Arxius

> > MANUAL DE CAMPAÑA DEL COMITÉ DE COMPETICIÓN(Versión 3.0,Marzo del '99)
> > CONSIDERACIONES PRELIMINARES:
> > 1)El manual está concebido en forma de checkpoints:hay que pasar por
> >    todos los puntos clave,si bien la forma de llegar a ellos es
> > discrecional.
> > 2)El espíritu del manual es de carácter orientativo.No se aconseja su
> >    aplicación al pie de la letra,si bien en casos de extrema embriaguez
> >    animamos a que sea seguido especialmente de cerca.Hay una máxima del
> >    Comité que rara vez ha fallado:"No pienses,que la cagas".
> > 3)Y más importante:HAY QUE INGRESAR EN EL CAMPO DE
> >     BATALLA CON ALGO DE SANGRE EN EL ALCOHOL.La no
> >     observación de esta norma puede acarrear la suspensión cautelar de la
> >     licencia federativa de pesca sin caña.
> >
> > FASE PREVIA:SWITCH ON THE SCANNER
> > Tras la triunfal entrada por la puerta principal,por la que hemos entrado
> > y
> > por la cual INTENTAREMOS salir,hay que activar con inmediatez escáner i
> > sónar(si dispusiéramos de él).Éste nos marcará posiciones netas y
> > puntuaciones brutas.Esto significa que a la puntuación que nos dé el
> > escáner habrá que restarle 0'75 puntos(escala 0-10)por copa consumida a
> > partir de la sexta,y medio punto adicional por cada hora que pase de las 4
> > (se trata del Algoritmo de Justerini & Brooks),
> > Ejemplo:Una tia,así a bote pronto es un 6.Són las 5'15 y te has bebido
> > hasta el agua de los floreros(estimemos 10 copas).Aplicando el ya citado
> > Algoritmo de Justerini & Brooks,nos queda:6-(4*0'75)-(1*0'5)=2'5.El
> > resultado obtenido se refiere a la chica vista a las 5 de la tarde,con luz
> > natural,y sin maquillar.Sé que es escalofriante,pero es así.Aún así los
> > coeficientes(0'75/0'5)són ajustables individualmente en función de sus
> > idas de pelota en salidas anteriores.
> >
> > MISIL 1 :POINT OF ENTRY
> >    -Hola,perdona,puedo hablar un momento contigo?
> >    -Si,claro,porqué no?
> >    -No,nada,es que está lleno de tios tirando la caña y lo último que
> > querría
> >     es molestar.
> >    -No,no,no molestas...
> > *FINALIDAD:Dar al impresión de que eres un tio decente y mostrarte
> >   como una persona educada.No vas a ligar:te has enamorado.
> >
> > MISIL 2:FIRST BLOOD
> >    -Como te llamas?
> >    -XXX,y tu?
> >    -YYY(Decir la verdad es optativo,si bien es recomendable).Vienes
> >     mucho por aquí?
> >    -De vez en cuando.
> >    -Me extraña.No recuerdo haberte visto,y si te hubiera visto me
> >     acordaría...
> >    -Ya...
> > *FINALIDAD:Lanzamiento del primer tejo.Obsérvese que éste es lanzado
> >    para intimidar,no para tocar.No pongáis cara de viciosos..
> >
> > MISIL 3:WHERE EAGLES DARE
> >    -Bueno,y que haces por aquí?
> >    -Pues nada,bailando con<WARNING>:
> >            a)Unas amigas->OK
> >            b)Unos amigos->RED ALERT
> >     -Y tu novio donde está?
> >     -Tu preguntas mucho,no?
> >     -Es que soy muy curioso para según que cosas...
> > *FINALIDAD:Además de artilleros somos espias infiltrados en las filas
> >    enemigas.De la información que obtengamos depende el éxito de nuestra
> >    misión.Como efecto indirecto se observa el lanzamiento de un segundo
> >    tejo,también de carácter intimidatorio.
> >
> >
> >
> >
> > MISIL 4:CONDITION CRITICAL
> > Aquí se barajan 4 opciones,otorgándonos en el mejor de los casos una tasa
> > de éxito del 49%.Estamos en la primera situación crítica de la batalla.En
> > función del potencial enemigo,nos replegaremos o atacaremos con más
> > fiereza.No vamos a tener más información que la que podamos conseguir.
> > a)Mi novio está en la barra/lavabo/guardarropía/...
> >    PROCEDURE:-Pues nada,dile que es muy afortunado.
> > b)Mi novio no ha salido.Tiene exámenes y no sale.
> >    PROCEDURE:-Vaya,y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?
> >                          -Si.Ya me sé cuidar sola.
> > En esta fase se entra en un rifi-rafe imprevisible de consecuencias
> > imaginables,que por aleatorio queda fuera de nuestro análisis.
> > c)Mi novio no ha salido.Tiene exámenes y no sale.
> >    PROCEDURE:-Vaya,y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?
> >                         -Bueno,es que últimamente no vamos muy bien.Nos
> >                          peleamos mucho,el quiere salir con sus amigos,...
> >                          -Prefiere salir con sus amigos que contigo?Debe
> > estar
> >                          loco...
> >                          -Ya sabes como sois los chicos...
> >                          -No todos.Yo por ejemplo,y no es para hacerme el
> > bueno,
> >                           cuando estoy con alguien lo es todo para
> > mi.Ojo:le doy
> >                           toda la libertad del mundo y tal,pero para mi
> > ella es lo más
> >                           importante...
> > Tras esta ruin sarta de mentiras lamentable y condenable,nos hallamos en
> > un escenario peligroso.Dependerá del buen hacer del soldado el éxito o el
> > fracaso de la incursión.El comité quisiera recalcar la voluntad mal
> > maquillada de la víctima de buscar jaleo,o bien que necesita un
> > psicólogo(y éste NO es nuestro trabajo).En situaciones de esta índole la
> > profesionalidad y las tablas del soldado le darán la victoria.Es un marco
> > en
> > el cual un soldado de infantería probablemente perecerá.
> > d)No,no tengo novio
> >    PROCEDURE:
> > i)Mantener la calma.Que no se os ponga la picha tiesa.
> > ii)No os confiéis:que el enemigo no tenga artilleria pesada no significa
> > que
> >      la batalla esté ganada.La concentración a tope SIEMPRE.
> > iii)No la invitéis a una copa.Aparte del menoscabo de liquidez que
> >      significa(por lo cual ya podría ser descartado de oficio),da la
> > impresión
> >      de que esto sea una barra americana y por tanto ELLA LA PUTA.
> > iiii)El comité recomienda proceder como sigue:
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > MISIL 5:EL FINO ESTILISTA(Fase crucial)
> > -No,no tengo novio.
> > -Que no tienes novio?No me engañes mujer,que no estoy ciego...
> > -Te lo digo en serio.<EMERGENCY>
> > El manual del comité habla de 3 estrategias puras,e infinidad de
> > estrategias mixtas.Nos centramos en las primeras(De menos a más
> > agresivas):
> > ESTRATEGIA 1:"EL VUELO DE LA GALLINA"
> > Pues nada:ir mareando la perdiz con más o menos estilo hasta que caiga.
> > (Nota del Comité:En realidad se desconoce los pormenores de la táctica
>
> > al no haber sido aún utilizada)
> > ESTRATEGIA 2:"EL IMPERIO CONTRAATACA"
> > -Y dime:cómo es posible que una chica tan tremendamente guapa y simpática
> > no tenga novio?
> > -Es que...<en este momento nos explicará algún dramón lamentable y tedioso
> > que no vamos a escuchar(con toda probabilidad poniendo a parir a los
> > tios:son unos egoístas,me han hecho mucho daño,ya no me fio de
> > nadie,...).No obstante,finjamos gran atención,ladeemos la cabeza
> > periódicamente,vayamos asimismo afirmando también con la cabeza cuando se
> > indigne,frunzamos las cejas cuando haga frases largas,y cojámosla
> > suavemente del brazo fingiendo que tenemos dificultades para oir de lejos
> > lo que nos dice,que nos parece MUY INTERESANTE>
> > Seguirá la conversación por cauces que ignoramos(no olvidemos que vamos
> > muy bebidos)hasta que en un instante de silencio(descontando la música
> > máquina que nos está matando)fingiremos que vamos a decir algo pero que
> > nos lo callamos.Es un gesto muy técnico y requiere gran práctica.
> > -Qué ibas a decir?-preguntará la inocente y potencial víctima.
> > -No,nada...me ha venido una cosa a la cabeza....
> > -Qué era?
> > -Te iba a decir una cosa pero es igual...
> > <MASTER CAUTION>En este momento una tia,a no ser que sea tonta de
> > capirote,ya sabe cual es la situación.Si no re-pregunta->a sudar un rato
> > más
> > Si re-pregunta:
> > -Venga,dímelo-dice la pobre.
> > -Es que soy muy tímido...de verdad que da igual,XXX
> > (Nota del Comité:es muy importante acabar las frases diciendo su nombre.No
> > cada vez pero una de cada 2 o 3.Da un trato más personalizado,que al fin y
> > al cabo es lo que buscamos...Si la cosa va
> > a mayores podremos llamarla cielo,cariño,etc,y olvidarnos definitivamente
> > de su nombre)
> > (Nota del Comité:en esta fase tan tensa,es muy importante NO levantar la
> > vista por la discoteca,ya que si se establece contacto visual con un amigo
> > invariablemente nos vamos a descojonar de risa lo que retrasará,o incluso
> > abortará la misión que nos fue encomendada.)
> > -Dímelo,venga,no seas tímido...
> > -Joder...odio estas situaciones...pues eso,que...<MULTIPLE CHOICE>
> > 1)...si te puedo besar.
> > 2)...me he enamorado de ti.Te lo juro...
> > 3)...eres la mujer más hermosa,bla,bla,bla,....(a criterio del árbitro)
> > Respuesta invariable de la chati:
> > -¿¿¿¿¿¿¿COMORRRRRRRR????????????
> > -Pues eso.Querías que te lo dijera y ya te lo he dicho.Si te quieres reir
> > de mí,ríete.Yo te lo tenía que decir....
> > (Nota del Comité:En este momento se aconseja,para suavizar la tensión
> > reinante,la aplicación del Algoritmo de Mc Gregor-Henseilweiss:
> > "-Sinceramente:desde que te he visto me has cautivado.Quería decirte algo
> > pero no me atrevía.He tenido que ir a la barra i insuflarme tres
> > gin-tonics para reunir el valor de venir a decirte algo.Si no lo hubiera
> > hecho,no me lo hubiera podido perdonar."Es corto y eficaz.Conviene
> > memorizarlo de carrerilla pues nuestra capacidad de análisis y raciocinio
> > es pareja a la del gusano de seda.)
> > A partir de aquí,la reacción de ella se divide en tres
> > reacciones,perfectamente tipificadas:
> > 1)-No.Yo no busco rollos de una noche.
> > PROCEDURE:Tenemos dos opciones:
> >                    i)Le pides el teléfono y adiós.Ideal si llevamos una
> > trompa
> >                      como un trailer y nuestros amigos tampoco han ligado.
> >                    ii)Seguir apretando como un campeón:
> >                       -Te equivocas conmigo.Yo no soy así.Estoy siendo
> > sincero
> >                        contigo.Simplemente quería besarte,y como quiero
> > ser
> >                        sincero contigo te lo he dicho.Además tu me has
> > pedido
> >                        que te dijera lo que pensaba...
> > (Nota del Comité:fase escabrosa,con un final difícil de pronosticar.De
> > nuevo el partido está en manos del artillero.Factor en contra:el cansancio
> > unido a la alcoholemia es una bomba de relojería.)
> > 2)-No crees que vas muy rápido?
> > PROCEDURE:Sinónomo de que quiere jaleo.Con paciencia y técnica se puede
> > afirmar que el gato está en la guantera.Recomendamos:
> >    -Quizá si que voy rápido,pero es que mi corazón también va rápido.Ha
> >      sido un flechazo y...(En este momento el escribiente se ha puesto a
> >      vomitar como un niño.Es comprensible.)
> > 3)-Bueno,vale...
> > La lógica se ha impuesto:era un zorrón del 15 i ahí estamos.Otro rosco.
> >
> >
> >
> > ESTRATEGIA 3:"A CARA DESCUBIERTA"
> > Tras manifestarnos el enemigo que no tiene novio,las técnicas más
> > comunmente aceptadas són:
> > 1)¿Puedo ser tu novio?/¿Quieres casarte conmigo?(se trata del ya mítico
> > método Clinton-Gaskinnen)->muy cachonda la salida->Se pondrá a reir y
> > bajará la mirada->esto es bueno para nuestros sucios intereses..
> > 2)Te gusto?->disparando con bala.No se va a pronunciar,pero ya es nuestra.
> > Su error ha sido descuidar los flancos.
> > 3)Te deseo como nunca antes habia deseado a alguien.->heavy metal a
> > tope.Si cuela,nos ahorramos media hora buena.Riesgo:descojone del calibre
> > 22.Seamos serios:no mireis NI POR ASOMO a los amigos.
> > (Nota del Comité:En este punto,aconsejamos no seguir el manual y
> > dejar cierto márgen a nuestra depauperada inteligencia.Es arriesgado
> > <lo sé>pero también es bonito ganar por méritos propios...)
> >
> > MISIL 6:SHOOT TO KILL
> > Ya le hemos metido nuestra sucia lengua en su boca(es duro pero
> > es así).Tenemos una ventaja:que nuestro objetivo es claro:FORNICARLA.
> > Y una desventaja:su falta de colaboración(a priori).Es el momento de que
> > el Comité de Negociación(formado por nosotros y nuestras pelotas)lime
> > asperezas en pro de una salida negociada del conflicto sin derramamiento
> > de sangre.Estamos en la tercera fase crucial.Se han tipificado las
> > siguientes contingencias:
> > a)Nuestra taja:factor hostil,tanto para nuestra capacidad de análisis como
> > para nuestros cochinos objetivos en la cama.El Comité aconseja No beber
> > más llegados a este punto.Somos conscientes de la repulsa que tal dictamen
> > origina,pero la misión es lo primero.
> > b)Su taja(la de ella):factor favorable.De hecho,dado que no nos aclaramos
> > y que somos incapaces de convencer a un mandril de que no fume,es nuestra
> > baza más fuerte,por no decir la única.Si vemos que articula 2 o más
> > frases coherentes,deberemos insuflarle con la máxima urgencia otra copa
> > (aconsejamos via oral).
> > Hablando de la negociación en sí,interesaría mostrarse muy solvente en el
> > ámbito amatorio,pero no phantom.En cualquier caso,tenemos un 85% de no dar
> > pie con bola->deberemos recurrir al Algoritmo de Cervantes,que
> > consiste simplemente en parecer mancos.¿Qué como se hace?pues metiéndole
> > la mano por todas y cada una de las aberturas o potenciales aberturas de
> > su atuendo.Si nos coje la mano,con la otra,y así tirando y
> > aflojando.Tenemos 2 finales previstos:
> >
> >                                I)Nos pega una hostia que nos deja serenos.
> >                                II)Risas y tal y cual->se acabará dejando.
> > c)El factor murciélago o Bat-factor,detectado por el Comité en un arries-
> > gado viaje a la Amazonia.Consiste en:la tia a la que aprietas va con una
> > amiga de un metro veinte,baja,gorda,depresiva e hija de puta.En cuanto
> > ELLA considere que te sobrepasas con la amiga o en cuanto vea que planeais
> > marcharos,cojerá a la amiga por banda,y en medio minuto la tuya vendrá y
> > te dirá que se debe ir inmediatamente,dejándote con cara de tonto.
> > Huelga decir que el mismo fenómeno se da en un 2 contra 3.Es obvio:nadie
> > Se quiere comer a la murciélago y ésta se consuela dinamitando los planes
> > de la que está buena.Musho ojo con esto!.
> >
> > MISIL 7:LA TOMA DE BERLÍN
> > La gloria se acerca.Las tropas aliadas entran por los alpes ondeando las
> > banderas de Jack Daniel's.En este momento somos meros títeres de una mujer
> > perversa.Nada de lo que digamos o hagamos servirá de nada.Ella
> > hará lo que quiera,y si follas,será porqué ella te habrá follado.No lo
> > olvides.Tu obligación era llevar las pelotas hasta aquí.Pase lo que pase
> > el Comité está orgulloso de ti.
> > Hay varias tipologías de chatis que analizamos acto seguido:
> > 1)Gibraltar:Es una estrecha y debieras de haberlo visto antes.Es tan ruín
> >    que es capaz de despedirse con dos besos.Se arrepiente de lo(poco)que
> > ha
> >    hecho dentro de la disco.
> > 2)Gibraltar borracha:Imprevisible.Los casos estudiados nos han dado una
> >    varianza del término de perturbación asombrosa.Resultados no
> >    extrapolables.Tiembla!.
> > 3)Tia normal(es un decir):difícil de precisar.En esta contingencia es
> > mucho más importante el factor Murciélago.
> > 4)Van Basten:tras unos primeros compases muy prometedores parece
> > deshincharse sin que queden claros los motivos.Acabara yéndose a casa(si
> > bien te regalará algunas discretas muestras de afecto).No es malo.
> > 5)Indurain:tras un inicio no particularmente prometedor,explota en un
> > momento dado y te despelleja en un hotel.Escasísima.
> > 6)Tyson:Empieza fuerte y acaba fuerte.Seguramente te ha entrado ella y te
> > sigue apretando ella.Es lo que en terminología técnica se llama Putón
> > Verbenero.
> > 7)Calientapollas:es tan reprobable que ni hablaremos de ella.
> >
> >
> >
> >
> >
> > CONSIDERACIONES ADICIONALES:
> > A)Contador de roscos:Artículo 3,párrafo 5º,sección tercera:"Se considerará
> > rosco toda aquella actividad acorde al reglamento(que sea inter-vivos,que
> > no existan vínculos familiares y de carácter heterosexual)en la cual haya
> > existido contacto expreso entre las dos(o más)lenguas."
> >
> > B)Deben considerarse también las externalidades:
> > 1)Si los amigos ligan,debemos ligar->si hay que bajar el listón,o incluso
> >    tirarlo al suelo,se tira y ya está.
> > 2)Son zorras a no ser que se demuestre lo contrario.Si se considera
> > probada
> >    su inocencia,aconsejamos dejar en paz a la pobre víctima.
> > 3)Hay que tener seny con las copas:nunca hagas la última,en todo caso la
> >    penúltima.
> > 4)Si la tia está buena es que estabas borracho y no sabías dónde ibas.Ya
> >    que Dios te ha dado este regalo,no lo desaproveches.
> > 5)No te lleves a la cama a una chati si vas tan trompa que sabes que no
> >    puedes cumplir.Queda como un campeón("no quiero precipitarme
> >    contigo")y déjala a tiro para mejor ocasión.
> > 6)No conviene llamarla a posteriori.El número que nos ha dado puede ser
> >    quemado(Método Victorievich)o bien guardado cómo trofeo de guerra
> >    (Método Gaskinnen).
> > 7)Si la llamas->te gusta mucho->te enamorarás->date por jodido.No vas a
> >    ser el primero que abandone los Cuerpos de Élite,pero ojalá seas el
> >    último.Vendido,bragas,chaquetero,...
> >
> > CURIOSIDAD CIENTÍFICA A TENER EN CUENTA:
> > El paso del tiempo y de las copas produce un efecto sorprendente en las
> > chicas:
> > 1)Sus facciones monstruosas se tornan en suaves y estilizados rasgos.
> > 2)Pierden alrededor de 5 kilos por copa a partir de la octava copa.
> > 3)Cuánto más borracho vas,más libidinosamente parece que te miran.
> > 4)A partir de la décima copa bailas muy bien,y ellas se fijan en ti.
> > 5)Cuando vas a la barra te miran con admiración:"cómo bebe y que
> >    bien lo aguanta este tio.Es un macho de verdad".
> >
> >
> > TÉCNICAS ADICIONALES:
> > *Ha dado buenos resultados cambiar fuego o tabaco por besos(Método
> >   Clinton)
> > *Mirarla fijamente.Al tiempo te pregunta:"¿Me escuchas?".Tu responderás:
> >   "La verdad es que no.Te estaba mirando los ojos y me he quedado
> >     embobado...son preciosos.Perdona,¿qué me decías?"
> > *Pregúntale:"A ti te gustan los chicos guapos,altos,fuertes,inteligentes,
> >   sensibles y fieles?"."Claro que si"va a responder.Tu le largas:"Tu a mí
> >   también me gustas.Cuándo nos casamos?"
> >
> > *Método Stanislavski-Strasberg:A medida que avance la conversación,vé
> > cogiéndola suavemente del brazo o de la cintura.Acércate a ella cuando te
> > hable.Cuando tu le hables,acércate a su oído y roza suavemente su mejilla
> > con la tuya al acercarte y al alejarte.Bésala en la mejilla de forma
> > imprevista en cualquier momento.Ella te preguntará por qué lo has hecho->
> > ya la has llevado a tu terreno:ahora disparas a bocajarro.Cuando hayais
> > intimado un poco cógela de la mano,acaríciale el pelo,HAZ ALGO,coño,
> > que no tenemos toda la noche...
> >
> > COROLARIO FINAL:
> > Son casi todas unas putas,tu eres un puto y un borracho de mierda,y como
> > no te caze una buena chica,vas a acabar muy mal.Que te jodan,perdido!
> >
> >
> > LO QUE NO HAY QUE HACER:
> > La lista es interminable.Les remitimos al excelente libro del Doctor
> > Martínez"Mis técnicas de caza en Lloret".Editorial Moco.
> >
> >
> > AGRADECIMIENTOS:
> > A todos los miembros del comité,a los señores Justerini i Brooks(por
> > gentileza de la firma J&B),al Coronel Gordon's(ya retirado),y a todas
> > las pobres cangrejitas que nos han ayudado involuntariamente en la
> > elaboración de este informe:TEMBLAD!!!

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