擄掠他的工具。他肯讓我們做其它的工作﹐但是你若
禱告﹐一進入禱告的生命裡﹐他就要替你預備出人意外的十字架﹐凡世界所能想得出
來的逼迫和藐視﹐都要臨到這生命(祈禱的生命)了。
我很愛聽人談到神的事情。聽這類的話﹐我永不疲倦。聽到我父親談到神的事﹐我真
快樂得神不守舍。如果我父母在第二天早晨去敬神﹐我就在那晚﹐或者整夜不睡﹐或
者叫人一早就喚醒我。在有一個時期﹐我的父親常常談論神的事﹐這常使我快活得真
夠銷魂。我雖然不好﹐我卻很愛窮人﹐極肯施捨。也許有多人要希奇﹐因為這是何等
矛盾的事呢﹖