Saudade
Texto de Miguel Falabella
Trancar o dedo numa porta dói. Bater com o queixo no chão
dói. Torcer o tornozelo dói. Um tapa, um soco, um pontapé
dóem. Dói bater a cabeça na quina da mesa, dói
morder a língua, dói cólica, cárie e pedra
no rim.
Mas o que mais dói é a saudade.
Saudade de um irmão que mora longe. Saudade de uma cachoeira da
infância. Saudade do gosto de uma fruta que não se encontra
mais. Saudade do pai que morreu, do amigo imaginário que nunca
existiu. Saudade de uma cidade. Saudade da gente mesmo, que o tempo não
perdoa. Doem essas saudades todas.
Mas a saudade mais dolorida é a saudade de quem se ama.
Saudade da pele, do cheiro, dos beijos. Saudade da presença e até
da ausência consentida.
Você podia ficar na sala e ela no quarto, sem se verem, mas sabiam-se
que estavam lá.
Você podia ir para o dentista e ela para faculdade, mas sabiam-se
onde.
Você podia ficar o dia todo sem vê-la e ela o dia todo sem
vê-lo, mas sabiam-se amanhã.
Contudo, quando o amor de um acaba, ou torna-se menor, ao outro sobra
uma saudade que ninguém sabe como deter.
Saudade é basicamente não saber. Não saber mais se
ela continua fungando num ambiente mais frio. Não saber se ele
tem feito a barba por causa daquela alergia. Não
saber se ela ainda usa aquela saia.
Não saber se ele foi a consulta com o dermatologista, como prometeu.
Não saber se ela tem comido bem, por causa daquela mania de estar
sempre ocupada, se ele tem assistido as aulas de inglês, se aprendeu
a entrar na internet e encontrar a página do Diário Oficial,
se ela aprendeu a estacionar entre dois carros, se ele continua preferindo
Skol, se ela continua preferindo suco, se ele continua sorrindo com aqueles
olhos apertados, se ele continua cantando tão bem, se ela continua
adorando o Mc Donnalds, se ele continua amando, se ela continua a chorar
até nas comédias.
Saudade é não saber mesmo!
Não saber o que fazer com os dias que ficaram mais compridos, não
saber como encontrar tarefas que lhe cessem o pensamento, não saber
como frear as lágrimas diante de uma música, não
saber como vencer a dor de um silêncio que nada preenche.
Saudade é não querer saber se ela está com outro,
e ao mesmo tempo querer.
É não saber se ele está feliz, e ao mesmo tempo perguntar
a todos os amigos por isso....é não querer saber se ele
está mais magro, se ela está mais bela.
Saudade é nunca mais saber de quem se ama, e ainda assim doer.
Saudade é isso que senti enquanto estive escrevendo e o que você
provavelmente, está sentindo depois que acabou de ler...... |
| a |
O Rei Lagarto
Texto
retirado da Folha On Line - 14/01/2004
Era época de revolução cultural nos EUA: o país
estava em meio à Guerra do Vietnã, o movimento hippie declarava
sua oposição à violência e pregava o amor livre.
Os festivais de músicas exerciam forte influência sobre os
jovens. Uma mistura perfeita para o surgimento de um grupo com um líder
que se tornaria um mito. Jim Morrison da banda "The Doors".
Seu estilo é imitado até hoje. Sua poesia é estudada
em universidades. E sua música ouvida no mundo inteiro.
Nascido em Melbourne, na Flórida, no dia 8 de dezembro de 1943,
James Douglas Morrison estilizou seu rock para o mundo. Apesar de inicialmente,
não ter a pretensão de ser cantor, não se interessava
tanto por rock e via na música apenas um meio para canalizar suas
aspirações poéticas e artísticas. Estudante
de cinema na Universidade da Califórnia (UCLA), adorava poesia
e tinha como ídolo o poeta William Blake. Seus versos "quando
as portas da percepção são abertas, o homem vê
as coisas como realmente são: infinitas." deram origem ao
nome da banda.
As influências de blues do pianista clássico Ray Manzareck
e de jazz do guitarrista Robby Krieger e do baterista John Densmore foram
misturadas com as letras de Jim, inspiradas em textos de Nietzsche, Blake,
Rimbaud, entre outros. Seus temas eram a mitologia do deserto, imagens
de entidades e índios misturados a um hedoísmo urbano e
a procura de uma existência superior. O estilo musical dos Doors
era, inovador e, melhor de tudo, erótico. Jim parecia declamar
as músicas, ou provocar a multidão com gestos obscenos,
poesias, improvisações ou danças esquisitas. Tudo
poderia acontecer.
Os Doors começaram a entrar para a história em 1967, com
o primeiro disco, que tinha o nome do grupo. Considerado como um dos melhores
álbuns de rock já gravados, "The Doors" contém
todos os elementos que caracterizaram a banda: rock, blues, jazz, música
erudita e a poesia de Morrison. São do disco alguns dos maiores
sucessos do grupo, incluindo "Light My Fire", música
que alcançou o topo da parada americana - curiosamente a letra
não era de Jim - e se tornou uma das canções mais
regravadas da história do rock. Numa carreira de apenas cinco anos
e cinco discos gravados, o grupo atingiu a incrível marca de 60
milhões de discos vendidos até hoje, incluindo o álbum
de 1978, "An American Prayer", gravado pelos membros remanescentes.
A banda era a número 1 da América e Jim Morrison, o maior
símbolo sexual do rock desde Elvis Presley. Nos shows, Morrison
provocava o público e as autoridades. Em dezembro de 1967, ele
foi preso em pleno palco depois de ridicularizar um policial numa apresentação
em New Haven. Criava casos em programas de TV e abusava do álcool
e das drogas psicodélicas. Morrison já não se entusiasmava
com a vida de astro do rock e reclamava que as pessoas não ouviam
o que ele tinha a dizer. Soltava suas frustrações no palco,
onde aprontava loucuras. Era um poeta perdido no mundo do rock.
Jim Morrison morreu em 3 de julho de 1971, depois de uma noite de excessos.
Seu corpo foi encontrado por Pamella Courson, sua esposa, na banheira
de um hotel em Paris, cidade onde gostava de se exilar. Morrison foi enterrado
no Cemitério Père-Lachaise, em Paris, um dos mais antigos
e famosos da Europa. Lá estão enterrados o compositor clássico
Chopin, a cantora francesa Edith Piaf e o escritor Oscar Wilde.
Durante muito tempo as visitas ao seu mausoléu foram constantes
por fãs de todo mundo. Mas para evitar problemas de baderna em
cultos e veneração para Morrison, a direção
do Père-Lachaise resolveu retirar do mapa de visitação
o caminho para o túmulo de Morrison, dificultando a chegada ao
local. Mesmo assim, as visitas continuam, prova de que, ainda por muito
tempo, o mito estará vivo. |
| a |
O
que você faria?
Texto retirado da Internet
- 2001
Uma
empresa estava contratando novo funcionário.
Uma parte da seleção era responder a seguinte questão
por escrito:
"Você esta dirigindo seu carro em uma perigosa noite de tempestade.
Você passa por um ponto de ônibus e você vê três
pessoas esperando pelo ônibus:
- Uma velha senhora que parece estar à beira da morte;
- Um médico que salvou sua vida no passado;
- Uma pessoa que habita seus sonhos, mulher (homem) da sua vida
Você só pode levar um no seu carro.
Qual você
escolhe? Por favor justifique sua resposta."
Pense antes de continuar lendo e saque uma resposta.
Este é um tipo de teste de personalidade.
Cada resposta tem sua razão de ser.
Você poderia pegar a velha senhora que estava para
morrer.
Ficaria com a consciência tranqüila.
Ou você pegaria o médico, porque ele salvou
sua vida no passado.
Esta seria a chance perfeita para retribuir.
No entanto, você ainda poderia saldar
essa dívida em uma outra ocasião, mas talvez não
pudesse encontrar mais o amor da sua vida se deixasse passar essa chance.
O candidato que respondeu melhor e foi
contratado ao final (em meio aos 200 concorrentes) não precisou
explicar sua resposta!!!
O que ele disse?
Advinha?
Ele simplesmente respondeu:
"Daria a chave do carro para o médico.
Deixaria ele levar a velha senhora para o hospital e ficaria esperando
pelo ônibus com a mulher dos meus sonhos".
Conclusão:
As vezes ganharíamos muito mais
se estivéssemos dispostos a abrir mão de nossas teimosas
limitações.
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| a |
O
que é um Churrasco?
Texto retirado da Internet
- 2002
(Versão
Feminina)
O
churrasco e o único cozimento que um homem faz. Quando um homem
se propõe a realizar um, a cadeia dos acontecimentos e a seguinte:
1º A mulher vai ao supermercado comprar o que e necessário.
2º A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.
3ºA mulher tempera a carne, coloca-a numa bandeja com os talheres
necessários enquanto que o homem esta sentado junto à churrasqueira,
bebendo uma cerveja.
4º O homem coloca a carne no fogo.
5º A mulher vai para dentro de casa por a mesa e verificar o cozimento
dos legumes.
6º A mulher diz ao marido que a carne esta queimando.
7º O homem tira a carne do fogo.
8º A mulher arranja os pratos e coloca-os na mesa.
9º Apos a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava
a louça.
10º O homem pergunta a mulher se ela apreciou não ter que
cozinhar e perante o ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão
satisfeitas...
DIREITO DE
RESPOSTA
(Versão Masculina)
1º
- Nenhum churrasqueiro é tonto o suficiente para pedir a mulher
para fazer as compras para um churrasco, pois ela vai trazer cerveja Cintra,
um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,800
Kg que o açougueiro disse ser "Ótima", pois não
conseguiu empurrar para nenhum homem.
2º - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa... Ela prepara
isto só para as mulheres comerem. O homem come só a carne.
3º - Temperar carne??? Na carne só se joga sal grosso na hora
de assar e pronto. Bandeja com talheres? Só se for para as frescas.
Homem que é homem, come com as mãos.
4º - Coloca a carne no fogo??? A carne vai para a grelha ou para
um espeto que tem que ser virado a toda hora?
5º - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem
isso.
6º - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando
a mulherada reclama: "Não quero comer sangue”; “Isto
esta muito cru...”; “Deixa passar um pouquinho mais “
(apos a décima vez que você oferece o mesmo pedaço
que estaria no ponto uma hora antes). Ou seja, elas acabam comendo carne
em forma de carvão, tão mole e suculenta quanto o espeto”.
7º - Ainda bem que somos nós que tiramos a carne do fogo,
pois se fossem elas, comeríamos carvões como os descritos
no parágrafo anterior.
8º - Pratos? Só se for para elas mesmas!
9º - Sobremesa? Só se for mais uma Skol. Lavar louça?
Só usei meus dedos!!! (limpei na calça).
10º - Realmente, ninguém nunca vai entender as mulheres...
Nem elas nunca vão entender o que e um churras!!!
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| a |
Mania dos Paulistanos
Texto
retirado da Internet
- 2001
FALA:
Chama o semáforo de "farol". Diz "bolacha"
em vez de biscoito. Diz "cara" em vez de menino. Diz "mina"
em vez de menina. Diz "bexiga" ao invés de balão.
Diz "sorvete" tanto para picolé como para sorvete de
massa. Acha que não tem sotaque nenhum. Ri do sotaque de todo mundo
(carioca, mineiro, gaúcho, etc...) achando que todo mundo deveria
falar como ele. Vê uma Pessoa Mal Vestida, e o chama de baiano.
CLIMA:
Fala sobre a condição do tempo para puxar conversa com alguém.
Enfrenta sol, chuva, frio, calor, tudo no mesmo dia e acha legal. Sai
todo agasalhado de manhã, e tira quase tudo até o final
do dia. O paulistano tem mania de lavar e polir seu carro no sábado
ou domingo (o carro fica brilhando), só que toda vez que vai passear...
CHOVE!!!
PRAIA:
Fala que vai "pra praia", sem especificar qual. Fica a "temporada"
no Guarujá, Maresias ou Ubatuba mesmo que chova muito mais do que
faça sol.
ESQUISITICES:
Faz fila para tudo (ônibus, mercado, banheiro, elevador, etc...).
Repara nas pessoas como se fossem de outro planeta. Cumprimenta o vizinho
de anos com "oi" e "tchau". Pergunta a todo universitário
se é estudante da USP. Espera a semana inteira pelo final de semana...
e quando chega, acaba não fazendo nada. Separa o "lixo que
não é lixo".
Anda
com o bolso cheio de papeis de balas até encontrar uma lixeira.
Demora muito para arrancar o carro quando o sinal fica verde. Acha que
tudo em Curitiba é melhor do que em outras cidades sem nunca ter
saído daqui. Fala para todo mundo que o paulista é um povo
fechado. Convida: "Passa lá em casa" mas nunca dá
o endereço. Chama o povo do interior de São Paulo de "caipira".
Diz que a cidade não é mais a mesma por causa da invasão
dos nordestinos. Come pastel e caldo de cana nas feiras livres.
Nas
festas juninas chama vinho quente de "quentão". Pega
o mesmo ônibus todo santo dia no mesmo horário e não
cumprimenta nem motorista nem cobrador (que também sempre são
os mesmos). Acha que quem não é daqui sempre joga lixo no
chão.
PRINCIPAL:
Ri de si mesmo ao perceber que tudo que foi dito acima é a mais
pura verdade... !!! Nós amamos ser Paulistanos!!!
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| a |
Criatividade de um Advogado
Texto
retirado da Internet - 2001
"Decidi matar um dia de serviço na empresa e fui jogar golfe.
Quando estava escolhendo o taco para o segundo buraco, notei que havia
uma rã perto de mim. A rã coaxou:
- "Croc-croc, taco nove".
Achei graça e resolvi provar que a rã estava errada. Peguei
o taco sugerido e bati na bola. Qual não foi a minha surpresa ao
ver que a bola parou a um palmo do buraco!
Eu exclamei para o batráquio:
- "Uau, fantástico! Será que você é uma
rã da sorte?".
A rã respondeu:
- "Croc-croc, rã da sorte".
Resolvi levá-la comigo até o próximo buraco.
- "O que você acha, rã?", perguntei.
- "Croc-croc, madeira três", disse ela. Peguei o taco
três e bati. Bum!
Direto no buraco! Fiquei espantado, sem fala. No fim do dia, tinha feito
a maior pontuação em golfe de toda a minha vida. Aí,
perguntei à rã:
- "Legal. E agora?" Ela respondeu:
- "Croc-croc, Las Vegas!". Então, fomos para Las Vegas,
e a rã sugeriu um novo jogo de roleta no elegante cassino do Caesar's
Palace. Lá chegando, perguntei o que deveria apostar.
- "Croc-croc, 10 mil dólares, preto 21, três vezes seguidas".
Aquela aposta era alucinada, mas não hesitei. Coloquei todas as
minhas fichas.
E acertei na cabeça. Ganhei uma fortuna de milhões de dólares.
Peguei toda aquela grana e fui para a recepção do hotel,
onde exigi a suíte imperial. Tirei a rã do bolso, coloquei-a
sobre os lençóis de cetim e disse:
- "Rãzinha, não sei como lhe pagar tantos favores.
Você me fez ganhar tanto dinheiro, que lhe serei grato para sempre".
A rã respondeu:
- "Croc-croc, beije-me. Mas tem que ser na boca". A princípio,
tive nojo, mas depois pensei em tudo o que ela tinha feito por mim e vi
que a bichinha merecia qualquer sacrifício. Como o meu beijo demorou
vários minutos, ela inacreditavelmente foi se transformando numa
linda ninfeta de 16 anos, completamente nua e, sentada sobre mim, foi
me empurrando bem devargarzinho para a banheira de espuma.
- "Juro por Deus, meritíssimo: foi assim que esta menina foi
parar no meu quarto".
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| a |
Entendendo
a Ressaca
Texto retirado da
Internet - 2003 1º
O que acontece com o corpo?
Conhece a história do "bateu, levou"? Ressaca é
isso. Uma resposta do organismo a uma agressão que sofreu. Funciona
assim: o corpo gasta glicose para metabolizar o álcool. Glicose
é açúcar, açúcar é energia.
Resultado: a gente fica fraco e sonolento. O excesso de álcool
também inflama o aparelho digestivo, faz a cabeça doer,
provoca náuseas, vômitos e aumenta a sensibilidade à
luz. Enfim, ressaca só não dá pereba.
2º Por que a dor de cabeça é insuportável?
O álcool desidrata o corpo, do dedão do pé ao cérebro.
Da seguinte maneira: o etanol inibe a produção do hormônio
antidiurético, e sem ele a gente faz muito mais xixi. Engoliu cuspe,
pronto: é hora de ir ao banheiro. Portanto, a cabeça dói
porque os neurônios sentem sede, literalmente.
3º Isso mata ou só é chato pra burro?
A menos que você queira se jogar do 76º andar, ressaca não
mata. Todos os sintomas desaparecem em 24 horas. Mas alto lá: se
você ficar de ressaca todo dia, também pode acabar com gastrite,
pancreatite, cirrose... Aí, sim, não vai durar muito.
4º Por que a ressaca só aparece no dia seguinte?
Porque é durante o sono que o corpo do bebum trabalha para absorver
todo aquele álcool que ele botou para dentro. De manhã,
com o serviço feito, é hora de disparar os sintomas desagradáveis.
5º Por que meu pai bebe até cair e não fica de ressaca,
e eu fico imprestável com meros dez chopinhos?
A história de que coroas não ficam de ressaca é lenda.
"A idade é um fator que diminui a capacidade de digerir o
álcool", explica o gastroenterologista Jaime Eisig, do Hospital
das Clínicas de São Paulo. Mas algumas pessoas produzem
pouca quantidade de aldeído desidrogenase, a enzima que metaboliza
o álcool. As mulheres ficam "altas" mais rápido
por causa disso. "Elas não produzem a tal enzima", diz
o doutor Eisig.
6º Qual a diferença entre ressaca e coma alcoólico?
A quantidade de etanol que o camarada bebeu. Até determinado ponto,
ele vai sentir dor de cabeça, vomitar, se arrepender e depois fica
tudo bem. Além desse ponto, a taxa de açúcar no sangue
cai drasticamente; o coração pode parar de bater devido
à inibição que o álcool produz nos centros
nervosos do cérebro responsáveis pelos batimentos; o camarada
perde a consciência. Resumindo, é encrenca da grossa
Antes da farra - A preparação
7º- Beber de barriga vazia é pior?
Muito pior. Ter comida na pança significa que o etanol não
estará sozinho na corrida da digestão. O organismo vai dividir
as energias entre as duas tarefas, e isso tornará mais lenta a
entrada do álcool na corrente sanguínea
8º Mas comer o que? Chuchu, rabada, macarrão?
De preferência, alimentos ricos em sal e gordura. Castanha, amendoim,
queijo e, para extrapolar, salaminho. "O sal e a gordura estimulam
a secreção de substâncias estomacais que protegem
o estômago do álcool", avisa a nutricionista Cynthia
Antonaccio.
9º Tomar uma colher de azeite antes de enfiar o pé na jaca
ajuda?
Azeite também é gordura, portanto ajuda. Então pegue
a sua colher de azeite, despeje-a num prato, adicione sal e mergulhe pedaços
de pão na mistura. Isso mesmo, igualzinho ao que você faz
com o couvert do restaurante.
10º A propaganda diz para tomar um Engov antes e outro depois. Não
pode ser dois depois?
Até pode. Um ou dois antes é que não adianta nada.
Ainda não inventaram remédio que previne contra a ressaca.
Tudo o que existe apenas dribla os sintomas. O Engov tem hidróxido
de alumínio, que alivia os males digestivos; tem AAS, que é
um analgésico; e tem cafeína, que contrai os vasos sanguíneos
dilatados pelo álcool e, assim, diminui o mal-estar.
11º Uísque paraguaio dá mais ressaca do que o escocês?
Não há estudos sérios comprovando isso. Mas sabe-se
que os falsificadores usam substâncias no 'mucho' confiáveis
na elaboração de seu legítimo scotch. Coisas como
cobre, iodo... Se o etanol já faz todo o estrago que a gente sabe,
imagina essas tranqueiras todas...
12º Me disseram que a ressaca de vinho é a pior de todas.
Confere?
Não. As bebidas com teor alcoólico mais alto - destilados
(uísque, vodca, pinga) - é que provocam maior estrago. Elas
são absorvidas mais rapidamente pelo corpo. Por dedução
lógica, os fermentados (vinho, cerveja) fazem menos mal, certo?
Cuidado: tudo gira em torno da quantidade.
Durante o porre - Controlando os riscos
13º Cheguei ao skindô-skindô. Posso misturar bebidas?
Não há fundamento científico na história de
que a ressaca é pior para quem mistura destilados e fermentados.
"O que acontece é que o cara que mistura bebe mais. Ele começa
na cerveja, passa pela caipirinha, parte pro uísque e arremata
com um licor. Não tem estômago que agüente", conta
o psiquiatra Arthur Guerra, diretor do Grupo de Álcool e Drogas
da Faculdade de Medicina da USP.
14º Então, o que eu faço para acordar legal amanhã?
O truque é simples e eficiente: intercale um copo d'água
entre dois de birita. A água é o verdadeiro santo remédio
anti-ressaca. Ela reidrata, dilui o álcool e facilita o trabalho
dos rins e do fígado. Sem dizer que também empanturra. Numa
pança cheia d'água cabe menos pinga. Trocar a água
por suco ou refrigerante também pode. Essas bebidas são
ricas em carboidratos, que viram energia e ajudam a metabolizar o álcool.
15º O dia seguinte ainda nem chegou e já estou passando mal.
Vomitar pode ser uma boa?
É relativo. Na verdade, quando o bebum vomita, há pouco
álcool no estômago para pôr para fora. A maior parte
já foi absorvida. O que tem é muita secreção
gástrica, que é ácida pra chuchu e dá o maior
enjôo. Então, alguns se sentem melhor depois de despejar
esses ácidos enfiando a cabeça no vaso sanitário.
Outros, nem tanto.
16º O camarada que fuma enquanto enche o caneco vai ter uma ressaca
mais branda?
Pelo contrário, álcool e fumo formam uma dobradinha mais
perigosa do que Caniggia e Maradona na Copa de 90. Quanto mais nicotina,
menos oxigênio no sangue e mais rápido se dá o processo
de intoxicação.
17º Se eu tomar canja de galinha antes de ir dormir, os riscos de
ter ressaca diminuem?
Teoricamente até podem diminuir, porque a canja ajuda na reidratação.
Mas isso está mais para curandeirismo popular. Se você acredita,
vá em frente. Mas, como escreveu Luis Fernando Verissimo num texto
antológico sobre ressaca, não vá enfiar a cara no
prato de canja e morrer afogado. Não é para fazer inalação.
É para tomar mesmo.
O dia seguinte - planos de contingência
18º - Danou-se. Acordei de ressaca. Por que o gosto de cabo de guarda-chuva
na boca?
Por causa da desidratação. A boca fica seca e o paladar
capta o sabor ácido das substâncias que o estômago
despeja para processar o álcool.
19º- O que é melhor comer nessa hora?
Alimentos de fácil digestão para não estressar ainda
mais o organismo, já detonado pelo esforço de processar
o álcool. Os campeões: frutas, para reidratar e repor as
vitaminas, e pão, batata e massas, para obter glicose rapidamente
e fornecer energia ao corpo.
20º Tomei todas na Terça-Feira Gorda e tenho uma reunião
importante na Quarta de Cinzas. Como disfarçar a minha cara de
zumbi?
Só com maquiagem, xará. Ou então finja que está
assoando o nariz de 30 em 30 segundos para pensarem que você está
gripado. Se a sua consciência deixar, diga algo como: "Puxa
vida, foi chato passar o Carnaval inteiro sem poder tomar uma cervejinha
sequer por causa dessa gripe..."
21º Correr para a academia e malhar feito um louco ajuda?
Falou, Superman... O pobre-diabo do manguaceiro não tem forças
nem para ir ao banheiro, quem dera para correr na esteira. E, para fazer
exercício, o corpo precisa de glicose - a mesma que está
sendo usada na recuperação pós-pé na jaca.
Vai querer dividir?
22º Já sei, vou continuar bebendo...
Esse é o truque do alcoólatra. Ele "rebate" a
ressaca com outro porre. Funcionar funciona, porque se popô de bêbado
não tem dono, até parece que ele vai perceber que está
de ressaca. Se essa é a sua saída, procure os Alcoólicos
Anônimos.
23º O que eu faço pro meu quarto parar de rodar?
Repouso. Mantenha a luz apagada, cortinas fechadas e fique deitado. A
ressaca aumenta a sensibilidade à luz. Aproveite o momento introspectivo
para fazer a mais clássica das promessas: "Nunca mais vou
botar uma gota de álcool na boca". Ressaca tem que terminar
com uma baboseira dessas... . |
| a |
Drogas
Texto de Luiz Fernando Veríssimo
Depoimento
emocionado de Luiz Fernando Veríssimo sobre sua experiência
com as drogas.
Tudo
começou quando eu tinha uns 14 anos e um amigo chegou com aquele
papo de "experimenta, depois quando você quiser é só
parar..." e eu fui na dele.
Primeiro
ele me ofereceu coisa leve, disse que era de "raiz", da terra,
que não fazia mal, e me deu um inofensivo disco do Chitãozinho
e Xororó, e em seguida um do "Leandro e Leonardo".
Achei
legal, uma coisa bem brasileira; mas a parada foi ficando mais pesada,
o consumo cada vez mais freqüente, comecei a chamar todo mundo de
"amigo" e acabei comprando pela primeira vez.
Lembro
que cheguei na loja e pedi: - Me dá um CD do Zezé de Camargo
e Luciano.
Era
o princípio de tudo! Logo resolvi experimentar algo diferente e
ele me ofereceu um CD de Axé.
Ele
dizia que era para relaxar, sabe, coisa leve...
Banda Eva, Cheiro de Amor, Netinho, etc.
Com
o tempo, meu amigo foi me oferecendo coisas piores:
É o Tchan, Companhia do Pagode, Asa de Águia e muito mais.
Após
o uso continuo eu já não queria saber de coisas leves, eu
queria algo mais pesado, mais desafiador, que me fizesse mexer os quadris
como eu nunca havia mexido antes, então, meu amigo me deu o que
eu queria, um Cd do Harmonia do Samba.
Minha
bunda passou a ser o centro da minha vida, razão do meu existir.
Eu pensava só nesta parte do corpo, respirava por ela, vivia por
ela!
Mas,
depois de muito tempo de consumo, a droga perde efeito, e você começa
a querer cada vez mais, mais, mais...
Comecei
a freqüentar o submundo e correr atrás das paradas.
Foi a partir daí que começou a minha decadência.
Fui
ao show e ao encontro dos grupos Karametade e Só Pra Contrariar,
e até comprei a Caras que tinha o Rodriguinho na capa.
Quando
dei por mim já estava com o cabelo pintado de loiro, minha mão
tinha crescido muito em função do pandeiro, meus polegares
já não se mexiam por eu passar o tempo todo fazendo sinais
de positivo.
Não
deu outra: entrei para um grupo de pagode.
Enquanto
vários outros viciados cantavam uma musica que não dizia
nada, eu e mais outros 12 infelizes dançávamos alguns passinhos
ensaiados, sorriamos e fazíamos sinais combinados.
Lembro-me
de um dia quando entrei nas Lojas Americanas e pedi a coletânea
"As melhores do Molejão".
Foi
terrível!! Eu já não pensava mais!!
Meu
senso crítico havia sido dissolvido pelas rimas miseráveis
e letras pouco arrojadas. Meu cérebro estava travado, não
pensava em mais nada..
Mas
a fase negra ainda estava por vir.
Cheguei
ao fundo do poço, ao limiar da condição humana, quando
comecei a escutar popozudas, bondes, tigrões, motinhas e tapinhas.
Comecei a ter delírios, a dizer coisas sem sentido. Quando saía
à noite para as festas pedia tapas na cara e fazia gestos obscenos.
Fui cercado por outros drogados, usuários das drogas mais estranhas
que queriam me mostrar o caminho das pedras...
Minha
fraqueza era tanta que estive próximo de sucumbir aos radicais
e ser dominado pela droga mais poderosa do mercado: a droga limpa.
Hoje
estou internado em uma clínica. Meus verdadeiros amigos fizeram
a única coisa que poderiam ter feito por mim.
Meu
tratamento está sendo muito duro: doses cavalares de Rock, MPB,
Progressivo e Blues.
Mas
o médico falou que eu talvez tenha de recorrer ao Jazz, e até
mesmo a Mozart e Bach.
Queria
aproveitar a oportunidade e aconselhar as pessoas a não se entregarem
a esse tipo de droga. Os traficantes só pensam no dinheiro.
Eles não se preocupam com a sua saúde, por isso tapam a
visão para as coisas boas e te oferecem drogas.
Se
você não reagir, vai acabar drogado: alienado, inculto, manobrável,
consumível, descartável, distante; vai perder as referências
e definhar mentalmente.
Em
vez de encher a cabeça com porcaria, pratique esportes, na dúvida,
se não puder distinguir o que é droga ou não, faça
o seguinte:
-
Não ligue a TV no domingo a tarde;
- Não escute nada que venha de Goiânia ou do interior de
São Paulo;
- Não entre em carros com adesivos "Fui.....";
- Se te oferecerem um Cd procure saber se o indivíduo foi ao programa
da Hebe ou ao Sabadão do Gugu;
- Mulheres gritando histericamente é outro indício;
- Não compre um Cd que tenha mais de 6 pessoas na capa;
- Não vá a shows em que os suspeitos façam passos
ensaiados;
- Não compre nenhum Cd em que a capa tenha nuvens ao fundo;!
- Não compre nenhum Cd que tenha vendido mais de um milhão
de cópias no Brasil;
- Não escute nada em que o autor não consiga uma concordância
verbal mínima.
- Mas principalmente, duvide de tudo e de todos.
A vida é bela!!!! Eu sei que você consegue!!! Diga não
às drogas!!
Luiz
Fernando Veríssimo
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Curriculum
Vitae
Texto de Fernando Pessoa
Eu já dei risada até a barriga doer, já nadei até
perder o fôlego, já chorei até dormir e acordei com
o rosto desfigurado. Já fiz cosquinha na minha irmã só
pra ela parar de chorar, já me queimei brincando com vela.
Eu
já fiz bola de chiclete e melequei todo o rosto, já conversei
com o espelho, e até já brinquei de ser bruxo. Já
quis ser astronauta, violonista, mágico, caçador e trapezista.
Já me escondi atrás da cortina e esqueci os pés pra
fora, já passei trote por telefone, já tomei banho de chuva
e acabei me viciando.
Já
roubei beijo!
Já fiz confissões antes de dormir num quarto escuro pro
melhor amigo.
Já confundi sentimentos... Peguei atalho errado e continuo andando
pelo desconhecido. Já raspei o fundo da panela de arroz carreteiro,
já me cortei fazendo a barba apressado, já chorei ouvindo
música no ônibus.
Já
tentei esquecer algumas pessoas, mas descobri que essas são as
mais difíceis de se esquecer. Já subi escondido no telhado
pra tentar pegar estrelas, já subi em árvore pra roubar
fruta, já caí da escada de bunda.
Conheci
a morte de perto, e agora anseio por viver cada dia.
Já
fiz juras eternas, já escrevi no muro da escola, já chorei
sentado no
chão do banheiro, já fugi de casa pra sempre, e voltei no
outro instante.
Já
saí pra caminhar sem rumo, sem nada na cabeça, ouvindo estrelas.
Já
corri pra não deixar alguém chorando, já fiquei sozinho
no meio de mil pessoas sentindo falta de uma só. Já olhei
a cidade de cima e mesmo assim não encontrei meu lugar. Já
senti medo do escuro, já tremi de nervoso, já quase morri
de amor, mas renasci novamente pra ver o sorriso de alguém especial.
Já acordei no meio da noite e fiquei com medo de levantar. Já
apostei em correr descalço na rua, já gritei de felicidade,
já roubei rosas num enorme jardim. Já me apaixonei e achei
que era para sempre, mas sempre era um "para sempre" pela metade.
Já
deitei na grama de madrugada e vi a Lua virar Sol, já chorei por
ver amigos partindo, mas descobri que logo chegam novos, e a vida é
mesmo um ir e vir sem razão. Foram tantas coisas feitas, momentos
fotografados pelas lentes da emoção, guardados num baú,
chamado coração...
E
agora um formulário me interroga, me encosta na parede e grita:
- Qual sua experiência?"
Essa pergunta ecoa no meu cérebro:
- " ... experiência??? ... experiência??? ... experiência
... ???"
Será que ser "plantador de sorrisos" é uma boa
experiência? Não! Talvez eles não saibam ainda colher
sonhos!
"O
valor das coisas não está no tempo em que elas duram, mas
na intensidade com que acontecem.
Por isso existem momentos inesquecíveis, coisas inexplicáveis
e pessoas incomparáveis" |
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Como
a Internet Mudou Minha Vida
Texto de Joelmir Beting - 2001
Estive fazendo um levantamento de todas as baboseiras que me enviaram
pela Internet e observei como elas mudaram a minha existência.
Primeiro, deixei de ir a bares, com medo de me envolver com alguma mulher
ligada a alguma quadrilha de ladrões de órgãos que
me roubasse as córneas, me arrancasse os dois rins e me deixasse
estirado dentro de uma banheira cheia de gelo.
Deixei também de ir ao cinema, com medo de me sentar em uma poltrona
com seringa infectada com o vírus da Aids.
Depois parei de atender o telefone para evitar que me pedissem para digitar
*9, tivesse minha linha clonada e fosse obrigado a pagar uma conta telefônica
astronômica. Dei o meu celular porque iriam me presentear com um
modelo mais novo da Ericsson, que nunca chegou. Então tive de comprar
outro, mas o abandonei, com medo que as microondas me dessem câncer
no cérebro.
Deixei de comer vários alimentos com medo dos estrógenos.
Parei de comer galinha e hambúrgueres porque eles não são
mais que carne de monstros horríveis, sem olhos, cabeludos e cultivados
em um laboratório.
Abandonei o hábito de tomar qualquer coisa em lata para não
morrer contaminado pela urina do rato.
Deixei de ir aos shoppings com medo que seqüestrassem a minha mulher
e a obrigassem a gastar todos os limites do cartão de crédito
ou colocassem alguém morto no porta-malas do automóvel dela.
Eu também doei todas as minhas poupanças à conta
de Brian, um menino doente que estava a ponto de morrer umas 700 vezes
no hospital.
Participei arduamente de uma campanha contra a tortura de alguns ursos
asiáticos que tinham a bílis extraída e de uma outra
contra o desmatamento da Floresta Amazônica.
Fiquei praticamente arruinado financeiramente ao comprar todos os antivírus
existentes para evitar que a maldita rã da Budweiser invadisse
o meu micro ou que os Teletubies se apoderassem do meu protetor de tela.
Deixei de fazer, tomar e comer tantas coisas, que quase morro desnutrido.
Cansei de esperar junto à minha caixa de correio os US$ 150 mil
que a Microsoft e a AOL me mandariam pela participaão de rastreio
de e-mails enviados.
Quis fazer o meu testamento e entregá-lo ao meu advogado para doar
os meus bens para a instituição beneficente que recebe um
centavo de dólar por cada pessoa que anota seu nome na corrente
pela luta da independência das mulheres no Paquistão, mas
não pude entregar porque tive medo de passar a língua sobre
a cola na borda do envelope e me contaminar com as baratas incubadas nela.
Também não ganhei um milhão de dólares, nem
um porsche e nem fiz sexo com a Nicole Kidmann, que foram as três
coisas que pedi como desejo quando recebi e encaminhei o Tantra Mágico
enviado pelo Dalai Lama lá da Índia. E como se não
bastasse terminei acreditando que tudo de ruim e de injusto que me aconteceu
é porque quebrei todas as correntes ridículas que me enviaram
e acabei sendo amaldiçoado.
Resultado: estou em tratamento psiquiátrico.
NOTA IMPORTANTE: Se você não enviar esta mensagem a pelo
menos 10 pessoas, nada irá te acontecer. No entanto as mentiras
e baboseiras continuarão infernizando a sua vida, por falta de
informação ou esclarecimento. Não se deixe influenciar
por elas. Delete-as. Se até as baleias podem ser salvas, por que
não a Internet?
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a
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Pomba
Texto retirado da Internet - 2003
A pomba,
o passarinho da paz.
A mulher, a paz do passarinho.
O homem busca paz para o passarinho.
O solteiro não deixa o passarinho em paz.
A solteira conhece o passarinho mas não a paz.
A divorciada perdeu a paz e o passarinho.
A viuva perdeu o passarinho e não vive em paz.
O viuvo perdeu a paz do passarinho.
A casada tem o passarinho e a paz.
O casado tem paz para o passarinho.
O velho tem o passarinho em paz.
A velha deveria estar em paz mas sempre pensa no passarinho.
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Mitologia
Grega - Alguns Personagens
Texto retirado da Enciclópedia 'Mitologias'
- 2003 |
Atena
Deusa da prudência e da sabedoria. Diz a lenda que Atena saiu adulta
de dentro da cabeça de Zeus, aberto com um machado por Hefesto.
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Apolo
Deus da música, da profecia e do arco-e-flecha. |
Polifemo
Ciclope gigante tentou devorar Ulisses, mas teve seu único olho
furado por ele. |
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Héracles
Filho de Zeus e Alcmena, o grande herói da mitologia grega. Na
mitologia romana é conhecido como Hércules. |
Zeus
Divindade suprema da mitologia grega. Deus do Céu e da Terra. |
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Tifon
Monstro gigantesco conseguiu capturar e aprisionar Zeus. |
Afrodite
Deusa do amor, da beleza e da fertilidade. |
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Adônis
Nascido da casca de uma árvore, é o mais belo dos deuses. |
Quimera
Terrível monstro de duas cabeças que soltava fogo pela boca. |
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Cérbero
Cão de três cabeças, o guardião do inferno
impedia os vivos de entrarem no reino dos mortos. |
Dionísio
Deus do vinho e da fertilidade. Zeus o escondeu em sua coxa quando era
bebê. |
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Tykhe
Deusa do acaso e da coincidência. |
Medusa
Uma das três Górgonas. Tinha cobras na cabeça e seu
olhar transformava os homens em pedra. |
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Gralas
Três irmãs que nasceram já velhas. Possuíam
apenas um olho e um dente que revezavam entre si. |
Pandora
A primeira mulher criada por Hefesto. Famosa por abrir uma caixa de onde
saíram todos os males do mundo. |
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Minotauro
Monstro que habitava um palácio-labirinto em Creta. Seu nome original
é Astérion. |
Ares
Deus da guerra. |
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Pã
Deus dos rebanhos e dos pastores. |
Hera
É a Deusa mais importante da mitologia grega. Esposa de Zeus, reinava
a seu lado e era muito ciumenta. |
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Perseu
Herói, filho de Zeus. Matou e cortou a cabeça da Medusa. |
Hefesto
Deus do fogo e da metalurgia. Forjava todas as armas e ferramentas dos
outros deuses. |
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Quíron
O mais sábio dos centauros. Foi o professor de Asclépio,
deus da cura e da medicina. |
Hypnos
Deus do sono. |
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Tanatos
Irmão de Hypnos, deus da morte. |
Eros
Ele despertava o amor e o desejo dos homens acertando flechas em seus
corações. |
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Panacéia
Deusa da cura pelas ervas. |
Hapes
Deus dos mortos. Comandava o Tártaro, o mundo inferior. |
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Narciso
Belo rapaz que se apaixonou por seu próprio reflexo. |
Orfeu
Cantor, poeta e compositor. Era fraquinho, mas sua música acalmava
até mesmo mares bravos. |
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Pégaso
Cavalo alado divino. Algumas lendas dizem que ele nasceu do solo molhado
do sangue da medusa, morta por Perseu. |
Perséfone
Esposa de Hades. Comandava o mundo inferior a seu lado. |
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Hermes
Filho espoleta de Zeus, também era seu mensageiro. Protetor dos
comerciantes e dos viajantes. |
Nyx
Deus da noite. |
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Ártemis
Deusa da caça e protetora das amazonas. |
Sereias
Monstros marinhos alados, metade mulher, metade peixe. |
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Hécate
Deusa da escuridão, protetora das bruxas e das feiticieras. |
Hidra
de Lerna
Serpente monstruosa, foi morta por Heracles. |
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Os restante
é L E N D A !!! |
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| Tormento
Texto de Patricia Viana - 1997
Mas o tempo foi passando
E eu aqui neste tormento
O que posso eu fazer
Para ter você neste momento
Mas o tempo foi passando
E e
eu aqui neste tormento
A cidade enlouquecendo
O tempo passa a cada instante
E eu aqui neste tormento
Mas o tempo foi passando
As pessoas viajando
Os olhares se cruzando
Os amores flutuando
E o tempo foi passando
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Frase I - Patricia Viana - 1997
Eu sei que ninguém não é alguém
Quando alguém precisa de ninguém |
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Frase
II - Paulo Coelho - 1991
Mesmo um relógio parado, funciona duas vezes ao dia! |
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Animação
da Baratinha
a
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Adivinha
I
Como você colocaria um elefante na geladeira?
Abra a geladeira e coloque o efante dentro!
Como você colocaria uma girafa na geladeira?
Abra a geladeira tira o elafante e coloque a girafa!
O Rei Leão convidou todos os bichos da selva para uma festa, qual
foi o único bicho qua não compareceu?
A girafa porque estava na geladeira!
Você tem que atravessar um rio, porém este rio costuma ser
cheio de jacarés, como você atravessaria?
Atravessaria calmamente, porque todos os jacarés estão
na Festa do Rei Leão. |
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